Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Йохансон]

Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы - и все это ради семяизвержения!

=====
Душа хочет ананасов в шампанском!!!... А руки упорно тянутся к водке...

[Йохансон]

Парк. По дорожке чинно прогуливается пожилая пара. Им навстречу идет девочка, в розовом платице, с большим белым бантом, в новеньких беленьких сандаликах, а на поводке она видет маленькую белую и пушистую собачку. Старички подойдя к ней умиленно спрашивают:
- Девочка, а как зовут твою чудесную собачку?
Девочка к ним поворачивается:
- ЭТУ ГРЯЗНУЮ ПРОТИВНУЮ СОБАКУ ЗОВУТ СВИНЮК!!
Старички испуганно:
- Почему?!
- Потому что она свиней ЖРЕТ!!!!!

[Riddler]

Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Да я и сам никак не пойму, во что они играют...

[Gerasim]

- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и недевушку!

Чувство собственного достоинства - это эрекция?

Шеф вызывает молодого подчинённого:
- Хочешь, у тебя будут дача, машина, квартира, деньги?
- Хочу...
- Женись на моей дочке!
- Она же у вас, говорят, того... На голову инвалид. И страшная, как смертный грех!
- А тебе-то что? Она ж не буйная, а что страшная - тоже не беда! Натянул ей мешок на голову и трахай! Там-то у нее все в порядке! Ты подумай – машина, квартира, должность...
Уговорил, справили свадьбу. Картина через год совместной жизни.
Мужик решил в стену гвоздь вбить. Говорит жене:
- Принести гоздь.
Жена идет, и чтобы не забыть, повторяет:
- Гвоздь, гвоздь, гвоздь...
Приносит, он ее отправляет за молотком.
- Молоток, молоток, молоток...
Наконец мужик принимается за работу, и попадает молотком по пальцу.
- Е@ать в сраку!
Жена побрела из комнаты:
- Мешок, мешок, мешок...

[Makro2001]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пи**р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, лажа в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"

По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

- Почему с годами женатые мужчины полнеют чаще, чем холостяки?
- Холостяк приходит вечером домой, открывает холодильник – ничего интересного!
И он идет в постель… Женатый мужчина приходит вечером домой, подходит к постели – ничего интересного, и он идет к холодильнику…

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы
штырило потом всю неделю!..
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Менеджер (М) - Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ (А) - Странно, все зайти не могут, а ты выйти.

[XoxoL]

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы!
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году %банулись!!!

-Алло!Марин, ты птичье молоко любишь?
-Да!
-Ну давай ко мне, а то у меня тут таких два орла сидят !!!

- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет!

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Нафик нужно первое лезвие?

НОВИНКА! Новая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот...

Ночь...
Вокруг Женского Монастыря воют волки....
Им страшно....

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

[XoxoL]

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.
Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу.
К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, оx...???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на x...!"
Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

[Pann]

Интересно, отзовут ли у ОРТ лицензию за публичный показ акта группового
мужеложества совершенного с особой жестокостью и цинизмом в отношении 11 мужчин в белых трусах вместо указанного в телепрограмме футбольного
матча Португалия-Россия?

[Riddler]

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

[Pann]

Бабушка а правда что вы возле воинской части живете?
Басом: -Ну ясен хер.

Три степени мужской полноты: — из-за большого живота не видишь свой член; — не видно, стоит член или нет; — не видишь, кто делает тебе минет….

Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других не выгодно…

Лекция. Предмет - Биология.
Преп. спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?
Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

Серая Шейка была странной уткой. Поэтому больные отказывались ей пользоваться…

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

- Вы знаете, как получаются окорочка?
- Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу
же отгрызает себе ногу...

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон"!

Новый "Рэйд" не только убивает пятьдесят тараканов, но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки.

Из рекламы: Чай «Беседа с дырочками»...

Повторы снес - Alrt

[Makro2001]

Мать кричит из окна сыну:
- Вася, Васенька! Иди ботинки мерить!
- Мама, а что папа ботинки купил?
- На твоего папу понадейся, и тебя бы не было!


