Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[DeADMoroZ]

Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
Приехали – действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
Ну, что ж.
Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
- Дело житейское, - согласился он понимающе.
Мужик рассвирепел:
- Никто мне не верит! – убивался он.
И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше – дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась проссанная свиньей штукатурка, и все удостоверились.

Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.
И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.
Батарею обслуживала вся семья, три человека.
- Чем это вы тут занимаетесь? – озаботился доктор.
Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.
Пришлось перезвонить дежурному.
- Тут бригада нужна, - уточнил доктор.

[Йохансон]

Рассказала дочка.
У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.

Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ:
"Смысла нет, сегодня у меня месячные".
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

[trimel]

В анекдотичную ситуацию попал немецкий водитель грузового автомобиля. Сам того не зная, он несколько километров тащил крошечный автомобиль Smart, застрявший в его решетке радиатора.

Клаус Бургамистр остановил грузовик только тогда, когда рядом с ним поравнялся полицейский автомобиль и полицейский знаками приказал ему съехать на обочину. Когда грузовик остановился, до смерти напуганный водитель "смарта" смог выбраться из машины и без чувств упасть на асфальт.

Как установили полицейские, 53-летний водитель грузовика не заметил, что врезался в автомобиль Smart. После столкновения водитель "смарта" не смог отъехать в сторону, так как бампер машины зажало в решетке радиатора грузовика.

Грузовик вез впереди себя маленький автомобиль несколько километров до тех пор, пока его не остановили полицейские, сообщает Ananova.

По словам водителя грузовика, он был очень удивлен, когда увидел полицейских с включенными мигалками. Он был уверен, что соблюдает скоростной режим, а его грузовик прошел техосмотр всего несколько дней назад.

"Я глазам своим не поверил, когда вылез из кабины. У меня спереди болталась машина", - говорит водитель Клаус Бургамистр. Он добавил, что, действительно, почувствовал легкий удар во время езды, но решил, что просто наехал на лежащий на шоссе камень и не придал этому значения. На самом деле в этот момент он протаранил автомобиль Smart.

Перепуганный водитель Smart 48-летний Андреас Болга рассказал полицейским, что ехал по шоссе со скоростью примерно 100 километров в час, когда в его машину врезался грузовик.

"Я попытался съехать с дороги, но не смог. Я повернулся посмотреть на машину, которая в меня въехала. Я видел ее водителя, но он меня не замечал", - рассказал Болга.

Представители дорожной полиции заявили, что водителю грузовика не грозит никакого наказания.

взято с _http://www.newsru.com/world/11may2005/smart.html

[comr]

Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы, с какой цель интересуетесь?"

[Pann]

Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается «Открыто». Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую.
Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.

[Cartman]

Сегодняшний утренний диалог с женой:
Ж - На улице дождь, зонт не забудь.
Я - Он у меня на работе, сломанный.
Ж - Сегодня вытри, с#ка, пилку - куплю тебе зонт.
Я - 8-() Какую пилку? И с чего это я - с#ка!?
Ж - 8-( ... ??? Уши мыл? Я сказала "Вытрясу копилку"
Я - 8))
Весь день хорошее настроение, не смотря на дождь.

[Йохансон]

