Альтернативные сценарии кинофильмов

[maskman]

Санкт-Петербург, 1917 год. Холодный февральский день. Демонстрация трудящихся. Люди с мрачными, испитыми лицами несут красные знамена и транспаранты с надписями : "Мы заставим уважать в официанте человека","Хлеба и зрелищ!", "Вся власть Учредительному собранию", "Долой Учредительное собрание" и.т.д.

Потомственый русский крестьянин Рабинович, отслуживший три года на германском фронте и дезертировавший оттуда по приказу командира, медленно продвигался по Невскому проспекту, удивленно поглядывая на толпы народа. За ним по брусчатке волочилось ружье с разбитым прикладом.

Внезапно ему наступили на левый лапоть и грубо толкнули. Гнилое лыко тут же расползлось по швам. Рабинович долго подпрыгивал на одной ноге и матерился, пока его взгляд случайно не упал на плакат "Вступай в РКП(б)!" Плакат висел над парадным входом в обветшавшее здание, в котором конспиративно размещался Центральный Комитет. Рабинович пошел туда, волоча ружье и погромыхивая чайником, в надежде раздобыть кипяточку. Погоды стояли холодные. В поисках кипятка он натыкался на суетливо бегающих людей, которые на его вопросы отвечали : "Не знаю, товарищ. Шел бы ты на х.." Это продолжалось до тех пор, пока Рабинович не встретил низенького человека в кепке с перевязанной щекой и добрыми глазами. Человек остановился, лукаво взглянул и сказал : "Как настгоения на фгонте, товагищ ?" "Кипяточку бы", - ответил Рабинович. Человечек просиял : "Конечно, товагищ! Кипяточку у нас - хоть залейся! А свеггнем пгоклятое самодегжавие - вообще можно будет в кипяточке купаться! Пойдемте." Он ухватил Рабиновича за рукав и потянул за собой в темный коридор. Вслед за ними, воровато озираясь, двинулись два матроса с красными повязками на рукавах и золотыми зубами.

Они вошли в небольшую комнатку, и низенький приветливым жестом указал на табуретку, стоявшую посредине. Сам он сел за большой рабочий стол.

"Товагищ! Вы должны обгатиться к солдатам и матросам с геволюционнам пгиветствием. Пагтия погучает это вам." "А ежели у меня говорильного таланту нетути ?", - испуганно заморгал Рабинович. Матросы, стоявшие у двери, широко улыбнулись - так, что свет керосинки заиграл солнечными бликами на золотых коронках, и начали медленно закатывать рукава. Но низенький бросил : "Потом, сопговодите товагища." Через минуту вся троица катила по направлению к Финляндскому вокзалу.

У вокзала уже собралась изрядная толпа. Золотозубые матросы растолкали народ и втащили Рабиновича на броневик. "Товарищи!, - сказал один из них, - сейчас к вам обратится с революционным приветствием наш товарищ с германского фрон-та!"

"Дык это, елы-палы, - сказал растерявшийся Рабинович, - надо бы это растреклятое самодержавие, тудыть его ..." Последние слова Рабиновича потонули в восторженных овациях. Под шумок он собрался было исчезнуть, но был схвачен матросами, получил оплеуху, и снова очутился на броневике. Матросы для верности держали его за ноги. Рабинович прокашлялся. Кашлял он долго и протяжно, а когда закончил, то, взглянув налитыми кровью глазами на окрестную массу народа, хрипло завопил : "Да чего ж это, туды ее в качель! Германец нас на фронте бил - кипятка не было! Вша нас ела - кипятка не было! Приехал я в столицу - и тут кипятка нет! До чего страну довели буржуи проклятые!!!" В наступившей затем тишине лысый человечек с бородкой, стоявший за спиной Рабиновича, тихо и как бы невзначай обронил : "А в Зимнем Временное правительство ванны горячие принимает ..." Вид собравшейся толпы и последнее замечание окончательно распалили Рабиновича. Он рванул на себе ветхую нательную рубаху, при этом в морозный воздух полетели деревянные пуговицы, и заорал во всю глотку : "Да что ж это деется, мать вашу!"

"Мать-перемать!!!", - радостно взревела толпа и двинулась к Зимнему, размахивая винтовками, маузерами, обрезами, пулеметами и крейсером "Аврора", который при очередном ударе о стенку случайно выпалил. Тут же воцарилась гробовая тишина, нарушаемая лишь бурчанием желудков членов Временного правительства, доносящимся из открытых окон Зимнего дворца. Толпа тихо расступилась, вперед вышел бородатенький и, остановившись перед воротами дворца, тихо прошептал: "Товагищи, Вгеменное пгавительство низложено!" Из окна верхнего этажа с диким криком выпал Керенский. Лысый человечек с бородкой подошел к распростертому телу, снял кепочку и, скорбно склонив голову, помолчал. А в это время рассвирепевшая толпа грабила Зимний. То тут, то там мелькала плешивая голова и слышался противный картавый голос : "Товагищи! Ничего не тгогайте, пгоявляйте геволюционную сознательность - вы и так хозяева всего ... Товагищ! Поставьте голую бабу, тьфу ... - статую на место ... Сукины дети! Мне же ничего не останется!!!" Но тщетно, его никто не слушал.

Рабинович пробирался по коридорам через людской поток и затравленно озирался в поисках кипятка. Из-за закрытой двери донеслись сдавленные вопли и плеск воды. Заглянув туда, Рабинович обнаружил двух золотозубых матросов, топивших буржуя в ванне. В ванне уже лежали три других утонувших буржуя, поэтому дело продвигалось медленно. Рабинович подошел и попробовал воду пальцем, но разочаровался - она была холодной.

И вдруг из-за его спины раздался картавый голосок : "Ах вот вы где, товагищ! А я вас везде ищу." Рабинович вздрогнул и выронил чайник на любимую мозоль. На него, лукаво улыбаясь, смотрел преданными глазами плешивый человечек. "В Москве вгеменные геволюционные тгудности. Тамошний генегал-губегнатог... В общем, наших бьют. Пагтия погучает это вам." Рабинович покосился на матросов, закончивших топить последнего буржуя, и, облизав языком пересохшие губы, затравленно кивнул. Затем он потянулся за чайником, но пуля тут же выбила его из рук. Сухо щелкнул затвор, по мраморному полу звеня покатилась гильза.

"Потом, сопговодите товагища", - словно свыше раздалс глас. Матросы подхватили осевшего Рабиновича и потащили его из комнаты. Последнее, что он увидел - застывшую в дверном проеме фигуру ЧЕЛОВЕКА С РУЖЬЕМ.

[maskman]

Светало. На реке стоял туман. Генерал Уиллард сидел, свесив ноги в воду. Он вслушивался в мерные взрывы парового котла военного катера и отдергивал ноги от проплывавших мимо крокодилов. Он был погружен в раздумья о своем новом секретном задании и о том, откуда во Вьетнаме взялись крокодилы.

"Генерал !" - донесся до него голос начштаба. "Че ?" - уныло спросил Уиллард, поливая надоедливых рептилий из лейки напалмом. "Сообщение поступило! Вьетконговцы прорвали фронт под Сайгоном!"

"Пошлите туда Рэмбо" - хмуро отозвался генерал, запустив в крокодила опустевшей лейкой. Вьетнамский снайпер, маскировавшийся под крокодила, высунул из-под воды базуку и нажал на спусковой крючок.

Когда дым рассеялся, Уиллард обнаружил, что он болтаетс на какой-то лиане, а его окружают вьетнамские партизаны в ушанках с красными лентами и автоматами ППШ наперевес. Руками они растягивали глаза. Говорили они на странном диалекте, но через каждые два-три слова встречалась фраза "Mat' twoyu", показавшаяся Уилларду до такой боли знакомой, что Уиллард дико заорал. Партизаны тут же прекратили растягивать глаза и на ломаном суахили спросили его о пароле. Но генерал, заслышав далекий шум вертолетов поддержки, гордо выпрямился и произнес : "Смерть лучше бесчестия !". На поляну вышел вьетнамец в форме майора НКВД, на ходу бреясь автономной электробритвой. Закончив бриться, он щелкнул кнопкой и шум вертолетных винтов умолк. Уиллард смушенно улыбнулся и ковырнул ногой землю : "Пароль, говорите ?" "Так точно, пароль !" - рявкнул майор. "Ну тогда - ПАРОЛЬ !" - воскликнул Уиллард. "Ты смотри - выговаривает", - пробормотал майор и тут же представился : "Майор Короткий, особый отдел ПУРГЕНШ (*)".

Они сели, по-братски обнявшись, скрутили козьи ножки у пробегавшей мимо одичавшей козы, закурили и предались ностальгическим воспоминаниям ...

Уиллард затянулся вонючим косяком и вспомнил как месяц назад он и полковник Уэббер со своими головорезами из вертолетной бригады подыскивали подходящую площадку дл кегельбана. Они уже залили три вьетнамских деревни с воздуха асфальтом, когда с востока показалась вторая эскадрилья с пятиконечными красными звездами на фюзеляжах. Из открытых кабин вертолетов в джунгли летели пустые бутылки из под местного самогона. "А, было дело", - отозвался Короткий, - "Моя эскадрилья искала подходящий американский ангар для игры в городки". Уиллард ничего не ответил и, нервно затянувшись, еще более яростно предался воспоминаниям. ... Обе эскадрильи грозно зависли друг напротив друга, яростно рубя воздух винтами. Американцы начали первыми. Из динамиков, привинченных по бокам вертолета, грянул "Янки Дудль", но ему был дан достойный ответ в виде марша советских авиаторов. Разгорелось воздушное сражение. Безуспешено перепробовав "Dire Straits", "Pink Floyd" и "Queen", американцы врубили "AC/DC" и "Kiss", но напоролись на "Круиз" и "Парк Горького". Отчавшись, они завели крутой трэш, но тут с другой стороны понеслась Алена Апина с Машей Распутиной. Американские вертолеты на полной скорости покинули место ьитвы. Их экипажи жутко тошнило...

Глаза Уилларда налились кровью, и с хриплым криком : "Так это был ты !!!" он выхватил топорик. Вьетнамские партизаны опять прищурили глаза и на всякий случай отодвинулись подальше. Тем временем генерал рубил в капусту Короткого. Тот вяло отбивался, вскрикивая : "Но позвольте !.. Вы не имеете права !.. Я буду жаловаться в Конгресс !.." Вьетнамцы, собравшиеся вокруг делали ставки на исход битвы. Уиллард был в фаворе. Ставки на него постепенно росли - 3:2, 2:1, 3:1. Но внезапно секира просвистела в непосредственной близости от мужского достоинства майора. Короткий всхрапнул от ужаса перешел в наступление. Вскоре Уиллард полетел в ближайшие кусты пересчитывать уцелевшие зубы, а толстый вьетнамец, просадивший на генерале мешок желудей, стеная искал веревку чтобы повеситься. Короткий сменял ему таковую на литр первача. Радостный вьетнамец, довольный выгодным обменом, ушел искать подходящее дерево, не подозревая, что майор подсунул ему резинку от трусов.

Разъяренные проигравшие начали цепью прочесывать кусты в поисках Уилларда. Прочесывать было чертовски неудобно, поскольку цепь то и дело цеплялась за корни и ветки. И тут с низко летящего вертолета им на головы посыпались листовки вперемешку с осколочными бомбами и аэрозольным триппером. На листовках с одной стороны было написано : "Пейте Кока-Колу" а с другой: "Минздрав СССР предупреждает : курение опасно дл вашего здоровья" и "Вьетнам - Советы: много-много холосо", "Моя-твоя больсая люди" и "Американо - пу-пу". Не успел заглохнуть шум вертолета, как из лесу выскочил отряд моджахедов на верблюдах, с ходу врезался в воду и ушел на глубину без малейшего всплеска. Вслед за ним выбежал Рэмбо. Из одежды на нем были только трусы и четыре тонны оружия, из которого он ухитрялся стрелять сразу и во все стороны. "Где ?" - проревел он. Вьетнамцы хором ткнули пальцами в реку. Выматерившись по-русски, Рэмбо нырнул. Минуту все было тихо. Потм вода забурлила и вверх рванулс громадный столб пара. Раздалось два приглушенных взрыва и вниз по течению понесся грязный водяной вал, в котором то и дело мелькали верблюжьи конечности, полосатые халаты и магнитофоны "Sharp".

