imho.ws |
|
11.02.2003, 09:52 | # 1 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Топ анекдотов на вкус Хелла
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 02.11.2005 в 23:52. |
05.07.2004, 18:03 | # 2181 |
::VIP::
Регистрация: 18.02.2004
Адрес: 127.0.0.1 - жду хакеров в гости!
Сообщения: 656
|
Парень познакомился с девушкой, привел ее домой. Легли в постель, все клас. После секса девешка:
- Это было супер!!! Я еще хочу!! - не вопрос, только мне надо час поспать, но с одним условием, ты будешь меня в это время за член двумя руками держать! Прошол час. Опять бешеный секс. Девушка: - Я Еще Хочу!!!!! - не вопрос, только теперь 2 часа надо поспать с темже условием! Через два часа - опять бешеный секс. Девушка на седьмом небе! - Слушай! А что это за такая хитрость, что тебя надо пока ты спишь за член держать? - Да никакой хитрости, просто я тебя плохо знаю, а у меня тут золото, деньги ...
__________________
Саксовость мастдая в том, что рулезность его фич глюкава! |
06.07.2004, 01:06 | # 2182 |
Junior Member
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164
|
Парень девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живёшь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах её появились крупные солёные капли слёз. - Короче, - твёрдым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно. Всё, хватит! Давай поженимся! ----------------------------------------------------------------------- Стоит девушка зимой на дороге и голосует. Замерзла вся, никто не останавливается. Пожалел ее один мужик и тормознул. Девушка дверь открывает: - Сто долларов плачу, довези до аэропорта. Мужик обрадовался? - Садись, конечно. Девушка села, отогрелась в машине и думает: - Что-то я много денег предложила, надо как-то сбавить... И начинает раздеваться. Мужик сидит и никакого внимания не обращает. В конце концов девушка разделась догола, а мужик так и не обращал внимания. Приехали они в аэропорт, девушка отдала ему сто долларов и ушла. Мужик закрыл машину и пошел в бар. Заходит, кладет эти 100 баксов на стойку, барменша его и спрашивает: - Вам чего? - Пива. - Сколько? - На все. - А вам много не будет? - Не захотел встать, пусть писается.
__________________
Это вам не это... |
06.07.2004, 02:46 | # 2183 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой... Попугай на плече Джона Сильвера: "Виагррра! Виагррра!" Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус. - Так и запишем: два графинчика водочки.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
06.07.2004, 23:14 | # 2185 |
Registered User
Регистрация: 01.08.2003
Адрес: Israel
Пол: Male
Сообщения: 232
|
Pann
Телефонный звонок: -Алло... -Мужик, ты м@дак! -А кто говорит? -Да все говорят!!! - Милый, что так тyго? - А я его вдвое сложил! Передача "Что? Где? Когда?". - Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран... - Берем дополнительную минуту! Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды всётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку. - Спасибо, не курю! - сказала она. Последний раз редактировалось Goblin; 06.07.2004 в 23:24. |
07.07.2004, 03:24 | # 2186 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Чем дольше общаешься с девушками - тем сильнее понимаешь голубых.
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят... Один из характерных признаков идиота - считает, что знает русских. Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов - потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому: - Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зелёные таблетки есть. А ты - синие, синие... - Маш, выйди на опушку, покричи на помощь; если никто не прийдёт - здесь и будем трахаться… Приходит женщина к гинекологу. - Знаете, у меня там вилка. - Где? - В глазу, бля@ь!!! Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
07.07.2004, 16:37 | # 2188 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Разговор двух сперматозоидов.
— Надо быстрее искать яйцеклетку. — Ну и как мы ее найдем в этом говне? Вместо отдыха в режиме "Три «Т» (Тапочки, Телевизор, Тахта) предпочитаю в режиме "Три «Г» (Гоа, Гамак, Гашиш). Что-то полно по всему миру китайских ресторанов… А китайских кладбищ что-то не видно… Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу… Представляем новые бульонные кубики с кусочками натуральной души! |
08.07.2004, 06:09 | # 2189 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Невротик - это диагноз или просьба?
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: - Валентин Петрович! Но вы же нас учили, что наркотики – это плохо. - То работа, а это жизнь… Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрит соревнования американскиой и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает: - А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир? - Правда. - А что же случилось? - В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина...