Третьего дня в каком-то музыкальном киоске я купил дочери аудиокассету с самыми популярными детскими песнями, типа "Кузнечика", "Песенки ослика" и т.д. Hу, ладно, купил и купил. Дочке уже пора.
По дороге домой решил протестировать кассету в машине. Распечатал, вставил в магнитофон, еду, слушаю... И так это меня забрало!... То же "Радио Nostalgie", только из детства.
Hа светофоре со мной ровняется "Grand Cherokee", по самую крышу набитый бритоголовой братвой.
Hа улице тепло, а посему окна в обеих машинах открыты. Я слышу как у братвы в танке соловьем заливается "Hаучись играть на гитаре..." (действительно бы не мешало), а они волей-неволей вникают в "...друг тебя не бросит, лишнего не спросит...".
Светофор длинный, гляжу, братва заинтересовалась. Я бы тоже на их месте заинтересовался: в потрепанной "Тойоте" сидит бородатый бугай и с блаженным видом в такт детским песенкам трясет головой. Hу, понравилась, видать, песня гопникам. Они только ее, очевидно, на свой язык перевели: "...друг тебя не кинет, лажу не задвинет..."
Да Бог с ним, главное проняло людей искусство.
Тронулись, проехали двести метров - следующий светофор. Опять бок о бок с "Чирком". Тут и песня сменилась...
Братве ужасно понравился пассаж про доморощенного киллера "Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой", правда, кривым отмазкам про "а я дедушку любил..." они, как люди опытные, не поверили...
Третий светофор ознаменовался печальной историей о том как "напали на козлика серые волки" Интерес аудитории был неподдельным - надо же! Опять менты какого-то козла замочили, беспредельщики!
Перед четвертым светофором я заметил, что джип теперь специально пристраивается ко мне, одергивая несогласных с таким толкованием ПДД строгим "ты чe, лох в натуре, беды хошь?"
Беды никто не хотел, и поэтому четвертый, пятый и шестой светофоры без особых помех явили восхищенной публике соответственно: "Песню медвежатника" ("на медведя я друзья выйду без испуга, если с другом буду я..."), "Песенку о забитой стрелке" ("под злобное рычанье, под грустное мычанье, под дружеское ржание" etc...) и, наконец, "Балладу о наркоте" ("он ел одну лишь травку...").
В пути мы слегка подружились. Hа наиболее шумном перекрестке один из пацанов даже дружелюбно попросил: "слышь, фраер, докинь децибел, а то не ясно что там дальше с отморозком!". "Мороз снежком укутывал, смотри не замерзай" было встречено аплодисментами.

Hо, всему бывает конец, закончился и наш импровизированный концерт.

В качестве занавеса выступил полосатый жезл инспектора ГАИ, отсекший зрителей от оркестровой ямы. А я уже подъезжал к дому.

Минут через двадцать, опять возвращаясь этой же дорогой, я наблюдал сцену у гардероба, которой, как известно, и заканчиваются все представления:
братва - ноги на ширине плеч - понуро стояла в очередь к гардеробщику, который снимал мерку а четверо его коллег препровождали меломана в воронок.

Желая на бис сделать приятное, я добавил громкость и окрестность огласились жизнеутверждающим:
Hе стойте и не прыгайте,
Hе пойте, не пляшите,
Там где идет строительство
Или подвешен груз!

Грузом (к соответствующей статье УК) служил арсенал, грудой сваленный рядом...

[Bzzik]

Повезло мне вчера, ничего не скажешь... Воскресенье, 11 мая, народ едет
с дач. И среди них я на автобусе... 20 км от Москвы. Жарко. Вдобавок ко
всему весь салон забит ролевиками. Тем, кто не в курсе - это такие
ребята в камуфляже, с необъятными рюкзаками, которые прутся куда-нибудь
воображать, что они выдуманные персонажи и по этому поводу дубасить друг
друга от души дрынами по чему придется. Так вот. Эти парни и девицы
стремной наружности, не мывшиеся три дня, озонирующие салон сложным
букетом из пота, дыма и черт-его-пойми-чего, плюс две девки из них явно
лесбийской направленности, галдят на весь автобус. И вышел бы, да куда
денешься с подводной лодки.
Плывем, значит, в пробке далее. Они что-то там гонят про свою игру,
наконец, одна из них рассказывает такую байку, которая с лихвой
компенсировала мне все... гм... неудобства поездки. Рассказываю от ее
лица.
"Еще на Щелковской поняла, что опаздываю. Весь народ уже умотал давно,
одна я с рюкзаком, в камуфляже... Приехала на место. Куда идти? Хрен
его знает. Решила мента найти. Нашла.
- Здрасьте, идиотов вроде меня с рюкзаками и в камуфляже толпой не
видели?
Мент молча и презрительно ручкой так в сторону деревни махнул. Иду в
указанном направлении. Попадается местный мужик. Все как положено:
треух, ватник, "козья нога" в зубах.
- Здрасьте-идиотов-с-рюкзаками-в-камуфляже...
Дед опять-таки жестом прерывает мой монолог. Досасывает цыгарку. Топчет
ногой. Отвечает:
- Полигон - там. Самогон - здесь.
Грамотный дедушка.

