Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Jeff]

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х*й, которым лошадка еб*т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

[Gerasim]

«Во поперло так поперло!» — подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

[Alrt]

Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три сдвоенных
пулемета?

[Jeff]

Если следователь докладывает прокурору, что по вашему делу проводится
“закрепление доказательной базы”, для вас это означает одно.
Сегодня вечером вас будут пи@дить по тем же самым местам, что и вчера.

[Alrt]

Приходит жена домой, принимает душ, заходит в спальню. Муж лежит на кровати и спрашивает "Чего так долго, опять начальник на ковер вызывал?".
- Да, а как ты догадался?
- По следам на коленях

[Alrt]

Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами!

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

<Смертельный номер!> - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов
Попузиных. Какой всё-таки провидец!

[Alrt]

Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо и почесал сначала зайца, потом утку...

звонок в милицию
-Алё! Меня обокрали эстонские воры!!!
-А как в узали, что эстонские???
-Они до сих пор пакуюцца в соседней комнате...

Майонез - это драйвер для борща

[helldomain]

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал!
Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов,
прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

Журналист берет интервью у американского посла в Грузии:
- А объясните, почему хваленые американские военные инструкторы
сразу по прибытии в войска попадают в грузинские психушки?
- Видите ли - им непривычно, что утром и днем грузины с
осетинами стреляют друг в друга,
а вечером вместе идут пить чачу к российским миротворцам...

Кабинет Министров Украины издал срочное распоряжение убрать с
деревьев желтые и оранжевые листья в связи с массовой
незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна.
Мы всегда отбираем все самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

Всем известно, что незванный гость хуже татарина.
Тогда незванный татарин - это вообще труба...

В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.

[Jeff]

Топ снова открыт. Открыт на месяц в тестовом режиме.
прошу всех ещё раз перечитать первый пост, а в особенности вот это:

helldomain:
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.

вот это:

helldomain:
Анекдоты будут резать без предупреждения и я и модераторы.
Хелл

и вот это:

helldomain:
Любой пользователь имеет право запостить не более трёх анекдотов в день!
Первое нарушение - минус в карму
Все последующие - штрафные очки

/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума ;-)

[Plague]

по заявке Хэлла

Зима. Холодно. У деда Мазая зайцы с голоду мрут.
Тот идет в деревню:
- Мужики, дайте капусты-морковки-картошки, а то зайцы мрут...
- да пошел ты нахрен, дед, самим жрать нечего!
Идет Мазай к партизанам:
- Мужики, дайте капусты-морковки-картошки, а то зайцы мрут...
- да пошел ты нахрен, дед, самим жрать нечего!
Пошел Мазай к немцам:
- Мужики, дайте капусты-морковки-картошки, а то зайцы мрут...
- А где партизаны прячутся - знаешь?
- Знаю.
- Покажешь - дадим.
Показал Мазай немцам, где партизаны прячутся, они всех в мелкий винегрет покрошили.
На следующий день идет Мазай к немцам за обещанной капустой-морковкой-картошкой:
- давайте обещанное!
- да пошел ты нахрен, дед, самим жрать нечего!
Сидит Мазай в расстроенных чувствах:
- Эхххх, зима, холодно, зайцы мрут, да и с партизанами как-то нехорошо получилось......

[Alrt]

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве
случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Что такое групповое изнасилование по телефону? Это когда 150
пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет

Роды - тяжелый случай раздвоения личности.

[Jeff]

- Мама я не люблю своего брата!
- Ешь что дают!!!


Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

[Йохансон]

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да бл@, чаще ниxy@ не получается!

[Alrt]

Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает
и всех убивает.

[Йохансон]

Шампунь для волос, крем для рук, мыло "яичное"... А все остальное - вылизывать что-ли?....

=====
-Повтор-.

=====
У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Это тоже повтор но оставлю Alrt

[Alrt]

Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи".
В середине сеанса раздаётся истошный крик
- Доктора!!! Доктора!!!Ну есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
- Я профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, полная х@йня!!!!!!!

В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла
молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...

[Plague]

[smart] по аське прислал
После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение депутаты. Представители ЕС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.

UPD: В связи с этим я требую восстановить историческую справедливость и:
1) закрыть Америку обратно и выселить всех американцев в Австралию, так как Колумб вообще плыл не в ту сторону
2) отменить итоги походов Александра Македонского, Цезаря, Ганнибала и Кира Великого, т.к отсутствовали международные наблюдатели;
3) отменить итоги Бородинской битвы, т.к по результатам exit-poll'ов победили французы, а не русские.

[Йохансон]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочеcь, я ласскажу тебе стисок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладоски.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
и какой-то пидалас хлопает в ладоски...

[Йохансон]

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

[Gerasim]

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

- Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним. А когда мне было 15 - меня называли пятнашкой...
- Ничего... Когда тебе будет 21 - очком назовут!

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!