Истории (компьютерные)...

[Alrt]

Чтоб как-то выжить в то время, пока я живу в Штатах, я устроился в одну американскую конторку веб-мастером. Конторка продвинутая, девелоперы толковые, но ни у кого не доходили руки до создания конторского нормального сайта. Ну меня на это дело и пригласили.
Я, короче, берусь за этот сайт по-взрослому. Наворотили мы там вместе с гавриками из отдела маркетинга много всякой всячины. Но я русский. Девелоперы тут тоже в основном не американцы. А на продажах, в маркетинге и на сервисе сидят, естественно, только америкосы, которые в программировании мало чего понимают.
Соответственно, в логику, скрипты файловую систему и сервлеты совершенно не лезут и не следят за тем, как и что народ в файлах именует. Работает - и слава Богу. А так как я ещё подвязался тут на ниве графических изысков, то они дизайнера под это дело нанимать не стали, а полностью доверились моим вкусам. Короче. В какой-то момент я сварганил всю графику для этого сайта. Местные языками поцокали - понравилось. Подретушировали мелочь и я сваливаю всю эту муру в один фолдер, который назвал, ессно,
images. А так как графики до хрена, то разбиваю её на кучу саб-фолдеров, чтоб не заплутать потом. И в один из них пихаю все кнопки. Кнопка по-английски button, если кто не знает. Мне печатать лень, поэтому обзываю этот саб butts. Затем в нём же делаю ещё кучу сабов, которые называю small_buuts, big_butts,
roll_butts (дословно - катящиеся), flash_butts (вспыхивающие, мигающие) и т.д. Ну а в них уже загоняю сами картинки. Названия у них всякие, с преобладанием окончания (конечно же) butt.
Америкосы знать не знают, оно им вообще не упало, а я сам как-то тоже отвлёкся, подводных камней сразу не увидел - язык-то не мой, мать их... Вобщем, провисел этот сайт какое-то время в Сети.
Всё пучком. Клиенты интерактируют, бабули шуршат - кайф. Но вот словил наш долбаный win2000-сервер, на котором этот сайт висел, вирус Red Code. "Ай-Ти"шники, понятно, проморгали и вместо одного из входных скриптов пол-дня в эфире болталось:
"Этот сайт был взломан китайцами" пока кто-то это дело не засёк.
Ну давай чинить. Сидим в "Ай-Ти" отделе, соображаем, что китайцам отрезать. И промежду прочим, один из парней (американец) бродит по бэк-апу нашего сайта, чего-то там выискивает. И вдруг издаёт возглас счастья. Спрашивает меня:
- Ты мол файлам имена давал?
Киваю. Он катается. Я недоумеваю. Он показывает. Начинаю понимать... Дело в том (если вы ещё не догадались), что по англицки одним из слов, символизирующих понятие "ж#па" является словечко butt. Ну вот и представьте себе: заползает америкос в рут-фолдер и видит там фолдер с названием "ж#пы".
Открывает его. А там дальше есть ещё "маленькие ж#пы", "большие ж#пы", "вспыхивающиеся ж#пы", "катающиеся ж#пы" и т.д. Лезет в них. А там помимо всего прочего... Мать их... Вобщем там есть "большая негритянская ж#па" (big_black_butt), "холостая китайская ж#па" (single_yellow_butt), "мексиканская мигающая ж#па" (red_flash_butt), ну и дальше полно всякого подобного...
Вот им, америкосам, радости-то было! Всю неделю потом проходу не давали. А я все эти картинки переименовать даже и не пытаюсьэто ж все скрипты переписывать придётся. Так сайт и висит, весь в ж#пах...

[Gugul]

Я тут вчера удивительную программку поставил – управление большим (PC) компьютером через карманный компьютер по Интернет. Ну и пока ехал на маршрутке на работу сегодня утром, решил проиграться – обновил базы на антивирусах. Приезжаю, прилетает ко мне сразу начальник отдела продаж с криками:
- У нас компьютеры сами работают!!!! Я пришла, а у меня в отделе компьютеры сами включаются (это типа из спящего режима выходят) и мышка сама двигается! И программы запускаются!!!!
На, что я естественно нашелся:
- Ну, вы помните, вы мне отчет заказывали, чтоб он с 4-ех баз данные собирал, производил анализ, составлял план на месяц и на основании него формировались прогнозы о продажах и закупках материалов? Я вам говорил, что это с родни искусственному интеллекту. А вы сказали, что мне пофигу. Ну вот. Я сделал. Теперь весь отдел можно уволить.
Вы бы видели ее глаза!

