Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

Разговор двух евреев:
-Вы знаете, уважаемый, что был такой Энштейн, наших кровей человек. Дак вот он таки изобрел Теорию относительности.
-Да и теперь мы понимаем, что два волоса в супе -это много, а на голове -это мало.
-Или вот такой пример: Представьте, что Вы вставили свой нос ко мне в задницу. Что мы имеем? У вас нос в заднице и у меня нос в заднице. НО КАКОВА РАЗНИЦА!!!

[helldomain]

Gi. Tretjakowka - prelest.

[helldomain]

Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини
из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх,
произносит:
- Циан 75%, маджента 10 - красота-а-а-а...

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим
заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом
задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем
не нужен!

[helldomain]

"Легко быть святым сидя на горе Тай-Шань. Гораздо сложнее
оставаться святым сидя на базаре... "
Китайская поговорка.

Мечтать, иногда, бывает вредно. Иногда от этого cпермотоксикоз
случается.

[SathanaS]

а вдруг понравится

Отец купает в ванной маленькую дочь, мама в это время что-то делает на кухне.
Вдруг из ванной раздаются дикие крики дочери. Мама бежит в ванну и видит следующую картину: отец окунает дочь в воду, держа ее плоскогубцами за ухо. Мама ему кричит:
- Что ты делаешь, изверг, зачем плоскогубцами?!
- Ага, а ты сама попробуй, в кипяток-то..

Во время войны в Ленинграде не было хлеба, поэтому масло намазывали прямо на колбасу

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да слышно было хорошо!

[Alrt]

Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной
спецоперации
был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям,
полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров
боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую
девушку,
он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости
отказалась.
Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью
скромность.

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на
ветвях деревьев резвятся ленивцы

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками
*****
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый
*****
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.
Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!
*****
Едyт двое юзеpов в тpоллейбyсе и pазговаpивают о компах, вдpyг
pядом стоящий фидошник не выдеpживает и говоpит им: "Oфтопик , обсyждение компьютеpов в тpоллейбyсе", голос с дpyгой площадки:
"Это что еще тyт за пpоизвольное модеpиpование в тpоллейбyсе?!"
*****
экзамен на американское гражданство:
- родились?..
- да, сэр!
- я спрашиваю, где вы родились..
- в россии
- какая часть?
- я весь там родился.
- почему вы оставили россию?
- я не мог её взять с собой.
- ваш бизнес?
- паршивый
- где находится вашингтон?
- он уже умер.
- вы обязуетесь поддерживать конституцию сша?
- почему опять я? у меня жена и дети.. их надо содержать.
- благодарю вас.. вы успешно ответили на все вопросы!

*****
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
*****
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!
*****
сидят две бабки: - я больше никогда не буду материться! - а я больше никогда не буду креститься! - дану нах*й!? - да вот те крест!
Собаки везут Амундсена к полюсу.Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим
и пожрем почеловечески.
*****
В чем преимущество занятия онанизмом перед нормальным сексом ?
Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает
одновременно с партнером
*****
пивоваренный концерн Балтика приступил к выпуску нового сорта пива "Балтика Наилучшее". Сокращенно "Наибалтика"

[AvaLANche]

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

___________________________________

Приходит мужик в аптеку:
- Мне бы два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
- И два корвалола.

__________________________________

- Чем отличается программист от сперматозоида?
- У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

____________________________________________________
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

____________________________________________________

Приходит девушка в секс-шоп и говорит:
- А-а-а-а-а... у-у вас есть искусственный ч-ч-ч-чл...
Продавец:
- Да, есть.
- А-а-а-а скажите как он-н-н в-в-выключается???

____________________________________________________

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
____________________________________________________

На улице:
- Послушай, девочка, а сколько тебе лет?
- Пятнадцать.
- Надо же. А так сразу и не дашь.
- Дам, дам!

____________________________________________________

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

[helldomain]

Looser: 95% - prosto prikol hot i znakomo. Pasib. Lovi golos.

[helldomain]

Еду сегодня в автобусе, и вижу магазин с интересной вывеской:
"ОКЕАН Автозапчасти".
Чей-то сразу Титаник вспомнился.

[helldomain]

Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат
еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на
сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие
знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушала
совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц:
- Опять всю сцену обблевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.

[maskman]

По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая
девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...

[Dizzy]

Женщина - собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
- Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
- Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!

[helldomain]

Gi towarisch Mask.

[Jeff]

maskman
хороший анекдот

[maskman]

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.

[helldomain]

Gi ;-)))

[noname]

да блин , такую систему не поадминишь ))))))))))))))))

[helldomain]

Пропал кобель, черный, отзывается на кличку "Мамбеталиев Абрыгай-Аглы Абдулаевич, 1956 года рождения!"

[helldomain]

Последние сцены "Титаника"... На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами.
- Чай, кофе, горячие пирожки!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!