Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[maskman]

Ardvark
Про МАИ Супер, можно даже было сюда кинуть Однажды на лекции или глюки обучения.
Но и здесь оно к месту будет.

[Goblin]

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...


Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только
"Труд" Три копейки!


Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я Г@Й!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п@дор!

[hunt]

У телевизора:
- Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо,
а крайние в ряду смотрят вперед?
- У них шейный остеохандроз.

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Женился заядлый театрал. На другой день друг его спрашивает:
- Ну, как у вас прошла первая брачная ночь?
- Да ничего, вот только заснул в третьем акте.

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели
с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо
узнавать не будем!

Пожилой супруг приходит поздно ночью домой:
галстук на боку, на лице следы помады... Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?
Ты же клятву давал, что это больше не повторится!
- Дорогая! Никакой клятвы я не нарушал,
поскольку сегодня я взялся за молодое!

[Ранд Ал Тор]

- Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
- Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
- Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
- Это еще зачем?
- Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

[Alrt]

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть <Моккона>?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть <Моккона>... То есть, был
<Моккона>, но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... <Моккона> есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай - а чё такое <Моккона>?
Первый официант, глядя вслед:
- Не знаю - но это уже пятая баба, которую он уводит к себе
домой...

[pHroZen]

- Бабушка, почему у вас стакан семечек стоит 30 копеек, а вот у вашей соседки -- 20?
- Потому, что 30 копеек -- это БОЛЬШЕ!

[sheidmik]

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

[sheidmik]

В сельском клубе идет лекция о вреде алкоголя, лектор приводит пример
- Вот если перед скотиной поставить ведро с водкой и ведро с водой, какое она выберет?
Все в зале
- Конечно с водой
Лектор хитро
- А почему?
Зал затих, через некоторое время с галерки
- Так она ж скотина.

[Goblin]

В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Блондинка из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!"


Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи --
там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик
глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"


Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.


Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в з@днице до тюрьмы, а большой - после."

[Eternity]

Мужик купил резиновую бабу в секс-шопе, наследущий день приходит назад в магазин и давай орать на продовца:
- Что за хрень вы мне продали? Какой-то мужик, с сигарой и хвостом!
Продавец смотрит недоумевающи и говорит:
- А вы наизнанку не пробывали выворачивать?

[joker99]

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

[$uper DeMoN]

Мужик с бадуна просыпается, изо рта торчит веревочка. Он медленно ее тянет, приговаривая:
- Хоть бы Липтон! Хоть бы Липтон.

[$uper DeMoN]

Новая российская пословица:
Путина бояться - в сортир не ходить!

[sheidmik]

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает гай к нему. Водитель:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок.

[$uper DeMoN]

В зоопарке.
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.


Урок в школе. Учительница держит в ладошках чучелко птицы, наружу торчит только хвостик.
- Что это за птичка, Оля?
- Синичка!
- Правильно.
Берет другую птичку.
- А это, Петенька?
- Снегирек!
- Правильно.
Берет третью.
- А это что за птичка, Вовочка?
- Хр#н ее знает!
- Завтра же приведешь отца в школу!!!
На следующий день идет урок. Тут с грохотом от пинка ногой дверь слетает с петель.
В проеме - голая волосатая з@дница:
- А ну, Марь Иванна, отгадай, чей папа пришел?!


Муж с женой выходят из магазина. Муж спрашивает:
- А ты видела как мне улыбалась продавщица?
А жена отвечает:
- Это что, я когда тебя первый раз увидела я пол часа смеялась.


В конце рекламы:
"Товар взяткофицирован"


Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже
готовы стать тещами.

[$uper DeMoN]

Как вы яхту назовете, так она и поплывет...
Купил часы "Полет", и правда, на третий день - полетели!!!


Студенческая столовая:
- Мне, пожалуйста, кислой капусты и НЕКИСЛЫЙ кусок мяса!


Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?
- Так ты ж нам вчера это сам сообщил!


Вопрос:
Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ:
немец - тр@х@ется,
турок - убирает за ним,
а поляк - забирает жену с работы.


Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

[sheidmik]

Израиль. Возведение стены вокруг палестинских территорий завершено. К следующему году предполагается построить крышу и саркофаг будет закончен.

[sheidmik]

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный чл*н.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в с*кс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый чл*н.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

[sheidmik]

Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю,
это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

[sheidmik]

Приходит ну ооочень пьяный депутат домой, жена с ходу:
- Васенька подожди я сейчас только за тазиком сбегаю, потерпи немного, я уже бегу, господи ведь только ремонт сделали
Подбегает к нему с тазиком а он говорит
- ик Жена концепции изменились я обосрался...