[Alrt]

Сегодня, значит, сижу со своей группой в дисплей-классе. Препод чего-то гудит свое, вся интеллектуальная элита рвется в Интернет. А настройка прокси-сервера не позволяет компьютерам из рабочих групп DК - лезть в Сеть вплоть до 14.15 (окончания третьей пары). Тут я вспоминаю одну вещь, отпрашиваюсь по нужде, бегу в свой отдел и включаю там комп с стоящей на нем WinРrоху. Комп стоит в отделе Университета, доступ у него постоянный. Возвращаюсь в класс, прописываю адрес своего компа... Уау!!! Сетевые админы смяты! Да здравствует свобода и Интернет!.. Короче, все прописывают себе эту настройку и препода не слушает уже никто. Он этого благополучно не замечает, а может и замечает, но не реагирует. Во всех горит радость от получения запретного плода... И тут в класс входит одна из сетевых админитстраторш. Грозно оглядывает класс, презрительно смотрит на учителя. Грохот закрываемых браузерных окон, благо от входа мониторы не видны. Она так же молча идет к щитку. В гробовой тишине щелкает самым большим рубильником вниз и снова вверх. У всех на экранах - сакраментальный тест памяти. Еще раз обведя взглядом класс, молча уходит. Ошеломленный препод сидит с отвисшей челюстью. Я мысленно дописываю двадцать седьмую страницу моей оправдательной речи в деканате. И тут... Еще раз входит администраторша. С удивлением на лице. И произносит:
- А разве я не обогреватель включила?!
Такого хохота я не слышал ни на одном юмористическом концерте.

[Alrt]

Как-то раз понадобилось одной знакомой (она училась на одном из гуманитарных факультетов МГУ) что-то объяснить по информатике. Чтобы определить, откуда начинать, спрашиваю:
- А что вы вообще-то по ней проходили?
- Ну... Word, Excel и этот... страшный, черный... DOS!

Звонит как-то двоюродная сестра, слушай грит, проблема образовалась. "Не играет мой CD-ROM AudioCD, не слышно ниче... посоветовали мне купить кабель от CD-ROM к звуковой плате... Я подключила, но ничего не изменилось."
Я еще удивился, разобралась же как подключить! Говорю приеду, посмотрю что там у тебя.

И вот на выходных приезжаю, смотрю... Знаете как она его подключила??? Она им 2 USB порта между собой соединила =))))

[Ghost]

Гы Было на днях:

Сижу за своим компом, ковыряюсь в нете. Заходит один лаборант (дуб). Ему нужно то ли что-то распечатать, то ли что-то закатать на болванку, а принтер и резак стоят на машине, которая у меня прямо за спиной. Т.е. сперва нужно скопировать нужные файлы по сети с его машины на эту, а потом уж... Сделать это (скопировать файло) можно двумя способами: через внутренний FTP или подключив сетевой диск ("net use ..."). По неведомой мне причине он решает воспользоваться вторым способом... Я уж раз сто объяснял ему, что и как набирать для подключения сетевого ресурса, записывал на бумажку даж несколько раз. Один хрен - каждый раз спрашивает заново. Вобщем сижу и слушаю, что происходит, про себя принципиально решив ничего ему повторно не объяснять:
- нет... эээ... дальше звездочка... эээ... кажется, усе (в смысле, use - прим. авт.). та-а-ак! дальше... А что там дальше?
Последний вопрос адресуется моей безучастной спине. Я (зло, вспомнив старую армейскую байку о высказывании прапора: "А если вы полные идиоты и ничего не можете запомнить, то заведите себе блокнот. Или даже два. Как у меня!!!"):
- Сколько можно объяснять?! Заведи блокнот!
Слышу за спиной:
- Конечно. Обязательно.
Через минуту:
- Ну, что теперь делать?
Поворачиваюсь и вижу, как уже некоторые наверняка догадались, окно "Блокнота" aka Notepad.
До сих пор плющит от одного воспоминания.

