Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

Gerasim rulit. Gi!

[joker99]

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Ура!!! Я не девственник!!! Меня поимели...

[Gerasim]

Чем отличается поляк от молдаванина?
Поляк, перед тем как поссать в раковину, вынимает оттуда посуду.

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

«Биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. Инструкция на русском языке и кассета с демонстрацией».

[maxximik]

Gerasim:
Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

RULEZzzzzzzzzzzzzz

- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!

[Gerasim]

Две бабы в избе разговаривают.
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела...
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит.

- Мамочка, что такое противозачаточное средство?
- Это способ превращения опасного рабочего места в зону радости...

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счёта для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить ещё годик, пока её внук не поумнеет.

Отговорила тёща золотая...

Добавлено через 8 минут:
После бурной ночи мужик сидит рядом со спящей своей возлюбленной. Смотрит на ее длинные волосы, красиво лежащие на подушке, на ее нежный ротик, на ее шею, гладкую кожу... Потом посмотрел в зеркало, и подумал: "Это же надо до такой степени любить деньги!"

- Представляешь, купила себе вибратор, а он меня током бьет!
- Дура, бьет, значит любит!

[Gerasim]

- Да не ори ты так! Что просила, то и принес! Я же не знал, что "дамские пальчики" это виноград...

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка... "ДМБ-96"...

- Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?!
- Жопой чую...

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24 июня, идиот!

Добавлено через 4 минуты:
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

- Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!
- А накукуй тебе столько?

Добавлено через 1 час и 4 минуты:
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.

- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

[helldomain]

Mde. Jestokij Gerasim. Tolko polowina durok slishkom uj starie :-(.

[sirotka]

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

[Gerasim]

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоем!...

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь нет, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Адам проснулся в холодном поту. Ему снилось – он на операционном столе, а Господь тырит у него очередное ребро... «Батю потянуло на молоденьких» - откусывая грушу подумал Адам, окончательно отходя от наркоза.

[Alrt]

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
Вы будешь жить долго и счастливо:
... И уговорил...
Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм...
Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И
проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел
ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь
обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

[Jeff]

Alrt
убил!

[Gerasim]

Однажды Шерлок Холмс трахал миссис Хадсон...
- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.
- А в кого же ещё? - невозмутимо спросил Холмс, - ведь кроме нас в комнате никого нет.

Однажды доктор Ватсон трахал миссис Хадсон.
- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.
- А в кого же ещё? - спросил доктор Ватсон, - ведь кроме нас, в комнате никого нет.
- Ошибаетесь, дорогой Ватсон, - послышался из-за портьеры невозмутимый голос Холмса.

Однажды Шерлок Холмс трахал доктора Ватсона.
- Только не в меня! Только не в меня! - по привычке кричала из-за портьеры миссис Хадсон...

-------------------------------

"Тяжело найти деньги в тёмной комнате, особенно если зашёл в неё впервые...".
/ Рецидивист Фраерман (кличка "Конфуций") /.

Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!

Добавлено через 19 минут:
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью.!"

[maskman]

В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу.После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается.На следущий день обескураженная секретарша, краснея:
- Вы знаете - во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотуюпломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть?
Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
- Наверное, тебе придется обождать пока наш бухгалтер ее высрет.

- Вась, давай разводиться.
- Опять?!! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!!

Вовочка моется с бабушкой в бане и спрашивает:
- Че это у тебя такое?
Бабушка вовремя нашлась:
- То ж моя кыся.
На следующий день Вовочка моется с мамой:
- А я знаю, что там у тебя такое!
- Да? Ну и что это?
- Это твоя кыся!
- А откуда ты знаешь?
- А мне бабушка сказала. У нее такая же есть. Только она у нее, по-моему, сдоxла.Вся облезлая и висит с высунутым языком.

- Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия!
- Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве?
- Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает:
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа...
Дочка, с восхищением:
- Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?!

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

[Gerasim]

Ищу кpяк к Deep Blue. Г. Каспаpов.

[maskman]

Gerasim

Ищу кpяк к Deep Blue. Г. Каспаpов.

Запросы кряков, даже не для себя в разделе AppZ [поиск и заливка варезWARE]

[Gerasim]

maskman
Тема уже существует, объединил. maskman

или

Смотри куда постишь, перенес. maskman

[maxximik]

В детстве и трава зеленее и пи~~дюли по мягче...

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

[Йохансон]

Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Передай меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется

[Gerasim]

- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Ну?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е*ать буду!
- Так у тебя же не стоит.
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, макает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село и есть село!!!

Добавлено через 30 минут:
На перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок.
Из мерса выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит Новому Русскому:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

[maskman]

Вызывает старик 3-х своих сыновей и говорит: "Бросайте стрелы - кто куда попадет, тот там и женится". Стрельнул первый, попал на купеческий двор, женился на купчихе. Стрельнул второй, попал на боярский двор, женился на боярыне. Стрельнул третий и попал ...в руку.