Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[pozin8]

Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались в преслoвутом заезде задом в "гараж". На тот момент девушке лет было совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после целого дня трудов, кучи поломаных маячков и истрепанных нервов благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется как успехи, чем занималось чадо и т.п. На что Чадо выдает фразу, после которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно:
"Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!!"...
Дальше я уже ничего не слышал...

[joker99]

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-)
Был сегодня в качалке и кроме всего прочего встал на весы...
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и
для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на
фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил
истошный женский крик...

Для тех кто не знает 1кг = 2,2 фунта

[Bzzik]

История подлинная, хотя смахивает на байку

Короче, мы с мужиками плотно посидели (посинели), и тут хозяин
квартиры вспоминает, что у него течет толчок. Поясню, что именно
течет: такая х@юлина (резиновая), которая соединяет унитаз и бачок.
Ну, понятное дело, по пьяни всегда тянет чего-нибудь сделать.
В общем, толпа синих мужиков идет в сортир, каждый осматривает эту
резиновую х@рню (а для этого нужно залезть головой под унитаз)
и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий
говорит, что нужен герметик. Герметик находят - такой, как паста
Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что
чтобы выдавить этот герметик, нужно немеренно надавить пальцем на дно.
Короче, мужики по очереди пытаются, наконец у одного герметик полез.
Замазывать жутко неудобно даже по-трезвому. Через полчаса все,
перемазанные герметиком, выходят счастливые из сортира и идут
продолжать квасить. Сколько квасили – не помню. Просыпаюсь от какого-то
громкого шума. Посреди комнаты стоит друган – назовем Саня – и орет:
«Бл@дь, это пи@#$ц!!». В общем, что было: После долгих стараний
с толчком Сане захотелось посрать, что он удачно и сделал. Естественно,
подтерся, как все нормальные люди, только по причине алкогольной
интоксикации делал все это машинально, а если бы меньше выпил,
то вспомнил бы, что во время ремонта мужики вытирали руки (герметик)
туалетной бумагой, причем не отрывая, а так, об рулон. Ну и ближе
к утру захотелось Сане еще раз посрать. На этот раз у него уже
не получилось по той причине, что жопа склеилась. Причем так здорово,
что стоял он под душем (не знаю уж, как там он все в своей жопе
отколупывал) часа три. А может и больше, мы снова уснули…
Мы потом прочитали на упаковке, что он (герметик) полностью застывает
через 15 часов. Хорошо, что Саню так рано понос пробил…

[Sandros]

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться.
Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет.
Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.
...Забыли вечером снять...

[pozin8]

80-е годы. Одно из сел на Донетчине. Процветает натуральное хозяйство: во дворе каждого хозяина полно всякой мелкой пернатой живности, а у многих- еще и крупной рогатой. Об одном из таких хозяев и пойдет речь. Назовем его Иваном. Держал он несколько бычков. Будучи маленькими, особых проблем они не доставляли, но когда подрасли до трехлетнего возраста- появились некоторые осложнения. Дело в том, что молодому трехлетнему быку согласно всем законам природы хочется дружить с телками. Или с молодыми коровами. Или с не очень молодыми коровами. Хоть с какими-нибудь коровами, а дружить очень хочется. Но на беду то ли соседских коров было мало, то ли они не отвечали взаимностью,- в общем быки скучали, волновались, косо смотрели на хозяйку и тревожили хозяина.
На семейном совете было решено быков забить, мясо продать, ну и так далее. И Иван начал поиск человека, который взялся бы за столь ответственную процедуру умерщвления скотины. Но все местные мастера после ознакомления с размерами и норовом быков выражали крайнюю степень сомнения в своих силах и уходили. Время шло. Быки росли. Иван горевал.
Наконец блеснул луч света в темном царстве- Иван встретил своего давнего знакомого Василия, который согласился помочь. План действий был оговорен заранее: Вася берет балду и становится у входа в сарай, Иван заходит внутрь и выводит быка, когда в дверном проеме появляется голова быка- Василий оглушает его ударом по голове, а дальше дело техники.
Начали. Василий взял балду, шагнул к сараю и сказал:
- Ваня, давай по сто пятьдесят, для храбрости, а то руки дрожат...
Иван поддержал. После допинга заняли боевые позиции: Василий застыл у входа в сарай, Иван вошел внутрь.
- Выводи!
- Вывожу!
Пауза. Затем шевеление, пыхтение, сопение, кряхтение. В двери показалось что-то коричневое и в этот момент Василий нанес сокрушительный (как ему казалось) удар. Полусекундная пауза. Сарай задрожал как при землетрясении. Бык взревел и верхом на себе вынес Ивана. Василий в считанные мгновения запрыгнул на забор и с него- на ветку росшего во дворе дерева, так что ноги его оказались на высоте около 1.5 - 2 метров. Бык сбросил с себя Ивана и продолжал танцевать во дворе.
Что же на самом деле произошло? Неужели Василий слабо ударил? Нет, ударил он очень даже не слабо, но просто попал быку не по голове, а по диаметрально противоположной части его тела, которая первой показалась в дверном проеме.
Эпилог.
Бык побегал-побегал и успокоился, сам зашел в сарай на свое место. Чудом уцелевший Иван заговорил почти сразу, где-то через полчаса после происшедшего, и даже помогал снимать с дерева Василия. Сбежавшиеся соседи долго уговаривали Васю добровольно слезть с дерева, но на все уговоры он отвечал: "Н-н-не з-злиз-зу",- и категорически отказывался бросить ветку. Тогда мужики приставили к дереву лестницу, отпилили ветку вместе с Васей, а так как он ее по-прежнему не отпускал,- обрезали торчавшие концы. Василий ушел домой, крепко держа двумя руками полено.
Живых быков сдали заготовителям.

