Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Gugul]

"Ну что, Хорхе, текила выпита, карты надоели, жены на работе... a не долбануться ли нам в очко?
- А ты случайно не пид@р@с, Рауль?"

[Sandros]

-Оффтоп, для объявлений есть отдельная тема!-

Вчера в детском саду Nо 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, все равно - а вот аппликация сорвалась.
* * * * *
-Баян-

[Alexz]

Анек от Семена Альтова, старый и добрый, ежикам посвящается:

Выходит Лось (Л) на поляну и видит ёжика (Ё), который бегает туда-сюда.

(Л) - Что ты делаешь?
(Ё) - Кайф ловлю!
(Л) - А в чем кайф?
(Ё) - А ты побегай, поймешь..

Бегает Лось битый час, весь замыленный останавливается и недоуменно спрашивает у Ёжика:

(Л) - Да нет никакого кайфа, только устал как сволочь..
(Ё) - А что, тебе пузик не щекочит?

[Gugul]

- Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый "тик-так" - это две калории.
***

В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!
***

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу. Поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

[Sandros]

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать!
Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!"
Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!
* * * * *
= Дежавю =
* * * * *
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого.
И началась в деревеньке совсем другая жизнь...

[ysf]

- Почему у вас помидоры зелёные?
- Возьмите огурцы, они жёлтые.

Из инструкции.
"Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке."

Встечаются два друга с утра, после пьянки.
- Слышь, а че мы вчера пили?
- Водку, коньяк, шампанское...
- Хмммм... а чем закусывали??
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
- Лягушачьими лапками?!.. Аааааа, то-то у меня башка так болит...

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

[Pann]

Рыцаpь:
- Отпpавляясь в кpестовый поход, я надену на тебя пояс веpности. И закpою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию.

Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

[trimel]

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно
обменять их на новые кирзовые сапоги.

[Vyachik]

- Когда ты трезв, то такой, как все, а когда пьян - словно луч солнца.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

Проголодался? Не тормози - поешь!

[Irinny]

маленькая девочка в слезах к маме:
- МАМА!!!!!!! А ГДЕ МОЯ ЧЕРЕПАШКА?????
- Доченька, родная, не плачь... посмотри в окно.... вон она.... во дворе... с ребятами.... орешки колет..................................

[XoxoL]

Исторический :
Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь.
Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал "Hot Boys"): Не может быть...
Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай - это ты!
Цезарь (подкрашивая губы): Я - Гай?! Ты шутишь...
Брут: Да, ты! Ну вот скажи - ты любишь молодых патрициев?
Цезарь (задумавшись): Трахать - да. А вообще - нет.
Брут: Ну тогда извини...
Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри - это же вылитый Марк Антоний!
Марк Антоний: Это не я.
Цезарь: Как это не ты, я же вижу!
Марк Антоний: Не я и всё тут.
Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице...
(В воздухе повисае неловкая пауза)
Брут: Гм...я хотел сказать...
Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?!

[nalapapam]

Купил карлик минивен - Оку.

[comr]

Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на
телефонные звонки от их жен:
100 р. - "Он только что ушел";
200 р. - "Он сегодня не приходил";
300 р. - "Я не видел его несколько дней";
500 р. - "А кто это?"

***

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь,
и по пляжу пройти не стыдно

***

Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:
- Дайте мне вьетнамский презерватив!
- У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...
- Да нет, мне надо вьетнамский!
- А чем вам, например, американский не нравится?
- Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского...
- Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?
- А он из бамбука

[Йохансон]

Ученые продолжают спорить, что больше: Губин, или у Майкла Джордана??...

=====
- Искусственный цветок подобен фаллоимитатору - он, конечно, не увянет, но все же, это не то....

[trimel]

- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится.

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик.
Поскольку никто французский не знает, она заглянула
в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!

Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю

[DraXtoR]

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

-=Баян=-

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

[Vyachik]

Здоровенная немецка овчарка зашла на почту, взла бланк дл телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то x%йня получится.

[Pann]

Птичий грипп – это какой-то ужас! Долбанные яйца весь холодильник внутри зачихали!

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные...

Какие запросы делают наши политики и чиновники в поисковых системах? Путин:
- Как стать сверхсрочником на гражданской службе?
Черномырдин:
- Русский язык для "чайников".
Фрадков:
- Как заставить Грефа удвоить ВВП?
Греф:
- Что такое ВВП?
Ходорковский: (сервис временно недоступен)
Явлинский:
- Почему наш гребаный народ не любит демократов?

[pozin8]

Интересно, если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет
называться?


Из служебной записки охранника: Сотрудник... находился в туалете более
20 минут, после его выхода характерного запаха не обнаружено.


Многие женщины почему-то ездят так, как будто сидят за рулем броневичка.

[ysf]

- Дедушка, а сколько в соке "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?!
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты, не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж: - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания: - Нет, горошек.

из рассылки © SUBSCRIBE.ru