На обнажившемся дне реки показался затонувший катер генерала Уилларда. Из камбузной форточки высунулся кок и высморкался на пол-ведра мутной илистой воды. Выплюнув жабу, он пьяным голосом заорал : "Генерал !!! Go to the їсти борщ !" Уиллард услышал призыв: джунгли потряс мощный рык, в воздухе запахло кислым. Волна запаха катясь по джунглям, валила с ног страдающих триппером вьетнамцев, ломала пальмы и срывала верхний слой почвы. К несчастью ветер дул в сторону штаба американского ограниченного контингента войск. Загудел сигнал химической тревоги, и через минуту по лагерю забегали люди в противогазах, а звено "апачей" вылетела заливать напалмом эпицентр взрыва. Тем временем Уиллард прыжками несс к катеру, а за ним вулканической магмой ползла блевотина. Взревел мотор катера, винты взбили засохшую грязь, и, напугав крокодилов с майором Коротким, посудина рванула с места. Вонючий ил и гравий разлетались в стороны, а по траншее, оставляемой катером, несся с криками: "Стоять! Подождите меня! Расстреляю, суки!" генерал Уиллард. На ходу он злобно пнул ногой и обругал вьетнамского снайпера, замаскированного под осетра. Снайпер от испуга выронил базуку.

Уиллард догнал катер и, выбросив экипаж, уверенно встал за штурвал. Катер удалось затормозить лишь у самого штаба американских войск. Уиллард вошел в здание штаба... "Вы провалили ответственное задание, Уиллард! Но командование сочло целесообразным заменить расстрел новым заданием. Ваша цель - разведать площадки для гольфа. Загримированного под крокодила вас выбросят без парашюта в районе реки Тру Па Ки. Дальнейшие инструкции у майора Короткого. Вы свободны. Пока ..."

Темнело. На реке стоял туман. Уиллард достал ржавую опасную бритву. "Ноrror", - подумал он, нащупывая сонную артерию."Волки позорные", - подумал он, проводя по ней лезвием.

* ПУРГЕНШ - Политическое управление районного генерального штаба.

[maskman]

Сегодня какая-то наглая харя прервала мой отдых, позвонив мне на квартиру в половине первого утра. Предложила заработать денег. Суть халтурки весьма непонятна, но предлагают поехать на необитаемый остров и там отдохнуть. Предложили стать ведущим игры “Последний герой”. Сказали, что работать не придется. Только отдыхать. Это хорошо. Говорят там тепло и можно отдыхать прямо под пальмами. Спать хоть целыми сутками. Что я там буду боссом. И мочить никого не надо, там все участники сами друг друга замочат по сценарию. Я только должен следить, чтобы мочили правильно. Заманчиво. И говорить много вроде не надо. Мне это подходит. Надоело быть братом. Надоело всех мочить самому.

Пришел на съемки в павильон. Суть происходящего не понял. Но видимо готовились купюры для какого-то тропического сериала. Постоял рядом с нарисованным водопадом. Стало скучно, ушел. Наконец съемки в павильоне окончены. Посадили в самолет. Дали парашюты всей съемочной группе и еще шестнадцати статистам. Сказали, что если кто разобьется при прыжке, пришлют новых. Статисты оказались участниками передачи. Теперь я у них главный босс. Пообещал по секрету каждому, что он будет последним героем и получит 100000$, если точно будет выполнять мои требования. Хожу и ухмыляюсь. Вся съемочная группа тоже ходит и ухмыляется. Фальшивые доллары в сундуке все равно надо будет не забыть вернуть после съемок, может еще пригодятся для съемок брата-3.

Отдыхаю под пальмами. Вижу, как герои передачи таскают сундук с фальшивками, ухмыляюсь их наивности. Через десяток дублей, режиссер потребовал, чтобы я подошел что-нибудь сказал. Подошел, сказал. Можно опять отдыхать. Еще один дубль. Режиссер-подлец, заставил опять подойти. Сказал, что матом ругаться нельзя, передача пойдет в эфир. Я это ему потом припомню. Опять отдыха не получилось, еще два дубля пришлось подходить и говорить приветственные слова. Устал страшно. Лег и заснул под пальмой.

Так, мне еще надо присутствовать на каком-то совете племен. Режиссер предупредил всех, что надо выгнать Ольгу. Так, мол, написано в сценарии.

Присутствовал на этом совете. Участники возбуждены. Выяснили, что деньги подставные и никакого приза не будет. Таможенник, гад, унюхал, что конфетами пахнет, а не деньгами. Все кроют друг друга матом. Еле успокоил, пообещав всем по шоколадке. Не прокатило. Ольга отказалась уходить и заявила, что надо переписать сценарий, она даже еще не загорела. Сакин потребовал водки и анаши. Вот травкоман поганный, знает, что Одинцов еще в самолете все реквизировал и употребил сам, а еще издевается.

Участники продолжают бунтовать. Заявили, что хотят выгнать Тэн, а Ольга им глубоко фиолетова.

Ладно, пообещал всем, кто не проголосует против Ольги, не давать есть неделю. Не поверили. Опять отказались. Совсем опухли видимо на тропическом солнце. Ладно, пусть недельку посидят без еды, может, образумятся. Первый совет племен можно снять и через месяц. Всю ночь гулял в местном баре, прогулял все деньги, выданные на еду участникам игры.

Вместо завтрака привез им червей. Накопал на огороде у местного аборигена. Пока воротят морды, но не сдаются, не едят. Посмотрим, что будет через неделю.

Прошла неделя. Одинцов где-то реквизировал шашлык. Остальные голодают. Похоже, воспитательные меры возымели действие. Ольгу выгнали, Тэн согласились еще потерпеть. Червей едят уже с удовольствием. Велел оператору это снять. Выдадим за конкурс. Заснул под пальмой довольный. Несколько раз будили, просили есть. Проснулся в мешке. Решил, что перегнул палку с голодом. Сильно пинали, кто не знаю, но пинали профессионально. Подозреваю всех. Ладно, я им еще припомню.

Голодный Сакин сжег весь запас туалетной бумаги. Пытался составить слово SOS! из подручного материала. Обкурился и решил, что его заметят с воздуха панамские летчики и сбросят чо-нибудь поесть. Инна заметила вовремя и немного поправила буквы. Вместо SOS получилось INNA. Наверно решила, что на ее имя летчики клюнут быстрее - знаменитость, как-никак. В конце концов пришла Тэн и исправила первую букву на А, заявив что по панамски ANNA – это колбаса. И панамские летчики обязательно сбросят колбасу, если заметят надпись. Сакин купился.

Горящие буквы удалось с трудом потушить усилиями всей съемочной группы. Решили использовать момент, вставить в сценарий сюжет, что Сергей влюбился в учительницу с соседнего острова - Анну. Анне вручил бинокль и приказал позировать. Переписываем снова сценарий. Режиссер доволен. Ему как раз необходима была любовь на острове, он только не знал, как ее реализовать. Объявил мне благодарность за творческую находку, вручил начатую бутылку виски.

Пока я спал под пальмой, у меня украли бутылку с остатками виски, и пропал весь мой одеколон. Хожу злой. Сакин не признается, но я подозреваю его.

Инна мне сочувствует, жалуется, что Сергей надругался над ее чувствами, нагло на глазах выпив весь крем от загара. Подлизывается. Предложила мне пять тысяч , если я уберу из сценария Сакина на следующем совете. Она почему-то думает, что она последний герой. Признаюсь, все же, она немного мне нравится. А может все же переписать сценарий втихую? Деньги всегда пригодятся, если Инна не врет. Поговорю со сценаристом, может можно что-то сделать.

Со сценаристом договориться не удалось. Сценарий уже переписан под Сакина и его любовь, сценарист напился пальмовой браги и лежит смертельно пьяный. Сцена с горящими буквами уже снята, и переделать сцену любви под Морозова уже нет времени. Жаль. Морозова выкидываем на следющем совете.

Этот гад Сакин снова меня достал. Похоже, подслушал, как мы обсуждали сценарий с режиссером. Теперь ходит и глумится над всей съемочной группой.

Сегодня скучаю. Играли весь день в подкидного дурака с Целованским. В результате этот гад выиграл у меня встречу с женой на яхте, шмат сала и душ. Еще и обхамил, обозвал москалем недоразвитым и шулером. Я ему это еще припомню. Сам он шулер, если нет, то откуда тогда в колоде взялось десять тузов? У меня в рукаве было только пять.

Придется везти ему жену с Украины со шматом сала. Как бы это обыграть в виде конкурса? Сказал режиссеру, что Целованский назвал его мартышкой с матюгальником. Целованский ходит теперь злой. Долго он видимо здесь теперь не протянет.

Конкурс на меткость. За выигранные очки дают участникам доллары. Это для меня приятный сюрприз. Когда группа спонсоров уехала, выторговал все деньги у этих лохов за дешевые сладости. Снял сам аукцион, дописал его в сценарий. Заменил еще в сценарии на последней странице Ивана на Инну.

Режиссер уехал в Панаму со спонсорами на банкет. Может и прокатит. Инна будет последним героем и поделится со мною бабками.

Не прокатило. Поскольку я деньги уже прокутил в местном ресторане, сценку с аукционом выбрасывать из сценария не стали. Однако Инну на последней странице опять заменили на Ивана. Печально. А уже надеялся, что мои мучения с ним закончились.

Выкинули подводника с его новой любовью. Хорошо. Он меня уже достал своими требованиями честности и справедливости. Неужели с самого начала ему не объяснили, что это честная игра, и надо голосовать честно, но при этом следовать сценарию и моим указаниям.

Остальные уже не возникают, видимо в отличие от подводника не умеют переносить стойко по-солдатски трудности быта, которые я им устроил. Неделя на червях и кокосах хорошо их воспитала. А интересно, если жену покормить червями и коксами она тоже будет такой же послушной? Наверно, это очень хорошая диета, результат налицо, характер у участников эксперимента стал намного более покладистый.

Раскручиваем снова Ивана. Устроили ему сценарный день рождения. Напился пива до одури, напоил всех остальных.

Сегодня конкурс с жердочками. Выиграть опять должен Иван. Сакин, гад, знает о своей незаменимости и потому нагло прибежал первым. Пришлось переснимать. Опять прибежал первым. Потихоньку подложил на жердочку банановую корку. Сакин навернулся и свалился в воду. Долго смеялся. Иван все же теперь прибежал первым. Режиссер доволен.

Сегодня опять был бунт. Потребовали снова убрать Тэн. Велел всех посадить в болото по шею и не выпускать три дня. Жаль, здесь пиявок нет. Кстати, надо придумать конкурс с грязью, когда образумятся.

Все же я их понимаю насчет Наташи. Ее вой раненой белуги по вечерам сделал всех нас невротиками. У Анны начал дергаться глаз. Ивану снятся кошмары. У всех пропал сон, все ходят в последние дни как живые мумии, шарахаются от каждого шороха. В сценарии это пришлось списывать на тропическую лихорадку.

Выгнали Тэн. Разгадка ее долгой жизни здесь, наконец, разрешилась. Она, оказывается, единственная согласилась сняться в обнаженном виде. А по сценарию должны быть несколько эротических сцен. Потому и держалась так долго. Как я рад, что не слышу по вечерам этого ужасного воя и сплю теперь спокойно.

Сегодня конкурс с костром. Выиграть должен опять Иван. Сделали два дубля. У этого студента со смазливой рожей ничего не получается, все время тухнет огонь, хотя пока он бегал за факелом, мы всей бригадой таскали ему ветки. Уже почти получилось, но он опять затушил весь костер, бросив свою потную бандану наверх. Он что, не знал, что водой огонь тушат, а не разжигают? И какой после этого из него последний герой? Инна вон тоже фотогеничная, хоть и дура. Хотя стоп, это идея. Намочил Ивану бандану бензином. Вспыхнуло, как и требовалось. Уфф, получилось. А все же надо переписать сценарий под Инну.

Опять бунт. Требовали связи с большой землей, адвоката и хлеба. Связь обеспечил, три дня держал всех связанными. Надо будет придумать конкурс с веревками.

[maskman]

Сценарист всю ночь не спит – пишет телефонный сценарий. Сценарий удался, сценарист оказался молодец. Пьяница как и Сакин, а соображает, когда надо. Посадили Галкина в кустах с уоки-токи. Эти идиоты вырывали каждые полторы минуты у друг друга трубу и наивно думали, что говорят с родными. Надо будет обыграть это как конкурс на ограничение времени связи. Галкин держался на высоте. Ни один из участников не догадался о подставе.

