Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Unforg1ven]

Смешные истории 2

Случай, "подслушанный" мною в автобусе.
Рядом с водителем есть место для кондуктора, и вот на нем сидел по всей видимости хороший знакомый водителя и рассказывал историю.
Купил он себе иномарку .... модели с правым рулем, но что-то ему в этом руле не понравилось и поехал он со своим знакомым на авторынок и купил другой. Менять же этот руль надо в мастерской у знакомых на другом конце города. И вот этот знакомый, сидя на ЛЕВОЙ стороне машины (где в обычной машине сидит водитель) вздумал позабавиться - сделал вид будто бы он сидит за рулем (благо купленный руль в руках) и ведет машину. При приблежении какой-нибудь встречной машины он резко с безумным выражением лица выворчивал руль в сторону встречной полосы. И представьте, что думал человек едущий спокойно за рулем, когда навстречу тебе несется бешеный водитель и вертит руль в твою сторону. Ведь мало кто мог увидеть в эти секунды что машина с правосторонним рулем. Немало водителей в тот день были близки к инфаркту.
Надо отдать должное рассказчику, описывал он все это так красочно, половина автобуса просто плакали от смеха.

[Unforg1ven]

Как-то во время работы съел, видимо, что-то не то, чувствую - плоховато. А час пик, народу масса, ну, думаю, может, пройдет само. Куда там, вдруг так прижало, пришлось остановиться, открыть дверцу, и как начало меня полоскать! Вырвало, в общем, несколько полегчало, поворачиваюсь взглянуть на салон - а там ни одного человека!

[Unforg1ven]

Было это в очереди на маршрутку (не более 11-ти мест).
Передо мной - дед с тростью,мужик с пятью чадами и женой-мученицей и т.д.
Приехавший РАФик стал медленно наполняться-первый, второй...жена, дети и...
мужик не влазит-ну как третий в койке-ни боком, ни каком, вообщем СТРЕСС!!!
У деда ,то ли от старости ,то ли от нервов мужа семейства,вообщем руки в тряске, вообщем трость стучала об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел-бы,стук противен.-это не поместившийся муж.
Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать-Одел-бы ты резинку вовремя, то все поместились.

[Unforg1ven]

О русской находчивости. Ехал как то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом
состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метрах от
него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из
багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного
ГИБДДиста к ней присосался. Тот подбегает и орет "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???".
На что мой друг спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас
отдыхать буду. Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть. Вот так то, будьте находчивы в глазах ГИБДД!

[Unforg1ven]

Подруга рассказала с надрывом в голосе. Спустя несколько дней после того, как ТУ-154 авиакомпании "Сибирь" разбился над Чёрным морем, довелось ей лететь рейсом этой же авиакомпании и таким же самолётом. Сидим, мы, говорит, и начинают нам газеты предлагать. И в каждой газете на первой полосе ВООТ ТАКЕННЫМИ буквами: "Трагедия ТУ-154 авиакомпании "Сибирь"!"
У пассажиров глаза круглые, а стюардессы с милой улыбкой: "Приоритетное направление авиакомпании "Сибирь" - безопасность полётов. Экипаж приветствует вас на борту самолёта ТУ-154"...
Юмор довольно чёрный...

[Unforg1ven]

Дело было года 2 назад.
Обстановка: субботнее утро, ж/д станция под Киевом, набитая под завязку электричка. Те, кому посчастливилось добраться до лавочек в вагоне, мирно спят, а снаружи "хозяева страны", то бишь народ, отчаянно штурмует двери электрички. В это время приходит пора трогаться, и машинист врубает синтезатор звука, который выдает вежливую просьбу закончить посадку. Народ - ноль внимания. Секунд через сорок врубается другое сообщение? с вежливой просьбой пройти в глубь вагонов. Народ по прежнему ломится в вагон. И где-то через минуту водила, явно протеряв веру в синтезатор, своим, "родным", испитым голосом произносит фразу, после которой народ в вагоне еще долго сидел на полу от хохота - "УБЕРИ СВОЙ ЗАД КВАДРАТНЫЙ!!!". Кстати, двери закрылись мгновенно. Вот что живой человеческий голос делает!