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
08.07.2004, 15:27 | # 2190 |
Junior Member
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164
|
Новая вариация анека про фамилию Ложкин:
На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину. - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель. - Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия? Шофер посмотрел на девочку и говорит: - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками… Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась: - До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов! Водитель ответил: - Будь здорова, но моя фамилия Косичкин! ------------------------------------------------------------------------ Идет Вовочка с мамой по улице и канючит: - Мама, хочу пить, мама, хочу есть ... Их догоняет мужик и говорит маме: -Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется. Вовочка поворачивается и говорит мужику: -Мужик, а ты когда-нибудь пробовал др*чить вприсядку? Мужик: - А это еще зачем? Вовочка: - Ну как, и на*бешься и натанцуешься! ------------------------------------------------------------------------ Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик!!! ------------------------------------------------------------------------- У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася, я хочу от тебя ребенка. - Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!". Потом пошел на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю, он обкакался. ------------------------------------------------------------------------- Сообщение на пейджер феи: "Полночь пор@еб@ла, сижу в тыкве пью с крысами. Золушка."
__________________
Это вам не это... Последний раз редактировалось sheidmik; 08.07.2004 в 16:01. |
08.07.2004, 23:54 | # 2191 |
Registered User
Регистрация: 01.08.2003
Адрес: Israel
Пол: Male
Сообщения: 232
|
Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный? - Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель... - Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре. - Что случилось? - Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась... Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным х@ем. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"" Успешно продается новая модель мыши для компьютера-с открывашкой для пива. |
09.07.2004, 00:58 | # 2192 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
- Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - вы страдаете паранойей!
- Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно). - Какой носик! - Хм... (смущенно). - А какие ушки! - Дурачок... (закрывая лицо ухом). Авиапутешествия-это замечательно! Завтрак-в Мадриде. Обед-в Париже. Ужин-в Нью-Йорке. Багаж-в Буэнос-Айресе. - Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить? - Отпусти. Когда отойдёт подальше - стреляй! - Куда это ты так вырядился? - На похороны. Хочешь со мной? - Нет, не люблю я. Вечно тусуются там всякие: «... куплю золото, зубные коронки...». Пришёл муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и тёща - и всё чего-то от него требуют. Теща говорит: - Надо купить и повесить новую бельевую верёвку! Жена говорит: - Надо купить и рассыпать отраву для тараканов! Муж молчит и думает: - Куплю веревку и повешу тёщу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот? - Больной, почему вы так потеряли в весе? - Прыщи выдавил. Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: «Ребята, что будем заказывать?» - а я возьми да ляпни: «Девчонок!»... Пришлось есть... - Вчера сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
10.07.2004, 11:53 | # 2194 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: Israel
Сообщения: 924
|
Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вмест обычных позывных говорит: -Угадай кто?!?!
А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: -Угадай куда!!! - Чебурашка, ты меня слышишь? - Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу! Кошмар педофила: маленькая симпатичная девочка напевает - "Ты целуй меня везде - восемнадцать мне уже..." 2 Русских болельщика: - Ты за кого будешь болеть на ЧЕ? - За наших, конечно! - А потом? Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет! Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-д#рьмо!!!" погибает. Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
__________________
Столько дел, что и работой занятся некогда... |
10.07.2004, 14:01 | # 2195 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу. Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу. |
12.07.2004, 04:25 | # 2197 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Идёт мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг".
Спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок... Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щёлкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне! - Да ну... Он мне самому нужен... - Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика ещё полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потёр лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так – мне, во-первых, денег много, во-вторых жильё, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят...
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
12.07.2004, 13:10 | # 2198 |
Advanced Member
Регистрация: 12.03.2003
Сообщения: 446
|
Был у нового русского сын - все есть, а приближается день рождения. Hу тут HР
вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: - А че делать то? Тот ему: - Hе дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок: - Че видишь, сынок? - Тут девка голая лежит. - Hу, а ёлка у тебя стоит? - (сынок выглядывает в окно - видит ёлку) Да, стоит. - Hу прыгай на неё и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок: - Hу че, сынуля, кровь пошла? - Да, из носа, изо рта, из ушей... - Hу ты у меня, сынок, и садист. |
12.07.2004, 14:27 | # 2199 |
Registered User
Регистрация: 01.08.2003
Адрес: Israel
Пол: Male
Сообщения: 232
|
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать? Разговор двух подруг. - Представляешь, мой вибратор мне изменяет. - Откуда ты знаешь? - Батарейки быстро садятся... Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься с@ксом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители... Разговоp с вахтеpом женского общежития: - А вам кого, молодой человек? - А кого вы мне поpекомендуете? |
12.07.2004, 14:29 | # 2200 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет:
"Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!" Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу что наклейка" Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой. В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело. Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти. И вот сидят парень с девушкой у нее дома. И тут его член начинает болеть. Он извиняется и идет на кухню. Все что находит - это молоко. И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член. Блондинка решила посмотреть, где ж ее парниша. Выходит на кухню, видит это дело и говорит: - Так вот; как вы его заряжаете... - Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? - Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил? - Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков обходиться и чтоб девки не залетали. |