imho.ws |
|
11.02.2003, 09:52 | # 1 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Топ анекдотов на вкус Хелла
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 02.11.2005 в 23:52. |
15.09.2003, 03:05 | # 781 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает... Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался! - Откуда ты знаешь? - Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло. Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!" Министр финансов России зашел в ювелирный салон: - Так, девушка, мне всё, что осталось, золото, бриллианты… - А что случилось? - Завтра из новостей узнаете.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
15.09.2003, 22:51 | # 783 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. Добавлено через 5 минут: Разговор двух англичан: - Куда идешь? - Домой. Показывает направление взмахом руки. - Значит, к морю? - Почему это к морю?! - А здесь все в сторону моря... Е*аный остров! Добавлено через 2 минуты: - Что общего у соевых бобов и вибраторов? - И одни и другие заменители мяса. Добавлено в ту же минуту: Мама на день рожденья купила немножко наркоты. Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей. Добавлено через 1 минуту: Всего ложку прошка "Тайд" на бутылку водки - и ваша горячка будет белее белого! Добавлено в ту же минуту: В думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убей; не укради". Дума работает над поправками.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
15.09.2003, 23:13 | # 784 |
Member
Регистрация: 20.12.2002
Адрес: Москва
Сообщения: 311
|
Поход в пивную точку
-------------------------------------------------------------------------------- Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Мозг: - И мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Рот: - Ещё парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всё равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещё парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Сам ты синяк,а я гемматома Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Шишка на лбу: - Привет брательник! Глаза: - Ой, какие звёздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя,включаю автопилот Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе... |
15.09.2003, 23:18 | # 785 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Sluh, nu eto je top anekdotow a ne log.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
15.09.2003, 23:38 | # 787 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!! Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!! Добавлено через 3 минуты: Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с самого детства. И поэтому дарил им на Новый Год один подарок на двоих.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
16.09.2003, 00:02 | # 789 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Только раз бывает в жизни встреча... а как долго приходится лечиться!
Добавлено через 2 минуты: Шёл заяц по лесу... Увидал нечто непонятное... Лапу протянул, потрогал, лизнул.. Пробормотал про себя: "Хорошо - попробовал, а если бы вляпался!" Добавлено через 18 минут: В армии накануне восьмого марта: - Поздравьте своих бабушек, нна... мам, нна... сестер, нна и девушек, бля!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... Последний раз редактировалось Gerasim; 16.09.2003 в 00:17. |
16.09.2003, 02:05 | # 791 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Что то второй раз выскочило
А почему я свое сообщение удалить не могу? После меня никто не писал Добавлено через 22 минуты: ...Детские Права Собственности: 1.Если оно мне нравится - это мое. 2.Если оно в моей руке - это мое. 3.Если я могу это у тебя взять - это мое. 4.Если оно было у меня недавно - это мое. 5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим. 6.Если я что-нибудь строю, все части - мои. 7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое. 8.Если мне кажется, что это мое - это мое. 9.Если это твое, но я спер - это мое. 10.Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел Микрософтовский Бизнес-План! Американцы предложили русским испытать чей спецназ круче, наши возьми и согласись. Сидят генералы, репы чешут, где ж свободный спецназ взять, все по горячим точкам раскиданы, а этих точек совсем не мало. Тут встает один, пьяный в дым, военоначальник и говорит: -В Сибири зона есть, там с пожизненым сидят, может их попросим подсобить, амнистию пообещаем. Так и сделали. Зеки только за. Начались эти учения. У наших борьба не на жизнь, а на амнистию. В блиндаже над картами стоит американский генерал-тактику разрабатывает. Заходит весь из себя крутой и навороченный "Рэмбо", правда морда такая будто раз 25 дверью саданули, одежда вся в клочья, задницу каской прикрывает. Генерал: - Ну, что Джон мы победили? -Не знаю генерал, но за козлов ответили! Добавлено через 1 минуту: Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень... Добавлено через 1 час и 28 минут: - Вчера целый день деньги отмывал. - Что, хорошую прибыль получил? - Да нет, кот в кошелек нагадил.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... Последний раз редактировалось Gerasim; 16.09.2003 в 00:39. |
16.09.2003, 10:56 | # 792 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну, ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста?? - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - "№;%?*№ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!! Последний раз редактировалось Йохансон; 16.09.2003 в 11:20. |
16.09.2003, 12:40 | # 794 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
- Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идет дождь?
- Очень просто - все любимые порносайты перегружены от наплыва посетителей. Добавлено в ту же минуту: Объявление: Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться. Добавлено через 1 минуту: Новость: На экраны страны выходит новый триллер. Вот вкратце сценарий: Мужик рожает ежа... Еж с зонтом.... Зонт пляжный. Из журнала "Русская словесность": На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В. А.: - Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова "Шаx*й!". Скажу вам, как специалист: слово "Шах*й!" в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но все же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как "Тихо, мужик!". Добавлено через 45 минут: - Женятся ли онанисты? - Да. На доярках! Добавлено в ту же минуту: В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: - Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции. Парень - своей девушке: - Валя - ты моя птичка. - Какая? - Баклан!