Иван меня начинает нервировать. Все же зря мы сделали из него последнего героя. Он оказался хитрее, чем мы думали. Потребовал завтрак в постель, яйца с джемом, пообещал, что проголосует против себя на следующем совете в противном случае. Знаю я, чьи это проделки, кто ему пересказывает по вечерам будущий сценарий. Ладно, еще не вечер. С Инной мы ему устроим сюрприз.

Обедал в местном ресторане с Инной, пытался ее соблазнить. Оператор гад, нас снял. Пообещал, что пошлет жене пленку. Требовал тысячу долларов. Хрен ему, а не тысяча долларов. К счастью, звук он по привычке не записал. Озвучка всегда делается после съемок, это меня и спасло.

Убедил режиссера и жену, что Инна выиграла очередной конкурс и вечер в ресторане со мной – ее выигрыш. Наложил свою озвучку. Пришлось срочно вспоминать идею конкурса с грязью. Инна точно его выиграет. У нее такая пышная мочалка на голове.

Сакин меня опять нервирует. Несмотря на то, что конкурс был подстроен под Инну, опять выиграл. К счастью, придумал как его подставить – врезал несколько кусков в отснятый материал, из того материала, где он собирал рачков. Объявил его обманщиком, собирающим грязь руками. Неплохо получилась подстава. Сакин обиделся, ходит злой. Пора его убирать.

Инна все же оказалась умницей. Придумала план, как убрать Сакина с его любовью в сценарии и при этом не расстроить планы режиссера на красивый сценарий с любовными сценами. Все оказалось до смешного просто.

Одели местную аборигенку в цивильный костюм и объявили ее судьей. Поженили голубчиков. Аборигенка была пьяна и грязно ругалась по-испански. Теперь Сакин точно уедет, и я больше не увижу его глумливую улыбку.

Вчера ушла Анна. Решила, видимо, что свадьба была настоящей. Наивная. Думает Сергей ее ждет.

Проснулся со страшной головной болью. Вчера отмечали день отъезда режиссера и назначения меня на его место. Здорово, теперь я молодой режиссер. Теперь мне черт не брат, и даже не брат-2. Я покажу всем здесь, кто на острове самый настоящий герой! Кто здесь самый главный и самый крутой.

Целый день ходил по берегу и тренировал командирский голос. Плохо получается, охрип. Устал как собака. Лег спать тут же, под пальмой.

Так, игроков осталось немного. Продолжаю снимать дальше. Сегодня со сценаристом переписывали сценарий под Инну. Хожу, радостно потирая руки. Инна все время ходит за мной, довольно ухмыляется. Видимо, подслушала в кустах, как мы обсуждали сценарий. Иван ходит мрачный, ха-ха, фигу с маслом ему больше, а не завтрак в постель.

По сценарию предполагается снять несколько обнаженных аборигенок, танцующих у костра. Для экзотики. Поскольку все деньги со съемочной группой прокутили еще вчера, придется придумать, как это сделать бесплатно. Придумал. С оператором прокрались потихоньку к местному женскому нудисткому пляжу. Начали снимать аборигенок. В смысле на камеру. Идея оказалась не очень удачной. С трудом ушли живыми. Сначала побили девушки-аборигенки, очень больно. Потом все местное племя бежало за нами в полной боевой раскраске, громко матерясь по-испански и потрясая копьями. К счастью, не догнали. Возьму на заметку - надо будет выучить испанский. Если бы объяснил, может, тогда бы били не так сильно. Племя, что гналось за нами, успели заснять – какая-никакая экзотика. Вместо девушек покажем в следующей серии.

Хожу в черных очках. Очень болят те места, куда пинали. Особенно много досталось сзади, не могу сидеть. Наверно, выгляжу ужасно. Зеркала нет убедиться.

Сказал всем, что мы с оператором упали в ресторане с лестницы. Участники ходят почему-то счастливые, впервые за последнее время, обнимаются от радости. И все так дружно улыбаются, как посмотрят на мое лицо. Велел снять режиссеру их довольные рожи, пойдет в качестве материала о дружбе на острове. Все время участливо предлагают мне еще раз сходить в этот ресторан, развеяться, погулять. Скрежещу каждый раз зубами.

Заказал самое шикарное и дорогое зеркало в местном магазине. Каждый день жду, когда сойдут синяки и шишки, чтобы продолжить игру в качестве ведущего.

Наконец все прошло. Зеркало в качестве подарка отправил игрокам. Пусть теперь на себя полюбуются, скелеты несчастные. Столпились и вылупились, как орангутанг на новые ворота. Час стояли столбом перед зеркалом, считая на себе ребра и оттягивая складки кожи. В конце концов все расстроились, обозвали меня начальником концлагеря. Никакой благодарности у людей. В каком это концлагере заключенным давали на себя посмотреть в большое и красивое зеркало? Да и проволоки колючей здесь нет. Кстати, хорошая идея для нового конкурса. Связать всех колючей проволокой и посмотреть, кто выберется первым.

Колючей проволоки достать не удалось. Отсталое государство, эта их Панама. Даже такой нужной каждому разбойнику-крестьянину и рабочему-рэкетеру в хозяйстве вещи в хозмагах не держит. Пока отложу эту идею на следующую игру.

Так, надо что-то вставить в сценарий, чего-нибудь душевного. Чтобы зрителей пронять. Приказал Инне играть на гитаре и петь. Отказалась. Сказала, что не умеет, что нет слуха и голоса с детства. Что на ее ушах потоптался слон. Отмазывается, гадюка.

Пообещал, что повешу на ближайшей пальме, ехидно улыбнулся. Пошутил, конечно. Она, дура, кажется, поверила. Побледнела. После трех суток в болоте она стала такой доверчивой!

Весь вечер ворочался, слышал, как она безжалостно терзала гитару, пытаясь выучить аккорды по потрепанному песеннику. К утру прорезался голос и слух. Вполне прилично начала играть и петь. Снял сценку, как она поет Ивану. Хожу довольный. Во мне умер великий учитель пения.

Сегодня всех поставил на чурбаки. Потом приказал отпустить руки. Потом поднять одну ногу. Потом вторую...

Да, йогов из них мне воспитать не удалось... Никто ведь не устоял... С интересом слушал, как всю ночь матерился Одинцов, узнал много интересного о себе. Видно, он ударился о чурбак очень больным местом.

Сегодня позвонил бывший режиссер. Делился секретами профессии. Объяснил мне, что Инну последним героем делать нельзя. Иначе зрители решат, что все подстроено модельным агентством, рейтинг упадет. И Иван зрителям нравится. И раскручивали мы его больше.

Действительно, не стоит. Мне еще многому учиться как молодому режиссеру у таких зубров режиссуры! Пошел к сценаристу, возвращаю сценарий к прежнему варианту. Пусть выигрывает Иван.

Инна плачет, умоляет меня не выкидывать ее из сценария. Устроила сцену. Умоляет сделать ее последним героем, обещает все блага мира. Я непреклонен. В нашем тяжелом режиссерском деле рейтинг, честность и доверие зрителей превыше всего.

Пока я спал, Одинцов решил сжечь заныканную Сакиным травку. Где- то раскопал его запасы, бросил в костер, одно слово – таможенник и в Африке таможенник. С чувством выполненного долга лег спать. Дым поднялся на весь остров.

Сорвал своей выходкой съемку еще на целых три дня. Я эти три дня бегал по джунглям, спасаясь от снежного человека. Остальная группа в это время мирно целовалась с пришельцами-девушками с Венеры. Запортили кучу пленки, снимая первый контакт и дружеские поцелуи с замшелыми пнями в глубине джунглей.

Да, сильна оказалась травка, заготовленная заботливо Сакиным из местной фауны. Теперь я понимаю, почему он женился на Анне с такой радостью. После такой травки даже замшелый пень становится красавицей с Венеры. А уж Анна наверное ему вообще принцессой неписаной красоты показалась, с голосом сирены. Долго смеялся, представив рожу Сакина в Москве, когда действие травки пройдет и он очнется.

Сегодня позвонило высокое начальство. Требует, чтобы последним героем был Одинцов. Долго объяснял, что мы всю передачу раскручивали умелого и умного Ивана. Что зрители его полюбили нашими усилиями. Что Иван-дурак всегда был героем наших сказок. Что я собираюсь устроить голосование среди зрителей и выиграет в любом случае Иван. Доводам не вняли. Сказали, что президент отметил орденом Одинцова. И если победит Иван, то это будет означать, что президент отметил не того героя. Задали вопрос в лоб – ты против нашего президента или нет? Сказал, что нет. Я конечно герой, но мучеником быть не хочу. Перехожу к последнему варианту сценария.

Весь день собирал оставшихся участников по панамским кабакам и борделям. Всех собрать не удалось. Половина, дорвавшись до соблазнов цивилизации, совсем офонарела. Послала меня куда подальше. Собрал тех, кто еще не до конца офонарел. Итак, последний совет. Велел голосовать за Одинцова. Проголосовали за Ивана, мне назло. Задал им тот же вопрос, что задало мне начальство, голосом брата, с расстановкой. Это кое-кого убедило, но большинство голосов все равно не набралось. Эх, жаль, здесь болота поблизости нет! Объяснил еще раз терпеливо ситуацию, голосом брата-2, достав на этот раз пистолет с глушителем. Да, умею я, когда надо, убеждать людей!

Сегодня отсмотрел готовый материал. Долго матерился на монтажера. Профессии участников меняются от серии к серии. Даже под моим изображением несколько раз увидел странную подпись, вместо ведущего передачи С.Бодрова вылезало то – слесарь-сантехник из Вологды С.Бугров, то водитель водного трамвая С.Бубнов, то парашютист-камикадзе С.Бобров. Пошел бить морду монтажеру.

Оказалось, поскольку денег на монтаж не осталось, монтировали отснятый материал два студента-недоучки из кинематографического техникума. Выловил обоих. Обещали все исправить. Убрать все матершинные и перепутанные надписи из кадров. Не знаю, успеют ли к началу.

[maskman]

Все убрать не успели, но матершинные надписи убрали все. Наташа вдруг стала безработной, а Анна инженером. Ну и пусть с ними, зато я опять ведущий, а не слесарь-сантехник.

А так мне все понравилась. Сцены, снятые в павильоне и зоопарке просто очень хороши и красивы. Много полуобнаженных красивых тел, есть большая любовь, есть и одно обнаженное тело. Много экзотики, танцев под барабан. Сцен прямого насилия и жестокости, правда, поменьше, чем в моих прошлых работах, но для высокого рейтинга хватит и того, что есть. Режиссер меня похвалил.

Наконец-то, завтра улетаю в Москву. Собираюсь организовать еще одну игру. У меня уже множество идей относительно нового сценария. В новой игре участники будут не только голодать, но и испытывать жажду, боль, унижения, болезни и отравления. Собираюсь на этот раз все подготовить более обстоятельно, взять с собой побольше колючей проволоки, крестов, виселиц, цепей, гильотин, плеток, голодных волков, топоров, ядовитых пауков и змей. И это только малая часть моих творческих планов. Главное, чтобы никто о них пока раньше времени не узнал. Дневник оставлю здесь, на острове.

(На этом записи обрываются)

Примечание от нашедшего дневник:

Все совпадения с именами, поступками и событиями, происходившими на острове, где проводилась игра, могут быть только случайными. Никого из участников игры я не хотел обидеть. И реально думаю, что все они, включая нашего любимого ведущего С.Бодрова, хорошие люди и играли так честно, как могли. Однако, некоторые шероховатости игры и режиссуры, явно видимая невооруженным глазом попытка жертвы в некоторых случаях правды повествования об игре в угоду красоте шоу, вынудили меня посмотреть на все происходящее с юмористической точки зрения и опубликовать этот дневник, найденный мной среди пальмовых листьев острова J-7.

