Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Supervisor]

Ему хотелось запеть и пуститься в пляс, но мешал тяжело надавивший на плечо гроб с тещей...

Хоронили тешу - порвали три баяна.

[helldomain]

Gi.

Х*й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.

[helldomain]

Из рекламного ролика виагры:
"... И скакал Иван Царевич на Сером Волке три дня и три ночи..."

[helldomain]

Новый 'Чаппи' со вкусом академика Павлова, для собак, которые помнят

Высокая девушка- два метра сухостоя.

[Alrt]

helldomain
гыыыыыы блин живот заболел, ЛОЛ

[helldomain]

- Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
- Потому что в джунглях они обычно проигрывают...

Украина стала отмечать праздник Победы 9 Мая за несколько дней
праздничным салютом из Запорожья.

[Jeff]

У ментов конец месяца, не выполнен план - они ездят по городу и как на зло ни одного алкаша, бандита и т.д. Смотрят: девочка в песочнице играет, подходят и говорят:
- Девочка, скажи какое нибудь матерное слово.
- Не знаю...
- Ну какое-нибудь...
- Какашечка.
Менты:
- Проедем!
Девочка:
- Ну-ка руки б@я!!!

[Pann]

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…

[Йохансон]

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
----

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее
увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

[sheidmik]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- М@д@ила! А на что хоть она поставила?

[sheidmik]

Сидят как то в одной ванной Боря Моисеев(М) и Пенкин(П).
Вдруг наверх всплывает сперма.
(П) - Боря ты что кончил?
(М) - нет.Это ,я пукнул.

[Gerasim]

Девушке всегда есть что сломать кроме руки и ноги.

Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Всё тихо.
Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было, с кем поцеловаться.

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. – Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- «Нееее, б@я - я так больше не могу!».

[XoxoL]

В исповедальню зажодти мужик.
- В чем грешен, сын мой? - спрашивает святой отец
- Ой, грешен! Сегодня утром я шемл по улице и увидел прикрасную девушку лет 15. Я ею залюбовался!
- Да! Это грех!
- Но это еще не все! Я подошел к ней, познакомился, отвел в рестаран, потом к себе домой, мы занялись любовью! Она была восхетительна!!!!! Я поимел ее 5 раз!!! Это незабываеми!!!!
- О! Это великий грех. Тебе надо прочитать "отче наш" 500 раз и я отпущу тебе этот грех! А сей час иди читай молитву!!!!!!
Мужик выходит из исповедальни. Но святому отцу стало очень интересно кто же это такой, он выглядывает в след за мужиком и видет что это равин из соседней синагоги!
- Изя, это ты? Ты это чего сюда пришол, ты чего правоверным голову морочишь? За чем ты мне это рассказывал? - возмущается святой отец!!!
- Ой! Святой отец!!! Мне так хорошо!!!! Я всем про это рассказываю!!!!!!!

[Георг]

Счастливый мужик с кучей бабок видит ресторан с надписью:
" У нас Вы можете делать абсолютно все за Ваши деньги!".
Заинтересовался и зашел туда. Спрашивает правда ли. Ему говорят. что абсолютная правда. Но есть одно условие: если денег не хватит, то ему отрубят какую нибудь часть тела на его выбор. Он огляделся и увидел, что некоторые отдыхающие подходят к палачу и тот им что нибудь отрубает.
Ну мужик и загудел. Отымел весь, поголовно, персонал, раздолбал все что можно... В конце-концов вырубился.
Просыпается, опрокинул стакан, походит к палачу и выкладывает перед ним здоровенный член.
Палач:
-Ты че, рубить!!!???
-Нет! Сосать! Денег еще навалом!!!

[hunt]

Летит блондинка в самолёте над Атлантикой. И весь полёт напряжённо
всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала!
Готовилась!!

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

[Jeff]

Мужики, всем читать:

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой Топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[Йохансон]

Круто! Опередил меня на полчаса

[Jeff]

Йохансон™
Ещё одна мораль:
Не все, кто живёт в Эстонии - тормоза gigi

P.S: ничего личного

[Йохансон]

Почему еще одна? gigi
Какие обиды, ты что!

[sheidmik]

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!