imho.ws |
|
23.07.2002, 06:06 | # 1 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
|
Смешные истории
Смешные истории IMHO.ws
Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:
Последний раз редактировалось Alrt; 15.05.2007 в 21:56. Причина: Дополнение |
09.11.2002, 07:25 | # 181 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
|
Это было во время переписи. Студенток журфака нашего универа вместо практики почслали переписывать пиплов. Вот одна рафинированная третьекурсница заходит в обшарпанную хрущебу. В одной из квартир попадется ей деклассированный дядя в трикушках, рваном тельнике и с недельной щетиной. Она спрашивает что-то типа:
- Где работаете, чем занимается ваша организация? Дядя: - Трыньпрыньрембытхрень. Она: - А чем занимается ваша фирма? Дядя (со злостью на фирму): - Да онанизмом. Студентка, покраснев, удивляется: - Как?! А вы что там делаете? Дядя удивляется ее неосведомленности и уточняет: - Дрочу! Девушка в расстроенных чувствах убегает, а дядька гонется за ней по подъезду и кричит ей в след: - Да слесарь я, слесарь!
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing! |
09.11.2002, 07:25 | # 182 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
|
Сия история произошла в 1998 году во время, когда я работал в очень крупной фирме по продаже бытовой и аудио- видеотехники (не привожу имя фирмы по понятной причине - неохота делать халявной рекламы) Итак, 9 утра с чем-то, магазин едва открылся, в зале одни продавцы, покупателей ещё нет. Мы, продавцы, стоим у прилавка, где происходит выдача товара и оформление крупных покупок на доставку. Кроме того, надо заметить, дверь склада, откуда кладовщик подаёт приобретённый покупателем товар, находится как раз за прилавком. И в этой двери стоит Гена - еврей по национальности - фамилия - Рабинович ( почему я упоминаю национальность? Вы, уважаемый читатель, поймёте позже. Это важно. )Зарплата у нас была не очень высокая. Но это была прелюдия...
Итак, в начале десятого в зал входит покупатель, после нескольких минут диалога, продавец выписывает два огромных телевизора с жидкокристаллическим экраном. Покупка потянула на семь с чем-то килобаксов. Клиент подходит с оплаченным чеком к выдаче, где и происходит оформление покупки на доставку. Продавец начинает заполнять накладные на доставку. Ваша фамилия, инициалы и т. д. Клиент в ответ на вопрос /фамилия/ говорит: - Рабинович. Происходит дальнейшее оформление товара, а в это время Гена меняется в лице, и очень сильно. Покупатель уходит, довольный покупкой. Наступает гнетущая тишина, и в этой тишине Гена изрекает фразу, от которой мы все буквально рыдали: - Хули! Вот это настоящий еврей, а я кто?!!
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing! |
09.11.2002, 21:12 | # 183 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
|
Олимпийский рекорд
Дело было в Сиднее. Несколько новых украинцев решили поехать в Австралию - типа на Олимпиаду. Сказано - сделано. А чтобы все наличку не прокутить, определенную сумму на билеты, перелет, гостиницу и прочие мелкие расходы передали на хранение самому здравомыслящему и, обычно, очень редко напивающемуся сотоварищу. Прилетели в Сидней - красота ! Пляжи, бары, рестораны... Какая Олимпиада ! А вечером - естессс-но - САФАРИ ! Берут пять здоровенных лбов джип и на нем по пескам с дикими воплями - благо ни дорог, ни ментов на них. Все хорошо, только один раз ночью, гасая почти без фар, кого-то сбили. Быстро протрезвев, выбежали из машины. Смотрят - кенгуру лежит. А законов местных никто не знает - что за такое может полагаться. То ли штраф. то ли тюрьма. Приуныли хлопцы. Ну потом, на прощанье, решили сфотографироваться с жертвой наезда. Сначала как с трофеем, потом начали извращаться - то поставят его, то сядут сверху. Под конец вообще развеселились - один разделся и его шмотки напялили на животинку - рубашку, галстук, брюки. Отошли - смотриться. Только приготовились сняться - кенгуру вскакивает, обводит всех диких взглядом и деру. Все ржут, только не очень долго - тот, кто решил стать кенгкутюрье и был казначеем. Часа три они еще гонялись за ним - куда там. Когда за тобой с дикими криками - "отдай, падла !" - едет железная таратайка, громыхая на барханах, кто хош убежит! Вернулись братки в отель без денег (и штанов). На кредитках мало что оставалось. Поэтому на билеты домой скинулась местная Диаспора. Правда о том, как, где и на что они жили еще неделю, ребята скромно молчат. Мне вот что интересно, а если бы это была зимняя Олимпиада ?... |
09.11.2002, 21:13 | # 184 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
|
Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать". Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот |
09.11.2002, 21:32 | # 185 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
|
Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары") видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своимм полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой ммы незаслужено забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инцинденте и впредь приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"...