И пока писал, вспомнил байку, расказанную мне одним моим приятелем -
тоже, на его беду, ролевиком. Была у них двухдневная игра по
Counter-Strike. Ехали на полигон также в автобусе. Говорили,
естественно, о предстоящей игре. Было там у них какое-то проблемное
место с штурмом, не клеилось. Людей вроде как не хватало. Вдруг сидевший
поблизости мужик оживился, начал давать советы, спорить. На него
смотреть - ничего особенного, такой олдовый достаточно папаша, животик
пивной, бороденка жиденькая. И говорит:
- Народ, а можно с вами?
Ну, увязался короче. Бывают же люди...
В общем, приехали на место. Доходит дело до штурма. "Террористы" засели
крепко, не подступиться. Штурмовали два раза, без толку. Мужик тем
временем чуть ли не все запасы водки выжрал. Наконец, сокрушенно покачав
головой, пошел в кусты. "Контры" скучнеют на глазах: потеряли уже по
игре человек пять убитыми, а террористы - только одного. Перевес явно не
в сторону контров. И вдруг из терроровской "базы" шум, возня и громкие
маты. Спустя несколько секунд выходит этот самый мужичок и ведет (!)
всех 26 (!) "террористов", связанных (!) их собственными ремнями.
Немая сцена.
На вопрос игроков "а как это?" он ухмыльнулся и ответил:
- А х*ли мне. Я три войны в эти игры играл.
Оказался ветеран Афгана и двух Чеченских. Вот такие дела.

[Bomb First]

Читал где-то
Вобщем звонит чувак в дископродающую компанию, что бы купить себе свежий альбом Тупака (Tupac Shakur), "Loyal to the Game".
Примерно такой диалог:
- Здравствуйте, а к вам уже поступил новый альбом Тупака
- Извините но...Тупак умер...(минута молчания и подавляемого смеха)

[trimel]

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин
своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом,
так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко.
Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:

*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х@й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! *

[Alrt]

Рассказал мне эту историю актер нашего Драмтеатра Андрей Бердников. В театре заболел актер (на вторых ролях), и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про Войну, и надо было сыграть партизана. Роль в общем-то на 5 минут. Нашли наконец местного слесаря:
- Вась, Тут всего-то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим.
Ну, и дядя Вася соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал?) Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу, подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает:
- Ты что, охlj"%л? Кто пустил этого долбlj"%а на сцену?
И теряет сознание... Так их чуть на бис не вызвали.

Тут случай вспомнился, правда он покрытый многослойной пылью, но думаю, что и в сегодняшние дни будет актуален.
За окном уже начали потрескивать морозы и комендант общежития издала
указ «оклеить окна». Вечером вахтерша-тетя Нюра принесла на наш этаж
кастрюльку с самолично разведенным ее клейстером то ли мучным, то ли
крахмальным. Оный был передан чуть ли не под роспись этажному
старосте - Саньке. Тот вечером решил студентов не грузить и засунул
клейстер в холодильник, наивно полагая, что найдется завтра наиболее
приемлемое время.
Утром весь этаж был поднят на ноги его криком;
- Твою мать, ну-ка признавайтесь гады, кто клейстер сожрал?! - потрясая почти пустой кастрюлей с болтающейся в ней ложкой, разорялся он.

Как-то во время очередного потепления отношений между Западом и СССР в одно образцово-показательное военное училище наведалась комиссия в составе с натовским полковником. Как и положено, проверили показатели стрельбы у курсантов, состояние классов, уровень знаний. Ну, а после полковнику приспичило посмотреть на аудиторию, в которой курсантов обучают английскому языку. Надо сказать, что во время всей экскурсии полковник прослушал пламенные речи о братстве народов, межнациональной любви и т.п. Так вот, первым делом взгляд полковника упирается в плакат с основными командами на английском языке, отдаваемые военнопленному (в натовской форме). Недоуменно поворачиваясь к сопровождающим, встречает следующий плакат: "Методы допроса англоязычного военнопленного (с иллюстрациями)"...

