Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Jeff]

Народ давайте действительно поменьше! Читать по 10-15 анекдотов за раз неинтересно и не смешно. Пусть даже они в разных постах...

Rimar1
Shluz
Зубастик
это относится прежде всего к вам.

[Shluz]

Фашистский концлагерь. Стоит часовой, мимо проходит девочка еврейка с шестиконечной звездой на груди.
- Юдас? - спрашивает немец.
- Не, бл*, техасский рейнджер


Удалил 16 повторных/бородатых анекдотов Jeff

[Йохансон]

Shluz
Пост выше для кого написан был?

[Jeff]

Shluz
1. Я тебя предупреждал
2. Фильтруй маты
3. Фильтруй повторы и просто бородатые вещи.

[Gerasim]

В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску.
- Ой, что это? - изумилась она.
- Нэ дергай за вэревочку, дура! - строго сказал ей голос Волка, - это для дравасэков...

[Gerasim]

Как добыть взрывчатку в домашних условиях? Наехать на пару религиозных сект и тройку этнических преступных группировок, а потом вернуться домой и хорошенько поискать!!!

Встречаются две подруги, одна другой жалуется:
-Представляешь мой муж не возбуждается когда видит меня!
-А ты попробуй полы мыть голая!
Приходит домой,раздевается становится раком и моет пол. Приходит муж видит все это и падает в обморок. Жена сразу оделась, привела его в чувство и спрашивает:
-Вась что с тобой?
-Представляешь, прихожу домой, а тут гном, В-О-Т Т-А-К-И-Е щеки, борода до пола и В ТВОИХ ТАПОЧКАХ ЛЮСЯ!!!!!!!!!!!

[albo]

Gerasim
... борода до пола, из носа сопли текут и в твоих тапочках...
=)

[Gerasim]

Ожидающему отцу медсестра выносит тройню.
- Скажите, а вас не пугает что их так много?
- Нет, что вы....
- Хорошо, держите этих, а я сбегаю за остальными.

[Makc666]

Её глаза нежно смотрели друг на друга.

[Зубастик]

По просьбе Jeff сегодня много не буду, хотя тут такое "вкусное" место нашел... и все новые
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.


Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.


В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

[Зубастик]

Йохансон™:
Большая просьба к работникам телевидения!
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт...

Уже было на 90 странице, постил Gerasim (пост №1798)

[Shluz]

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре, приезжает комиссия, проверить их работу. Они видят Чапаева, плывущего на лодке по реке Лимпопо, в развевающейся бурке и буксирующего двух негров на водных лыжах. Комиссия довольна. Идут к Петьке, и видят его, запрягающего двух негров в плуг. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью??? Берите пример с товарища Чапаева, катающего граждан Африки!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

[Jeff]

Зубастик
Тут примерно 30% анекдотов повторных...
Удалять их никто не будет, т.к. геморно и впринципе нет смысла.
Просьба больше подобных не делать

Всем перечитать первый пост! Кто не заметил изменений - перечитать ещё раз.

[Йохансон]

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров!

[Gerasim]

Герасим молча привязал к Муму воздушный шарик и бросил собаку в воду. "Чтобы знать, куда цветы приносить," - объяснил себе Герасим.

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

Если вы, проснувшись поутру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.

Не обижайте импотентов! Просто у них стоит плашмя.

Какова самая распространенная причина рака пениса? Фальсифицированная губная помада.

[Зубастик]

Полицейский пpоезжает мимо стоянки, на котоpой пpипаpкован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят паpень и девушка.
Паpень читает жуpнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спpашивает паpня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Паpень:
- Что, не видишь? Жуpнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Паpень:
- Hоски вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Паpень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Паpень (смотpит на часы):
- Чеpез десять минут будет восемнадцать

[XoxoL]

Украинская семья. Мама чего-то делает на кухне, сынок пошел в туалет... и кричит из туалета:"Мамо, нэ пысяется!"
Мама:"ОЙ, да шо нэ пысяется... ты поднапрягысь и все попысяется!"
Через некоторое время снова крик из туалета:"Мамо, да нэ пысяется!"
Мама:"Шо за дэтина така... Ты напрягався?"
Сынок:"Напрягався...."
Мама:"Нэ пысяется?"
Сынок:"Нэ пысяется..."
Мама:"Ну так расслабься - оно всэ самотеком вытэчэ..."
Через некоторое время из туалета снова доносится голос сына:"Да нэ пысяется, мамо!!!"
Мама бросает все дела и идет в туалет.... Через короткий промежуток времени из туалета доносится мамин голос:"Ой люди добрые!!! Вы посмотрите кака дурна дэтина у мэня.... Як жэ воно пысятся будэт когда ты на пысю наступыв?!



Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

[Supervisor]

"При проектировании локальной сети клиента важную роль играет

ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА"

[Зубастик]

Тут очень хороший анекдотец вспомнился (пишу сам, по памяти):

Были 3 подруги (молодая, средних лет и пожилая).
У них были соотв. 3 мужа (молодой, средних лет и дед), которые тоже между собой дружили.
Итак, однажды уехали на отдых эти 3 подруги. Через неделю к каждому из их мужей приходит письмо, в котором написано всего одно слово "ПИВО".
Ну так вот, молодой открыл это письмо. Смотрит, а там "ПИВО". Ничего не понимает. Приходит к тому, который был средних лет. У того тоже самое. Идут они тогда к деду (с мыслью он самый умный, может пояснит).
Приходят. (У деда кстати тоже было письмо со словом "ПИВО").

Ну дед говорит:
Молодой, давай письмо. Ну что тут сложного?
ПИВО: Прости изменила, вернусь объясню

Теперь (обращается к тому, который средних лет) - давай твое.
Тут тоже все понятно.
ПИВО: Пыталась изменить, возможности ограничены

Ну и у меня тоже все ясно:
ПИВО: Просила изнасиловать, все отказывали.

- Я вчера тату сделал.
- Ну и как? Где?
- Как , как ... Дома.....ОБЕИХ.