[Alrt]

короткий...
Антураж: Поле боя. По полю разбросаны доски с хищно загнутыми кверху воздиками. Всюду таблички: "Осторожно, жидкий вакуум",
"Hе черпай - убъет". По полю беспечно бегают узкоглазые и худобедрые въетнамские девочки и мальчики. У девочек - газовые пистолеты и кобура из ватмана на причинном месте, у мальчиков - пневматика на голое тело.
Играют в войнушку. У всех пистолетов давно уже спилены мушки..
Hеподалеку вальяжно развалились американские войска. Ботинки со стальными каблуками, все поголовно вооружены шестиствольными автоматами на батарейках "Энерджайзер". Патрон ни у кого нет, но все бодро стреляют для развлечения по пойманным и связанным въетнамским воронам.
Hапротив них - вооруженные силы РФ вооруженные лазерными фонариками и ружьями ИЖ с кривыми стволами. Солдаты (все поголовно в поддельных кроссовках "Рибок") жарят шашлык на кострах, используя вместо шампуров -
рапиры. Часть солдат набивает патроны махоркой и прочей дрянью.. У каждого
- сумка, в которой лежит разводной ключ, топор, кусок металлической трубы в полметра и - для отмазки - вязанка хвороста, резиновые прокладки, болтики и охапка справок из психоневенерогического.
То тут, то там, с той и другой стороны можно встретить шатающихся коренных въетнамцев. Они все на костылях, с перемотанными ногами..
Разговаривают с акцентом, выпрашивают что-то, бубня обычное: - Сами-то мы не местные...

[Alrt]

Deeply Ipmacted (Стукнутые).
План сценария. Настоятельно рекомендуется предварительный просмотр фильмов Deep Impact и Армагедон.

1. Предыстория.
Крупные планы Земли из космоса и Космоса с земли.

2. Завязка. Фрагмент сценария.
Эта история началась в ясную безлунную ночь в июне, в одной из обсерваторий в Скалистых горах. Именно там совершенно было открытие тысячелетия, хотя к сожалению, имя героя так и осталось при его жизни неизвестным. Это потом он стал героем. Началось же дежурство так же, как и все прочие. Сначала - рутина. Чудеса - потом.
Джон Смит потянулся за пиццей. Одновременно его левая рука продолжала порхать над клавиатурой управляющего аггрегатом компьютера. Глухо заурчали моторы и труба телескопа повернулась в сторону созвездия Водолея. Ученый не знал, что это - исторический момент, поэтому он оторвал взгляд от экрана, и даже прекратил на время печатать, для того, чтобы подобрать упавший на клавиатуру кусочек пиццы - справедливости ради заметим - хорошей пиццы, и даже еще теплой.
Затем Джон снова посмотрел на экран, замер, пытаясь осознать, что же он такое видит, и - поняв - судорожно сглотнул. Это было ошибкой.
Оливка, обыкновенная оливка с косточкой, неведомо как оказавшаяся на пицце, попала ему в дыхательное горло, и мир перед глазами ученого потемнел.
Цепенеющими пальцами Джон Смит потянулся к клавиатуре, чтобы предупредить человечество о грозящей ему опасности, но было поздно.

3. Объяснение сути дела и формулировка позиции действующих лиц.

Терпеливый исследователь мог бы проследить продолжение этой истории в корридорах Белого Дома, не того, что в России, а его менее известного тезки в США. Однако для среднего обывателя след сенсации тысячелетия прерывается с трагической смертью астрономического гения, и всплывает вновь два года спустя, на пресс-конференции Президента Соединенных Штатов Америки.

Камера повернулась к двери, когда на сцену выкатилось Самое Известное
Инвалидное Кресло. Стоящий за камерой оператор показал Президенту четыре пальца, три, два, и наконец - один (прим. Редактора: указательный!). На счет ноль начинался прямой эфир. Наблюдающая за выступлением Америка дружно вглядывалась в экраны и шевелила губами - будучи глухонемой от рождения,
Президент обращалась к американскому народу на языке жестов.

- Сограждане! - говорила Президент...
...два года назад благодаря самоотверженным усилиям одного из ведущих астрономов нации были полученны уникальные данные о необычном поведении приближающейся к Земле кометы Галея. Как можно видеть на фотографиях, впоследствии подтвержденных всеми ведущими обсерваториями мира, комета имеет не один хвост, как полагается обычной комете, а три. Факт этот имеет колоссальное значение для безопасности нашей планеты. К сожалению, совершивший открытие ученый трагически погиб в автомобильной катастрофе до того, как он успел сообщить миру о своем открытии, и драгоценное время было упущено. Чтобы вы поняли, о чем пойдет речь дальше - небольшое отступление.
Принцип работы газового лазера.

3. Теоретическое отступление - принцип работы газового лазера.

Принцип работы газового лазера заключается в следующем. Газовая смесь, например всем известный углекислый газ, в смеси с азотом, под низким давлением помещается между двух зеркал - эта конструкция называется резонатором. Далее газ освещается достаточно коротковолновым излучением или подвергается действию электрического разряда. Так в газовой смеси создается феномен, известный как инверсная заселенность уровней, сам же процесс носит название накачки. После этого свет, излучаемый возбужденными атомами газа, отражается многократно от зеркал резонатора, формируя лазерный луч.

4. Истоки конфликта.

Нам стало известно, что группа безответственных граждан Канады, носящая название "Imagineers" успешно воплотила данный проект в жизнь. Да-да, речь идет о приближающейся к Земле комете Галея, этой самой природой созданной заготовке для лазера, в которой роль газовой смеси играет хвост кометы, а энергию для накачки поставляет Солнце. Причина же раздвоения кометного хвоста проста - как известно, хвост кометы является не газовым, а газо-пылевым шлейфом. Насколько нам известно, террористы использовали электромагнитное поле Солнца для отделения мешающей работе лазера пыли.
Нечто подобное происходит в телевизоре, добавила Президент, показав аудитории свое глубокое знакомство с технологией 50-летней давности.

Почему Президент упорно называла создателей лазера террористами? Увы -
для этого были весткие основания. Месяц назад они послали ООН ультиматум с требованиями несовместимыми с высокими стандартами демократии, по которым живет наше общество, если не сказать - оскорбительными требованиями. В случае отказа террористы угрожали направить лазер на Землю. Это может, говорила Президент, вызвать резкие и необратимые изменения американского образа жизни, в частности, средней температуры на планете. Это не что иное, как E. L. E - Erection Level Event (прим. Редактора: Степан, я бы посоветовал не сужать читательскую аудиторию - пусть будет Election Level
Event - для Президента это даже важнее). Мы не сдадимся, сказала Президент.
Нет, и еще раз - нет! В течение этих двух лет США совместно с Россией строили самый крупный из когда-либо существовавших космических кораблей, названный "Bloodynose". Он стартует через неделю, и задачей его будет -
взорвать созданный террористами лазер. Россия любезно предоставила для этой цели ядерные боеголовки, уничтоженные ею три года назад в Сибири.
Одновременно, на случай, если все эти крайние меры окажутся неэффективными, нами был создан подземный город в центре Гренландского ледового щита. В ближайшие двадцать минут компьютер Сексиум-ХХХ отберет случайным образом два миллиона американцев, остальные же переселятся под защиту ледника дабы пережить глобальное потепление.

5. Период формирования общественного мнения.

В этой части сценария не происходит принципиально важных событий, в то время, как зрителю предоставляется возможность познакомиться с действующими лицами. Америка перед лицом катастрофы.

Второе выступление Президента состоялось два месяца спустя, и было значительно менее торжественным. "Как же она постарела", думали миллионы американцев, глядя на усталое лицо негритянки на экранах.
- Космический корабль "Bloodynose" потерпел неудачу, - просто сказала
Президент.

...корабль потерпел неудачу. Установленная на борту навигационная система дала сбой, несмотря на все уверения ее разработчика - компании Майкрософт -
что это невозможно в принципе. Вместо кометы Галлея, космический корабль полетел к Марсу, где успешно заминировал и взорвал его спутник - Фобос.
Попытавшись, по просьбе службы технической поддержки компании, воспроизвести проблему, корабль взорвал оставшиеся бомбы - так был уничтожен Деймос. В ответ лазер нанес первый - демонстрационный - удар по Земле...

[Alrt]

6. Личные проблемы простого американца перед лицом глобальной катастрофы.

... - Я не поеду без тебя, - сказал Джонни. Они сидели в старом заброшенном парке, под деревьями. Несмотря на позднюю ночь, небо пылало -
угрозы террористов оказались отнюдь не пустым звуком. Джонни был выбран компьютером в число тех, кто должен был эвакуироваться в подземный город-убежище, а вот его самый близкий человек - нет.
- Ты должен ехать! - последовало горячее возражение.
- Нет! - Джонни вдруг замолчал и широко раскрытыми глазами уставился на сверкающий небосвод, словно увидел его впервые. - Ну конечно! - воскликнул он. - Как это мне раньше в голову не пришло! - Что - не пришло? - удивился
Билли.
Вместо ответа Джонии вскочил со скамейки, и опустился на одно колено перед своим другом.
- Выходи за меня замуж! - сказал он. Его глаза сияли.
- Ты что - обалдел?
- Пойми, чудак - как член моей семьи ты имеешь право отправиться в убежище вместе со мной.
- Джонни!
- Билли!
Мальчики обнялись и долгий страстный... (прим. Редактора: Степан, я бы посоветовал - пусть это будет рукопожатие, хотя это и сузит читательскую аудиторию). (Зачеркнуто). Мальчики обнялись и обменялись рукопожатием.

7. Великая нация в период лишений.

Требования террористов общеизвестны, так что мы ограничимся лишь кратким перечислением той боли, позора и унижения, через которые вынужденно было пройти человечество. Не будет преувеличением сказать, что весь мир с нетерпением ждал, когда же завершится проход кометы Галея ...

7-1. Статуя Свободы получает полувоенный китель и усы. Неизвестно, имели ли террористы в виду Саддама Хусейна или кого-то другого, по крайней мере, официального заявления сделано не было.

7-2. Снятие всех и всяческих запретов с исследований в области клонирования. Странам - членам мирового сообщества предписывалось производить минимум тысячу клонов ОДНОГО И ТОГО ЖЕ ЛИЦА ежегодно. Личность оригинала не уточнялась, что привело к ряду существенных разногласий в ООН и едва не вызвало вооруженные столкновения. Арабские страны предлагали уже упоминавшегося Саддама Хусейна, в то время, как Запад склонялся к тому, чтобы клонировать Билла Клинтона. Однако после того, как кто-то задал резонный вопрос - а зачем нам столько Биллов Клинтонов? - было решено остановиться на кандидатуре его тезки - Билла Гейтса, что в свою очередь, едва не привело к серии гражданских войн. Впрочем, запад и восток сумели в конце концов придти к разумному компромиссу - клонировать тешили Теодора Козински.

7-3. Переименование созвездия Большой Медведицы в созвездие им. Ленина особых возражений не вызвало, равно как и Млечного пути в Путь Коммунизма.

7-4. Поскольку группа террористов была ранее известна как клуб любителей фантастики, ни для кого не явилось сюрьпризом, что она вела черный список издательств, отказавшихся публиковать произведения членов банды. Тело российского лидера В.И.Ленина из мавзолея вынесено не было, однако ему пришлось потесниться - рядом с ним, в том же, образно выражаясь, гробу, с восьми до пяти каждый день должны были лежать вповалку опальные издатели. Прочие аттрибуты шоу были сохранены, включая смену караула и "доступ к телу", причем очередь в мавзолей отнюдь не уменьшилась.

7-5. Столь же объяснимо и второе связанное с литературой условие злополучного ультиматума, хотя оно нашло значительно меньше поддержки в широких массах. Ежемесячно издаваемое, полное собрание сочинений членов преступной группы стало частью обязательной программы подготовки школьников во всем мире. Некоторым странам, например России, пришлось применять вооруженную силу для контроля за соблюдением этого пункта ультиматума... Любопытно, что новшество было с энтузиазмом встречено учителями литературы, немедленно обрушивших на детей поток заданий типа: сочинение на тему "роль марсиан в развитии социально - экономических отношений между Галактической Империей и Союзом Тысячи Планет", или "Тема Родины в романе Конан-созидатель".

7-6. Прогрессивная общественность с воодушевлением встретила предложенный террористами пакет законопроектов об обустройстве семейной жизни американцев, в частности, о разрешении браков между человеком и компьютером. Значительно больше вопросов возникло всвязи с их идеями об иммиграционном законодательстве, в частности о предоставлении китайцам канадского гражданства. Все китайцы автоматически становились гражданами Канады. В порядке утешения все канадцы становились по совместительству гражданами Нигерии.

8. Эпилог.

Комета покинула околосолнечное пространство. Наконец-то человечество могло вздохнуть спокойно. Ликвидированы тысячи тонн книг, выпущены из
Мавзолея изможденные редакторы "Tor Books", "Amazon", АСТ и прочих издательств. Лишь возросший процент китайцев в государстве Канада указывал на то, что все забыть, пожалуй, не удастся, да Статуя Свободы...
Президент откинулась на спинку кресла и устало закрыла глаза. Наконец-то можно отдохнуть. Словно в насмешку, в дверь постучали. Разумеется, стук был пустой формальностью, но все же референт всегда стучался, прежде, чем войти.
Он положил на стол листок бумаги и бесшумно выскользнул прочь.
Президент вяло пробежала текст глазами, затем вздрогнула, и прочла еще раз, на сей раз внимательно. Она изменилась в лице. Прощай американская демократия, прощай заслуженный отдых, и главное - прощай выборы.

