Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[sheidmik]

Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит:
- Я жених...
- Да жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жених...
- Хрeн с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
- Я жениххх#янесоображаю.....
-------------------------------------------------------------------
Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой!

[maskman]

Сообщение от Arden

Случай из жизни.
Я и студентка - немка, изучающая русский язык, идём по улице.
Начинается дождь. Немка бросает на меня гордый взгляд, - типа вот как я всё усваиваю, и произносит следующее: "Я думаю, моя сумка мочится".

Конференция лингвистов.
Доклад на тему "Этимология глагола "стибрить".
Автор сей научной работы излагает версию: "Переправлялся как-то
Цезарь через Тибр, пропало у него что-то, после хватился и решил -
"Стибрили".
Робкий вопрос из последнего ряда - "Простите, а в Пизе у вас ничего не пропадало?"

Для историй есть несколько отдельных тем....
А здесь только анекдоты.

[Йохансон]

Киев. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, В самом центре строит
человек, и на всех мочится.
Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Донецка?
ответ - "неааааа"
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!

[Clown]

Тана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын..

















...Вы только что прочитали древнее индийское заклинание, которое оградит Вас от половых контактов на многие десятилетия.

[sheidmik]

- Здравствуйте, госпожа Иванова! Вас беспокоят из банка. Дело в том, что по карточке вашего мужа только что произошла транзакция на крупную сумму денег из публичного дома. Вы не вкурсе, он, случайно, карточку не терял?.... Что вы говорите! Его нет дома и он сказал вам, что пошёл с друзьями на рыбалку?... Хорошо, хорошо, мы блокируем карточку.

[Pann]

Идет парень по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та посмотрела и говорит:
- Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Парень:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой. По мозолям...

[sheidmik]

Две подруги зашли в секс-шоп
и пропали с концами... в примерочной...
----------------------------------------------------------
Сидят два голубых на лавочке. Тут к ним подходит проститутка:
- Ну что мальчики, развлечемся за 50$???
Они переглянулись друг на друга:
- Уйди отсюда чудище двуж@пое!

[Йохансон]

Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!
----
Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое кино.

[Pann]

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
-Угадай куда?!!??

Акция при входе в гей-клуб:
"Каждому десятому - каждый одиннадцатый!".

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

— Мама, я ужо не девушка.
— Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!


— Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнерши?
— Настоящего мужчину это не е#ёт.

[Gerasim]

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

[Plot]

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!


К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- .... и тест на беременность....

[vovik]

Вводная лекция на первом курсе мединститута.
Профессор:
- Дорогие студенты, помимо любви к больным, желания помочь и знаний врач должен иметь еще 2 обязательных качества: отсутствие брезгливости и наблюдательность.
Вот, например, представьте себе: перед Вами больной в коме. Вы не знаете, что с ним, но по симптомам похоже на инсулиновый шок. Но Вы не знаете есть ли вообще у пациента диабет, а анализы делать негде и некогда. Что делать?
Берем мочу больного, - достает склянку с желтой жидкостью, - и пробуем на вкус, - опускает палец и облизывает. - Если моча сладкая, то у пациента диабет и надо проводить соответствующие мероприятия.
Все поняли? Кто желает повторить?
В аудитории тишина. Но нашелся парнишка, подошел, макнул палец, засунул в рот, говорит:
- Моча не сладкая, диабета нет!
- Замечательно, молодой человек! Вы показали, что брезгливости у Вас нет. Но к сожалению и наблюдательности тоже: я опускал в банку средний палец, а облизывал указательный.

[XoxoL]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???


Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его
встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с
собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...

[Pann]

— Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
— А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и — тут же кончаю.


Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:
- Ты кто? - спрашивает банкир.
- Я - п@здец!
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я - полный ...

[sheidmik]

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...
-------------------------------------------------------------------------
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
------------------------------------------------------------------------
Невеста-дочь спрашивает у матери:
- Мам, а если на члене у мужа бородавка - это хорошо или плохо?
- О, доченька, это очень хорошо!
Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе".
- Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо?
- Это великолепно, доченька!
Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе".
- Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как?
- Это замечательно, дочка!!
Из соседней комнаты:
- Эй, бл@ди, хватит из х%я рашпиль делать!

[Gerasim]

Завтрак съешь сам, обед подели с товарищем, а бублик отдай врагу.

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём...

Если писать мимо унитаза - в туалете наступит разруха. (Устаревш. - Проф. Преображенский).
Если писать в лифте - в туалете никогда не наступит разруха. (Нов. Пролетариат).

Раздобыли Василий Иваныч и Петька бутыль самогона, запpягли коней в тачанку и поехали бухать на пpиpоду. Едут счастливые и тут встpечают Фуpманова.
- Вы куда едете?
- Да вот на пpиpоду собpались, отдохнуть.
- Да знаю я вас, бухать едете.
- Да ты что!., - и т. д., в общем отмазаться не удалось.
Едут дальше, погpустнели: на тpоих делить пpидется. Встpечают Анку.
- Самогон едете пить?
- Да ты что!., - и т. д.
- Да я вас знаю, у вас самогон есть.
Пpишлось и Анку взять, едут Василий Иваныч с Петькой совсем потухшие. И тут конница белых. Погоня. Белые догоняют, Анка кинулась к пулемету - нет затвоpа. Тогда она достает наган, спpыгивает с тачанки. Кpичит "так погибают комсомольцы", убивает нескольких белых и ее заpубают шашками. Белые опять догоняют. Фуpманов достает гpанату, спpыгивает, "так погибают коммунисты" и подpывается гpанатой сpеди белых. Опять белые догоняют.
И тут Петька достает из-за пазухи затвоp, вставляет в пулемет, тpа-та-та-та...
- А так pубятся концы на самогон.

Жена не давала Петровичу уже полгода...
Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал всё чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя курочка".
Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семёныч называет свою жену не иначе, как "моя зайка", Макарыч - "моя козочка", Сергеич - "моя ласточка", а Иваныч - просто и лаконично - "сука"...

Лента новостей.
Украинские учёные изобрели принципиально новый вид топлива: спи@женый газ.

[Pann]

В Большом дают "Лебединое Озеро". Прима балета стоит за кулисами и разминается перед выходом. Сзади к ней подгребает пожарный.
- Мань, дай по-быстрому, а?
- Да ты что??? Мне сейчас выходить!!!
- Ну Мань, ну дай! Ужасно хочется! Я быстро!
- Ну ладно, давай. Только быстро...
Он пристраивается сзади и... ее выход... он успевает... она, как есть, без трусов, со всем вот этим вот... значит - на сцену...
И начинает махать ногами. Все ЭТО, естественно, летит в оркестровую яму. Тем временем, второй тромбон проводит рукой по лбу и носу, и толкает в бок восьмую скрипку:
- Вась, слышь, а на меня кто-то кончил...
- А я тебе давно говорил: играешь, как #@зда!

[Йохансон]

У Герасима новая собака. Водолаз.

[Plague]

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Футбольный матч: Россия-Португалия.
Коментатор: да, наши пока проигрывают со счетом 19: 0, но не отчаивайтесь, это еще только третья минута матча!

[helldomain]

Сообщение от Йохансон™

Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое кино.

Aga. No eto ne pomogalo. I togda oni reshili snimat SLEPOE kino.