Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[XoxoL]

Парень познакомился с девушкой, привел ее домой. Легли в постель, все клас. После секса девешка:
- Это было супер!!! Я еще хочу!!
- не вопрос, только мне надо час поспать, но с одним условием, ты будешь меня в это время за член двумя руками держать!
Прошол час. Опять бешеный секс. Девушка:
- Я Еще Хочу!!!!!
- не вопрос, только теперь 2 часа надо поспать с темже условием!
Через два часа - опять бешеный секс. Девушка на седьмом небе!
- Слушай! А что это за такая хитрость, что тебя надо пока ты спишь за член держать?
- Да никакой хитрости, просто я тебя плохо знаю, а у меня тут золото, деньги ...

[sheidmik]

Парень девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живёшь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах её появились крупные солёные капли слёз.
- Короче, - твёрдым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно. Всё, хватит! Давай поженимся!
-----------------------------------------------------------------------
Стоит девушка зимой на дороге и голосует. Замерзла вся, никто не останавливается. Пожалел ее один мужик и тормознул. Девушка дверь открывает:
- Сто долларов плачу, довези до аэропорта.
Мужик обрадовался?
- Садись, конечно.
Девушка села, отогрелась в машине и думает:
- Что-то я много денег предложила, надо как-то сбавить...
И начинает раздеваться. Мужик сидит и никакого внимания не обращает. В конце концов девушка разделась догола, а мужик так и не обращал внимания. Приехали они в аэропорт, девушка отдала ему сто долларов и ушла. Мужик закрыл машину и пошел в бар.
Заходит, кладет эти 100 баксов на стойку, барменша его и спрашивает:
- Вам чего?
- Пива.
- Сколько?
- На все.
- А вам много не будет?
- Не захотел встать, пусть писается.

[Gerasim]

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Попугай на плече Джона Сильвера: "Виагррра! Виагррра!"

Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.

[Rollers]

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

[Goblin]

Pann

Телефонный звонок:
-Алло...
-Мужик, ты м@дак!
-А кто говорит?
-Да все говорят!!!


- Милый, что так тyго?
- А я его вдвое сложил!


Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!


Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды всётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
- Спасибо, не курю! - сказала она.

[Gerasim]

Чем дольше общаешься с девушками - тем сильнее понимаешь голубых.

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

Один из характерных признаков идиота - считает, что знает русских.

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов - потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
- Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зелёные таблетки есть. А ты - синие, синие...

- Маш, выйди на опушку, покричи на помощь; если никто не прийдёт - здесь и будем трахаться…

Приходит женщина к гинекологу.
- Знаете, у меня там вилка.
- Где?
- В глазу, бля@ь!!!

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

[Йохансон]

На съёмке порнофильма:
- Первый, вошёл!
- Второй, вошёл!...

[Pann]

Разговор двух сперматозоидов.
— Надо быстрее искать яйцеклетку.
— Ну и как мы ее найдем в этом говне?

Вместо отдыха в режиме "Три «Т» (Тапочки, Телевизор, Тахта) предпочитаю в режиме "Три «Г» (Гоа, Гамак, Гашиш).

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов…
А китайских кладбищ что-то не видно…

Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу…
Представляем новые бульонные кубики с кусочками натуральной души!

[Gerasim]

Невротик - это диагноз или просьба?

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но вы же нас учили, что наркотики – это плохо.
- То работа, а это жизнь…

Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрит соревнования американскиой и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает: - А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир? - Правда. - А что же случилось? - В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина...

[sheidmik]

Новая вариация анека про фамилию Ложкин:

На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия?
Шофер посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить
пальчиками…
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда
она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова, но моя фамилия Косичкин!
------------------------------------------------------------------------

Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
- Мама, хочу пить, мама, хочу есть ...
Их догоняет мужик и говорит маме:
-Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
-Мужик, а ты когда-нибудь пробовал др*чить вприсядку?
Мужик: - А это еще зачем?
Вовочка: - Ну как, и на*бешься и натанцуешься!

------------------------------------------------------------------------

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!!!

-------------------------------------------------------------------------

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее
отношения
с соседом. Сказав, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед,
ложится
с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это
время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал:
"Агу-агу!".
Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
-------------------------------------------------------------------------

Сообщение на пейджер феи:
"Полночь пор@еб@ла, сижу в тыкве пью с крысами. Золушка."

[Goblin]

Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...


Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая
хвастается: "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным х@ем. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""


Успешно продается новая модель мыши для компьютера-с открывашкой для пива.

[Gerasim]

- Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - вы страдаете паранойей!

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывая лицо ухом).

Авиапутешествия-это замечательно!
Завтрак-в Мадриде.
Обед-в Париже.
Ужин-в Нью-Йорке.
Багаж-в Буэнос-Айресе.

- Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
- Отпусти. Когда отойдёт подальше - стреляй!

- Куда это ты так вырядился?
- На похороны. Хочешь со мной?
- Нет, не люблю я. Вечно тусуются там всякие: «... куплю золото, зубные коронки...».

Пришёл муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и тёща - и всё чего-то от него требуют.
Теща говорит:
- Надо купить и повесить новую бельевую верёвку!
Жена говорит:
- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
- Куплю веревку и повешу тёщу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?

- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил.

Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: «Ребята, что будем заказывать?» - а я возьми да ляпни: «Девчонок!»... Пришлось есть...

- Вчера сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...

[Shluz]

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

[joker99]

Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вмест обычных позывных говорит: -Угадай кто?!?!
А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
-Угадай куда!!!


- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!


Кошмар педофила: маленькая симпатичная девочка напевает - "Ты целуй меня везде - восемнадцать мне уже..."


2 Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За наших, конечно!
- А потом?


Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!


Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-д#рьмо!!!" погибает.


Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

[Йохансон]

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

[RMD3003]

- Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.- Многие женатые мечтают о том же.

[Gerasim]

Идёт мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг".
Спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает.
Вдруг пальцами щёлкнул - и перед ним стопка водки появилась.
Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика ещё полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потёр лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так – мне, во-первых, денег много, во-вторых жильё, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и сто пятьдесят...

[Shluz]

Был у нового русского сын - все есть, а приближается день рождения. Hу тут HР
вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было
на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему: - Hе дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней.
Раздается звонок:
- Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Hу, а ёлка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит ёлку) Да, стоит.
- Hу прыгай на неё и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги,
весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок:
- Hу че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Hу ты у меня, сынок, и садист.

[Goblin]

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?


Разговор двух подруг.
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...


Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься с@ксом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...


Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

[Pann]

Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет:
"Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!"
Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу что наклейка"

Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой.
В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело.
Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти.
И вот сидят парень с девушкой у нее дома. И тут его член начинает болеть.
Он извиняется и идет на кухню. Все что находит - это молоко.
И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член.
Блондинка решила посмотреть, где ж ее парниша.
Выходит на кухню, видит это дело и говорит:
- Так вот; как вы его заряжаете...

- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков
обходиться и чтоб девки не залетали.