Террористы захватили Солнце.

[Alrt]

Сценарий боевика - нинзя .

СЦЕНАРИЙ СУПЕРБОЕВИКА
(видеокассета для виртуального просмотра)
SCEN'Л НQ записано с лазерной третьей копии
VНS Е-180 ПОСЛЕДНЯЯ ЖОПА НИНЗЯ 3 (супербоевик,карате) 95г
фильм производства компании

ОБЛОМАУНД-ПИКЧЕРС

автор сценария Иоган Брехан
по одноименному сценарию Брегана Иохана
директор картины Фил Файн
и его друг Вульф Тамбовски

в фильме снимались:
Чаки Джен
Нор Чаккис
Висельвер Соплюни
Армстронг Шваркенноген
Вмордам Дам
а также:
Бил Харисон,
Мял Мордысон
Чей Ног Хрясь Оймой
Давато Пендалетто
Джулия Хария
Мария Моментоморе
и Тереза Даун



СЦЕНА 1
Середина 18 века. Тайланд. Подбангкокье. Двор перед домом Учителя (6 соток), всячески отделанный тростником и листьями веток. В кадре крупно сапоги, висящие в воздухе, затем камера поднимается выше и показывает виселицу, добротно сколоченную из толстого бамбука, в петле которой висит маленький нинзя в черном кимоно и трениках. Рядом стоит Учитель и щурится из-под бороды. (Борода из ваты.)
Учитель: Из тебя никогда не получится настоящий нинзя пока ты не научишься управлять концентрированием энергии!
Нинзя: (болтает ногами) Учитель, у меня не получается, я задыхаюсь! (кашляет)
Учитель: Это тебе поможет. (прицепляет к сапогам два колеса от Запорожца)
СЦЕНА 2
Нью-Йорк, вид сверху, громкая музыка. Полицейское управление. Надпись на двери: "начальник по борьбе с расследованием терроризма". В дверь входит комиссар Джон Глюк и останавливается перед огромным столом, за которым с сигарой сидит шериф.
Шериф: (вскакивает, тычет в камеру сигарой) Какого лешего? Блин. Я вас уволю! Блин. (обессиленно сползает за стол и обхватывает голову руками, жалобно) Банда Киллера снова сбежала из прошлой серии и захватила тот же самый экскаватор с заложниками! Блин.
Джон Глюк: Только один человек может нам помочь!
Шериф: Да. Ступай и не мешкай, а то все опять взорвется. Блин.
СЦЕНА 3
Пригородный дом. В уютной гостиной Нинзя, жена Нинзи и дочь Нинзи смотрят по телевизору предыдущую серию. Стук в дверь.
Нинзя: Опять случилось. Ну я же больше у них не работаю!
снова стук, входит комиссар Джон Глюк
Глюк: Я шел мимо, решил зайти. Как жена? Как дочь? Как сам? Есть дело.
Нинзя: Джон, убирайся, не то я надеру тебе задницу!
Жена: Он никуда не поедет!
Дочь: Папа!
входит сержантка Линда в мини-юбке, которой в прошлых сериях не было (Линды не было)
Линда: На этот раз действительно нужна твоя помощь! Меня зовут Линдой.
Нинзя: (смотрит на Линду крупным планом) Линда... Не, все равно не поеду!
Дочь: Папа!
Глюк и Линда: Ну нет, так нет. (Уходят)
Нинзя: Пойду что-ли наколю дров... (берет с камина топор)
Дочь: Папа!
Нинзя: (нервно) Что ты понимаешь в свои девятнадцать! (уходит)
Грозная музыка. К дому подъезжает экскаватор, из него выбегают люди с автоматами и долго зачем-то стреляют в дом. Потом вламываются, и главный злодей Гарри Киллер убивает жену и хватает дочь, после чего все грузятся в экскаватор и едут. Из-за кустов выскакивает Нинзя с топором, бежит за экскаватором, но падает в кювет. Экскаватор уезжает.
Нинзя: (от обиды врубает топор в землю) Матерь божия, дерьмо собачее!
Возвращается в дом. В луже крови - труп жены.

[Alrt]

Нинзя: Что ты делаешь? (подходит ближе) Вай, а вот это уже западло!
входит почтальон, вручает посылку. В посылке - видеокассета. Нинзя вставляет ее в магнитофон. На экране - Гарри Киллер в полный рост.
Гарри: Ха. Если хочешь еще когда-нибудь увидеть свою дочь... то смотри! (втаскивает в кадр за волосы дочь)
Дочь: Папа!
Нинзя: Дочь!
Дочь: Папа!
Нинзя: Дочь! Что ты здесь делаешь?
Гарри: Хватит. (убирает дочь из кадра) Кстати, также я убил твоего учителя. (вытаскивает из кармана голову учителя)
Нинзя: Это неправда!
Гарри: Да, это неправда. (Прячет голову в карман) Но дочь - у нас. Ты должен принести 10 тысяч фунтов марок. Деньги положи в чемодан. Деньги, балбес, а не бомбу, как в прошлый раз ха-ха! Гм... да. Короче: вот адрес: (показывает карту) и без глупостей! (Экран тухнет)
Нинзя: А это совсем западло. Придется надрать им задницу!
СЦЕНА 4
Нинзя карабкается по скале и прячется в кустах. За спиной болтается АКМ, лук со стрелами и каменный топор. Из кустов видна цель путешествия - большой двор, обнесенный проволокой и обставленный соломенными вышками с часовыми. Посередине двора - горка бочек со взрывчаткой. Рядом большой белый картонный особняк, по всем балконам и крышам которого ходят часовые с копьями. У парадного входа стоит экскаватор. Также вокруг много маленьких хижин из соломы (строить просто, а горят хорошо). Нинзя оборачивается к стоящей рядом Линде:
Нинзя: Ну, дорогая, я пошел.
Линда: Будь осторожен, милый!
Нинзя размахивается и бросает звездочку с привязанной веревкой. Звездочка впивается в конек крыши особняка и Нинзя лезет туда из кустов по веревке. Его никто не видит. Проползая над штабелем он вынимает из кармана бомбочку, заводит ключом на час пятнадцать (как раз до конца фильма) и сбрасывает вниз. Бомбочка бесшумно падает на кучу бочек, убив по дороге троих стражников. Попав на крышу, Нинзя начинает всячески отрывать головы по очереди всем часовым, они же этого не замечают и смотрят в другую сторону - на Линду, которая строит им рожи из кустов. Покончив с часовыми, Нинзя замечает, что стоит один посреди крыши, а со всех соломенных вышек по нему уже давно стреляют из пулеметов. Тогда он начинает кидать в них звездочки, дротики, нунчаки, шарики и шурупы и убивает всех. Неожиданно на шум из хижин выбегают отряды автоматчиков и Нинзя, уворачиваясь от пуль, сбрасывает с себя АКМ, лук и каменный топор и с маленьким ножиком прыгает в печную трубу.

СЦЕНА 5
Дочь сидит на полу в бамбуковой клетке на заднем дворе. Клетка заперта на замок, ключ от замка валяется в метре от клетки (его случайно уронили). Клетка пуста, лишь в углу валяются две бамбуковые трубки. Дочь снова пробует дотянуться до ключа одной из трубок, затем другой, но не достает. Идут четвертые сутки. Дочь плачет, шепчет: "Папа!", подолгу смотрит на трубки. Вдруг она вскакивает, вставляет одну в другую и достает ключ! Дочь на свободе и бегает по заднему двору.
СЦЕНА 6
Совершенно не запачкавшись, Нинзя входит в пустой зал, держа в руке ножик. Вдруг навстречу выходит Гарри Киллер, тоже с ножиком.
Гарри: Бросай оружие! Я все предусмотрел, и ты в ловушке.
Нинзя бросает ножик, прибегают автоматчики и вяжут его.
Гарри: Сейчас я тебе подробно расскажу мой коварный план...
Подробно рассказывает свой коварный план: набить экскаватор взрывчаткой и сдать властям - власть взорвется - тогда захватить всю Землю и потребовать от марсиан выкуп. В подтверждение показывает ключ от экскаватора (Нинзя тотчас незаметно крадет ключ).
Нинзя: Я вижу, ты безумец!
Гарри: Сам вижу. Расстреляйте его, и немедленно начните погрузку экскаватора!
Неожиданно оказывается, что патроны кончились и Нинзю решают повесить. Погрузка экскаватора задерживается, потому-что ищут ключ. Заодно ищут дочь, чтобы повесить их вместе.

СЦЕНА 7
Двор. Вешают Нинзю. Он стоит на табуретке с петлей на шее. Дочь нашли на заднем дворе, но пока не могут поймать.
Гарри: Кстати, все-таки я убил твоего учителя. (вытаскивает из кармана голову)
Нинзя: Это неправда! Он умер!
Гарри: (кивает головой учителя) От того и умер.
Нинзя: Врешь поди. Он умер давно.
Гарри: (Прячет голову в карман) Так я ее тоже не первый день ношу. Впрочем неважно. (Выбивает табуретку)
Нинзя болтается в петле и начинает задыхаться от злости. Вдруг ему начинает казаться, что это двор Учителя, как в детстве. Сбоку в кадре появляется борода из ваты.
Голос Учителя из кармана Гарри: Настоящий Нинзя должен управлять концентрированием энергии!
Борода из ваты исчезает. Нинзя прекращает задыхаться, разрывает веревки, затем переплетает энергетические каналы пальцев ног, перепрыгивает особняк и исчезает. Во двор выбегает Линда и начинает всех бить каменным топором и стрелять из АКМ и лука. Начинается паника. Гарри потихоньку отступает в дом. Нинзя перепрыгивает особняк обратно и бежит за Гарри.

[Alrt]

СЦЕНА 8
Нинзя входит в пустой зал, держа в руке пистолет и видит Гарри, зажавшегося в угол.
Нинзя: (бросает пистолет на пол) Мы будем сражаться как нинзи!
Гарри: (хватает с полу пистолет) Нет, только не это!
Нинзя: (отнимает пистолет и выкидывает в окошко - немедленно там начинается пальба) Нет, я хочу как нинзи!
Бежит переодеваться. Гарри тоже бежит переодеваться и они возвращаются в зал в костюмах нинзи: Нинзя - в белом, Гарри - в черном. Оба выхватывают из кармана мечи и начинают биться (10 мин), потом мечи постепенно куда-то теряются и они начинают биться вручную (еще 10 мин), потом сползают на пол и начинают барахтаться и царапаться (еще 10 мин), и, наконец, Нинзе удается запихнуть Гарри в какой-то хитрый производственный механизм (они случайно тут и там расставлены) с ржавыми крюками и шестеренками. Что обидно - Гарри пытается утянуть Нинзю с собой, но тут вбегает дочь, оглядывается, видит большую ярко-красную кнопку и нажимает ее из любопытства.
Гарри: Что ты делаешь?
Дочь: Папа?
Папа: Дочь!
Дочь: Папа!
Конвейер начинает работать и Гарри дробится молоточками, режется циркулярками, жжется утюгами, топится в керосине, больно бьется током и затягивается вглубь (5 мин), где наверно умер. Нинзя ловит дочь и прыгает в окно.
СЦЕНА 9
Во дворе Линда на вершине горы бочек отбивается от толпы врагов. Неожиданно начинает пищать индикатор на руке Нинзи: до взрыва осталось 00:00:05. Рука с индикатором крупным планом (30 сек). Нинзя бросается к экскаватору, по дороге ломая дверь хижины заложников, все грузятся в экскаватор. 00.00.03 - рука с индикатором крупным планом (30 сек). Линда отбивается из последних сил.
Нинзя: Линда!
Линда: Чего?
Нинзя: Быстрее!
Линда: Куда?
Нинзя: Сюда! (протягивает ей ковш экскаватора)
Линда цепляется за ковш (3 мин) и они быстро отъезжают. Рука крупным планом - 00:00:01, 00:00:00. Пауза (3 мин). Б У Б У Х ! Всеобщее ликование.
Дочь: Папа! ПарарарА-па! ПарарарА-па! Пара - пА! Е!
СЦЕНА 10
Громкая музыка. В кабине экскаватора обнявшись Нинзя и Линда, на заднем сиденье дочь и 150 заложников. Позади дымятся развалины вражеского лагеря, над ними кружат полицейские вертолеты.
Линда: Как хорошо, что все кончилось так хорошо!
Нинзя: Конечно, дорогая, все кончилось навсегда. (Целуются)
Неожиданно в кабине звонит телефон. Нинзя не оборачиваясь снимает трубку.
Голос комиссара Глюка в трубке: Есть дело.
Нинзя: (кидая трубку) В жопу!
Линда: (выкидывая телефон) В жопу!
Зрители: (выкидывая кассету) В жопу!


aftor scenaria Ioghan Brekhen
Brekhen Ioghan scenaria aftor
Продуцер Fill Fine
&Friend Woolf Tombowsky
Ninja Bill Нarrison
Linda Julia Нaria
Нarry Killer Mial Morddison
Teacher Sheynoghrias Oimoi
John Gluck Dawatto Pendaletto
Dother Teresa Daun
Ninja's Wife Maria Momentomore




Attantion!
If к вам попала эта копия позвоните пожалуйста по
тел (095)100-52-81,(095)100-52-84
All кал is confidenцial

[Alrt]

(индийский боевик)
1 серия

Индийская деревня. Молодая семья: муж жена, сын Радж. Только что родился.
Песня: "О, как прекрасен наш сынок"
Врывается полиция. Муж арестован по обвинению в краже осла у махараджи.
Вор - брат арестованного Кумар. Поссорился с братом, решил посадить.
Уговаривает полицию забрать и ребенка. "Все равно будет вором". Отца уводят, сына уносят. Мать сходит с ума.