[Cartman]

Работаю я в компании, которая предоставляет услуги кабельного ТВ и предоставляет доступ в Инет. Получаю сегодня письмо: "Администрация ООО "Ляляля" просит вас подключить телевизор к Интернету. Оплату гарантируем."
Вот сижу и прикидываю- сколько с них бабла срубить за такую услугу...

[pozin8]

Только что на "Поле чудес" был вопрос в финале:
Что собирали (коллекционировал) Суворов, Наполеон, император Александр?
На табло открыто:
C _ _ _ A _ ИКИ

Женщина говорит что готова назвать слово. Якубович уже приготовился её поздравлять и она тихонько так, ещё не веря в удачу произносит СУХАРИКИ???

Якубович чуть не поперхнулся....

Слово было СОЛДАТИКИ!!!

[Йохансон]

Папа мой намедни рассказал историю из его студенческой жизни.
Возвращаются студенты физфака ЛГУ из Коми СССР. Условия труда там соответствующие — жара, плохая кормежка, туча гнуса и мошкары, болота вокруг, удобств никаких. Студенты одичали, изголодались и в таком виде приезжают домой — к родителям, телевизору, ватерклозету и вкусной домашней еде. Один такой товарищ, большой любитель поесть сидит в первый раз за последние два месяца за домашним столом, наворачивает борщ с котлетами и салатом оливье, громко чавкает, утирается рукавом. Вобщем
счастье полное. Любящая мама, филолог, интеллигентнейший человек, сидит рядом и умиленно спрашивает — ну как тебе еда, Петечка? И тут Петя, смачно отрыгнув, с большим чувством громко выдает:
— З@"№;сь, бл№%*!
У мамы был легкий обморок.

[Bzzik]

АДАПТЕР. Воспоминание о маленькой немецкой трагикомедии разбудила
история Толика № 17 от 5 февраля. Эта трагикомедия случилась в семье
моих киевских земляков, когда я заехал к ним в гости в Мюнхен в 1996
году нашей эры. Действующие лица - РИТА, мать, в прошлом известная
фигуристка, глава семьи, выполняющая по дому мужскую работу. Потому как
ВОВА, муж-отец-дед, драматург, к примеру, при забивании гвоздя молотком
обязательно ударит по гвоздю рукой, нанеся себе повреждения средней
тяжести, даже если молоток - легкий. Дочь - ЮЛЯ, художница, поэтесса,
прозаик, фотограф-художник. 6-летний сын-внук ЮРИК - русско-немецкое
дите, с подавляющим преобладанием нашенских генов, ибо шкодлив,
необуздан, безалаберен, с младых ногтей внаглую попирающий «орднунг» -
немецкий порядок. Немецкий муж-отец ГУСТАВ, дипломированный
инженер-электронщик, ведущий специалист «Симменса». И я, заезжий совок.
Мне захотелось посмотреть сюжеты, отснятые на видео в Чехии и Германии.
Любительская видеокамера «Панасоник» снимает, как известно, на маленькие
кассеты, которые при просмотре на видике вставляются в специальный
адаптер - хреновину размером в обычную кассету.

(Здесь попрошу терпения - для тех, кто не знает как работает эта
хреновина. Шаг 1 - при нажатии кнопки открывается крышка, шаг 2 -
вставляется маленькая видеокассета, шаг 3 - закрывается крышка и
специальные рожки увеличивают длину пленки в маленькой кассете до
нормальной и фиксируют в этом положении. Можно смотреть. А уже после
просмотра шаг 4 - нажимаешь ту же кнопку - открывается крышка, рожки
возвращают пленку в маленькой кассете в исходное положение и можно ее
вынимать).

