Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Designol]

Хоккей. Канада - Россия: 7-3
Нас точно засудили.
Видел я этих канадцев.
Даже на тренировках четверной не прыгают.

добавлено через 13 минут
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

[ksuha]

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую сборную, поставил на ней крест...

[poh_poh_poh]

Разговор сотрудников в офисе.
-Ну что мы все о работе да о работе? Давайте, например, поговорим о собаках!
-Точно, давайте о собаках.
- Комерческий директор, собака, совсем достал.

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

[Alrt]

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

[Йохансон]

Вопрос мужчине с маленьким членом:
- Как твое ничего?

[Alrt]

- Расписание есть?
- Ешь.

Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!

[Йохансон]

- Почему в наше время все мечтают стать Перис Хилтон, а не Человеком-Пауком?
- Ну не знаю. Может быть, потому что Спайдер-мен не сливал в сеть домашнее порно со своим участием?

[Pann]

— Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь...
— Тогда — большое вам человеческое масло!

Отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...

Наступила весна... из-под юбок появились первые коряги.

[Pann]

- Танюха, ты все еще не замужем?
-Неа. Пробуют, хвалят, но не берут.

Найдена бабочка наколовшая себе на пояснице девочку.

Чтобы маленький Петечка быстрее кушал супчик, мама клала на дно тарелки противоядие.

[Alex Dark]

Старый, возможно баян. Но ржали сегодня долго.

Две подруги разговаривают:
- У меня скоро д/р. Я тебя приглашаю. Будут еще два молодых человека. Вечер обещает быть интересным.
- А ты уверена что двоих хватит?
- А сколько надо?
- 32...
-
- Все просто. Половина не придет.
Из 16 половина напьется и уснет.
Из 8 половина импотенты или очень верные.
Вот из четверых и будем выбирать.
- А оставшиеся?
- А вдруг тебе захочется повторить...

[longman]

Блондинка разговаривает по телефону:
- Представляешь, я записалась на тренинг по самосовершенствованию… Нет. Са-мо-со-вер-шен-ство-ванию!.. Да. И уже даже сходила на первое занятие… Ну что сказать... ерунда полнейшая: полтора часа лысый какой-то читал лекцию о развитии обоих полушарий, а в конце оказалось, что речь идет о головном мозге...

[Pann]

1943 год. В окопе сидят два бойцы, ожидают наступления. Вдруг один из бойцов
достает из-за пазухи iPod. Вставляет наушники и балдеет себе под музыку.
Потом один наушник вставляет в ухо своему очумевшему сослуживцу.
В плеере поёт Шульженко, Марк Бернес, Утёсов. Затем солдат загружает видео,
кинохронику, где товарищ Сталин на мавзолее принимает парад.
Солдат, заикаясь от невероятного шока, спрашивает:
- Э-э-э-т-т-о-о-о т-т-рооофейный?!
- Да ты что, это ж Apple, он союзнический!

Руководство Московского Зоопарка недавно выразило благодарность ВМФ России, за
поступившую свежую партию Сомалийских пиратов.

[Pann]

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!..

- Ало, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую ж*пу испортила!

[Pann]

Встречаются два друга-одноклассника. Один говорит:
- У меня жизнь удалась, денег валом, живу с классной женщиной-моделью. А ты как?
- Всё ужасно, денег вообще мало, тр@хаюсь с моделью женщины.

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
“Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

- Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.
- Ну, а как же твоя печень?
- Не переживай, печень в курсе.

[XoxoL]

Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.


Парашютный инструктор - новичку:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдёт... в брюки!

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

[jeep77]

Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т.д.....
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!..

[Vladimir Matveev]

Все говорят, что истина в вине. Но как быть, если вина не доказана?

Как быть, если мозг временно недоступен?

Почему будущие отцы так часто превращаются в бывших возлюбленных?

Почему слово "бюстгальтер" - единственного числа, "трусы" - множественного?

Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?

[Петро]

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

-баян-

Дмитрий Медведев заявил, что в рамках расширения сотрудничества с братской страной в Украине будет построен завод креплений для венков.

[Pann]

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.