Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Gerasim]

- Гиви, расскажи пажалуста, что такое Матрица?
- Ну так слуший, Вано. Видишь ложку, да? А на самом деле ее нет! Видишь птичку, да? На самом деле ее тоже нет! А вот эту кучу дерьма видишь? На самом деле это готовый греческий олимпийский стадион!

[Rollers]

Спрашивает сын у мамы:-Что такое ми...т?
мама: у-у-а-а-у-а-ы????!?!?!?!? - НУ ВООБЩЕМ ЭТО КОГДА В РОТ БЕРУТ!
Папа: наблюдавший за происходящим лежа на диване, вскакивает, и бьет маму в ухо.
-Дура, у нас же сын растет!(поворачивается к сыну) - Сынок миньет это когда в рот ДАЮТ!!!

[Йохансон]

- Какая ногу у тебя толчковая?
- Обе
- Как это?
- Ну не могу же я одной ноге на толчке сидеть то!
=====

- Кому хуже всего утром с бодуна?
- Колобку...У него ВСЕ болит

[Mr.Music]

Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав….
- Потому что они страшные и воняют…..
--------------------------------------------------------------------------
Встречаются Есенин, Гумилев и Маяковский! И видят они как баба подошла к дереву, села, поссала и с@ебалась.

Есенин и говорит:
«Под березой белою дева наклонилась и под шорох листьев тихо помочилась!»

Гумилев:
«Я люблю когда женщина мочится, когда в воздухе пахнет мочей!Ах, как хочется! Ах, как хочется к голой жопе прижаться щекой!»

Маяковский, с равнодушным видом, добавил:
«Да…а…а..! Ну и пи@дище метр на метр, с витрину магазина продовольственного, вот если бы был у меня ху.. на километр, я бы доставил ей удовольствие!»
-------------------------------------------------------------------------
Встречаются два члена.Один другому рассказывает:жизнь-просто сказка,чистота,порядок,хозяин не напрягает-полный кайф.Второй жалуется:каждый день непонятно где,непонятно зачем,постоянно сырость и никаких выходных.Первый спрашивает:а ты пробовал не вставать?Второй(с ужасом):да ты что? Чуть не загрызли!!!

[Mr.Music]

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
- Плюй, я угощаю…
-------------------------------------------------------------------

У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini )
<<Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнee!>>

------------------------------------------------------------
Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась — ты весь вставай!

[Plot]

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель. Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, так! Ручная работа.

Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать.
На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер.
- Отлично, ма!
- Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка...


Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой: Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать: Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай: вылезай: я тебе говорю, она спит

Приходит сын с авиашоу и начинает рассказывать отцу:
- Посадили нас в самолет, подняли на две тысячи метров, открыли люк...
- Ну и че - ты прыгнул?
- Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришел, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит - "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..."
- Ну и что - прыгнул?!
- Ага - слегка, в начале...

[Gerasim]

Я перепробовала много разных прокладок, но настоящая уверенность ко мне пришла только во время климакса...

Весы, Девы, Стрельцы и Львы! На следующей неделе дела у вас сложатся не лучшим образом: сорвется запланированная поездка, вам попадет от начальства, на вас свалятся проблемы близких родственников, ваши анализы окажутся положительными, вы потеряете крупную сумму денег, а оставшиеся у вас выкрадут.
Близнецы, Козероги, Водолеи, Рыбы и Тельцы! Астрологи предупреждают вас о наступлении тяжелого периода в вашей короткой жизни. В начале будущей недели вас уволят с работы, ваша квартира сгорит, вашу машину угонят убийцы ваших родных, а вы сами станете инвалидом в результате трех неудачных попыток самоубийства.
Скорпионы, Овны и Раки! Что касается следующей недели, то лучше уж вы были бы Весами, Девами, Стрельцами, Львами, Близнецами, Козерогами, Водолеями, Рыбами или Тельцами!

Недавно при изучении ходовых качеств новой модели «Таврии» группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт «Мерседеса»…

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как".

Американский фильм «Мistаkе» - «ошибка» - прошел в украинском прокате под оригинальным названием «Тю, блин!»

[Gerasim]

После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на верёвочке и хвастается перед сантехником:
- Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу. Однако мальчик не унимается:
- Нет - ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?
И так раз 15.
В конце концов, слесарюга не выдерживает, расстёгивает ширинку и орёт:
- А мне он принёс вот такой х@й!!!
Мальчик удивлённо вытаращивает глаза и говорит:
- Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять!

Маленький мальчик жил на девятом этаже - но доезжал только до шестого...
Приходилось жить там!

- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки умереть можно…(Вася, 5 лет).

- Почему у нездоровых волос 6 признаков, а у нездоровых зубов - 7?
- Потому что седьмой признак нездоровых зубов это - нездоровые волосы!

- У меня к тебе две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам идут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
- Да они обе плохие!

- Специальное предложение - обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...

[Pann]

Собиpаясь на охоту, охотник говоpит жене:
— У тебя есть тpи выбоpа: либо ты едешь со мной, либо я тpахну тебя в зад,
либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку собеpу…
Чеpез полчаса он пpиходит:
— Hу, что, pешила?
Жена говоpит:
— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в pот…
Она начинает сосать — и вдpуг говоpит с отвpащением:
— Что это за меpзкий вкус?!!
Муж отвечает:
— Да собака тоже pешила не ехать…

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще.
- Так?
- Еще немного.
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

-Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?
-Да что вы, господа! Как можно?!... они по мне мокнут..

