Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[baldman]

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!
Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!

Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Ученые лаборатории в Силиконовой долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

Было это в Белгороде. Выборы губернатора области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович...
Вот один из перлов его предвыборных выступлений.
Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам
будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.

Концерт "Рамштайн" в Лужниках. Звучит тяжелая музыка, все
взрывается, полыхает огонь. На сцену выходит Тиль Линдеманн,
выкидывает вперед "козу" и рычит:
- Ваааа!
Публика:
- Ваааа!!
Еще яростней и громче:
- Ваааааааа!!!!
Публика (восторженно):
- Ваааааааа!!!!
- Вааааааа - льенки, вальенки! Нье подшиты, старьеньки...

-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... БУДУ.

Новости науки:
Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара...

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, @б твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте ребята играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: "Ты чего ох..л!"
Препод: "Спокойно! Сейчас все обьясню."

Вечер. Евнух в гареме что-то пишет:
- Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так,
хорошо, Спортлото заполнили...

[Jeff]

Дорогой сынок,
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их
тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться!
А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

[helldomain]

Gi. Jeff, eto durka prikolnaya, no staraya ;-))).

[Jeff]

helldomain
эт не дурка старая, а я ещё молодой

[beerkoff]

Моложе дурки что ль? Эхх молодость!

[helldomain]

Gi ;-))). Klewo skazanno.

[baldman]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!

[helldomain]

Gi.

[helldomain]

Ugu ;-))).

[maskman]

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.
---------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются ну тут+ срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
- Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
- Нет, не видел.
- Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.

[helldomain]

Da. Wtoroi anekdot w tipichnoi manere maska - ochen dobro, po-drujeski, horosho tak.

[beerkoff]

baldman а мне понравилось

[Jeff]

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий – наверное, температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!

[helldomain]

GI. Neploho, no ne (sowsem) w moem wkuse.

[baldman]

а тогда что в твоем вкусе ?

[baldman]

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

***

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать....
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!! Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить.
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае@ались!

***

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

***

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

***

Мужик идёт по лесу, тут перед ним обрыв. Видит Три мужика с него прыгают, долетают до почти землии... взлетают обратно на горку. Он к ним - как так не может быть! Один ему объясняет: дескать сильные восходящие потоки подымают, да ты и сам попробуй - кайф обалденный. Ну уговорил мужика, тот разбегается прыг и ... вдребезги. Два остальных первому: Михаил, ну и сволочь ты, хоть и архангел!

***

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему
плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть
"рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".

***

Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ : Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
"Schtschi"

***

По аналогии с "умным" выражением "Манипулятор типа "мышь" - Эякулятор типа "x$#"

[helldomain]

Gi.

[Demoniac]

Ну я тож, пожалуй попробую - всю ветку прочитал, поиском воспользовался....
Со вкусами всё ясно - схожи..

Старый анекдот:

В школе учительница задает детям вопрос:"Дети, что может быть в половой щели?" Ну, дети по очереди отвечают:"Иголочка там, например, мышка, гвоздик...." Вовочка руку поднимает. Учительница:"Ну, давай, Вовочка!" Он встатет, и чистосердечно так:"Х$й!" - Учительница в слезы:"Завтра родителей в школу!" Приходит папа. Весь такой в пенсне, с чемоданчиком:"Что случилось?" Ну учительница объясняет, что, вот, мол, задала детям вопрос "Что может быть в половой щели?" Папа смотрит на нее этаким непонимающим взглядом:"А что там может быть?" Ну она:"Иголочка, гвоздик, мышка...." Папа (изумленно):"МЫШЬ В П#$ДЕ??? - ОРИГИНАЛЬНО!!!"

Новый (совсем недавно услышал):

Разбивается океанский лайнер. На необитаемом острове остаются в живых Шэрон Стоун и еврей. Ну с месяц они, значит, живут на разных концах острова, друг друга чураются и все такое. Потом начинают общаться. Потом начинают, соответственно, трахаться. В конце концов им уже и это надоедает. И, вот, лежат они как-то после секса, а еврей ей и говорит:"Шэрон, а ты бы не могла исполнить одну мою маленькую прихоть?" Ну она:"Для развлекухи-то...почему нет"...Он:"А ты можешь себе углем усы нарисовать?"...Она думает:"Ну все, блин, крыша поехала", но, тем не менее, берет уголь и рисует себе усы......Он ей опять:"А можно я тебя Сёмой буду называть?"....."Ну ладно, называй!"...."А поидем по берегу океана погуляем...."
Ну идут они по берегу океана. Он ей:"Сёма, что я тебе щас расскажу!!! ТЫ МНЕ НЕ ПОВЕРИШЬ, КОГО Я ЩАС Е$БУ!!!"

[Alrt]

Demoniac
Старо, но прикольно;-))

[helldomain]

Gi ;-))).