[pozin8]

В нашем южном городке -30 градусов мороза - полный ужас!!! Естесственно, автомобилисты страдают больше всего! Утром завести авто практически невозможно, тем более как говорится "с-пол-тыка". И как назло, морозы ударили в пятницу вечером, машины во дворе стоят выходные дни и в понедельник у утра наблюдаешь картины вереницы людей с чайниками и прочим разогревающим инвентарем.
Тихо выползаю темным зимним утром из подъезда, благодарю Бога, что вовремя обработал силиконом замки дверей своего старичка "мерса". Разгребаю веником снег и начинаю крутить движок, стартер жужжит и заводит двигатель с третьего раза, к великому удивлению замерзших соседей, владельцев нашемарок и всяких прочих "японцев". Жду. Грею мотор.
Картина маслом. Вываливает из подъезда гордый сосед Серега, классный парень, недавно првернул очень удачную сделку и купил новенький внедорожник ЛЕКСУС.
- Привет сосед! Погодка собачья!
- И не говори, Сереж! Вишь че твориться с соседями-то!
- Фигня! Эти "тазики" только к весне заведутся! Гляди, как моя класс покажет...
Удивление первое. На нажатие кнопки брелка не реагирует центральный замок. Ладно, открыл дверь ключом. Машина не реагирует на действия по запуску двигателя никак. Мертвая.
Недоумение перерастает в злость. Серега кипит, как чайники в руках посмеивающихся соседей...
...-Мать!!!! Только купил это гавно, а оно уже... мать, щас звоню на этот гребанный сервис, я их... далее непереводимая игра слов и идиоматических выражений.
Я глушу движок и по просьбе Сереги остаюсь с ним рядом, ежели че подкинуть до работы. Приезжает бригада с сервиса при автосалоне на удивление быстро с недоумением на лицах: "КАК ЭТО ЛЕКСУС НЕ МОЖЕТ ЗАВЕСТИСЬ????!!!!"
Вежливо просят открыть капот. Стою рядом, но не заглядываю... пусть, чего людям советами мешать. Немая сцена, две спины из-под капота торчат минуты две. Потом старший поворачивается к Сереге и тихо, ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО, спокойно оглашает:
- АККУМУЛЯТОР ИЗ ДОМУ ПРИНЕСИТЕ...
младший тихо корчится с пароксизме смеха, показывая стикер на пластиковой крышке, закрывающей отсек аккумулятора. Надпись маркером:
"Не забыть поставить батарею".
Хохотали все, включая Серегу. Ребятам он честно дал штуку.

[trimel]

Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое
на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце
сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без
шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное
молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у
этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог:
- Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так
сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... - И гораздо более
громко: - Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила
она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все
объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять
встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока!
Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!

[Pann]

Работал там проректор по фамилии Мороз. Идет этот Мороз по общежитию и в одной из комнат видит такую картину: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. А в комнате бардак: вещи, бутылки, окурки... все в одной куче. Подходит Мороз к этому студенту и пытается выяснить его личность:
- Молодой человек, вы кто?
Студент, еле-еле приоткрыв глаза:
- А вы кто?
- Я - Мороз!
Пауза.
- Что-то ты рано в этом году, дедушка...