Я не успел приступить к делу, как адаптер схватил внук ЮРОЧКА, мол, он
сам все сделает. Дедушка ВОВА, измотанный удивительными способностямии
внука к разрушению всего, чего только можно, с криком - «Сломаешь! »,
попытался адаптер у него отобрать. Тот не отдавал, крича «Сам! », и в
конце концов их схватка закончилась вничью: адаптер выпал на пол и
ушибся. После чего шаги 3 и 4 по своей инициативе стал делать подряд, не
оставляя времени на просмотр - рожки разводили кассету на большую длину,
но не фиксировали, а сразу сводили обратно, и открывал крышку:
забирайте! Короче, поломка. Пользоваться адаптером нельзя. Но очень
хочется смотреть!
Тогда немецкий зять ГУСТАВ вскочил в свой «бимер», смотался домой и
привезит немецое чудо - объемистый чемоданчик, где в гнездах на бархате,
как драгоценности, нежилась добрая сотня всяческих инструментов,
деталей, тестеров - на все случаи проявления немецкой технической мысли.
И цена этого набора - несколько тысяч дойчемарок.
Дальше ГУСТАВ быстренько тестирует адаптер, ставит диагноз - какой
полупроводничок сломался, и выносит приговор - завтра марок за 60 в
мастерской его заменят. Я в непонятках - почему так дорого? Ведь новый
стоит меньше! Немец отвечает - «хэндэ ворке» (ручной труд). У нас
дорогая рабочая сила. А с просмотром придется подождать до завтра."
Но мне очень хочется сегодня! Потому я проделываю шаги 1-3, но в момент,
когда лента выводится в режим нормальной работы, мгновенно выбрасываю
пальчиковую батарейку. По очень простой логике - если адаптер потребляет
энергию на дурное действие - надо ее не дать. И все. Кассета
зафиксирована. Даже без мата. Процесс пошел - смотрим. Казалось бы, все
ОК! Но тут-то и разыгалась нешуточная немецко-русская трагикомедия.
Драматург ВОВА, не врубившись, решил, что адаптер починил
ГУСТАВ, и выступил типа - вот что такое Немецкий Инженер, русский
профессор перед ним - говно! Немец пришел в дикое негодование, и не от
выступления ВОВЫ, а потому как счел мой поступок, с точки зрения высокой
немецкой технологии, вопиющим безобразием, хулиганством,
надругательством над электроникой! Надо заменить испорченный элемент,
восстановить схему, нормальную работу - тогда, и только тогда, смотреть!
Я отвечаю - все, проехали, проблемка решена. Смотрим! Немец - нихт, это
недопустимое решение, пользоваться им - позор. Драматург ВОВА, свято
веря в немецкую техническую школу и продолжая считать, что починил
ГУСТАВ, гонит свое: русский профессор перед Немецким Инженером - говно!
РИТА и ЮЛЯ, врубившиеся в ситуацию, и даже отшлепанный и еще зареванный
ЮРИК, помирают со смеху. Негодование немца еще более усиливается -
во-первых, моим техническим бандитизмом, во-вторых, тем, что тесть этот
кошмар приписывает ему, в-третьих, жена, теща и сын открыто глумятся над
его сокровенными техническими чувствами.
... Ситуация накаляется до предела: я смотрю сюжеты, остальное мне по
барабану. Немец требует прекратить криминальный просмотр и рвется
выключить видик. Теща, дочь и сын не дают, пытаются смотреть, но не
могут сосредоточиться, помирая со смеху. Тесть ВОВА упорно стоит на
своем, повторяя, как попугай: русский профессор перед Немецким Инженером
- говно! Оскорбленный в лучших технических чувствах, оклеветанный
приписанным ему техническим преступлением, порочащим всю современную
электронику, обсмеянный за правое дело ГУСТАВ, не выдерживает этого
издевательства и, хлопнув дверью, мотает к себе домой, подальше от этих
ненормальных русских!
А на следущий день, уже в другом деле, ГУСТАВ пошел на сделку со своей
технической совестью, спасая несколько сотен марок. Примерно столько бы
стоил ремонт сломавшейся дуры, которая автоматически закрывала дверь в
подвале (келлере). И помог мне снять с петель эту тяжелую металлическую
дверь. Затем я простым русским напильником чуть скосил петли. Дуру мы
оставили на месте для хозяина дома - как декор. Дверь стала прекрасно
автоматически закрываться на косых петлях, требуя разве что смазки раз в
полгода. Когда я спросил, а почему нельзя такое простое решение внедрить
по всей Германии, это же экономия миллионов марок! - ГУСТАВ ответил:
немецкие профсоюзы не позволят сокращать рабочие места.
... Адаптер же я починил, вернувшись в Киев, за 10 гривен (примерно 4
марки) - в 15 раз дешевле, чем в Мюнхене. И, в общем, прав ли Толик из
истории № 17 от 5 февраля - необычный ли образ мышления у наших людей?
Да нет, просто голь на выдумки богата.
Ключевое же в соотношении нашенского менталитта с иноземным давно
известно: ЧТО НЕМЕЦ СДЕЛАЕТ, ТО РУССКИЙ НЕ ПОЙМЕТ; ЧТО РУССКИЙ СДЕЛАЕТ -
НЕМЕЦ НЕ ПОДНИМЕТ; И, НАКОНЕЦ, ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО - НЕМЦУ СМЕРТЬ.
... А в Мюнхенском политехническом музее, в макете немецкой подводной
лодки 1942 года в натуральную величину, я увидал обычный домашний белый
фарфоровый унитаз с бачком слива. Вот почему Германия проиграла войну!

