Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Alrt]

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

[Йохансон]

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: - Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!

Благодаря феноменальным регенеративным способностям бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм

-Повтор-

=====
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним
подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я
устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие
и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе
пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на х@й! сказали ей большие добрые птицы и полетели в дальние края.

[helldomain]

Gospoda. Nu ne sowsem ono w moem duhe.

Вот оно счастье
Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге.
- Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве.
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась Снежная.
- Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если...
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
- Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину:
Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
- С-с-сука! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово "СЧАСТЬЕ"!

[Йохансон]

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

[Gugul]

Объявлен конкурс мира "Самая чувствительная женщина". Выходит француженка с завязанными глазами, садится голым задом на стул, на котором лежит металлический шарик. Француженка вертит пи**ой на шарике и говорит:
- Холодный, круглый, тяжелый... Это металлический шарик!
Шквал аплодисментов...
Выходит американка, задом садится на деревянный кубик и говорит:
- Шершавый, ребристый, с углами... Это деревянный кубик!
Буря аплодисментов...
Выходит русская баба со здоровенной такой ср@кой. С размаху плюхается на яблоко:
- Чмок... Хр-рр... Хрум-хрум... Тьху... Антоновка!!!

___
исправил

[Йохансон]

Gugul
Мат на форуме еще никто не отменял

[Alrt]

Gugul
В другой раз застану будет погон - пока устно предупреждаю.

[Gerasim]

Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Hедолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге... Та спрашивает:
- И что директор?
- Обоссал потолок!...

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый "Аэроплан"- инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой "Фантомас"- инструмент во рту, яйца за головой.
3-й "Бабушкины очки"- инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- ?!... Боюсь уже спрашивать, внучек, что сейчас означает слово "е@нуть"!
- А как раз наоборот и означает...

[Gerasim]

Разговор двух сперматозоидов.
- Hадо быстрее искать яйцеклетку.
- Hу и как мы ее найдем в этом говне?

Встречаются две подруги. Одна жалуется мол муж падла мне изменяет, пришёл вчера весь в губной помаде, трусы наизнанку...
Вторая: Твой изменяет? Вот мой пришёл, пьянющий, в женском халате на собственные яйца застёгнут…

Постанова: Винни Пух и Пяточек убегают от ИА, а тот красный от злости,
что есть силы орет:
- Я вам суки покажу входит и выходит!

[Fatboy]

Жила одна семья! Отец, мать и трое сыновей! И была у них корова-кормилица! Заходит как-то мать утром в хлев, а корова издохла. Вздернулась на стропиле мамаша, через некоторое время заходит отец. Видит корова издохла, мать вздернулась - повесился рядом! Жизнь не удалась! Через некоторое время заходит старший сын, видит картинку и решает утопиться. Добредает до озерца, а там сидит русалка и спрашивает его:
Р Что? Топиться?
СтС Да. Вот такая беда приключилась!
Р Хочешь все оживут?
СтС Конечно!
Р Тебе как старшему - посложнее, десять "палок" бросишь - все оживут!
Не смог старший сын 10, только 9! Утопила его русалка!
Такая же история со средним сыном, только задание было полегче - всего 7. Сломался на шестой - утопила и его русалка!
Доходит очередь до младшего сына!
Р Ну ты самый младший! Тебе только пять "палок"!
МС а может шесть?
Р Сможешь шесть - давай шесть!
МС А может десять?
Р(удивленно) Ну если сможешь!
МС А двадцать можно?
Р(заинтересованно) Конечно!
МС А ты не сдохнешь, как наша корова-кормилица?

[Ferganec]

Шли две девушки поздно ночью одна красивая а другая просто ужыс. И обеих их от.....ли одну за углом, а вторую об угол!

[Plot]

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

[Scheni]

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…

[Jeff]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

[Йохансон]

Советская поликлиника, вечер, конец смены.
К жутко уставшему, задерганному проктологу входит, смущаясь, молодой гей и, манерчничая, констатирует:
"Доктор, у меня тааакая деликатная проблема..."
Доктор. встряхнувшись:
"Смелее, я же врач..."
"Доктор, ну, понимаете... когда мы впервые полюбили друг друга со всей страстью, мой анус был не более копейки. Сейчас же я ощущаю его минимум на пять копеек.."
Стон, рев, безысходность:
"И из-за каких-то 4 копеек вы беспокоите меня в конце смены???"

[joker99]

Жена с сыном возвращается из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза…
Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.


Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? (открывает шкаф) Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

[maxximik]

Горный аул, маленькому Анзорчику (А) 10 лет.
Ясно дело, все бухают, веселятся… в разгар праздника заходит папа (П) с подарком — НАСТОЯЩИМ ПИСТОЛЕТОМ!!!! Анзорчик, в офигении — на 10 лет такой подарок получил!!!!
Радости, короче, полный чемодан.
На следующий день Анзорчик приходит из школы:
А: (плача) Папаааа!! Ты мэня ругать будишь????
П: (взволнованно) Анзорчик, дарагой, что случилось, да???
А: (все еще плача) Нэээт папаааа!! Спэрва поклянись что миня ругать нэ будишь!!!!! Патом скажу!!
П: Харашо, дарагой, клянусь!!!
А: Я ПИСТОЛЕТ ПОМЕНЯЯЯЯЛ!!!!
П: (в ужасе) НА ЧТОООО????
А: Вот на часы золотые — «Роллекс» (показывает часы)
П: Вааааа, Анзорчик, что ты надееелал??? Тэбэ в школе скажут: «Я твой мама в рот ибааал, я твой папа в жопу ибааал», а ты им что ответишь?? ПОЛ-ВТОРОГО, да??????

Идет детская передача:
- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача «ФСБГДейка». С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

[Йохансон]

Познакомлюсь с интересным мальчиком-спаммером!
О себе: рост 185, вес 90, бицепс 45 см, длина/диаметр члена 25/8.
Я буду любить тебя вечно!

[AmazoNkA]

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше и обретешь ты победу!"
Мораль для женщин - если не хочешь остаться неудовлетворенной - выражайся яснее!
Мораль для мужчин - запомни раз и навсегда - женщины никогда не говорят "да" прямо.