[Unforg1ven]

Еду в электричке. Какой-то праздник был, сейчас не помню, не то 1 мая, не то День Победы. Машинист забыл выключить громкую связь в вагонах и слышно как он с большим трудом заплетающимся языком разговаривает по рации:
-Помошник упал, а еще держусь. Да за пульт. Ну так нам дальше ехать или нет?
На следующей остановке свободных мест в вагоне заметно прибавилось.

[helldomain]

Gi. Krasotischa. Osobenno o bezopasnosti poletow.

[Unforg1ven]

Недавно ходила на родительское собрание в школу, ребенок учится во втором классе. Вот рассказ учительницы:
" Каждый урок, говорит она, задаю я детям вопросы каверзные, наподобие: "Что вы будете делать, если заблудитесь в лесу?",
ответы были разные: и по ручейку выход найти, и по солнышку, но двое отлечились:
1-ый - "Сяду на пенек и буду ждать помощи"
2-ой - "А что я дурак, без компаса в лес ходить?"

[Unforg1ven]

Дело было в 93-м когда я был на первом курсе. Числа 2-го или 3-его сентября сидя в общаге решили отметить обретение свободы от родительского контроля. За стенкой бухают только что приехавшие 5-ти курсники. Мы пьем. Они пьют. И вот уже сильно под вечер открывается их дверь - видим уходящего нетвердой походкой соседа номер 1. Через пол минуты выходит сосед номер 2 с двухпудовой гирей в руке (32 кг). За ними закрывается дверь в коридор, мы сидим и думаем - что бы это значило? Через секунд 30 раздается адский долгий удаляющийся грохот. Потом стихает. Вдруг снова грохот, на этот раз нарастающий. Мы в панике - 5-й день в общаге, что тут происходит? тем более нас народ постарше основательно напугал страшными историями про общагу. Вобщем, грохотало минут 10, а мы аж выйти боялись посмотреть. В конце-концов, входит сосед номер 2 и спокойно уходит к себе. Через 30 секунд появляется сосед номер 1 с гирей в руке. Самый смелый из нас робко спрашивает его - что это был за грохот? На что соседушка мелонхалично отвечает: "Да так... Гирьку покидали..." Потом познакомились под водочку, выяснилось - это у них ностальгия, они так баловались на первом курсе когда были. Как напивались - выходили в коридор, и кидали всякое железо, чтоб высечь искры при ударе железа об пол. Вот в этот раз они выпили, стали вспоминать былое, и тут на глаза попалась гиря. А мы чуть со страху не поумирали. Думали они там гирями дерутся...

[Unforg1ven]

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она отстраха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!

[Unforg1ven]

У нас в фирме есть товаровед, нудная такая баба, но песня не о ней. Так вот, она диктует на пейджер одному торговому представителю по вино-водочной продукции заявку вино и документы на него:
- Водка флагман, Вальс Бостон, Матрица по одному месту и Парламент, дата разлива - такая-то...
Тут пейджерная девица, до этого исправно повторявшая за ней это сообщение, прерывает ее и говорит:
- Извините, пожалуйста, а что Парламент разве разливают?! Это же СИГАРЕТЫ!

[Unforg1ven]

В стране прошла всенародная акция «Позвони Президенту». К сожалению, не все россияне смогли выразить свою сказочную любовь к дорогому ВВ. Для удовлетворения этой важнейшей человеческой потребности готовится к выпуску красочный плакат-икона следующего содержания: во всю ширину листа большая красивая мускулистая жопа и надпись «Рабочий орган Президента», а снизу даны разъяснения по использованию: «Для уменьшения физического износа по нечетным дням месяца целовать (лизать) левую половину, по четным дням месяца целовать (лизать) правую половину». Плакат выпускается на резиновой основе и предназначен для длительного использования, как дома, так и в общественных местах. Ожидаемый тираж - 145 миллионов. Плакат будет распространяться бесплатно – в счет заработной платы военнослужащих, врачей и учителей.