[trimel]

Пошли мы с мои сыном, 5 лет от роду, в музей и так случилось, что
пришлось нам зайти в мужской туалет (хочу добавить, что в общественном
туалете сын бывал крайне редко). Сын зашел в туалет, подошел к унитазу,
исполнил свои обязанности, после чего повернулся, увидел писуар и
жизнерадостно заявил - "Папа, посмотри, у них тут еще и ванные есть".

[Pann]

Папа мой намедни рассказал историю из его студенческой жизни.
Возвращаются студенты физфака ЛГУ из Коми СССР. Условия труда там соответствующие — жара, плохая кормежка, туча гнуса и мошкары, болота вокруг, удобств никаких. Студенты одичали, изголодались и в таком виде приезжают домой - к родителям, телевизору, ватерклозету и вкусной домашней еде. Один такой товарищ, большой любитель поесть сидит в первый раз за последние два месяца за домашним столом, наворачивает борщ с котлетами и салатом оливье, громко чавкает, утирается рукавом. В общем счастье полное. Любящая мама, филолог, интеллигентнейший человек, сидит рядом и умиленно спрашивает — ну как тебе еда, Петечка? И тут Петя, смачно отрыгнув, с большим чувством громко выдает:
— З@"№;сь, бл№%*!
У мамы был легкий обморок.

[Cartman]

Вроде тут не видел. Однако афтор жжот.