По улице деревни бредет сумасшедшая женщина.
Песня: "О, где мой муж где мой сын?.."
Навстречу идет махараджа. У него родилась дочь. Жена перед этим умерла.
Он берет сумасшедшую воспитательницей.
Песня жителей деревни: "О, благородный махараджа!"

20 лет спустя. Радж выходит из тюрьмы. Отец умер. Радж клянется отомстить дяде Кумару. В подтверждение клятвы целует амулет, висящий у него на груди и закрывающий половину живота. Это тигр - амулет отца.
Радж поет : "О, долгожданная свобода!"
Мимо едет открытый автомобиль с девушками. Зита, Гита, Рита, Лолита.
Лолита - дочь махараджи. Радж танцует на дороге и поет:
"О, несравненный цветок Востока!"
Чуть не попадает под мотоцикл. Водитель бросается в драку. Бьют друг друга под музыку 7 минут. Ничья. " Я - Радж". "Я - Амитабх. Но ты можешь звать меня Алик". Договариваются о дружбе и взаимопомощи.
Радж возвращается в деревню. Дом стоит пустой. Мать исчезла. Кумар уехал в Бомбей.

2 серия.

Радж на мотоцикле едет в Бомбей.
Песня: "О, как хорошо жить на свете!"
На дороге банда грабит водителя "БМВ". Радж лезет в драку. Бьет всех под музыку 7 минут. Победа. Водитель, конечно, Лолита. Они едут в город и поют:
"О, как чудесно, что мы встретились!"

В Бомбее. Кумар - предводитель банды. Денег - море. Куча охранников.
Главный - Прем.
Радж с Лолитой на берегу моря. Бегают и поют :
"О любовь, ты вошла в наши сердца!"
В море плывет яхта. На палубе - Кумар. Смотрит в бинокль. Вздрагивает. На груди бегающего Раджа видит тигра. "Это он". Дает бинокль Прему. "Запомни его и убей". Прем смотрит и радостно улыбается.

Вечер Радж идет по улице. Нападают бандиты. 20 человек. Ножи. Кастеты.
Палки. Цепи. Клюшки для хоккея на траве. Дерутся. Раджа бьют. Еще Раджа бьют. Раджа сильно бьют. Появляется Алик. Бандиты разбегаются, Радж и
Алик обнимаются.

День рождения Лолиты. 200 человек гостей танцуют и поют:
"О, дорогая наша Лола!"
Лолита знакомит Раджа с отцом. У махараджи на плече сидит обезьяна Чита и листает газету.
Махараджа говорит, что Лолита - его единственная дочь. Правда, был еще сын. В детстве похитили. Где он - неизвестно.
Раджа приглашают на прогулку в горы. Прем стоит за портьерой, все слышит и радостно улыбается.

Горы. На лошадях - махараджа с Читой, Лолита, ее воспитательница, Радж, слуги.
Нападают бандиты. Драка. Слуги убиты. Остальные схвачены.
Прем дергает Раджа за воротник. Рубашка рвется, все видят тигра.
Воспитательница кричит: "Сынок!" и теряет сознание. Радж кричит: "Мама!"
Появляется Алик. Драка возобновляется. Потом опять все схвачены.
Из-за скалы выходит Кумар. "Махараджа, сюрприз. Я украл твоего осла 20 лет назад. Мой брат невиновен". Махараджа с достоинством отвечает:
"Скотина!" Радж кричит: "Убью!" Кумар: "Вам конец". Положение безвыходное.
Пулеметная очередь. Еще очередь. Еще. Это обезьяна завладела пулеметом.
Бандиты убиты. Радж дерется с Кумаром, Алик с Премом. Главари банды падают в пропасть. На этом неприятности заканчиваются.
Лолита бросается к Раджу, Радж бросается к матери, обезьяна бросается камнями, махараджа бросается к Алику. "Спасибо, молодой человек, за помощь". Видит на груди Алика такой же амулет, как у него самого.
"Амитабх, сын мой!" Лолита кричит: "Брат!" Все обнимаются и поют:
"О, наконец-то все мы вместе!"

Радж женится на Лолите. Всеобщий праздник. 500 человек гостей танцуют и поют:
"О, чего только не случается на свете!"
Амитабх и Чита пьют шампанское.
Все счастливы.

Copyright © Роман Донских

[vadian]

том 279

Краткое содержание предыдущих 278 томов: Марианна Вельиари вышла замуж за Луиса Альберто.

Действующие лица:
Марианна - женщина
Луис Альберто - ее родной муж
Марисабель - их приемная дочь
Бето - родной сын Марианны и Луиса Альберто, но об этой тайне не знает ни он, ни Луис Альберто, ни Марисабель. Своей матерью Бето считает некую Чоли из бедняков.
Рамона - женщина, заменяющая Марианне мать.
Мария - прислуга.

Звонок в дверь. Мария открывает и говорит:
- Здравствуйте, сеньор Бето.
- Здравствуйте, - отвечает ей Бето и кланяется. - Могу я поговорить с сеньорой Марианной?
- Ах, Бето, твое появление здесь так опасно! - кричит сбегающая по лестнице Марианна. - Если тебя увидит Луис Альберто, то разругается.
Марианна подбегает к юноше и галантно целует ему руку. Мария исчезает.
- Ох, сеньора Марианна, может, мне лучше уйти? - испуганно предлагает Бето и пытается вырвать руку из цепкого объятия Марианны.
- Нет, нет, Бето, лучше смерть, чем снова потеря тебя! - восклицает Марианна.
- Но, сеньора Марианна, я всего лишь пришел поблагодарить Вас за то участие которое Вы проявили ко мне, когда я не мог решить задачу по тригонометрии, а Вы в два счета нашли деньги и оплатили консультанту решение этой задачи.
- Ах, Бето, на моем бы месте так поступила бы каждая уважаемая себя м... женщина, - сказала Марианна бодрым голосом, неловким движением ощупывая себе шею, где еще вчера висело бриллиантовое ожерелье.
- Сеньора Марианна, Вы... Вы... Если бы у меня не было мамы Чоли, я б называл своей матерью Вас.
- Ты серьезно, Бето, - растроганно спросила Марианна.
- Да.
Марианна украдкой плачет. Тем временем Бето удается вырвать свою руку из ее цепких объятий. Слышно громкое красивое пение. Это возвращается Луис Альберто из душа.
- Ах, куда же тебя спрятать? - пугается Марианна.
- Может, просто уйти? - предлагает скромно Бето.
- Нет, нет, только не уходи, прошу тебя... В комнате Марисабель! - радостно восклицает Марианна и бежит с юношей куда-то наверх.
Оба вбегают в комнату Марисабель, и тут Марианна начинает ломать руки:
- Но куда же, куда же спрятать?
Слышно, как Луис Альберто поднимается по лестнице с криками: "Марианна, где ты?". Марианна прячет Бето под одеялом в кровати Марисабель и усаживается сама сверху на него. Входит Луис Альберто.
- Что ты делаешь, Марианна? - громко спрашивает он.
- Я... я... Марисабель вернулась с прогулки, ей нездоровится, я вот просто как всякая порядочная мать помогаю ей...
Из-под одеяла слышен храп задыхающегося человека.
- Может, вызвать врача?
- Нет, нет, Луис Альберто, спасибо, не надо.
Луис Альберто задумчиво уходит. Марианна вытаскивает из-под одеяла раскрасневшегося Бето и уводит его в библиотеку, где прячет под стол.

Перед домом стоят Марисабель и старичок. Вокруг ног девушки весело прыгает белый шпиц.
- Сколько лет этому щеночку? - умиленно спрашивает старичок.
- Шестнадцать, столько, сколько и мне, - гордо заявляет Марисабель, после чего входит в дом.
- Мама, папа! - кричит она. - Хотите, я вам расскажу свой сон?
- Не надо, - откуда-то издали слышен голос Марианны. - Все равно мы его уже запомнили.
Марисабель обиженно удаляется к себе в комнату, откуда тут же выбегает с криком:
- Кто лежал в моей постели и помял ее?
Подбегает Марианна и испуганно зажимает ей рот, после чего шепотом говорит:
- Тсс, Луис Альберто должен думать, что это ты лежала в кровати, потому что тебе нездоровилось.
- Но я здорова!
- Но Луис Альберто должен думать, что тебе нездоровилось, что ты лежала в кровати, а теперь, мол, все в порядке - ты уже выздоровела.
- Ах, мамочка, зачем же столько городить?! Сказала бы сразу, что это ты просто скакала на кровати...
- Марисабель, обещай мне, что ты подтвердишь своему отцу то, что ты лежала в кровати.
- Конечно, обещаю, мамочка. Я сделаю все, что ты просишь.
- Вот и хорошо, моя девочка, теперь ступай, отдыхай.

[vadian]

Марисабель заходит в библиотеку, подходит к книжным стеллажам, неторопливо водит пальцем по корешкам книг, выбирает одну из них, раскрывает и начинает читать. В это время сзади нее рушится стол, Это Бето неудачно повернулся.
- Кто здесь? - испуганно вскрикивает Марисабель. - Я ничего не вижу в темноте!
- Марисабель, это я, Бето, - виновато признается Бето.
- Бето, это ты?
- Да, это я, Марисабель. Меня здесь спрятала твоя мама от твоего папы.
Слышны встревоженные возгласы Луиса Альберто: "Марисабель, что с тобой? Где ты?"
- Бето, прячься скорее под кресло! - приказывает девушка. Бето прячется. В это время распахивается дверь в библиотеку и на пороге стоит Луис Альберто.
- Почему ты кричала, Марисабель? - спросил он с тревогой.
- Мне книжка упала на голову, - Марисабель показала книгу в своей руке. - Я думала, это кто-то ударил меня.
"Странно", - думает Луис Альберто. - "Эта книга стояла на самой нижней полке". Тут он замечает развалившийся стол.
- Что это? - ошарашенно спросил Луис Альберто, показывая пальцем на груду досок.
- Это я... я... раздосадовала, когда поняла, что здесь никого нет, что это просто книга упала.
- Завтра придется вызывать столяра, - грустно промолвил Луис Альберто и ушел.
- Спасибо тебе, Марисабель, - говорит Бето из-под кресла.
- Ну что ты, Бето! На моем месте так поступила бы каждая девушка!
- Извини меня за то, что я разломал стол и испугал тебя.
- Ничего, ничего, мы богатые, столов у нас хватает, не беспокойся.
- Да я и не беспокоюсь. Чинить-то не мне.
- Ах, Бето, ты такой необыкновенный! Давай потанцуем!
- Я не умею танцевать, - виновато говорит Бето.
- Ничего, это очень просто! - Марисабель вытаскивает юношу из-под кресла и начинает плясать с ним вальс. При этом трясется пол и валятся книги со стеллажей.
- Марисабель, неужели опять тебе на голову? - слышны крики Луиса Альберто, бегущего в библиотеку. Бето срочно прячется под кресло. Дверь в библиотеку раскрывается и на пороге стоит Луис Альберто. Он видит Марисабель, задумчиво читающую книгу, сидя в кресле.
- Марисабель, тебе же нездоровилось?! Зачем ты покинула постель? - наконец-то дошло до него.
- Я лежала, лежала и поняла, что лучше что-нибудь почитать, чем болтаться по вечерам с подозрительной компанией и пить горькую.
- Не дерзи! Не дерзи! - закричал Луис Альберто.
- Папочка, папочка, прости меня великодушно! - взмолила девушка.
- Что здесь произошло? Почему падали книги?
- Не знаю... Наверно, я читала книгу, переживала и нечаянно при этом пинала стеллажи.
- Странно, очень странно, - сказал Луис Альберто и задумчиво ушел.
- Бето, тебя нужно перепрятать, - сказала Марисабель под кресло. Бето вылезает и вместе с девушкой выбегает из библиотеки.

