Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[varik]

Устроили бояре пир. Посидели, и захотелось им по б##м пройтись. Пришли в
публичный дом. Выходит МАМА и спрашивает:
- Кого изволите уважаемые?
- Нам-бы Лизоньку.
- Лизонька занята, у нее клиенты.
- Тогда Катеньку.
- У Катеньки тоже клиенты.
- Ну а кого можно?
- Есть новенькая, француженка. Талия как тростинка, пиз###ка как
колечко...
Купцы подумали:
- Нет не подойдет. Не гоже нам купцам в пиз##де стесненье ощущать.

Добавлено через 56 минут:
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!

[joker99]

Армейская байка из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж: "В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры".




Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...


Совет высококвалифицированного косметолога.
"Если а Вас морщины и дряблая кожа, жидкие волосы, бородавки, двойной бодбородок, сутулость и т. д. - крем ДЛЯ НОГ Вам не поможет!"

Подходит Петька (П) к Василию Ивановичу (ВИ) и спрашивает

- ВИ, вот не пойму я одно слово "нюансы", слушай, объясни, а...

ВИ подумал и говорит:

- Ну, Петька, снимай штаны!
- ВИ, какие штаны, я тебе про слово спрашиваю, а ты - штаны...
- Хочешь чтобы я объявнил - снимай штаны!

Делать нечего - снимает П штаны. ВИ обходит и вставляет ему в жопу.

- Вот смотри Петька. У тебя хрен в жопе, у меня хрен в жопе, но ЕСТЬ НЮАНСЫ !

[helldomain]

Mda.

Добавлено через 1 час и 29 минут:
- Все-таки сильно магия меняет человека, -
сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Добавлено в ту же минуту:
Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная бLядская истерика.

[GroomPierre]

Спортсмен познакомился с девушкой, привел ее домой. Начинает раздеваться. Снимает футболку а у него на плече написано "Nike". Девушка спрашивает:
- А что эта за надпись?
- А это у меня конракт подписан с этой фирмой. Когда я появляюсь перед публикой на сцене, у меня видна эта татуировка, таким образом я рекламирую.
Раздевается дальше, снимает штаны, а у него на голени написано "Montana", девушка:
- А это что?
- Ну это у меня контракт с фирмой "Montana", когда я на поле в шортах, у меня видна эта надпись, ну и я типа рекламирую...
Тут он опускает трусы, а у него на члене появляется что-то вроде "AIDS" (СПИД по-русски). Девушка кричит:
- Ой, не буду я с тобой! Заразный ты!
- Не боись! Сейчас "Adidas" будет...

[beerkoff]

cyberstranger
Уморил!

[GroomPierre]

В универмаге:
- Извините, а что это за колбаса?
- Эта? Эта "Останкинская"...
- А из чьих останков она сделана?

Добавлено через 10 минут:
beerkoff
Честно говоря не знаю, может фирма хреновая?

У одного мужика яйца не росли. Пришел он к доктору, весь расстроенный:
- Доктор, что делать, ну не растут они совсем...
- Ну что ж, вот таблетки, для хорошего эффекта достаточно лишь одну...
- Доктор, спасибо!
Мужик хватает таблетки, залпом проглатывает горсть и выбегает из кабинета. Доктор в ужасе бросается за ним, но тот уже на улицу и скрылся из виду. Доктор выбегает на улицу, видит - нет его. Спрашивает у пожилой женщины:
- Вы случайно не видели здесь человек со странным поведением не пробегал?
- А, вы о том сумашедшем, что на колесиках...

[Gerasim]

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я ее...

Грузин и Русский сидят в бане парятся,тут грузин берёт ведро воды и выпивает его,и сразу же вся вода через жопу выливаеться.Русский тоже берёт ведро воды и выпивает его.Грузин видит ,что у Русского ничего не вылилось и говорит:
-Что?Попа целка?Да?

-Девушка,мы с вами знакомы или вы ещё девственица?

[helldomain]

Daemon: nemnogo ne w moem duhe.

2 старых приятеля сидят в театре на верхей ложе,а перед ними чувак с лысой башкой.Ну один другому говорит:
-Спорим на 10$ что ты не даш этому мужику щелбан?
-Спорим,готовь 10$!
Чувак подходит к лысому и со словами:"Вася,привет дружище!Как дела?"даёт ему щелбан.А тот ему отвечает:
-Простите,вы ошиблись.
Чувак извеняеться и уходит.А второй всё никак не успакоиться и говорит ему:
-Спорим на 30$ что ты не даш этому мужику щелбан ещё раз?
-Спорим,готовь 30$!
Чувак подходит к лысому и со словами:"Вася,привет дружище!Как дела?"даёт ему щелбан.А тот ему нервно отвечает,после чего пересаживаеться на другой ряд :
-Простите,вы ошиблись.!!!!!
Второй всё равно не успокаиваеться и говорит ему:
-Спорим на 100$ что ты не даш этому мужику щелбан в третий раз?
-Спорим,готовь 100$!
Чувак подходит к лысому и со словами:"Вася,привет дружище,ты здесь сидиш?А я там человека всё время с тобой путал!!!"даёт ему щелбан.