[Unforg1ven]

На всякий случай, это произошло не со мной, а с моим знакомым :-)))
Так вот, мой товарищ рулил [...] и как-то он в очередном крутом повороте вылетел на обочину и ударил в морду Волге (привет Волгарям!). Морда у Волги покосилась, новенький джип товарища тоже пострадал. Как он потом сказал, новый джип оказался намного мягче чем его предыдущий, больше пришлось денег отдавать за ремонт.
Ну вылезли оба. Мужик из Волги посмотрел, джип новый, мужик спокойный и давай разводить его на новую Волгу. Товарищ говорит, да твоя машина подержанная, да и ремонта тут на 1500 баксов, бери 2,500 баксов и расходимся, я тороплюсь. Причем деньги в кармане у товарища реально лежат.
Волгарь, когда услышал про 2.500 USD, решил, что поймал золотую рыбку за хвост и если ему сразу столько предложили не торгуясь, то дадут и более. Короче, ни в какую, дай новую Волгу и всё тут.
Приехали Гайцы. Обозрели поле битвы и спрашивают товарища, ну чего же ты денег не даешь? Жалко?
Нет, говорит тот, я давал 2.500, не берет. Ну Гайцы офигели от такой суммы за подержанную Волгу и говорят Волгарю, бери, дурак, потом спасибо скажешь. А тот, представляете, ни в какую.
Ну оформили. Товарищ уже никуда не торопился, радиатор потек. На этого Волгаря смотрел с неподдельным изумлением, сожалением и иными, трудно передаваемыми чувствами. Хорошо, говорит, хочешь официально, будет тебе официально.
Итак, группа разбора, потом экспертиза. Эксперт почесал тыковку и изрек: "Машина подлежит ремонту, а ремонту тут на 1100 долларов и ни цента более".
У Волгаря, говорят, чуть инфаркт не наступил, шутка ли, 1400 баксов прос..ал. Побледнел, чуть заикаться не стал.
Ну да ладно, приходит вскоре за своими 1100 доллароми. Товарищ говорит, а кто собственник машины? Оказалось какая-то мадам. А ну-ка, глянем Вашу доверенность!
И вот тут для Волгаря наступил час Х. Причем полный Х. В доверенности не указано право получения денежных средств.
Занавес, бурные аплодисменты, переходящие в овацию, все встают.
Нет, ну мужик видимо попытался получить доверенность еще раз, уж я не знаю, но больше к товарищу он не приходил.
Мораль: (а то меня спрашивают, где она) не надо быть жадным и наживаться на других. Реально оцени ситуацию и веди себя честно, в конце концов это обходится дешевле.
P.S. А машину надо держать не на доверенности, а официально оформленную на себя.

[Unforg1ven]

Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Hесмотря на то, что они часто неплохо
говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское
словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Hу это... как это ... ВОЛОСЫ...

[Unforg1ven]

Работала я в одной юридической конторе, юристом,
разумеется...Секретарем в этой конторе была молоденькая девчушка, 20
лет от роду...И была у нее в жизни одна, но пламенная
страть..нравились девушке HОРы (новые руские, естессно).Ловила она их
прямо на рабочем месте..да, клиенты разные бывали..Девушка она была
симпатичная, фигуркой тоже бог не обидел, но была у нее одна черта
из-за которой все ее романы с HОРами больше 2 недель не
продолжались..Она фанатически быстро привязывалась к своему новому
поклоннику и начинала его доставать звонками...могла звонить до 15 раз
в день..естессно ни один HОР такого прессинга выдержать не мог и Ольгу
бросали..Каждый новый разрыв HАСТОЯЩЕЙ БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ вызывал у Ольги
бурю эмоций, на ушах стояла вся контора...и так до нового HОРа..
Однажды случилось так, что к нам на практику прислали молодых и
симпатичных стажеров. Один из них особенно заинтересовал Олю..с HОРами
в этот период у нее был напряг..ни одного на горизонте..
Обеденный перерыв..Оля строит глазки стажеру, я за соседним столом
занимаюсь делами и слышу такой диалог:
Оля: У меня летом такой молодой человек был, такая квартира, такая
машина (следует описание молодого человека с которым ее роман
продлился 2 месяца, и за которого она уже на 2 день знакомства
собиралась замуж, но финал их отношений был обычный..он ее
бросил)...сам такой крутой....но я его бросила!
Стажер (иронично): И что же ты его бросила, если он весь такой
крутой был?
Оля (растерявшись): Hу.....он мне надоел..
Стажер (еще более иронично и недоверчиво): Правда?
Оля (покраснев и растерявшись): Да...
Тут я вижу, что дело у нее совсем плохо и решаюсь помочь..
Я (уверенным тоном) стажеру: Hу, конечно..Этот мужчина звонил
постоянно в офис, просил позвать Олю, рыдал в трубку..говорил, что
любит...но мы его посылали!
В следующую секунду офис потряс Олин крик: ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ЭТО
ДЕЛАЛИ?!
Я и стажер убежали хохотать в соседнюю комнату..