В библиотеку забегает Марианна и минут десять задумчиво роется в обломках стола. Потом выбегает из библиотеки и, найдя мужа, спрашивает:
- Луис Альберто, что случилось в библиотеке?
- Что случилось? - переспрашивает Луис Альберто. - Там была Марисабель и читала книгу.
- И все?
- И все. Правда, при этом она сломала стол и почти сломала стеллажи... Неужели и их доломала?
- Нет-нет, Луис Альберто, стеллажи целы, - успокаивает мужа Марианна и бежит искать Марисабель.

Кухня. Бето под столом. Марисабель науськивает на него белого шпица. Вбегает Марианна. Умиляется и убегает прочь. "нет, Бето еще не созрел для того, чтобы я призналась ему в своем материнстве", - думает она. - "К тому же он, наверное, до сих пор переживает, что когда-то пытался воровать."
- Бето, почему Луис Альберто так тебя ненавидит? - поинтересовалась Марисабель.
- Мне неловко... очень стыдно в этом признаваться... но тот юноша, который залез когда-то в ваш дом с целью воровства, это был я. И Луису Альберто, конечно, не понравится, если он узнает, что... этот вор снова в его доме, причем как желанный гость.
- Бето, ты серьезно... вор?! - ошеломленно спросила Марисабель.
- Нужны были деньги... чтоб спасти маму Чоли... ну и просто по глупости... Я не вор... Только дурак...
- Как я благодарна богу за то, что ты такой хороший! - Марисабель украдкой плачет.
Бето тоже плачет. Его укусил шпиц.

[vadian]

- Рамона, я не могу сказать Луису Альберто, что Бето наш с ним сын.
- Марианна, когда-нибудь ты все равно будешь вынуждена признаться ему.
- Но он сказал, что отвергнет ту женщину, которая могла потерять своего ребенка. Отвергнет!
Марианна плачет.
- Марианна, успокойся, ты должна держать себя в руках.
- Да-да, Рамона, я должна держать себя в руках. Но как же мой сынок, Бето?! Я не могу так дальше встречаться с ним тайком, втайне от мужа! Я буду когда-нибудь вынуждена все равно все ра

[vadian]

- Рамона, я не могу сказать Луису Альберто, что Бето наш с ним сын.
- Марианна, когда-нибудь ты все равно будешь вынуждена признаться ему.
- Но он сказал, что отвергнет ту женщину, которая могла потерять своего ребенка. Отвергнет!
Марианна плачет.
- Марианна, успокойся, ты должна держать себя в руках.
- Да-да, Рамона, я должна держать себя в руках. Но как же мой сынок, Бето?! Я не могу так дальше встречаться с ним тайком, втайне от мужа! Я буду когда-нибудь вынуждена все равно все рассказать Луису Альберто.
- Но, Марианна, он сказал, что отверг бы ту женщину, которая потеряла бы своего ребенка!
- Да, Рамона, да.
Обе плачут.

Луис Альберто ходит по дому и спрашивает громко: "Где мой носок?". В поисках он идет на кухню.
- Бето, сиди тихо! - приказывает Марисабель.
Входит Луис Аьберто. Марианна прикрывает собой стол.
- Марисабель, ты не видела мой носок?
- Нет, папочка.
- А что это ты так неестественно стоишь? Что ты вообще делаешь на кухне? Снова что-нибудь сломать хочешь?
- Но, папочка, неужели я не имею гулять по дому везде, где вздумается?
- Ну, я не думаю, что тебе будет удобно ходить по всем нашим мужским туалетам, а в целом ты, конечно, можешь гулять везде, где хочешь. Ну ладно, я пошел искать носок.
Луис Альберто уходит.
Заходит Марианна.
- Бето, тебя Луис Альберто не увидел?! Уф, как тебя пронесло! - восклицает она.
- Меня прохватило, - говорит юноша, держась за живот.
- Марисабель, неси скорее свой горшок! - говорит Марианна. Марисабель убегает. Бето мужественно держится за живот. Марисабель прибегает с горшком. Все счастливы.

По дому идет Луис Альберто и кричит: "А где же мой второй носок?".
- Сейчас он снова заглянет сюда! - испугалась Марианна.
- Он заглянет сюда и увидит Бето! - испуганно сказала Марисабель.
- Может, мне лучше уйти? - предложил скромно Бето.
- Нет, нет, Бето! - в один голос воскликнули обе женщины.
- Может, спрятать его в столовой? - говорит Марисабель.
- Да-да, Бето, мы спрячем тебя под кроватью! - обрадовалась Марианна.
Они тайком проводят юношу в столовую и прячут под кроватью.
В кухню заходит Луис Альберто, замечает горшок, заглядывает в него и говорит "Фу!".

Столовая. Заглядывает Луис Альберто и видит жену и дочь, сидящих на кровати с лицами революционеров на баррикаде.
- Вы не видели мой второй носок? - спросил он настороженно.
- Нет, - покачали обе женщины головами.
- А, может, он под кроватью? - говорит Луис Альберто и намеревается полезть под кровать.
- О, нет! - испуганно восклицают женщины и сами лезут под нее. Оттуда слышны возня и возглас Марианны: "Нет, нужен только второй носок". Из-под кровати высовывается Марисабель и говорит:
- Нет, папочка, под кроватью нет носка.
Луис Альберто задумчиво уходит.
Женщины и Бето вылезают из-под кровати.
- Ах, милый Бето! - сказала Марианна. - Похоже, Луис Альберто так и не оставит нас в покое. Тебе придется идти домой.
- А может, вы меня еще где-то спрячете? - предложил Бето.
- Да, мамочка, давай спрячем его.
- Но где?
- В каминной трубе.
- Ты молодец, моя девочка!
Марисабель зарделась. "Ведь я люблю этого, как его там...".
- Бето, мы спрячем тебя в трубу! - сообщает Марианна взволнованно юноше.
- Может, я лучше пойду домой? - говорит Бето...

В гостиную входит Луис Альберто и направляется к камину. Марианна и Марисабель, сидящие в гостиной, испуганно кричат: "Ты хочешь зажечь камин?".
- Да, а что? - недоуменно спрашивает Луис Альберто.
- Не надо! - кричат обе женщины.
- Нет, надо! - решительно заявляет тот. Женщины повисают на нем как гири, но Луис Альберто все равно разжигает камин. Через некоторое время из трубы слышен душераздирающий крик.
- Что это? - ошеломлен Луис Альберто.
- Это привидение, - проявляет находчивость Марианна. - Мы попросили Рамону вызвать в наш дом привидение. А оно поселилось в камине.
Душераздирающий крик из камина продолжается. В гостиную входит Рамона.
- Рамона, выгони сейчас же привидение из дома! - потребовал Луис Альберто. За его спиной тем временем Марианна машет руками ничего не понимающей Рамоне. Та тут же догадывается, в чем дело.
- Выйдите все из гостиной! - говорит она. - А Марианна и Марисабель, останьтесь.
Из трубы слышен сиплый стон. Луис Альберто удаляется. Огонь тушится, и из трубы вызволяется Бето. Он ничуть не подгорел и ор его был просто так, ради веселья. Все рады удачной шутке. Все счастливы.

[vadian]

Действующие лица:
Хакер - непременно женщина-полицейский шарящая в компах и электронике, что трудно себе представить.
Крутой - Тупой коп, умеющий хорошо драться.
Начальник полиции - негр конечно.
Сенатор - белый, но выходец из Британии.
Босс - крупный мафиози, замышляющий убийство сенатора, потому, что тот вставляет палки в колеса его незаконному бизнесу.
И другие.

Типичный боевик. Смотрим эпизод со взломом базы данных компьютера босса. Она содержит очень важную информацию для полиции. База забита собственноручно боссом и замурована кучей паролей. Умный босс, однако. Помещение, где находится комп оснащено новейшей сигнализацией и электронными замками. Но это не помеха нашим героям из полиции. Итак, смотрим:

Ночь. В здании резиденции шефа только 2 тупых охранника. Копы секут такое дело. Надо войти незамеченными. Обходят здание. Дверь с надписью "Служебный вход", замок электронный, открывается карточкой. Женщина подключает к замку хитрый прибор и замок открывается. Но кругом натыканы видеокамеры, незамеченными не войти. Решают отвлечь охранников. Дверь центральная из стекла. Охранников видно. Недалеко от двери устраивают небольшой взрыв. Охранники подбегают к двери, - это отвлекает их от мониторов. Копы проникают в здание. Находят кабинет босса и таким же путем входят туда. В кабинете видеокамеры не включены, - они включаются только с сигнализацией. Женщина включает комп. Он мгновенно загружается, - не Windows однако. Тут начинается молотежь по клавишам, - мышки нет, не предусмотрена операционной системой. Многократно на экране огромными буквами выскакивает сообщение "Access Denied". Она говорит:
- Сейчас, еще немного и я войду в компьютер.
Молотит дальше по клаве. Коп спросил:
- Где этому научилась?
- В колледже.
В то время на мониторе компьютера происходит интересное: медленно, по одной букве появляются огромные красивые буквы составляющие слово "Access". Далее быстро находит нужный файл, открывает его и заворожено пялится в монитор. Тут она находит ключевую информацию, то есть то, зачем пришли. Они хотят распечатать это, но послышались шаги по коридору. Тут же находят 3х дюймовую дискету и переписывают на нее данные. Выключают комп и сматываются через окно.

[sirUjin]

Убилла Де Билла (полная версия)
Убилла Де Билла (очередной фильм Твентино Карантино)

Сцена первая.

Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая "Как же тебе повезло, моя невеста".

Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я - дебил? На самом деле я - Бэтмен!!!
Невеста: Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель!
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: "Надо сказать Твентине, пусть фильм
снимет. И прикупить бронебойных". Невеста плюёт ему вдогонку)

Сцена вторая.

Невеста на розовой п... приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дерётся с хозяйкой. Входит дочь хозяйки.

Дочь: x... себе!!!
Хозяйка: Понимаешь, доча, к нам залетел шмель...
Дочь: Ага, и разнёс наx... полдома?
Хозяйка: Ну, это был большой шмель.
Дочь: Ага. А в раковину тоже шмель насрал?

Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту.

Невеста: Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово)
Хозяйка: Ты чего, коза, оx... такие слова при ребенке произносить?!?
Невеста: Я не виновата что меня так родители назвали!
Хозяйка: Доча, лучше мы будем звать её "Черная Мамба".
Доча: С какого перепугу?!? Откуда у этой беложопой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная! (гордо показывает
мамбу)
Хозяйка: Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя Билл прозвал её мамбу черной.
Невеста: Ах ты сука!!! (Кидается на хозяйку)
Хозяйка: Не при ребенке!
Невеста: Ну да, забыла.
Хозяйка: Доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами.
Доча: Ага, щаз!

Хозяйка достаёт пистолет и стреляет в невесту. Пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в хозяйку.

Невеста: (Зрителям) Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась. (Обращаясь к дочери): Ну, ты
заходи, если что.

Садится в свою розовую п... и уезжает.

Сцена третья

Больница им. святого е.... По коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. У неё за спиной шушукаются. Блондинка заходит в
палату к невесте.

Блондинка, подсматривая в бумажку: Смерть во сне - мой подарок тебе! (в сторону) Какой, б..., мудак пишет эти тексты!

Из коридора слышаться крики "Айда новую медсестру е...!". Дверь открывается, вваливается толпа мужиков с воплем "Мы
медбрацы и мы пришли е...!"

