Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[beerkoff]

Ну тады я тож напишу

Идет мужик по арбату, видит стоит человек с плакатом "пропукаю любую мелодию". Удивился мужик:
- не уж то любую? А Пугачеву можешь?
- Могу. 100 рублей.
- А Филю?
- Могу
- А Баха?
- Могу
- А Витаса?
- 200 Баксов
- А чё так дорого?
- Там есть 2 места где можно действительно обос*@ться!

[helldomain]

Anekdot starij, no horoshij, poluchaesh golos (esli eshe n poluchil). Gi.

[beerkoff]

Hell! У тебя публикаций 6000! Дай-ка я за тебя проголосую!!
Пока голосовал уже прибавилось.

[helldomain]

Ya tebe ksta nakinul. U menya tut prosto srochnaya halturka bila, nu i ya 3 dnya na forume ne otwechal. Seichas okolo 300 pisem tolko s foruma. Gi. Tak chto posti budut.

[helldomain]

Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером
никак не успеваю никуда. Зарос как обезьяна.
И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб сходить в парикмахерскую.
Захожу в помещение, подхожу к двери "Парикмахерская" и тут
наклеена небольшая бумага, написанная от руки:
"Ушла на едьбу, буду через 30 минут".
Я в ауте.
С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу."

Пусть понимает кто как хочет, девушки конешно же сразу краснеют...
но это их проблемы, понимают в меру своей воспитанности.

[helldomain]

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на
10 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

- Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту
общения с ней на улице дать свой телефон?
- Может, если эта девушка продает "Гербалайф".

Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

- Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
... Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось
одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в
Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет
ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Еду недавно в маршрутке. У "Космоса" входит папаша с
трёхлетним (на вид) дитёнком. Крупный такой дядечка.
Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа
усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках.
Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон,
пассажиров, меня... Вдруг папа спрашивает его:
- Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
- Чёлнава.
- А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
- Белава.
- А у дяди ботинки?
Молчание...
- Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
- Чиво батинки?
- У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
- Батинки? (поглядев на мои ноги) - Какии батинки?! У дяди
класовки!
Папа, поперхнувшись:
- Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
- Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань,
пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
- Я проверяю, знаешь ли ты цвета...
Мальчик, раздражённо:
- Ты миня ищё писать паучи. В машлутке...
Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно.
Мальчик, удивлённо глядя на меня:
- Дядя, чиво ты смиёся?
Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я,
очень вежливо и серьёзно:
- Извините, молодой человек. Я не хотел Вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
- Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять
извиняться.
- Ладно, малыш, извини, я больше не буду...
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит
на папу и вдруг выдаёт...
- Чиво "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста,
мне лазгаваливать с дядий!..
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
- Смех биспличины плиснак дулачины. Нам васпитатильница так
гавалит...
Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь
салон... Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит,
утирая слёзы... Тетя:
- Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!
После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами
росту и всеми килограммами весу) пытается выйти из
салона... Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного
папу за воротник, на весь салон:
- Папа! Эта ни наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму
нада всличать!!!
Бедняга папаша совсем растерялся... Папа,
жалобно-просительно:
- Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного
помолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
- Халашо, папа! Но ты жи сам пелвый начал!..
Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа,
наконец, находит выход из положения - садится и, крепко
прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет
малышу на ухо... Долго шепчет... Малыш внимательно слушает
- ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то
громилой... А когда папа ослабляет свою железную хватку,
ребёнок вдруг выдаёт, в некоторой задумчивости:
- А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках ни
иво делжит, у папы луки делам заняты...
Народ уже в натуральном трансе... Похоже, многие проехали
свою остановку... И тут мальчуган выдаёт такое, после чего
маршрутка останавливается - водитель попросту не может
продолжать движение, истерика же натуральная...
- Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты
будишь иво на луках делжать и васпитывать... А я буду с ним
иглать и спакойна ехать в машлутке...

[helldomain]

Всунул, высунул и пошел.
Люблю... банкоматы.

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них -
везде...

Если двое накатят - то третий гипотенуза.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Лучше поздно, чем никому (девиз старой девы).

[helldomain]

По версии Пентагона, один бен Ладен стоит столько же, сколько 125 Саддамов. И здесь инфляция...

[helldomain]

- Прочитайте это задом наперед.
- Чем-чем прочитать?

