Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Gerasim]

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

[Pann]

- Взвесьте, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!!!


- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

[Gerasim]

Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками. ... Там и подсел...

Жила-была Красная Шапочка - и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей.....
В общем, всех съели…

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

[Йохансон]

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

-----
...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

[joker99]

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!

"Вчера был трудный день.В запарке отдал зарплату любовнице,а жене по ошибке принес шампанское и цветы.Обе женщины были счастливы".

[Gerasim]

Утром на кухне..., потом в ванной..., затем в машине, по дороге на работу,..и все это с одного стакана молока!!!!!

[Pann]

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши гребанные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.



Возвращается мужик с командировки...
Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты му*а-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

[hunt]

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднён приём таблеток оральным путем,
больного кладут на живот, берут отвёртку...

[hornet]

Семья (отец, мать и два мальчика один старше, другой младше на пару лет), сидят за столом, обедают.
Тут родителям захотелось потрах...я. Ну переглянулись, перемигнулись, мать тарелку с едой отставила
и пошла в спальню. Отец быстренько доел и следом. Пацаны сидят лениво ковыряются в тарелках с кашей.
Старший говорит младшему:
- Сходи посмотри где там родители.
Младший встал, ушел. Через 5 мин. возвращается бегом, садится за стол и молча начинает быстро-быстро, стуча ложкой по тарелке, есть.
Старший в непонятках спрашивает в чем дело. Раз спросил, два спросил, младший не отвечает и хавает кашу конкретно, не снижая темпа, запихивает в рот последнюю ложку и сообщает брату:
- Там в спальне наш батя, тех кто кашу не доел в ж..пу е.ет!

[Pann]

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок
негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их
ловить, снимать шкурки, а затем выпускaть на волю.


Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...


…И она доверчиво положила ему ноги на плечи…


Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
«Не волнуйся» — говорит девушка — «там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится».
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
«Что случилось» — встревожился парень — «я тебя чем-то обидел?»
— «Нет, просто ты первый…»
— «Милая, неужели я у тебя первый?»
— «…Первый кто снял меня с гвоздика…»

[Gerasim]

Война, 1943 год.
Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает:
- Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?
- Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно сбил Мессершмит!

Сказочка: Было у старика три сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак: Старик болел, и с каждым разом получалось все хуже и хуже...

[Gerasim]

Если про девушку говорят, что она не только красивая, но и умная - то е#ать её не только приятно - но и интересно…

- Слышь, извозчик, дай закурить.
- Не дам. Капля никотина убивает лошадь.
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя!

Тигра завёл себе маленький бизнес: утром он пёр хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый тигр пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста.
Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.

[Shluz]

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...

Заходит новый русский к провайдеру и говорит: - Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес! Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там: "Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."

[Зубастик]

Темное время суток. Вдоль длиннющего забора идет женнщина. Вдруг к ней подбегает мужик и орет:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Я и так через забор перелезу!

На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...

Разговор в постели: - ... и зарплата у тебя тоже маленькая

[asl]

Звонит парень в секс по телефону:
- Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
- Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
- А-а-а-а.... я не туда попал....

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.


Пациентка на приеме у врача томно:
- А теперь поцелуйте меня, доктор!
- Да вы что, в своем уме?! Я не могу, в конце-концов есть врачебная этика, я давал клятву Гиппократа, да и трахать вас, честно говоря, мне не стоило.

[sheidmik]

Учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.Подходит очередь Вовочки.Он встает и отвечает:
-Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
-За что?-спрашивает отец.Вовочка объясняет.После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
-Ну что, все понял?
-Понял,-отвечает Вовочка мрачно.-Буду пить Кока-Колу и дрочить.

[Alrt]

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

Девушка - парню:
- Отвали козел! А то щас как дам, так уши отвалятся!
- Ой... Извините, девушка, я не знал, что у вас сифилис...

Почемy геpои англоязычных мyльтфильмов, пpыгая кyда-нибyдь с
большой высоты, кpичат "Jeronimooooooooo"?
Потомy что "бл@дь" в детских мyльтиках кpичать нельзя...

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

[sheidmik]

Судья спрашивает у мужа:
- В чем причина вашего развода?
- Она слишком интеллигентна - интеллигентная она.
- Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна?
Мужик (шепотом):
- Она берет его в рот...
- Кого берет в рот?
- Hу, вы понимаете, ну, х%й берет в рот!
- Оооо..., да ведь это же высшая степень блаженства,
великое наслаждение, вы должны быть этим довольны!
- Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!!!
-----------------------------------------------------------
Объявление:
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Все остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2004@mаil.ru

-----------------------------------------------------------------------
Провожает мужик жену на море. И же с перона дает указания:
- Всегда носи панамку!
- Хорошо!
- Мажся кремомот загара, нето згоришь! слышишь?
- Да, слышу!
и т. д.
Поезд уже отправляется, и он на бегу:
- Не еб"№?сь!
- Не слышу!
- Не еб"№;сь!!!!
- Не слышу!...
Тут он на бегу врезается в столб, и в сердцах:
- Да за@#ись ты в доску!!!!!!!
- Слышу! Слышу!!...

Мат запрещен!! Alrt

[Pann]

— Алле, а Васю можно?
— Пошел нах#й!
— И когда вернется?

Случай из жизни.
Я и студентка - немка, изучающая русский язык, идём по улице.
Начинается дождь. Немка бросает на меня гордый взгляд, - типа вот как я всё усваиваю, и произносит следующее: "Я думаю, моя сумка мочится".

Конференция лингвистов.
Доклад на тему "Этимология глагола "стибрить".
Автор сей научной работы излагает версию: "Переправлялся как-то
Цезарь через Тибр, пропало у него что-то, после хватился и решил -
"Стибрили".
Робкий вопрос из последнего ряда - "Простите, а в Пизе у вас ничего не пропадало?"