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
16.09.2003, 12:55 | # 795 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
|
16.09.2003, 23:47 | # 798 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: Israel
Сообщения: 924
|
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини сынок, но что то холодать стало! Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"! Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился. Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?... Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик. - Мальчик, выведи меня отсюда. - А "Героя Украины" дашь? - Дам - Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь. Прибегает. - А посмертно дашь? - А почему посмертно? - А папа сказал - если выведу, то убьет.
__________________
Столько дел, что и работой занятся некогда... |
17.09.2003, 01:02 | # 799 |
Member
Регистрация: 14.08.2003
Адрес: Третья планета от Солнца
Сообщения: 222
|
***
Мужик приходит в цирк наниматься. Директор цирка его и спрашивает: - А что вы умеете делать? - Ну, птицам подражать... - Так тут каждый второй птицам подражает. - Ну как хотите... Пожал мужик плечами и улетел... *** - Святой отец, я сплю с девушкой по 25 раз в день, скажите - это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех... Добавлено через 13 минут: Уроке в школе. Марья Ивановна заносит скульптуру обнаженной женщины: - Петя, назови пожалуйста часть скульптуры, которая тебе больше всего понравилась? - Лицо, голова.. - Молодец, Петя, садись, пять. - Ну а ты Дима, скажи, что тебе больше всего понравилось? - Ну... э...грудь... - Дима, выйди из класса! ...Ну а тебе, Вовочка, что понравилось? - Ухожу, ухожу... На уроке во время Второй Мировой: - Вовочка, скажи, как ты провел каникулы? - Ну я, Марь Иванна, солдатам помогал врагов мочить, штук 500-1000 завалили... - Ну и что тебе солдаты сказали? - Гуд, Гуд, Вальдемар! Добавлено через 15 минут: Поручик Ржевский приглашен на частную вечеринку. Заходит и видит такую обстановку: сидят вокруг дамы и господа, встает один, называет цифру 45, все остальные смеются, тут другой - называет цифру 32, все начинают смеяться. Поручик обращается к одному из сидящих, мол разъясните ситуацию. Тот говорит, что на этой вечеринке люди рассказывают анекдоты, но так как все уже знают эти анекдоты наизусть, для удобства и простоты анекдоты пронумерованы, ненужными рассказами время занимать не приходится. Думает, Ржевский, почему бы и ему не блеснуть остроумием и называет первую приходящую на ум цифру: 156. Тишина. Встает одна дама, подходит к поручику и дает ему пощечину: "Поручик, что за манеры! Вы разве не знаете что такие анекдоты не принято рассказывать в присутствии дам!" Добавлено через 26 минут: Чип и Дейл спорят от кого Гаечка родила. Чип говорит: - Я люблю конфеты, а ты - орешки, давай спросим у малыша что он больше всего любит. Сразу станет ясно. Подходят они к малышу и спрашивают: - Тебе что больше нравится, конфетки или орешки? - СЫЫЫЫЫР!
__________________
"Memento More" - Моментально... Море... |
17.09.2003, 04:18 | # 800 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Привезли новую мебель. Грузчик затаскивает кресло и стоит ждёт вознаграждения. - Ты кто?- спрашивает хозяйка. - Я грузчик. Она молча берёт его за руку, ведёт в спальню и делает ему минет. Та же история повторяется с остальными грузчиками. Наконец, вся мебель перетаскана, "необслуженным" остался только шофёр. Грузчики суют ему пустую коробку и отправляют в квартиру. Он приносит коробку, ставит на пол и ждёт. - Ты кто? спрашивает хозяйка. - Я шофёр. Она достаёт кошелёк и даёт ему сто баксов. - Почему??!! - изумляется шофёр. - А мне муж сказал- привезут мебель, шофёру дай сто баксов, а грузчикам х*й сосать.
Добавлено через 1 час и 28 минут: Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим. Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей. Илья Муромец: - Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы. Добрыня Hикитич: - Hу у меня не полтора, но метр это уж точно. Алеша Попович: - Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал! Девушка рассказывает подруге: - Тут ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки - шире плеч... Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив! Двое "голубых" разговаривают: - Ты - изменник! Вчера я видел тебя с хорошенькой девушкой! - Это была моя сестра. - Не ври! Будто я не знаю, как одевается твоя Олежка. Отец интересуется у взрослого сына: - Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда? - Ну, встречаюсь, и что?! - с вызовом бросает парень. - Да нет, ни ничего... Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался... В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! - Я выбираю безопасный секс! - Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы. - Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон. - Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли. - Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это? - Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот. - Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж? - Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении. Добавлено через 1 минуту: - Зачем вам так много хозяйственного мыла? - "Хозяйство" свое мыть. Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... Последний раз редактировалось Alrt; 18.09.2003 в 11:05. |