imho.ws |
|
11.02.2003, 09:52 | # 1 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Топ анекдотов на вкус Хелла
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 02.11.2005 в 23:52. |
20.07.2004, 13:06 | # 2221 |
::VIP::
Регистрация: 06.01.2004
Сообщения: 9 767
|
Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в за#нице.
Мyж: - Ты что, о#pенела?!! Жена: - Банальный секс, доpогой… Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: - Можно я к вам присяду? - Только не надо меня раскручивать, — предупреждает она. - А вы че, тра#аетесь? - Ну вот, опять раскрутили!!! Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один — больше всех (мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать, останавливается, тянет трясущуюся руку: - А писло чисать? Препод (несколько сочувствующе): - Ну чешите, если поможет… |
20.07.2004, 14:47 | # 2222 |
::VIP::
Регистрация: 06.01.2004
Сообщения: 9 767
|
Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!! ............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага... Решила бабулька на старость прокатица на периле. Прокатилась, порвала себе влагалище. Приходит к гинекологу. А там ее медсестра спрашивает. -Вам бабулька на сколько зашить? -А мне как у тебя, доченька. -Бабулька! так вам ещо катаца и катаца........ Последний раз редактировалось Plot; 20.07.2004 в 14:51. |
20.07.2004, 15:46 | # 2223 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Женщина говорит:
Наша комната грязна, ну давай Уберем ее как раньше, ты и я Вся твоя одежда на полу и завтра будешь снова без одежды если мы не постираем все сейчас Мужчина слышит: бла бла бла НУ ДАВАЙ бла бла бла ТЫ И Я бла бла бла НА ПОЛУ бла бла бла БЕЗ ОДЕЖДЫ бла бла бла СЕЙЧАС |
20.07.2004, 16:10 | # 2224 |
ಠ..ಠ
Регистрация: 22.09.2003
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 1 940
|
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке....
Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
__________________
Зерна отольются в пули Пули отольются в гири Таким Ударным инструментом Мы пробьем все стены в мире |
20.07.2004, 17:22 | # 2226 |
::VIP::
Регистрация: 06.01.2004
Сообщения: 9 767
|
Встречаются две проститутки.
-Привет!Как дела? -Привет!Заработалась.У нас в конторе лифт отключили.Сегодня уже раз тридцать поднималась к клиентам пешком на девятый этаж! -Ох,бедные твои ноженьки... После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? - Милая, тебя может это расстроить. - Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. - Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.... Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой… Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо… Приносит курочку… Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит… Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу… Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я… Пробей на родословную! |
20.07.2004, 23:44 | # 2227 | |
Member
Регистрация: 27.11.2001
Сообщения: 217
|
Цитата:
|
|
21.07.2004, 13:10 | # 2229 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
- Доктор, доктор, помогите... Мне что-то в глаз попало...
- А где глаз? - Там твой друг Вася твою жену трахает! - Да какой он мне друг! Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу: Представляем новые бульонные кубики с кусочками натуральной души!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
21.07.2004, 15:50 | # 2230 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии. Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше" Супермачо. Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он. Закуривая: "И часто у тебя так?" Бог зовет к себе Адама: - Иди, куда я тебя пошлю. Сначала иди через поле. - А что такое поле? Бог объяснил - Потом через лес. - А что такое лес? Бог объяснил - Потом плыви через реку. - А что такое река? Бог объяснил - Там увидишь гору? - А что такое гора? Бог объяснил - В горе пещера, зайди туда. - А что такое пещера? Бог объяснил - В пещере женщина. - А что такое женщина? Бог объяснил - И я хочу, чтобы вы с ней размножались. - А как это размножаться? Бог объяснил И пошел Адам через поле, через лес, через реку, на гору, заходит в пещеру и выходит оттуда через две минуты. - Что случилось? - спрашивает Бог. - А что такое месячные? |
21.07.2004, 20:03 | # 2231 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, бл#дь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.