[Unforg1ven]

Недавно дело было. Мой друг подрабатывает на товарной станции
грузчиком, так вот, что он мне рассказал.
Значит разгружают они товарный вагон еще с одним грузчиком, а этот
еще один пьяный в стельку. А на станции ходит милицейский патруль. Так
вот, разгружают они, и этот его друг за что-то зацепился и упал с
вагона. Упал он как раз в то время, как около этого вагона проходил
патруль. Потходят, значит, к нему два доблестных милиционера, и
спрашивают: "Мужик, с тобой все нормально?"
Он отвечает: "А что со мной не так?"
Они: "Так ты же с вагона упал."
Так этот пьяный в дрова мужик уже не понимая что происходит отвечает
так удивленно: "Я упал?"
Ну стало сразу понятно, что он пьяный, и его забрали в неизвестном
направлении, наверное в вытрезвитель.

[Unforg1ven]

это сейчас прикольно, а тогда я вся тряслась...
Дело было позапрошлым летом. Я, молоденькая девушка, иду домой, заворачиваю за угол, 15 метров до подьезда. А навстречу мне идёт мужик, нерусской внешности. Не идёт даже, а "приближается". Ну, я внимания особого не обращаю, на мужчин не заглядываюсь (дома экземпляр), и намереваюсь пройти мимо. Но не тут-то было......
На пол-дороги к подьезду мы разминулись, и прошёл он что-то слишком близко от меня, но внимание я не на это обратила... А на то, что, проxодя мимо меня, этот недобрый, коварный, неxороший человек (редиска) провёл своей отвратительной ладонью по моей ничем вроде не примечательной пятой точке.
Другая бы, наверное, побежала бы домой мужу плакатся, или вообще не обратила внимания. Но вы меня не знаете!!!! Я человек боевой.
!
Так что же Ленка предпринимает? Она гордо поворачивается лицом к уxодящему маньяку и начинает ему ОЧЕНь ГРОМКО И ЦВЕТАСТО обьяснять, какой он %%%ин сын и %%% лысый, и что не раз%%%%%%%я тут, уродов поганыx развелось.
Мужичонка продолжает двигаться в том же направлении, только для разнообразия ли, или по причине дикой паники (скорей всего, последнее) прибавляет скорости, только пятки сверкают.
Но меня это не остановило. Вместо того, чтобы посчитать месть удавшейся и продолжить путь домой, я начинаю его _ДОГОНЯТь_, с тем же в принципе монологом (ты чем вообще думаешь, придурок??? Тебя кто просил &&&&&&&....) (типа басом, зрелым матом, который только в такиx ситуацияx и "всплывает на поверxность" - и это от нежной, молоденькой девушки с тоненьким "в обычныx ситуацияx" голоском).
В этот момент он уже удирает в полную силу, и заворачивает за угол (xа! будто я его там не достану). Я и туда за ним попёрла. Короче, гоню маняка! И тут бедненький мужичонок оборачивается, понимает, что от СуперЛенки ему не уйти, и, видимо опять же со страxу (вы бы видели его глаза!!!!!)....
.....
.......даёт мне прямой правой замечательный меткий панч под левый глаз. дефенс, типа.
И удирает.
И смеx, и слёзы. Чего это, скажите, меня за ним понесло? Сама, дура, виновата. Супергерой. Ищут пожарные, ищут милиция.... )) А фингал красивый вышел. Xотя мужика жалко. Xотел полапать, а тут чуть кондрашка не сxватил.