[pozin8]

Реальная фраза из руководства пользователя Kaspersky Antivirus:
"Никогда не используйте в качестве проверки работоспособности антивирусного продукта настоящие вирусы!"

[morose]

Произошло вчера, лично со мной (morose)
Вчера участвовал в трех пьянках подряд. Выпил много. На последней пьянке вообще ухандыкался тутовкой. Ночью поехал к своей дивчине. Помню ее тихую фразу, когда она меня укладывала "никакого" спать:
-Ты не еб@рь, ты алкаголик...

думаю вот, не бросить ли мне эт дело...

[Pann]

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

[Sandros]

Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка - работяги что-то роют. Но в данный момент не роют, а греются: рядом стоит бортовой грузовик, на нем - маленькая железная будочка полтора на полтора метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу торчит самоварная труба, из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским запахом печки.
Идиллия!
Но рядом - школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка (водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается и что-то опускает в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным. Несколько секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже солидный <Мерс> притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной коробкой - петарда явно была немаленькой. Через пару секунд открывается дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали, кусками колбасы.
Улица наполняется густым и смачным матом, которого я не слышал со времен службы в стройбате и сквозь него пробивается заливистый и добрый детский смех...

[trimel]

Эту историю мне рассказала одна моя знакомая: Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие - "Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус. Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина. Он еще раз - никакого эффекта.
Еще раз, еще, еще..... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает:
- Дзынь, б%я..

[pozin8]

Pann:
Радиостанция. Идет утреннее шоу....

Сегодня с утра, после прочтения этой истории, моя работа была парализована на пол-часа. Чтобы шеф не увидел меня ржущего - выбежал на улицу

А теперь, собственно, история:

Когда я был маленький у меня тоже была бабушка. Золотой человек- божий одуванчик, но очень плохо слышала. Даже можно сказать ваще ничего не слышала. Как-то сидим всей семьей на кухне обедаем и тут зазвонил телефон. Бабуля как самая "молодая" пошла брать трубку, а мы все замерли и прислушались- мол кого. Слышим, Бабуля: - Але! Але! Каво вам?... Каво?... Таню?... Каво?... Стасика?... Каво?... Лиду?... Каво?... Аркадия?... Что?... Старая дура?... Мы под стол упали. Кстати, потом никто не признался кто это звонил...

[morose]

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина"
с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

[Pann]

Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка...
Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
-Да, твой зять - козел.
Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь....


Был в Днепропетровске. Зашёл в гостинице в ресторан, а там в меню написано: "Суп "Тра-та-та!".
Спрашиваю у официанта:
- Что это за суп "Тра-та-та!"?
А он мне:
- Гороховый!


Осенью 1998 года это было... На Ломоносовском проспекте, на
территории МГУ напротив здания банка стоял памятник. Не помню
уже, кого и сколько лет назад у этого памятника оторвали,
собственно говоря, виновника оного, но давно уже стоИт один
только постамент. И вот чьи-то шаловливые ручонки затащили на
постамент стоявший неподалеку мусорный бак (а весит он, между
прочим, немало, за 100 кило будет с барахлом). Проходя мимо,
народ улыбался - не каждый день такое увидишь! И вечером, в
очередной раз проходя мимо этого произведения искусства, узрел я
надпись на постаменте, которая гласила:
"ПАМЯТНИК СОВЕТСКОЙ МИЛИЦИИ"

Р.S. Говорят, через 20 минут ни бака, ни надписи уже не
было. Наверное, дождем смыло.

[Sandros]