[Cartman]

Любители пошаговых стратегий поймут.
Один мой знакомый долго ждал электричку на Белорусском вокзале, проводя время за чтением книги. Соответственно, зачитавшись он не разобрал объявления об отправлении и начал в растерянности шарить взглядом, у кого бы спросить, что за поезд объявили. Рядом в довольно неудобной позе спал молодой человек, так же, естественно, пропустивший объявление. Однако, в отличие от моего знакомого, парень был более деятельным, поэтому сквозь сон услышав долгожданный голос, не стал ни у кого ничего спрашивать, а просто подорвался к выходу. Напоминаю: спал человек в неудобной позе, и, к сожалению, ноги замлели. Сделав пару шагов в направлении выхода, он со всего маху повалился на колени. Несколько попыток подняться ни к чему не привели, и тогда с грустью он произносит замечательную фразу:
- ВСЕ, 3,14ЗДЕЦ, ХОДЫ КОНЧИЛИСЬ!

[Pann]

Коллега рассказал.
Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказвается это такой раритет советского производства типа «ИСКРА». Кто помнит — это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора.
Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать — проблема.
Мой коллега и говорит:
— Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову!
На что товарищ отвечает:
— Понимаешь. Я — бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ — Я ПРОСТОКОНЧАЮ!!!!!

[Cartman]

У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава.

[Cartman]

Военная кафедра одного серьезного московского ВУЗа. Учились мы тогда на четвертом курсе и военная специальность была связана с программным обеспечением ЭВМ. Кажется, это была одна из первых лекций по архитектуре DОS. Преподаватель в погонах майора прохаживался по аудитории и рассказывал тему занятия. Тема была о прерываниях. Вообще говоря, я редко встречал людей, которые могли объяснить "с нуля" и в течение нескольких минут что такое прерывание ДОС. Обычно те, кто это понимает, являются программистами. А программисты обычно объяснить что-либо неподготовленным слушателям могут с большим трудом (начинаются жуткие спец. термины, заканчивается матом) Однако наш замечательный майор обладал уникальным свойством - будучи прекрасным программистом, он являлся еще и великолепным преподавателем! Аудитория (человек двадцать пять) с удовольствием участвовала в обсуждении темы. Всем было жутко интересно, все что-то говорили, высказывали свои мнения и т. д. Майор что-то рассказывал, затем задавал вопросы. Наконец, он, продолжая прохаживаться вдоль доски сказал:
- А теперь давайте поговорим о немаскируемых прерываниях. Как вы думаете, что это такое?
Поднялась очередная волна невнятного гвалта - все говорили, что это, по их мнению, такое. Одного нашего одногруппника неожиданно посетила мысль, и он очень громко выкрикнул:
- Это... Это... Это, когда вообще 3,14ЗДЕЦ!!!
Повисла мертвая тишина (все-таки военная кафедра!), все ждали, что же случится... Преподаватель поначалу не отреагировал никак - он еще несколько секунд шагал по аудитории, после чего тем же тоном сказал:
- Вообще-то курсант прав. Ярким примером немаскируемого прерывания может служить выключение питания у компьютера...

[Gugul]

Только что спрашиваю у девчёнки в чате почему она пошла на програмиста учиться и она выдаёт перл:
Просто хотела пойти на хореографа. Но не получилось и пришлось на програмиста.
я выкатывался из под стула

[Pann]

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу.

[pozin8]

Обалденный развод суппорта))
Описание от автора:
Сейчас сидел, думал, грустновато стала, решил развеятся. Стукнулся в аську в службу поддержки нашего провайдера...:
Участники разговора:
1) Гоблин Гага
2) СП
Гоблин Гага:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,

у

м
е
н
я

з
а
п
а
л

E
n
t
e
r
,

ч
т
о

д
е
л
а
т
ь
?

//Минут через пятнадцать ответ://

СП: Попробуйте его вытащить.

Гоблин Гага: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?

СП: Попробуйте с другой стороны.

Гоблин Гага:
Б
л
и
н
!
!
!

Что-то молчат до сих пор...

[Alrt]

Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что "gоtо" это "идти к" и так далее. Студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести переменную "х##", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке: "Х## - не аргумент".