[helldomain]

Друг работает на фирме, продающей орг-технику, преимущественно
копиры. Как-то раз звонит мужик, говорит - так и так, у меня
проблема. Копировал я на вашем копире, и кончился картридж.
Осталось несколько копий сделать...
Ну я вскрыл ваш картридж, достал из шкафа 3 старых копира,
расковырял вилкой у них картриджи и высыпал порошок в ваш...
Тут друг его перебивает и говорит, мол что же вы делаете. Наш
копир, это последняя модель, у него диаметр порошка 14 микрон, у
ваших наверняка больше, поэтому микро каналы забьются и т.д.
Тут мужик его перебивает и выдает:
- Да не... Проблема не в этом... Я теперь чихаю постоянно, и рожа
пятнами пошла!

[helldomain]

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и
пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и
говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду
закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно
спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Изучал давеча новую суперподробную карту России (выпущенную
где-то в Лос-Анжелесе) и обнаружил интереснейший факт из
топонимики. Оказывается, на Колыме еще дальше Магадана есть город
Галимый.
Ребята, кто был на Колыме в этом месте - там все действительно так
плохо?

Вчера в новостях выступал вице-президент компании "Лукойл",
сказал дословно такую фразу: "Повышение общемировых цен на нефть
может подоср#ть... Ой... Подорвать фондовый рынок США."

Идем мы как-то с моей мамой и встречаем общую знакомую, которая
только недавно из роддома вернулась. Матушка, естественно,
склоняется над коляской, всеобщее умиление. Далее между ними такой
диалог:
- Мальчик или девочка?
- Девочка...
- А как назвали?
- Глафирой...
- Ничего, лишь бы здоровенькой была...

[helldomain]

Благосостояние человека прямо пропорционально расстоянию на
брючном ремне от пряжки до ближайшей дырочки.

У молодящейся женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Это в условных единицах?

Жена, зевая, говорит мужу:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну, и как?
- Думала, что будет эротика - а там все про какого-то
шахтера показывали.

[helldomain]

А Лена дома

История рассказана со слов моего очень хорошего друга.
Как-то раз была у него девушка Лена, которая очень любила
выпить, и не просто выпить, а нажраться до беспамятства. А
сам друг пить не очень любил... Но они пошли на вечеринку,
и не выпить - это грех. В общем, девушка напилась как
обычно и при этом напоила моего друга. Разница между ними
была в том, что друг мог сам идти (хоть и с трудом), а она
нет. Он её еле донес до её дома. Забрался на её седьмой
этаж. Перед тем как позвонить в дверь он перекинул её через
перила лестницы, как мешок, и придерживал одной рукой.
Звонит в дверь...Дверь открывает мама. Мой друг кошмарно
заплетающимся языком говорит:
- Ззззззздрасти...А Лена дома (приподняв одну бровь)?
Мама:
- Э...хм...Нет, Лены нет.
Мой друг:
- Как нет?! (и показывая на бездушное тело переваленное
через перила, не менее пьяным голосом) - Вот же она!

[helldomain]

Я - переводчик с нидерландского языка. Как-то в Голландии я купил
изданный там русско-нидерландский словарь. Словарь замечательный.
Наряду с обычным литературным лексиконом голландцы вставили туда
весь наш мат. Однако понимают они его очень своеобычно. Например,
вот что я обнаружил в статье про слово "елка": "елки-палки
зеленые" - см. "#бать" .

[helldomain]

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!

[helldomain]

- Мама, опять жаришь рыбу на дешевом растительном!!! А в шкафу
нельзя посмотреть?!! У нас уже полный шкаф жареной рыбы!!!

[helldomain]

У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее
прогноз передают только матом...

[beerkoff]

Гы! Hell, ну ты расстарался! слышь, у тебя голосов на 100 ровно больше, чем у меня. Дай я за тебя проглосую!
Ну и история из жизни (может не такая смешная)

пару дней назад в меснтых новостях показали чп:
600-й Мерс в темное время суток снес на дороге бетонное ограждение (один из бетонных блоков) с подсветкой и влетел в яму, уперся в противоположную стену. Когда приехали менты в машине никого не было. Очевидцы видели стайку выбегающих из авто полуголых девок. Водителя никто не запомнил. Возбудили уголовное дело по факту сокрытия с места происшествия. За машиной никто не пришел. Хозяина ищут.

А чё-то голосов не прибавляется! В чем дело? Hell, я не виноват

[Mishail]

Мама, опять жаришь рыбу на дешевом растительном!!! А в шкафу
нельзя посмотреть?!! У нас уже полный шкаф жареной рыбы!!!

Это с последнего КВНа?

[helldomain]

Mishail: nu ya i KVN inogda smotriu ;-))). A inogda i prinimaju w nem samoe neposredstwennoe uchastie ;-))).

Beer: ti za menya uje odin raz progolosowal ;-))). Da i ya za tebya. Gi.