С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве и все не теряет надежды найти тех щутников.... |
09.11.2002, 21:32 | # 186 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
|
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен. - А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны. - Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это. - Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот.. - Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет! |
09.11.2002, 21:33 | # 187 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
|
Маленький городок Н на берегу живописного озера.
Каждую субботу один из жителей этого города ходил налево, но по-хитрому: Одевал рыбацкие сапоги, брал лодку, удочки... и возвращался с богатым уловом. Однажды жене какая-то "добрая душа" стуканула, что муж не совсем на рыбалку ходит, а рыбу покупает. И вот, приходит муж с рыбалки, приности рыбу, и жена ему закатывает скандал - мол быть ты, падла на рыбалку ходишь. Как - я мучаюсь, мерзну, рыбу ловлю, а ты такое про меня - возмутился мужик. ДУРАК, У ТЕБЯ ЖЕ УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ, КАК КРЮЧКОВ НА УДОЧКЕ НЕТ! Вот так, мужики - аляби должно быть чистым! |
10.11.2002, 00:02 | # 188 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
|
А со мной вот что произошло:
Ехал я как-то вечером с работы на электричке. Взял пива, расслабился и мирно еду себе. Вдруг на свободное место напротив садится мужик из таких, знаете, которые немного не в себе. Сначала он пристал к своей соседке по сиденью - девушке, которая отправляла СМСку. "Я" ,- говорит,- "давно наблюдаю, чем это все занимаются с телефонами? В игрушки , что ли, какие играют?" Девушка не удостоила его ответом, но он не смутился и стал комментировать любой раздававшийся в вагоне звонок мобильного телефона словами, примерно такого содержания: "Алло. Я еду. Вот и вся информация." Я от нечего делать стал проводить дедуктивный анализ: Мужик одет в костюм, при галстуке и портфеле. Немного чокнутый. Хочет общаться. Плохо разбирается в современных технологиях. Скорее всего это препод какого-нибудь ВУЗа, причем преподает скорее всего что-нибудь вроде философии или социологии. Телефона собственного не имеет, значит взяток не берет. Но, наверняка фанат своего предмета. И я решил проверить свою догадку. Говорю ему: "Простите, Вы случайно не в МФТИ преподаете?" (Он) - Нет, в РХТУ. (Я) - Хотите, я помогу Вам узнать, чем занимаются люди со своими телефонами? (Он) - был бы крайне признателен. (Я) - Вот вы скоро будете зачеты принимать у студентов (скоро сессия) и, если какая-нибудь симпатичная девушка будет "плавать" - пообещайте ей поставить зачет за то, что она Вам расскажет про эти самые телефоны. Я уверен, она сможет. И вот мой телефон (пишу ему на бумажке свой мобильник) - пусть она позвонит и скажет мне спасибо за свой сданный зачет. (Он) - (глаза загорелись, точно социолог) - Идет! Я вышел на своей остановке и скоро забыл про этот случай. А, через пару недель - звонок на мобильный. Незнакомый девичий голос (ДГ): "Привет! Это такой-то?" (Я) - (невпонятках) да, а это кто? (ДГ) - меня зовут Лена, я сдавала зачет по политологии... ) Тут я вспомнил, поинтересовался что Лена делает сегодня вечером. Она оказалась свободна.... Вообщем, на следущее утро мы проснулись вместе! Вот такая полезная штука - дедукция.
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing! |
10.11.2002, 10:25 | # 189 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
LOL. Takie sluchai i u menya biwali.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
11.11.2002, 00:36 | # 192 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Ne, takogo - tfu, tfu, tfu net. I woobsche, gde obeschanij topik na temu "Kogo cheshet hell?". ;-)))
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
11.11.2002, 01:16 | # 194 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Tipa kogo cheshet Unfor?
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
11.11.2002, 03:40 | # 196 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
helldomain
Тема такая уже давно прошла, но Вы были так заняты, что прохлопали глазами... http://www.imho.ws/showthread.php?s=&threadid=14340 Пожулуйста.... |
11.11.2002, 04:38 | # 197 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Gi, Maskman, spasibo tebe bolshoe!!! Poluchil prosto more udowolstwiya. No gde topik na temu "Kogo cheshet Maskman?".
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
11.11.2002, 05:30 | # 199 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
LOL. Scha narisuju ;-)))
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
12.11.2002, 06:28 | # 200 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
|
Произошло только что.
Пришли с женой домой, полдня по холоду ходили, ну и давай сразу ужин по-быстрому делать. В числе прочих сварили восемь сосисок - по четыре каждому, значит. Ну, еда уже на столе, я проверяю почту, заодно читаю истории на anekdotov.net. Слышу, жена с кухни зовет: - Ты сосиску хочешь? - Нет, - говорю (Четырех хватит, думаю, зачем на ночь наедаться?) Через пол-минуты: - А еще сосиску хочешь? - Нет же, сказал, что не хочу, - смутные сомнения закрадываются в душу. Иду на кухню, так и есть - жена сидит довольная,в моей тарелке только две сосиски. (К вопросу о женском коварстве)
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing! |