[Gerasim]

Почтальон Печкин: "Это я почему злой был, - потому что у меня на велосипеде седла не было"

"Хочу маленькую собачку".
Подпись: "Большая собачка"

Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и - окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Пошла как-то Красная шапочка к бабушке венок отнести…

- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. "А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

Вбегает гинеколог к терапевту и кричит:
- Видел клитор на дыню похожий?!
- Нет...
- Пойдем покажу!
Забегают в кабинет к гинекологу, там молодая особа в кресле сидит.
- Девушка, не волнуйтесь, это мой коллега, он тоже вас посмотрит.
Терапевт внимательно посмотрел и говорит:
- Знаете, коллега, по моему здесь все нормально, нет абсолютно никаких патологий...
- Да нет, ты лизни!

…pискнy пpедположить, что на английский „ядpёна вошь“ пеpеводится как „kernel bug“.

- Ребята, я вчера с такой девчонкой познакомился!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот!

Сынок, вставай!
- Ну, ещё часок..
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- У тебя все нормально - у меня тоже не встал

- Как будет "презерватив" по-шведски?
- Пеппи Длинный Чулок!

А он ему - пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал.
Спокойной ночи, сынок.

[sheidmik]

На одном из гей сайтов появилось следующее сообщение
Сообщество геев оскорблено причислением к нему некоего певца Филиппа Киркорова.
Ведь как наличие члена не делает автоматически человека мужчиной, так и наличие задницы не делает автоматически человека геем. Возможно, путаница произошла от неправильного толкования слова «популярный», точнее от его первых букв. Для избежания этой путаницы термин «педерастический» Геи просят применять только к творчеству Филиппа.
--------------------------------------------------------------------
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты.
Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают
круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девошки, если ви ищите
бл@дей, то ето ми..."
------------------------------------------------------------------------
Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?.....АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА-ГНИДУ!!!!!!!!!!

[Gerasim]

sheidmik
К твоему анекдоту

... Малосованный огурец...

[Gerasim]

Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела…

Военные эксперты советуют:
Для того, чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

- Я десять лет провёл на необитаемом острове...
- А чем ты там жил?
- Сдавал напрокат лодки.

- Витя, а ты девушек любишь?
- Да-а-а...
- Я тоже. Давай дружить?

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

[Pann]

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, термос не продается!

[Alrt]

С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении
журналистки. Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил
прессконференцию, была записью семейной разборки.

[ImitatoR]

Смотрите на экранах! Запредельное шоу "Русский экстрим": Филлип Киркоров посылает на#уй братьев Кличко!
(гражданская панихида состоится 16 июля)

[Jeff]

Gerasim

[kreon]

Класс

[sheidmik]

Такой глупый дуpак! Hу такой дуpак глупый, я не знаю...Пpистал на улице...
У вас, говоpит, глаза, а у меня - усы, давайте вместе!
Я говоpю: ах, отстаньте, подите пpочь, чего пpистали, меня Hадежда зовут, а вас?
Он говоpит: а меня как pаз Володя! А у вас такие глаза...
Я говоpю: чего вы ко мне пpистали, на улице, на улице-то чего пpистали, Володя?
Он говоpит: те цветы - вам.
Я говоpю: ах, какие кpасивые, оба мне?!
Он говоpит: пойдёмте ко мне в подъезд!
Я говоpю: ах, нет, что вы, мне в консеpватоpию надо, не могу, опаздываю, ну pазве что пpямо сейчас...
Пpиехали в подъезд.
Он говоpит: ах, какие у вас духи, то не по тpиста, то по семьсот,ах, какая пpелесть!
Я говоpю: по девятьсот..
Он говоpит: не может быть! Богиня!
Я говоpю: негодяй, отвеpнитесь, я шляпку попpавлю!
Ах, да, говоpит, шляпка! Господи, неужели то шляпка! Бог мой, так оpганично, я даже не заметил! Hу да, вылитая шляпка! Ах, те глаза, те волосы!.. Позвольте мне вас.. Hу, хотя бы поздpавить!..
Я говоpю: только не долго... А он такой негодяй! Взял поцеловал. Пpямо губами. Пpямо в pуку, вот ведь негодяй! А меня когда в pуку целуют, я такая pомантичная становлюсь, ну пpям тут же!
Ах, говоpю, оставьте ти ваши шуточки Давайте дpугие!..
Он говоpит: щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня?!
Растегивает, копошится, ищет. Я вся такая волнуюсь, стою.
А он достает и говоpит: вот!
Я говоpю: и то все?
Он говоpит: пока да. Потом будет больше.
Hу, я положила к себе в pидикюль и ушла.......

Деньги для pеволюции мы всегда таким способом пеpепpавляли, никто ничего не заметил, а я впеpвые познакомилась с Ильичом.



У нового русского был сын девственник. Папаша решил
сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз –
девушку-девственницу. Звонит сыну на мобилу, типа
езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу.
Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре
комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка
в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко
и видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку.
Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну ты и садист!!!