Несколько месяцев назад, а точнее, в августе 2005, решили мы всей семьей отправиться на выходные отдохнуть с палаточками на природу. Семья - я с мужем, 20-летняя дочка со своим бойфрендом, моя мама и моя свекровь - короче целый зоопарк. Но тут мы уткнулись в одну проблему - ну хорошо, нашего Коляна (колли) берем с собой, поскакать на природе, а что делать с кошаком? Кошак в основном ходит на улицу, в коробку разве что изредка ночью, когда все спят мертвым сном и заунывные вопли "хочу пописать!" никого не могут поднять на подвиг выпуска кота из дома. Решили навалить в коробку побольше песка, небось продержится 3 дня. Насыпали миску (собачью! огромную! полную!) еды, налили чуть не ведро воды, чтобы наш котюн не страдал от жажды, собрались, присели "на дорожку"... Муж мой любит делать все обстоятельно, поэтому обошел весь дом, проверил чтобы все было выключено, позакрывал все двери (ключевой момент!), и мы спокойно сели в машину и уехали. Прекрасно отдохнув и в замечательном настроении приехали мы домой. Завалив всей толпой внутрь, сразу почувствовали что-то неладное... Первое, что насторожило - это полные, нетронутые миски с едой и водой, и отсутствие кота - обычно он несется встречать всех как собака. Затем мы услышали заунывные, полные тоски и безысходности кошачьи вопли со стороны нашей спальни. Судя по его воплям, он орал уже просто так, ни на что не надеясь. Двери в спальню были закрыты... Судя по всему, крепился он долго, воспитанный все-таки кот, но природный позыв оказался мощнее. Посреди кровати, прямо по центру, возлежала какашка гигантских размеров (если бы я не знала, что это кот, подумала бы, что корова <мимо пролетела>), скромно прикрытая сверху носком моего мужа. Носок не скрывал ни размеров, ни цвета, да и арома в спальне была еще та... Кот понесся на кухню к мискам, муж понесся убивать кота... Только совместными семейными усилиями нам удалось убедить мужа пощадить кошака. В том что виноват он сам, мы моего благоверного так и не смогли убедить...
P.S. Кот после этого оччень не любит закрытые двери.

[trimel]

Дело было в израильском супермаркете. Трепались о чём то о своём две русскоговорящие кассирши. Одна мне сдачу отсчитывала, а вторая стояла рядом со мной и просто болтала с первой.
Так получилось, что не заметив ( а разве может что то заметить русская тётка, когда она с такой же "бла.. бла.. бла? ), та, что стояла, рукавом смахнула сдачу на пол.
Я подождал секунд пять, может, ну если не поднимет, то хоть извинится ?
Да ни фига- "бла бла бла" дальше... Чуствую, начинаю закипать. Ну да ладно, я не гордый. Сам стал поднимать монеты с пола. Не видя меня , тётка делает шаг назад, и наступает мне на пальцы. Тут меня уже прорвало от такой наглости... Уронила, не подняла, не извинилась, да ещё пальцы оттдавила. Короче, от моего такого емкого русского слова Б%Я!!! в магазине стекла задрожали. В воцарившейся тишине, сидя на корточках, поднимаю голову, и вижу нижнее бельё, а затем и глаза этой кассирши...
Таких изумлённо-удивлённых глаз я ещё не видел. Когда она шагнула назад, то моя голова оказалась у неё под юбкой.
Я забрал мелочь и ушел...
Потом уже меня скрючило, когда я представил, что подумала тётка, когда увидела мужика, заглянувшего к ней под юбку и назвавшего её бл@дью...
чуть всё пиво не перебил от хохота...

[pozin8]

Рано утром залезаю в оч холодный трамвай: заледенелые стекла, вразнобой
дрожащие бедолаги, которым как и мне не посчастливилось сегодня ехать на
работу на общественном транспорте, и маленькая, покрытая инеем
кондукторша, обреченно шагающая по нехитрому маршруту с целью сбора
холодных монет. Я, про себя посочувствовав женщине, протягиваю ей
червонец за проезд. Она грустно смотрит на него, устало говорит "Вижу" и
идет дальше...

[Gelsa]

Утро, собираемся на работу. Мой мобильный телефон лежит на каретке дивана. Неосторожным движением я его сталкиваю в щель между кареткой и матрацом. Начинаю доставать, не пролазит рука, черт. Мыслительный процесс активен как никогда. Не выходит, ни так ни сяк. В это время из ванной выплывает любимый. Я: "Проблема. Телефон. Упал."
Мимолетный взгляд, оценка обстановки, попытки пролезть ручкой туда же. Не выходит. Мой трагический шепот: "Ой, а что же теперь делать?"
Сосредоточенное шурованиее под кроватью. Наконец он вылезает из под дивана, поправляет очки характерным жестом Кролика из Винни Пуха и таким же тоном и голосом отвечает: "Что делать, что делать. Ждать пока похудеет!" Утро задалось.
ЗЫ. Телефон потом все же достали.
***
Подслушано на рынке. Ребенок лет 5: Вот собака - это собака. А сука - это Большая собака.
Такой маленький, а знает.