[Unforg1ven]

Лажу занчит по icq.com ... вижу фишку под названием find your match (найди свою пару) ... а почему бы и нет? Ввожу данные Я - мужчина ищу - женщину 23-29 лет в ... Зимбабве ... ну не в самом же деле я пару свою искать буду. К тому же интересно как у них там в Зимбабве женщин зовут (и вобще где оно такое находиться). Жму кнопочку и первая кандидатура: Elizabeth. Нуууу ... имечко скорее английской чем зимбабвийское. В каком же городе живет моя ненаглядная .... Irkutsk. Или я географию плохо учил или как? Ладно давай хоть номер аськи найду мечты моего сердца. Город - Иркутск, страна - Зимбабве .... ой!!!! да вы что!!! 10 человек живут в Иркутске страны Зимбабве??? Слышь, кто там в Иркутск собираеться вы им раскажите что они еще не Зимбабве.

[Unforg1ven]

Рассказ про Бабкину и Пофигиста
На работе у меня комп. С и-нетом. Ну, и комнатка своя. С кучей железок. Люблю я с железками повозится. Соответственно, бОльшую часть суток провожу на работе. Дома комп тоже есть, но похуже и без и-нета. И железок дома я не держу. Жена меня к ним ревнует В общем-то, правильно делает.
Зато у меня дома 2 телевизора. Один в комнате, а другой на кухне. Подключены к разным антеннам (коллективной у нас нет).
Некоторое время назад сломалась антенна у того телека, что в комнате. Сдуло с крыши. Ну сломалась и сломалась, не полезу же я посреди зимы на крышу! Прицепил к телеку комнатную антенну, кажет один канал (РТР), ну и фиг с ним! Я телек не смотрю почти, ну разве новости или фильмец какой (пофигу какой) на сон грядущий, а жена если хочет смотреть все подряд – на кухню пусть топает!
Но вот незадача: уж не помню почему, но как-то на днях приперся я домой намного раньше обычного. Поужинали, ну, я шасть к компу. Включаю. Чтой-то жужжить как-то странно. Вскрываем. На моих глазах кулер издал последний скрип и замер. Вы-клю-ча-ем. Едрить твою налево… Не, я конечно знаю, можно кулер разобрать, капнуть маслица и т.д. Вот только именно этим я и занимался накануне. И кулер, главное, новый купил, вот только оставил на работе.
Ладно, фиг с ним, с компом. В ящик попялимся. Что у нас по ящику? Выбор-то небольшой, всего один канал. И на этом канале – какая прелесть! Концерт Надежды Бабкиной! На 2 часа!! Только начался!!!
Не, я лично ничего против Бабкиной не имею. В малых дозах. То есть, чтоб во время ее выступления выйти, покурить. Курить 2 часа – это как-то… Сами понимаете…
А душа требует культурной программы, т.к. пиво (и не только пиво) заготовлено, но потреблять этот божественный напиток под уханье Бабкиной это просто плюнуть себе в душу. Вариант перебазироваться на кухню не рассматривается (о причинах умолчу).
Тут взгляд падает на видик. Сей девайс последний раз юзался года три назад, а после того случая девайсом пользуется единолично кот как подстилкой с подогревом. Несчастное животное немедленно изгоняеся (издавая при этом недовольные вопли) и под ехидные реплики жены производится пробный пуск агрегата.
Ни фига. То есть совсем ни фига. Девайс радостно моргает лампочками и при этом не издает ни звука. А должен бы…
Ну что ж, вечер уже почти испорчен, делать не фига, приступаем к вскрытию. Так, что у нас там внутри? Ага, кассета с оборванной и зажеванной пленкой, кучка засохших жучков (слава богу, не тараканов) и с полкило кошачьей шерсти. Жучков и шерсть удаляем пылесосом, кассету выколупываем отверткой, капаем куда надо маслица (заготовленного для ремонта кулера), чистым платочком нежно протираем головку (упаси бог – без всякого спирта!), собираем, включаем.
Жужжит. Уже хорошо. Не показывает. Это хуже. А, ну да, иногда бывает полезно проверить коннект. Проверять нечего, т.к. шнура нет. А на фига он нужен коту?!!! Ну вот, шнур нашелся. Где – не скажу. Появился звук! Даз ис фантастишь!!! А где картинка? Еще раз проверяем коннект. Так, вот если audio и video разъемы чем-то распереть, то картинка есть! Черно-белая, но устойчивая. Блин, так и держать, что ли? Что у нас под рукой? Правильно, пиво. Вот пробкой и раскорячим.
Уф, все. Можно расслабиться под черно-белое “Смертельное оружие” с Мелом Гибсоном. Оценили каламбурчик?