Блондинка: Да как вы смеете! Я - четверть боевого подразделения, спонсируемого анонимным миллионером!
Мужики: Кончать п..., сестренка, потом расскажешь.

Блондинку утаскивают в коридор. Слышны её крики: "Да я ветеран Куликовской Битвы!" и "Помогите, инвалида насилуют!!!".
Раздаётся звонок её мобильного. Грубый мужской голос отвечает: "Знаешь, Билл, она сейчас не может с тобой поговорить - у неё
рот занят".

Сцена четвертая

Больница им. святого е..., четыре года спустя. Невесту клюёт в жопу жареный петух. Она с возгласом "Блин, опять на работу!
Ещё полчасика..." сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. Входят медбрат и извращенец.

Медбрат: Я позволю тебе её трахнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: И не танцевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки.
Извращенец: ЧЕГО?!?
Медбрат: Не обращай внимания, это переводчика глючит.
Извращенец: А...
Медбрат: За работу, товарищи! (уходит читать "Тома Соера" дальше)

Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. Входит медбрат.

Медбрат: Добрый день! На что жалуемся?
Извращенец: Я застрял!
Медбрат: Где?
Извращенец: Глупых вопросов не задавай, да?
Медбрат: Понятно. Так, укольчик. (Берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет извращенца. Тот падает
замертво. Брат с удивлением смотрит на баян).

Невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. Потом смотрит на медбрата. В голове у неё что-то
щелкает и звучит фраза "Я медбрать и я пришёл е...".

Невеста: Значит, ты медбрат
Медбрат: Ага.
Невеста: Скажи, в чем правда, брат?
Медбрат: Ась?
Невеста: Проехали. И ты пришел сюда е....
Медбрат: Ага. Мы работаем по методике профессора Поебайко Е.Ё. Она основывается на том, что нет ничего страшнее
недовыебанной бабы. Поэтому мы регулярно е...ём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. Кроме того, существует
гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по голове. Раздаётся колокольный звон)
Невеста: А-а-а!!!
Медбрат: На что жалуемся?
Невеста: Голова чугунная!
Медбрат: Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. Вы даже не заметите.
Невеста: Спасибо. А где мой ребенок?
Медбрат: Который?
Невеста: В СМЫСЛЕ?!?
Медбрат: Ну, за пять лет применения методики профессора Поебайко вы незаметно стали матерью шестерых очаровательных
малышей... (в голове невесты снова что-то отчетливо щёлкает)
Невеста: Где Билл?!?
Медбрат: Я так и знал, что ты мне изменяла!!!

Медбрат заламывает руки и пытается выбежать из палаты, но неудачно бьётся головой о дверной косяк и умирает. Невеста,
бормоча что-то вроде "психушка, б..." забирает ключи от розовой п... и уползает в гараж.

Сцена пятая.

Больница им. святого е..., палата невесты. Входят профессор Поебайко и комиссия из санэпидемстанции.

Комиссия: Ага, мертвый медбрат!!!
Поебайко: Нет, он просто прилёг отдохнуть!

Тринадцать часов спустя.

Поебайко: Вот видите, он шевельнулся!
Комиссия: Да Вы же пнули его ногой!
Поебайко: Я - никогда!
Комиссия. Он умер! Склеил ласты! Отбросил копыта! Приказал долго жить! Перекинулся! Отправился к предкам! Накрылся п...!
Это - экс-брат!

Сцена шестая.

Невеста лежит в п... и поёт "Вставай, проклятьем заклеймённый".

Сцена седьмая.

Роскошная вилла в Голливуде. Пума Дурман в истерике, вокруг неё бегает Карантино.

Дурман: Хочу мультики!!!
Карантино: Никаких мультиков!
Дурман: Хочу!!!
Карантино: Ну какие, в жопу, мультики!!! Я же кинорежиссер!!! КИНО!!!
Дурман: А я хочу мультики!!! Ты меня совсем не любишь! А вот у Драчовских есть мультики!
Карантино: Заебала! На тебе мультики!!!

Засовывает в видак кассету с аниме. Дурман засовывает в рот большой палец и прилипает к экрану.

Карантино: Дура.

Дурман плюёт в Карантино.


Сцена восьмая.

Окинава, Япония. Невеста заходит в кабак.

Невеста: Домо, аригато, коничива, е... твою мать!
Бармен: Что пить будете?
Невеста: Абрау-Дюрсо, кавай!

Вбегает Нео.

Нео: Пифий, вопрос жизни и смерти, быстро!
Бармен: По коридору до конца и направо.

Нео убегает.

Невеста: Пифия?!?
Пифий: Ну да. Вот, решила узнать, как это - с ними.
Невеста: С кем?
Пифий: С яйцами. Но ты пришла не за этим.
Невеста: Пифия...
Пифий: Ты хочешь спросить, откуда я всё знаю?
Невеста: Ага.
Пифий: Ну, в отличие от вас, придурков, я читаю сценарий.
Невеста: А... Так вот...
Пифий: Даже и не думай об этом. Магический меч великого мастера Отковатто Херовато забрал Морфеус - ему нужно Близнецов
порубить. И потом, ты же всё равно его держать не умеешь.
Невеста: Да я закончила двухдневные курсы!
Пифия: Возьми лучше бензопилу! Как в "Думе" - вжик-вжик - уноси готовенького! На!
Невеста: б..., кавай! BFG бы ещё...
Пифия: А кольцо всевластия тебе не завернуть?
Невеста: А что, есть?
Горлум, из кухни: Они украли мою прелессссть!

Из туалета возвращается довольный Нео.

Нео: С этой сраной японской пищей от толчка на пару шагов не отойдёшь! О, Невеста, привет! Ну что, матрица имеет тебя?
Невеста: Имеет, Нео, имеет.
Нео: Ну, тогда, может и я поимею?
Невеста: Господи, как же вы все зае....

Сцена девятая.

Невеста тренируется на лесопилке. В неё кидают бревно, а она на лету выпиливает из него набор венской мебели на двенадцать
персон и Буратино.

Сцена десятая.

Заседание японской мафии.

Оx...: А что это босс Однако ничего не пьёт?
Однако: Меня мучает понос! То есть вопрос!
Оx...: Ну?
Однако: Скажите, Вы в мультиках не снимались?

Оx... отрубает Однако голову.

Оx...: Каждому пидорасу, который спросит меня про мультики, я буду отрубать яйца. (Смотрит на голову Однако). Э... По самые
уши! А чтобы было понятнее, я по-английски скажу: Everybody be cool! This is a robbery! Any of you fucking pricks move, and
I'll execute every motherfucking last one of you!
Боссы мафии, хором: We love you, Honey Bunny!

Сцена одиннадцатая.

В ресторан входит невеста в водолазном костюме, маске и ластах.

Невеста: Твентино, ну что за е... твою мать!
Карантино: Молчи, дура! Именно в этом костюме ходил Куба Гудинг в фильме "Военный Ныряльщик"!
Невеста: Ну хоть ласты-то можно снять?
Карантино: В туалете. Хоть это и не по-джедайски.

Оx...: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.

Уходит смотреть. Возвращается.

Игого: Это Невеста приперлась.
Оx...: И что она делает?
Игого: На потолке висит.
Оx...: А вот когда я была ангелом Чарли...
Якодзуны, со вздохом: б..., только не это!

Оx...: Софа, пойди, скажи Невесте "Здрасьте".

Тётя Софа: Привет, Невеста. Как дела?
Невеста: Пока не родила!

Отпиливает тёте Софе руку.

Невеста: Если Оx... сейчас не выйдет - я отпилю тебе руку!
Тётя Софа: А раньше ты не могла сказать?
Невеста, виновато: Я как-то не подумала...

Отпиливает тёте Софе вторую руку.

Оx...: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.

Уходит смотреть. Возвращается.

Игого: Невеста шинкует тётю Софу.
Все: Круто! Ай-да смотреть!

Выбегают в зал, где их распиливает Невеста.

Оx...: Игого!
Невеста: Моя лошадка!

Вкатывается девочка на шаре. Некоторое время пытается удержать равновесие, потом с воплем "е... Пикассо!" грузно падает.
Затем поднимается и начинает пинками гонять Невесту.

Невеста: Киса, ты что, на меня обиделась?
Игого: Из-за тебя вырезали мою сестру!
Невеста: Окстись, у тебя нет сестры!
Игого: Вот именно! А в сценарии была! Но её вырезали! Чтобы ты могла поплеваться в шерифа!
Невеста: Ну, во-первых, мне очень хотелось плюнуть в этого мудака, а, во-вторых, это же я сплю с Карантино, а не она!
Игого: Это ты так думаешь!
Невеста: А ты сука! (Протыкает Игого ножкой от стола). Так будет с каждым, кто прогуливает школу! Ну что, Оx..., приx...?

Раздаётся шум.

Невеста: Это думаю, что я думаю, что ты думаешь я думаю?
Оx...: Сама-то поняла, что сказала?
Невеста: От козы и слышу!
Оx...: Ну всё, это твой конец!
Невеста: В смысле, твои концы?
Оx...: Ну, можно и так сказать.

В зал врываются орки и гоблины.

Невеста: Нда... Ты бы их помыла, что ли...
Оx...: Что это за x...?!?

Вбегает Гендальф.

Гендальф: Идиоты!!! Пидорасы!!! Недоумки!!! Вам же сказали - во второй павильон!!! А вы куда приперлись? А ну пошли вон,
придурки!!!

Орки уходят. Повисает неловкая пауза. Невеста поднимает бровь.

Оx...: Дык эта... Опаньки.

В зал вбегают изрядно утыканные эльфийскими стрелами якодзуны.

Оx...: б..., где вы были?!?
Якодзуны: Хозяйка, не поверишь, полянкой ошиблись!
Оx...: А ну все быстро геройски умерли!

Невеста начинает художественно выпиливать по якодзунам. Оx... уходит.

Невеста: Эй, мать, ты куда собралась?
Оx...: Мне надо поссать перед решающей битвой. Если хочешь любви, большой, но чистой - приходи вечером на сеновал.

Невеста, якодзунам: Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны. Отпиленные конечности не забываем оставлять! Софа,
проследи!
Тётя Софа: На хера они тебе?
Невеста: Холодец сделаю!

Сцена двенадцатая.

Сеновал. Играет песня "Белые розы" группы "Ласковый Май".

Оx...: За что люблю твоего хахаля - так это за нестандартный выбор музычки.

Чиркает по Невесте мечом.

Невеста: Ты чего, б..., совсем сбрендила?!? Ты же меня испортишь, дура! Мы её на помойке нашли, в люди вывели...
Оx...: О горе мне, горе. (Отрубает себе половину жопы и умирает)

Сцена тринадцатая.

В багажнике.

Невеста: Так, Софа, если ты не будешь отвечать, то я тебе что-нибудь отпилю! (Отпиливает Софе обе ноги)
Тётя Софа, оглядывая себя: Знаешь, пожалуй, я тебе больше ничего не скажу.
Невеста: Ты обманула меня, наглая еврейская морда!
Тётя Софа: Как ты можешь быть антисемитом, когда каких-то 60 лет назад миллионы евреев погибли в неиллюзорных топках
Холокоста?!?
Невеста: Молчи! (Вырывает Софе язык). И передай Биллу...

Тётя Софа ехидно улыбается.

Невеста: Чёрт.

Невеста выгружает Софу с причиндалами около вивария.

Сцена четырнадцатая.

Билл: Господи, что эти японские франкенштейны сделали с моей любимой Софочкой!

Тётя Софа почесывает левой рукой, пришитой вместо правой ноги, неизвестно откуда взявшиеся яйца.

Сцена пятнадцатая.

Невеста в аэропорту.

Невеста: Два билета до Парижу!
Служащий: А это что?
Невеста: Бензопила!
Служащий: Вы бы ещё шотган с собой взяли.
Невеста, доставая шотган: Такой?

Сцена шестнадцатая.

Невеста в самолёте тщательно пишет, высунув от усердия язык. Камера показывает результат её трудов:

Крававая мстя:

1. Разное
5. Убить Билла.

Светало...

[rontommy]

Буратино. Футуристический боевик.
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

Доктор Айболит. Сериал.
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

Колобок. Детский мюзикл.
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

Репка. Детектив
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

Лиса и Журавль. Мелодрама.
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

Тараканище (Парк Юрского периода - 5)
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

Федорино горе. Мистика.
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

Трое из Простоквашино. Авторский фильм.
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

Мойдодыр. Мистика
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

Чипполино. Молодежная комедия
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

[maxximik]

LOL!!!!!!!!!!!