Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Йохансон]

Когда мне было 12 лет - я в первый раз подрочил.
Когда мне было 18 лет - мне в первый раз сделали минет.
Когда мне было 19 лет - я в первый раз занялся сексом с девушкой.
Когда мне было 20 лет - я в первый раз занялся сексом с проституткой.
Когда мне было 22 года - я впервые залез на порносайт. То есть, через 10 лет после того, как я научился дрочить, я впервые подрочил за деньги....

[Йохансон]

И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.

====
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

=====
Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная. Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался, а там два голоса, девичий и грубый мужской:
- Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя #бать буду...
- Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет)
- Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышится как рвется одежда)
- Нет, нет! Да отец меня убьет! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ!
Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:
- Там наверху бабу насилуют!
А ему вежливо так объясняют:
- Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька по субботам сюда драчить приходит... А он у нас - пародист-звукоподражатель!

[helldomain]

***
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

***
За окном раздался привычный звук мотора, затем послышался хлопок, дикий вой и громкий удар о бренную поверхность планеты.
- Сколько раз ему говорить, чтоб хоть иногда маслом заправлялся - а то все варенье, да варенье, - подумал Малыш, наблюдая расплющенное по асфальту тело, - убьется ж когда-нибудь!

***

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- Слушай, мне уже 28 лет, у меня двое детей, вторая жена и куча алиментов первой. А ты все сюсюкаешь. Что, у меня имени нормального нет? Сванте меня зовут, запомни. Сванте Свантесон. Это как Джек Джексон или Иван Иванов, Понял Карлсон?
- Исходя из твоей логики, отныне я - Карл. Хм... Или Клара? Мужчина в расцвете сил не может быть Клара. Значит, все-таки Карл....Карл Карлсон... Новая скороговорка....

***

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
Малыш, который только что вернулся с автопати, и все ще находился под действием веселых наркотических препаратов, в суеверном ужасе уставился на Карлсона:
- МАМА! Говорящий вентилятор! Пора завязывать....

***

На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон большой жирной мухой растекся по новенькому окну комнаты Малыша.
- Хорошие бронестеклопакеты все-таки в "Евроокнах" делают, - хмыкнул подросток.

***

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. - Мне срочно нужно заправиться!
- Есть только чесночное варенье и гороховый морс, - расплылся в садисткой улыбке мальчик, - специально для тебя оставили.

[Йохансон]

Вчера папа, наконец, принес полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был черный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошел к папе и спросил: "почему кокс черный?".
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда черный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрей, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были черные. Прихода не было.

[helldomain]

Дорогая Маша! Пришли, пожалуйста, свою фотку. Надоело мастурбировать на IP-адрес.

[Йохансон]

Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками.
С гинекологом, стоматологом и проктологом.
Машка вскоре родила.
Оленька так и не родила.
А Лерка вообще оказалась Валерой.

=====
- Алло! Добрый вечер! Извините, я туда попала?... Это Большой?
- Конечно большой! Огромный! Ты такого еще не видела!!!
-... (Гудки)

[Йохансон]

- 3,14дарасы? Нет... Мудаки? Неа, не то... Долбо~бы? Тоже не то... П~здоболы? Не похоже... Сука, ну как их там?!!
- Молодой человек, Вам чем-нибудь помочь?
- Пока нет, сейчас, секунду... Хммм... Х~еплеты? Дерьможуи? Бл~додыры? Нет, нет, нет!!! Не то, все не то...
- Молодой человек...
- Да отъ~бись ты! Дай название вспомнить!!!
- Может, Вам помочь как-то? Ну, к примеру, о чем этот фильм?
- Да пошёл ты нах! Не знаю я, ясно?!! Не мешай, закрой рот поганый свой лучше!!! Свой лучше... Свой лучше... "Сволочи"!!! Есть такое кино у вас?
- Да, конечно. Вот, пожалуйста!
- Огромное Вам спасибо! Вы уж извините, что так вышло... Нет-нет, сдачи не надо!!!

[helldomain]

На каждую хитрую бнопню есть свой иконв

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

[Йохансон]

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
- Один, два, три...

[Alrt]

Оказывается слово сисадмин пошло не от слова системный администратор, а от слова сисястый адский минетчик.

[helldomain]

Всё-таки, разница полов очевидна: выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"...

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!".

Идя на фильм «Горбатая гора» Паша и Сергей наивно полагали, что фильм о природе.
Кстати, Паша и Сергей больше не общаются.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 200 долларов и кладете колесо обозрения под язык.

(c) Gera

Жопа - это отвергнутый внутренний голос.

[helldomain]

Chugden: я терь знаю почему в старом русском языке в конце слов стоял твёрдый нак
Chugden: он рядом с энтером

[Йохансон]

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной по@б@нью - то это или хоккей, или суд Линча...

[Йохансон]

Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма.
Это было что-то вроде озарения — Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню — там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную — перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексуализма.
Завыв дурниной, Сергей Иванович ворвался на кухню, прогнал оттуда жену и объявил кухню неприкосновенной мужской территорией. Женщины на данной территории были персонами нон грата. Оградив себя таким образом от ненавистных баб, Сергей Иванович открыл холодильник и приступил к исконно мужским занятиям. Через два часа обитательницы квартиры вытащили несостоявшегося гомосексуалиста с кухни. За это время он успел уничтожить бутылку водки и три литра вишневой настойки. Во сне Сергей Иванович брыкался, стонал и кричал «Пидоры, пошли вон!». К утру гомосексуализм у него прошел.

[Alrt]

В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того, чтобы их убить, нужно вбить осиновый кол им не в сердце, а в жопу!

[Йохансон]

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да еще и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела!
А не понижай группу!

[helldomain]

Если мировые религии учат любить ближнего, то порнография демонстрирует как именно нужно это делать.

[helldomain]

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо!

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!!

Кошка при переходе через дорогу потеряла 5ть из 9ти жизней и два раза сохранилась.

[Йохансон]

- А подайте мне господин хороший мой бутылку ><Yйеса?
- Чего, чего?!!
- Ну хереса! Не один ли ><Yй!

=====
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пizдой.

[Йохансон]

В одном очень маленьком городке жили-были девушка и юноша. Они родились и выросли в этих чудных краях, но никто их не понимал из окружающих, и было им очень одиноко. И вот однажды, был прекрасный день, они наконец встретились.
- Ты что такая грустная? - спросил девушку юноша.
- Жизнь пуста. Меня никто не понимает, - со вздохом ответила ему девушка. – Потому что я лесбиянка, единственная в нашем маленьком городке.
- Как я тебя понимаю! – воскликнул юноша. – Ведь я единственный гомосексуалист в наших краях.
И с того дня жили они вместе в полном взаимопонимании, трахались, растили детей и сообща боролись за права сексуальных меньшинств…