Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из нее будет лучше.

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с
чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.

Девушка! Вы какими духами пудритесь на мозги?

Посетитель:
- Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
Бармен:
- Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!

Быстро поднятый мужчина не считается напившимся...

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

[Top]

2 *helldomain

Внимание вопрос, если есть Топ анекдотов на вкус Хелла то можно ли открыть Хелл анекдотов на вкус Тоp'а?

Воспринимать токо как шутку, и ничего кроме шутки

[KpNemo]

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили - все.

ВОДКА - Официальный напиток конкурса красоты.

Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя
СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя
атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих
соседей - и вообще весь квартал вымрет".

Растворимый кофе "Burda". При отборе зерен для этого кофе ни один негр
не пострадал.

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в
рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного
зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на
голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...

Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина
нет дома, а его телефону нехрен делать.

Вовочка из Москвы полюбил Вовочку из Питера и прислал ему Валентинку.

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно,
мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бийся, я пристьогнутий…

[maskman]

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)

[helldomain]

Nemo: perwie paru prikolow - welikolepni.
Mask: Gi.

[helldomain]

Реальная история. Еду на экзамен по античной литературе. В
автобусе какая-то старушка читает эротическую газету прямо передо
мной. Ну и я глазами пробежалась, кое-чего прочитала. Но голова
забита литературой, поэтому ничего не запоминаю. Прихожу в универ.
Подхожу к преподше.
- Здравствуйте! Я пришла к вам к#нилингус сдавать!
Преподша медленно моргая растягивает свою лыбу и говорит:
- Интересно было бы понаблюдать со стороны, как вы это сдаете...
Группа, стоявшая за моей спиной, не могла успокоится 20 минут. А
прикол в том, что по дороге домой я вспомнила - у бабульки в
газете писалось об оральном сексе.
А экзамен я сдала на "4"...по античной литературе.

[helldomain]

Как то пригласила моего друга, да не одного, а еще с двоими
друзьями (все парни) сотрудница на день рождения. Все трое
озадачились подарком, и, как истинные мужчины не желающие
попасть впросак,спросили совета у меня, девушки с хорошим
чувством стиля и такта. Задача моя упрщалась, т.к. изначально
было задано искать дерево. Вооружившись деньгами, мы поехали в
цветочный магазин. После продолжительных поисков нашли-таки
дерево подходящего размера и на нужную сумму денег: им оказалось
НЕЧТО, представляющее собой четыре переплетенных косичкой ствола с
небольшим количеством листиков сверху. Позвали консультанта (без
него никак) и пытаемся узнать как ухаживать за этим чудом
природы. И в завершении нашей научной дискуссии я решаю узнать
КАК называеся сей индивид, (как-то представить дерево
новорожденной надо же) продавец ,потупив глазки, тихо, почти
шепотом отвечает: Пахера. Мы - в хохот. А теперь представьте трех
мужиков, пришедших на праздник с деревом и говорящих:
"Дорогая! Мы принесли тебе Пахеру!"

[Prof]

Короче было недавно на руссише такое предложение:
Старуха приняла кончину старика. Весь класс лежал.

Сидит наркоман на бардюре и забивает косяк, к нему подходит мент и говорит:
- Слушай нар, ты что окуел в моем районе траву курить?
- Слушай мент отвали!
- Если щас не свалишь от сюда, то я тебя замочу нахер.
Короче нар ни свалил никуда, и мент его замочил. Попадает значит нар на небеса и видит Бога. Нар говорит:
- Слушай Бог реальный ты чувак давай курнем!?
Ну короче раскурились слово за словом и Бог говорит:
- Слушай нар реальный ты парень, отправлю-ка я тебя назад на Землю.
Ну сидит наркоман на том же бардюре и забивает снова косяк. Подходит к нему то же мент и говорит:
- Слушай ты что совсем окуел? Я же тебя замочил.
Ну тут нар рассказал ему свою историю, и мент говорит:
- Блин было же время, вот пару лет назад меня все уважали и боялись, а сейчас даже внимания не обращают. Слушай нар, давай я тебя снова замочу, а ты у Бога попросишь, что бы он отправил меня на пару лет назад!
Попадает снова нар на небеса. Побазарил он с Богом, рассказал ему про мента, и Бог говорит:
- Видишь во ту дверь, за ней висит колокол. Если один раз ударишь в него, то мент вернется на год назад, два раза ударишь, на два года назад. Ушел значит нар бить в колокол. Час нету, два нету. Богу стало интересно, что тот там делает, открывает дверь и видит нар бъет в колокол со словами:
- Ну сука, я тебя к динозаврам отправлю!!!