[Cartman]

История эта произошла в аэропорту. Я и мой товарищ (т) сидели рядом с рамкой металлоискателя. Так как время было ночное и не было пассажиров, товарищ играл какую-ту игру на компьютере, активно пользуясь клавиатурой. Мимо нас (то есть через рамку) проходил инженер-программист (И) службы организации перевозок ( в его обязанности входит оформление заставок на информационных мониторах) и сказал с иронией:
-Что, программу пишешь?
На что (Т) с серьезным выражением ответил:
-Да. Уже написал. Хочешь с компьютера позвоню на твой мобильник?
(И) удивляется и соглашается. Ну, а (Т) ему и говорит:
-Положи телефон на стол и скажи номер.
(И) диктует номер своего телефона и на его глазах (Т) набирает этот номер на клавиатуре комп-ра. Надо было видеть его глаза, когда его телефон прозвенел!!! (надо сказать, что, когда (И) говорил номер телефона, я набирал этот номер со своего телефона, держа руки под столом и следовательно вызов на его тел. пошел с моего телефона). И когда (И) спросил, "а как разговаривать-то?", (Т) протянул ему мышку и сказал, что, "через мышку"
(И) прижал мышку к уху и некоторое время слушал, пока не понял что его разыграли, молча взял свой телефон и удалился совсем не в ту сторону, которая была ему нужна и некоторое время с нами не здоровался.

[Pann]

разговор на складе:
– Слушай, что сегодня за клиенты, всякую экзотику берут: то мамы двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику...
– Наверное менеджеры прикалываются...

[Gugul]

Помню, раньше, когда папа мой работал программистом, он иногда водил
нас с братом к себе на работу, и мы там играли на компьтерах... Года
были этак 93-94е... компы были 486-е. Так к чему это я начал?..
А да.
Когда я пошед в первый класс (96 год), нам задали написать "сочинение"
на тему "Моя любимая игра". И угадайте, какая же была моя любимая
игра? Все описывали, как они любят прятки, догонялки, я же рассказал
про Doom II! Причем так подробно, о том, какие эмоции испытываешь,
когда убиваешь очередного монстра бензопилой или как страшно, когда на
тебя со спины набрасывается какой-нибудь какадемон (да-да, до школы я
читал журнал про игры, там был и Дум, описание было подкреплено
названиями монстров... ) То-то целый год наша учительница как-то косо на
меня посматривала...

[Gugul]

В компьютерную фирму приходит тетка колоритной деревенской внешности:
- Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот, - мыши по нему бегают и не дохнут. Может, его водой надо поливать?

[Alrt]

Блин, писец. /__/ Ща сижу тут, сисопить пытаюсь, Вите прозваниваюсь, и упал взгляд на диск с мастдаем. Старый и зацарапанный, в общем не нужный. Думаю:
"надо проявить себя, показать себе, как ты ненавидишь мастдай и все такое.
Хороче - ты фидошник или не фидошник?" И все в том же духе мастдае ненавистников.. /__/
Короче, беру я этот компакт, и из окна кааак запущю летать... /__/ Он летит по какой-то нелепой траектории и вдруг сворачивает в сторону тусовки каких-то длинноволосых чертей. Их было три штуки, они пили пиво. "Металисты" - подумал Штирлиц. /__/
Сидюк, значит, спускается и падает, втыкаясь под углом пряд перед ними в землю.
Металлюги в шоке. Один встал, подошел, пригляделся, как будто нло прилетело, поднял его.
И вдруг, подняв pуку с цд вверх, громко говорит что-то вроде "Пацаны! Мастдай уже с неба падает!" /__/ Все ржут. я особенно.

[Pann]

Вчера поставили бухгалтерам новый MS-Ёффис.
Вечером звонок-истерика.
Дословно:
- Приходите и убирайте скрепку, которая стучится по стеклу изнутри экрана!!! Я не могу из-за неё работать!!! Она мне все нервы измотала!!! Она постоянно говорит мне, что я не умею печатать! Это вы, наверное, нарочно так сделали! Я ненавижу этот компьютер!!!

[Gugul]

Сегодня поднимаемся на чердак. Последний этаж заняла контора и установила решетку поперек пролета. Звоним.
Милый голос секретарши:
- Вы к кому?
- К хабу.
- А по какому вопросу?