Добавлено через 17 минут:
Sorry!Если второе тоже не понравилось,то буду более чётче подбирать анекдоты!

[helldomain]

Naschet dewushki - eto w principe w temu ;-).

[Gerasim]

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор.

Девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин".
Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:
"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите".
Они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись:
"На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие".
Они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:
"Здесь у всех длинные и тонкие".
Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись:
"Здесь у всех короткие и толстые".
Ну ладно, думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".
Они обрадовались, но думают:
- А ведь есть еще один этаж...
Поднялись, а там - надпись:
На этом этаже нет ничего. Он тут просто чтобы доказать, что бабам никогда не угодишь!

[helldomain]

Gi! W tochku! Rulez!

Добавлено в ту же минуту:
Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

[Gerasim]

"Новый русский" выходит из Эрмитажа, стоит несколько минут в задучивости, оглядывает здание и произносит:
- Ну что ж, бедненько, но чистенько!

Театр. Молодая пара сидит в партере и с умилением наблюдает сцену из "Отелло", когда злобный мавр протягивает свои ручки к лебединой шейке Дездемоны.
ОНА (шепотом): - Дорогой, сосед справа онанирует.
ОН (как ни странно тоже шепотом):
- Ну и что?! Не мешай смотреть - раз в год "выбираемся в люди" , а ты обращаешь внимание на всякие мелочи.
ОНА (шепотом):
- Но дорогой, он онанирует моей рукой!

- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Hу, так это же хорошо!
- Hу, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же говорю, псих.

[Gerasim]

Два инопланетянина приземляются в дикой местности пустынного американского штата. По пути им попадается заброшенная бензоколонка. Обращаясь к ней, первый говорит: «Приветствую тебя, землянин! Мы пришли с миром, не мог бы ты провести нас к своему правителю». Колонка, разумеется, молчит. Инопланетянин начинает нервничать: «Слушай, землянин, я по-хорошему тебя прошу — проведи нас к правителю!». Колонка молчит. Инопланетянин достает лазерный пистолет и говорит: «Невежественная скотина! Сколько можно испытывать мое терпение. Если ты сейчас же не проведешь нас к правителю, я буду стрелять!» Колонка молчит. Инопланетянин прицеливается. За секунду до выстрела второй кричит: «Не стреляй! Это опасно!» Но уже поздно. Первый стреляет, раздается мощный взрыв... Когда отнесенные взрывной волной за сотню метров и изрядно помятые инопланетяне приходят в себя, первый спрашивает второго: «Слушай, а как ты узнал, что он опасен? Мы ведь таких существ никогда не видели». Второй: «Если я что и понял за годы скитаний по вселенной, так это то, что никогда не надо выводить из себя мужика, который в состоянии дважды обернуть свой х... вокруг себя и воткнуть его себе в ухо!!»

Эту утку назвали Серой Шейкой, потаму что она была грязной..... Больные отказывались в нее мочиться.

[il_elec]

Двое в постели.
Она:
- О чём думаешь?
Он:
- Да так, о своём.
- Подумай лучше о моей...

[Jeff]

LOOOL

[helldomain]

Gi.

[Йохансон]

Объявление:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего кинотеатра "Радуга" В.П. Загорулько.
Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

--------------------------------------------------------------------------------
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.

--------------------------------------------------------------------------------
Последние слова автогонщика:
«Интересно, а механик ещё не пронюхал, что я трахался с его жёнушкой?...»

--------------------------------------------------------------------------------
Лучшее слабительное – газированная вода "Бай, кал!"

--------------------------------------------------------------------------------
Решили братья Кличко побить всё-таки чемпиона мира и... побили Каспарова!

--------------------------------------------------------------------------------
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

--------------------------------------------------------------------------------
После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался.

--------------------------------------------------------------------------------
Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой.
Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в то же время очарования...
Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:
- О чём ты думаешь, милый?
- Это невероятно! – ответил тот. – Никак не могу понять, как кто-то мог сделать
и продать такую кроватку всего за $49,50?!!