На заметку юным электрикам.
Сломался у меня электроприбор. Ну, сломался и сломался. Не ремонтировать же. Через пару месяцев стоны жены по поводу ремонта прибора стали утомлять. И вот как-то осенью, проходя мимо стола с поломанной техникой, я вдруг резко сел за стол, взял отвертку, открутил заднюю крышку и стал смотреть внутрь. Собственное поведение меня так поразило, что я остолбенел. Прибежавшая на мои крики жена, увидела меня с отверткой и остолбенела тоже. Но тут же взяла себя в руки и, обведя в календаре число красным кружочком, побежала на кухню готовить праздничный обед.
Гордясь собой, я все починил за пять минут. Оставалось проверить исправность. Вот тут я в себе как в великом ремонтнике эл.техники и засомневался. Я был абсолютно уверен в исправности прибора, но жить, в случае чего, хотелось больше. Поэтому, отбросив идею найти и использовать удлинитель в километр длиной, я пришел к простой, но гениальной идее. Позвал жену. Попросил её быстренько поверить как работает, а я пока сбегаю, пива куплю к праздничному столу. Жена, хитро ухмыльнувшись, сказала: «Сам - дурак» - и скрылась в кухне.
Я стоял и тупо смотрел на прибор. Стоило столько усилий тратить чтобы эта буржуйская хренотень так и осталась нерабочей. О проверке самому уже не могло быть и речи.
Тут пришел мой друг Сергей и всех спас. Серега имеет вид двухстворчатого платяного шкафа и ничего не боится. Мы его очень все любим: за простоту, доброту, недалекость и способность поднимать наш 3-х камерный холодильник без лифта на 8 этаж.
Быстро развесив ему по ушам сказку об убегающих пельменях и непроверенной технике, мы с женой спрятались за углом и стали подглядывать. Серега смело прошелся по комнате, закурил, храбро присел за стол и вдруг взял и воткнул вилку в розетку.
Мы брянкулись на пол. Я уже был уверен, что квартира сейчас взлетит на воздух и горячо зашептал жене в ухо прощальные слова любви. Жена дала мне подзатыльник, сказала: “Тс-с, слыш - работает”. Я уже и сам слышал, что ничего не произошло. Но я же мужчина, я сразу догадался. Я зашптал с тойже страстью, что это еще не все, что там есть кнопочка - “павер”, что Сережа её в жизни не найдет, что надо ему показать. И стал подталкивать в комнату жену. Мол сходи покажи. Жена встала, дала мне внушительный пинок и пошла ловить “убегающие” пельмени. От пинка я вылетел на середину комнаты. И тут Серега нашел кнопку.
Внимание юным электрикам. Бахнуло конечно не хило. Не знаю куда там ударил ток, какие мышцы при этом сократились и чем он там по столом отталкивался, но центнер живого мяса вместе со стулом вылетел из-за стола спиной вперед, пересек комнату и впечатался в стену в метре от пола. Задержавшись секунду на стене, он рухнул. Стул выдержал. Серега размазался по стулу и затих. Его лица при этом я не забуду никогда. Из торчащих везде волос медленно шел дымок, в углу рта прилип обуглившийся фильтр от сигареты, с совершенно чорного лица на меня смотрели обезумевшие белки глаз.
Такая вот история. Извините, что длинно получилось. Закончилось все хорошо. Дом мы не сожгли и даже не обесточили, прибор выкинули нафиг, Сережу отпоили водкой и откормили пельменями. К концу вечера, он на столько пришел в себя, что вполне сносно улыбался, вертел гоовой и внятно говорил: “Да ладно, ебята, все уйня”.

[comr]

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

[trimel]

Реальна история, которой я лично был свидетелем.
Раннее утро, понедельник толпы студентов ждут автобуса. То что вчера было воскресенье можно было понять по незамутненным разумом лицам. И вот, наконец, подходит долгожданный автобус, и етесно в дверях давка, а так молодежь, к коей я имею честь принадлежать, не имеет никакого уважения к старшему поколению, ну может и имеет, но не с утра, когда на пары опаздываешь, а автобусы ходят так же часто как верблюды по Невскому. Одним словом в автобусе преобладала молодежь. На сиденье мирно дремлет симпатичная девушка по причине теплого времени в махонькой юбочке. Рядом стоит парень у которого явно был вчера какой-то праздник и сейчас его мучает тяжелое похмелье. С другого конца автобуса кондуктор громовым голосом требует оплатить проезд, а так автобус забит, то приходится передавать. И когда этому парню возвращали билет, он уронил его и билетик медленно кружась падает, девушке м-мм-м. Ну в общем чуть выше коленок, но ниже пояса. И проскальзывает между ног до самого сиденья. Но девушка этого не замечает. Окружающие с интересом наблюдают за происходящим, прямо таки с нездоровым интересом. Далее совсем забавно, парень решил своего не отдавать и его рука медленно опускается вниз, но достать билет не дотронувшись до ног девушки невозможно. Но настоящий мужчина не боится трудностей, и раздвинув ноги парень достал свой законный билет. А вот девушка проснулась и не успел наш герой насладится обладанием заветной бумажки, как заработал мощный хук справа. Я не знаю о чем девушка думала глядя на дико ржущий автобус, но лицо было как у партизана в плену.