Согласно исследованиям английских ученых, положение женщины во время сна многое говорит о ее характере. Женщины, спящие на боку - легко ранимые и чувствительные. Женщины, спящие на животе - компетентны и уверены в себе. Женщины, спящие на спине с лодыжками, скрещенными за затылком - очень...популярны. |
22.07.2004, 02:20 | # 2232 |
Junior Member
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164
|
Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана,
как водится, его не узнает. К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда! Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров. К. - Как?? О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто. К. - Да пошли вы на х#й!! О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
__________________
Это вам не это... |
22.07.2004, 13:46 | # 2233 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик,- о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика? ---- Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал. - Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все будет нормально! Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и кидает на стол кинжал. - Это что? - спрашивает директор. - Киньжаль! - А ты кто? - Джиигит! Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы. Спустя годы та же проблема и в институте. Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол. - Это что? - спрашивает ректор. - Киньжаль! - А ты кто? - Джиигит! Выдали красный диплом. Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед": - Это что? - дед, указывая на кинжал. - Киньжаль! - А ты кто? - Я ДЖИГИТ! Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого: - Это что? - нооожик! - а ты кто? - хаачик! ---- - Жена хорошая у меня: кофе в постель подает, чай в постель... Завтрак, обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!.. - А сама? - А сама на раскладушке спит... ---- НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!! ---- Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского: - Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги. - Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват... |
22.07.2004, 14:43 | # 2234 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 — и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт! Приходит мужик к доктору. - Доктор, выпишите мне пожалуйста Виагры. - А что случилось? - Да понимаете в пятницу приходит подружка, в субботу бывшая жена, а в воскресенье новая жена возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь лицом. Доктор отвечает: - Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но вам так и быть выпишу. Только придите опять на прием в понедельник провериться. Приходит мужик опять к доктору в понедельник. Смотрит доктор а у мужика правая рука на перевязи. - Что случилось? Мужик отвечает: - Никто не пришел... - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит: - Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей: - Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф. - Какой? - Выбирай: в рот или в зад? - В рот... Она начинает делать ему минет и говорит: - Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь! - Понимаешь, собака тоже отказалась бегать... |
22.07.2004, 22:19 | # 2235 |
Guest
Сообщения: n/a
|
Анекдоты
***
Спирт, клофелин и димедрол делали доктора Айболита добрым. *** Бобер ушел из «Колгейта» в «Блендамед». Теперь он говорит: «Белые зубы ерунда, посмотрите на мои яйца!» *** Страшный сон проститутки – все входящие бесплатно. *** Загадка. Что имеет пятнадцать сантиметров в длину, пять в ширину и способно свести женщину с ума? Ответ: сто долларов. *** Если, глядя утром в зеркало, Вы увидите опухшую, отекшую с красными глазами небритую рожу – это значит, что вчера за ужином Вы решили выпить 50 гр. для аппетита. *** Мужчина как клубок – выпустил из рук – распускается, берешь в руки – сматывается. *** Ну, что ребята соблазним на троих. *** Шепот в кино. Милый, ты, что такой холодный сегодня? Спокойно, это ты за эскимо схватилась. :цонтрацт: |
22.07.2004, 22:44 | # 2236 |
::VIP::
Регистрация: 12.04.2004
Адрес: подводная лодка ОфПомОчБар
Сообщения: 607
|
Девушка как вас зовут? -Инна.. А полное имя? -Иннакентий!
----------- Математический минет: один во рту, два в уме ------------- Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в )|(опу и закpучивают отвеpткой. --------- Доктар, я как поэм, всо поднымаэтса и горыт! - Ну, это путсяки, это у вас изжога! - Нэ доктар не из жиопа, из рота!!! ----------------- Смотрите на экранах! Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х#й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля. |
23.07.2004, 10:23 | # 2238 |
Junior Member
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164
|
- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая. - А кем ты работаешь? - Донором спермы ----------------------------------------------------------------------- Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги, -советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ. ----------------------------------------------------------------------- Мама готовит на кухне, папа на работе... Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает – по комнате носится сын и переворачивает всё вверх дном. - Что ты делаешь, негодник?! - Я играю! - И во что же?!
__________________
Это вам не это... Последний раз редактировалось Йохансон; 21.12.2006 в 10:14. |
23.07.2004, 12:46 | # 2239 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Пеpвая бpачная ночь...
Он - Сначала милая будет немного больно, а потом пpиятно ... спустя час Она - А когда же будет больно? Он - Сейчас закончу и дам тебе по моpде! Последняя неделя пеpед Пасхой, поезд, кyпе, в кyпе двое - гpyзин и yкpаинка. Поезд тpонyлся, гpyзин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапypи, мацони, киндзмаpаyли, множество всякой зелени и фpyктов, и пpиглашает yкpаинкy pазделить с ним тpапезy: - Угащайся, даpагой! Укpаинка, скpомно опyстив глаза и сжимая в pyках свой yзелок, емy отвечает: - Дякyю, але я заpаз не можy - в мене великий пiст. Гpyзин: - Слюшай, даpагой, болшой п$зд, малэнкий п$зд, кyшать все pавно надо! Он и она девственники. Паpень сделав все быстpо и неyклюже закypил сигаpетy: - У тебя в твоей жизни женщины были?- поинтеpесоваласья она. - Конечно, - ответил он с интонацией закоpенелого Лавеласа, - и много. А y тебя мyжчины? - А y меня еще ни одного... |
24.07.2004, 01:27 | # 2240 |
Junior Member
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164
|
Гуляет девочка (возраст точно не определен, примерно 12-14 лет) и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
- Привет девочка! Что такая грустная? - Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая. Идет она дальше и на встречу ей Аист: - Привет девочка, что-то ты невеселая. - Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные. Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает: - Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе? - Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала. Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм. Вот только с тех пор не понятно: то ли пи@да пахнет рыбой, то ли рыба пи@дой.
__________________
Это вам не это... |