Диалог в фотоателье:
- Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
- Как вы это себе представляете?
- Поставь на тумбочку бутылку, а я стану рядом и отвернусь!

[Dr.God]

У Чарли Чаплина спросили:
- Когда Вы стали интересоваться девочками?
Великий комик ответил, не задумываясь:
- С тех пор, как я разузнал, что они не мальчики!

Сидят двое в цирке:
- Сейчас будут кони!
- Нет, сейчас будут верблюды!
- Нет кони!
- Нет верблюды!
(выходят верблюды)
- Бееедные кони!

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез.
Иногда, когда тебе больно, никому не видно твоих страданий.
Временами, когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.
Часто, когда ты счастлив, никому не видно, как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз перднуть!..

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Младший лейтенант на утро после офицерской пьянки:
- Коль! Как я вчера?!
- Послал!
- Полковника на х...?!!!
- Нет, генерала! А полковника - за девками!

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

Тбилиси. Государственный оперный театр. Опера Жоржа Бизе "Кармен". В зале аншлаг. В разгар действия открывается с ужасным скрипом дверь рядом со сценой выходит повар и говорит:
- Первий ряд, осемнадцатое место! Хинкали готовы!

[Ранд Ал Тор]

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим
друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж
он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально
под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы
приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.



Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я
даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете
доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего
заднего прохода до тюрьмы...


Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?



Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

[Riddler]

Навеяно рекламой.
МТС (Моя Туалетная Сеть) открыла сеть платных туалетов.
Тариф «Засранец»: $24 в месяц - абонентская плата, $0.15 (без налогов) - по малой нужде, и совершенно БЕСПЛАТНО по большой.

[Pann]

Муж приходит домой, слышит — в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.
Муж — Что это фигня!?
Жена — Да вот, я на Тибет собираюсь.
Муж — Бл&, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.

Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал

Я прошел в жизни все — и огонь, и воду, и биточки нашей столовой.

Беседуют англичан, француз и русский. Говорит англичан: «Вэлль, у нас произношение трудное. Мы говорим „Биргингхэм“, а пишем „Birgingham(Биргингхам)“.» На это француз: «О ля ля, у нас то как! Мы говорим „Бордо“ а пишем „Bordeaux“(Бордеаукс).». Говорит русский: «Против нас это пустяки. Мы говорим „Че? Шо?“ а пишем „повторите, пожалуйста.“»

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
— Молодой человек, Вы к кому?
— Да мне все равно у меня водка!!!

[Йохансон]

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, б@я!! Со спецэфектами.

=====
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Мужик подходит к пионеру и говорит:
- Сматерись.
- Нет.
- Cматерись я сказал.
- Нет мне нельзя, я же Пионер!
- Сматерись, а то убью.
- Писька.
- А что так мало?
- Вагон писек!!!

=====
Парк. Луна. Девушка (мечтательно):
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок.
У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
- Помню!!! у меня было написано "х@й"!

[Makro2001]

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?


Продаётся булавка, цена 2 коп. Уместен торг. Возможна рассрочка.


- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!


Шёл Рабинович по улице. Нашёл деньги. Посчитал. Не хватает!

Попали на необитаемый остров гомосексуалист, проститутка и курсант военного училища. Проститутка говорит курсанту:
-Ты застрели этого гомика, и мы с тобой заживём нормальной половой жизнью.
Гомосексуалист говорит курсанту:
-Ты застрели эту дуру, и мы с тобой заживём нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Разговаривают двое:
-Если ты ответишь мне на три подряд вопроса "да", то получишь сто баксов. Договорились?
-О'кей.
-Ты дурак?
-Да.
-Ты лох?
-Да.
-А сто баксов простишь?
-...

На уроке литературы учитель разбирает сочинения:
-Вовочка, "В студеную зимнюю пору" пишется раздельно, а точка перед ру - не ставится...

[Plot]

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице
холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических
средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще
более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь
голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные,
классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для П*z*Ы мне нужны прокладки, для П-*-z-*-Ы!!!! потом подумал и
добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тр@хну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.