Real English Humour

[helldomain]

Gi.

[maskman]

Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет... Тогда он зовёт слугу:
- Джон!
- Да, милорд...
- Джон, перенесите на балкон рояль!
Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль.
- Милорд - но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок.
- Хорошо, Джон... А теперь сбросьте его вниз!
Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на жену лорда и раздавливает её в лепешку.
Лорд:
- Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль - и отдерите миледи в последний раз...

[Gerasim]

Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.

Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: "Good morning, Sir!", А продажная:
"Good, Sir, morning!"

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Осто**здело!!!

Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник...

Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра.
- Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя..
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

[KpNemo]

Gerasim
ГЫ
лови пятак !

[Gerasim]

Спасибо!

[Gerasim]

Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца". Один другому говорит:
- Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
- Мы богаты! Мы богаты!

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15.

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король!

[Alrt]

Утро. Лондон.
Джентельмен сидит в своей гостиной у камина покуривая трубку. Со второго этажа спускается другой джентельмен.
- Сэр! Сегодня ваша жена была холодна как никогда.
- Да, Сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом!.

[helldomain]

Gi.

[Gerasim]

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок
королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки,
связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место!
Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню,
и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне,
сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

Где самые вежливые полисмены? В Англии.
Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом:
- Сэр, вам не больно?

В Британии проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен
верхом на ней получить приз из рук короля.
И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь
издает непристойный звук. Толпа замерла,
англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились,
я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком.
Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях
Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."
Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"
Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".

Семья английского лорда в полном составе садится обедать.
Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только
сынишку лорда - маленького Роберта. Семья, естественно,
в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются.
Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается,
и старается как можно незаметнее занять свое место за столом.
Лорд говорит ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил опоздать к обеду.
За это ты будешь лишен самого вкусного - грибов!
Картина: похоронная процессия из восьми гробов,
а за ними медленно бредет маленький Роберт.

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает
один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера
изображать женщину.

[maskman]

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

[maskman]

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит
по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы
звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
- Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас... Вы не
пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в
спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а,
может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Hу что ж делать, придется все же полицию вызывать...

[helldomain]

Gi. Eto w zapadlostroenie nado.

[maskman]

Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

[helldomain]

Gi ;-))).

[maskman]

В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло?... Да, добрый вечер+ вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир посрать+ Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло?... нет, граф сейчас не может подойти+ он сейчас в библиотеке+ да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу.

[helldomain]

Chem to napominaet anekdoti o Vovochke ;-))).

[Alrt]

LOL

[helldomain]

Igig ;-))).

Парнишка лет 15-ти заходит в публичный дом ташча за собой мертвую лягушку на веревочке.
Хозяйка ему говорит:
Сер но вы слишком молоды сер .
он без слов достайет тысячу фунтов стерлингов и ложыт на стол.
-- Да сер.
--- Мне нужна самая грязная проститутка етого публичного дома.
--- Но сер у нас толко чистыйе девочки.
--- Добавляя ешче две тысячи -- у нее должен быт' полный букет болезней...
--- Да сер.
на выходе но позволте поинтересоватся сер- Зачем вам ето надо с вашыми денгами.????
--- Понимайете ли миледи я вернус домой и наша гувернантка опят будет комнйе пристават и я ее поимею. потом придет с роботы мой отеци тоже поимеет гувернантку, вечером он переспит с мамой а утром когда он уйедет по делам придет молочник и поимейет мать от етих болезней он умрет.
А ведь именно молочник то БЫДЛО которойе убило мою лягушку.

[helldomain]

Gi. Ya bi malchiku podal ideju podarit takuju prostitutku molochniku.