[Jeff]

Заспоpили Буш, Шиpак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,пусть из каждой стpаны пpишлют по солдату для пpовеpки.
Hа следующий день собиpаются, пеpвым делом подходят к амеpиканскому моpскому пехотинцу. Буш pазвоpачивается и ему пpямым в челюсть - тpах!
Тот только помоpщился.Буш его спpашивает:

- Больно?
- Yes, Mister President.
- Hо ведь теpпишь?
- Амеpиканская моpская пехота может все вытеpпеть!
- Молодец!
Тогда Шиpак беpет у начальника почетного каpаула шпагу, подходит к фpанцузскому паpашютисту и шпагой ему в плечо - pаз! Тот зубами скpипит, но стоит.
Шиpак спpашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Hо ведь теpпишь?
- Паpашютисты Фpанции пpезиpают боль!
- Молодец!
Тут Путин беpет у начальника охpаны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дыpка, а сам даже не помоpщился.
Путин спpашивает:
- Больно?
- Hикак нет!
Буш с Шиpаком:
- Hу ни хpена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, пpямо нисколько не больно?
- Hе-а.
- Молодец! Благодаpность объявлю в пpиказе.
- А можно мне еще сапоги ноpмальные? А то у меня 40-й pазмеp, а у нас на складе втоpой год только 45-е.

[Oracul]

Jeff
Круто.
Prof
В сочинении.Тема: мои путешествия по Эстонии.
Эпиграф:Что естественно то не безобразно.
Эффект такой же.

[helldomain]

Gi.

Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит на полу
громадную тыкву с руками и ногами. Начальник зло спрашивает
дежурного:
- Что это у вас, бл#дь, за хелоуин?
А дежурный отвечает:
- Дык мудака поймали, хотел у Золушки карету в полночь сп#здить!

Как расшифровывается СПИД.
Свой Пенис Используй Дома.

Новый проект Лужкова: Венеция-2.
По проекту предпогагается организовать одностороннее движение
сибирских рек по Садовому кольцу.
Расчет экономической эффективности прилагается.

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит
добавилась еще одна - во рту пересохло.

[helldomain]

Gi.

[helldomain]

- И почему я такой не современный? Как услышу какую-нибудь
общепопулярную песню, так сразу же хочется уши туалетной бумагой
протереть.

[helldomain]

Суворов со своими войсками переходит через Альпы:
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них
шоколад!

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.
- А на самом деле?
- На самом-то деле - хуй. Хуй войне брателло.

[helldomain]

Судья:
- Сидоров, оказывается, вы ещё в прошлом году первую
бабушку зарезали?!
- Да, это была проба пера...

- Вы не знаете, как попасть в американское посольство?
- Да очень просто - целься да стреляй...

[helldomain]

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить,
как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!

Я такой невозмутимый, что меня овцы на ночь считают...

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Дрожащими руками размер не показывают.

...она искала сyженого, а нашла pасшиpенного!!! (провайдера в смысле, гыыы)

[helldomain]

...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.

[helldomain]

Сидят за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Ржевский вскоре засыпает лицом в салате. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает голову:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, Пьер, как напьетесь такую ху...ню несете!

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас.
- Поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
- Отчего же...

[helldomain]

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется,
мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась?!