imho.ws |
![]() |
![]() |
![]() |
# 1 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Смешные истории IMHO.ws
Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:
Последний раз редактировалось Alrt; 15.05.2007 в 21:56. Причина: Дополнение |
![]() |
![]() |
# 261 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Однажды Борис Львович выступал накануне 8 марта в поликлинике, к которой традиционно были прикреплены артисты театра им. Моссовета, рассказывал "байки" о Раневской. Зал хохотал. Во время выступления на сцену вышла медсестра, лечившая Раневскую и рассказала, как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу в термосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. Hа что великая актриса возмущенно пробасила:
- Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?! |
![]() |
![]() |
# 262 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Работа с компьютерами, консультирование и чтение лекций за долгие годы сделали меня педантом. Hо на днях я был сам поражен чужой педантичностью.
Обычно, когда мне впервые звонит какой-нибудь новый клиент и мы выясняем, что требуется личная встреча, я, как правило, предлагаю приехать ко мне. Меня найти не так уж легко, поэтому ради удобства клиента я предлагаю встретить его на ближайшей ко мне остановке. Всегда возникает проблема: как узнать друг-друга. Каждый рано или поздно попадал в такую ситуацию. Позвонила девушка и мы решили встретиться. - А как я Вас узнаю? - Я высокий, худощавый, с усами, мне 45 - как обычно описал я себя. - Укажите, пожалуйста, рост точнее. Извините, я должна записать. - Метр восемьдесят пять. - А в чем Вы будете одеты? - В синем плаще. - А во что будете обуты? Это уже любопытно! Такого еще не бывало! Причем, я замечаю по паузам в разговоре, что она действительно все записывает. - В черных длинноносых туфлях. - Простите, а еще что-нибудь укажите, я боюсь Вас не узнать. Да, подумал я, вот это случай! Сам педант, но не до такой же степени! А как у нее с юмором? - Я буду стоять ссутулившись и про себя буду напевать "Как хороши, как свежи были ... - Говорите, пожалуйста, медленнее. Я не успеваю. |
![]() |
![]() |
# 263 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Моя двоюродная сестра грустно сообщила, что простыла. Я посоветовала ей пойти к врачу, на что она ответила:"А чего я к ней пойду? Больничный брать не хочу, а в том, что она дельное что-то назначит - сомневаюсь." Я говорю:"Ну что уж ты так скептически настроена?" Сестрица грустно повествует:"Каждый раз, когда я прихожу к ней и она меня осматривает, то говорит, что у меня миндалины увеличены и воспалены. Я, конечно, молчу - неохота ставить ее в неловкое положение, но гланды мне удалили в 5 лет".
|
![]() |
![]() |
# 264 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Прихожу я как то к другу. Он открыв мен дверь стремительно убегает в комнату, из которой слышен гул пылесоса и плач его 2 летней дочери. Ну думаю друган уборку затеял а дочь наказал чтобы не мешала, ну та и возмущается. Ну вообщем прохожу в комнату и не могу понять...
Друган держит дочь за руки ( та лежит на диване) и тычет ее в нос шланг от работающего пылесоса. Ты че говорю зверюга делаеш? Ну он мне и объясняет понимаеш говорит дочь простыла появились, извините, сопли а она сморкатся еще не умеет вот я и решил их пылесосом отсосать, а она бестолочь не понимает своей выгоды, орет и вырывается, помоги мол подержи руки. Взялись мы за дело. У бедной девченки уже слезы величиной с горощину катятся по щекам, а мы отсасываем. ну вообщем увлеклись и не заметили как открылась входная дверь и пришла его жена. Мы это поняли, что она пришла, когда получили ее сумкой по нашим бедным спинам (лицо мы успели убрать). Но зато маленькая девочка была полнастью без соплей. |
![]() |
![]() |
# 265 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Шутки шутками, а я знавал HР, котоpый завел акваpиум с _пиpаньями_ (всего две штуки, с чебака pазмеpом, а зубы...). Секpетаpша коpмила их собачьим коpмом и говоpила, что тепеpь считает, сколько человек к шефу входит и сколько выходит..
|
![]() |
![]() |
# 266 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Учу жену водить машину. Машина Honda коробка автомат - врубил "D" и едь куда хочь. Вот ехала она (жена) ехала и заехала на бордюр.
Ну Я естественно, сдерживая эмоции, тихонько ору - "взад давай!! с..ка б..ядь тупая (в уме)". Она мне орет, громко так - "Не знаю Я как взад давать". Задумался Я ... |
![]() |
![]() |
# 267 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Моя девушка в своем прошлом достаточно тесно общалась с бандитами. И вот, недавно, у них была тусовка "старых товарищей". Все мужики были в состоянии "чуть-чуть до жопы". И в этот момент кто-то из них спросил ее про меня. Ну то есть: "С кем ты сейчас встречаешься?". Ну а она говорит, что вот есть там парень, то да се. Один из них спрашивает: "а он кто такой вообще?". Она честно отвечает: "Он экономический консультант." ( Причем, как я понял, это было сказано с досточной гордостья в голосе.)
А этот кекс выпадает в осадок : "А что это за бригада такая, я даже и не слышал....?." Те, кто был в курсе. катались по полу (в буквальном смысле, уж очень пьяные были). |
![]() |
![]() |
# 268 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Живу я на данный момент в США и так получилось что и подруга у меня местная ( американская ) , девочка хорошая , не глупая но готовить не умеет поетому готовлю я , когда на ресторан денег уже нет а зарплату ещо не дали и тот что не тетка уже достал
Короче в один из таких дней когда кушать очень хочется я решил приготовить для нас, родной нашенский хоть и с заморским именем салат оливье Для тех счастливцев кто для себя не готовит и содержимое етого салата для них загадка я напомню что одни из компонентов там ето вареные яйца и вареная картошка Ну короче варю я ету картошку а она рядом крутится и наблюдает. "Скоро ? " спрашивает "Не готова еще " говорю "А откуда знаешь ? " "А вот" говорю "береш вилку и тыкаеш . если легко идет значит готова а нет так нет " Короче когда с кортошкой разабрались поставил яийца варится а сам телек пошел смотреть. Смотрю а она к плете уже тянеться Я ей говорю не готово есче погоди. Через минуту она возврасчается и с умным видом говорит "ДА не готовы ТВЕРДЫЕ ЕЩЕ" Я в осадке полчаса висел. Кто бы рассказвл не поверил. А ей кстати 26 лет. Так что не все проще паренной репы :.. и варенных яиц |
![]() |
![]() |
# 269 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Prosto LOL.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
![]() |
![]() |
# 270 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Зашёл вчера в аптеку купить презервативы, я предпочитаю "С----х". В небольшом отдельчике замечаю именно их и практически в полном ассортименте, с удивлением обнаруживаю новый, мною до сих пор неизведанный вид-"особо тонкие", вспылал желанием незамедлительно их приобресть. Передо мной женщина долго и нудно выбирает что то от чего то, сзади выстраивается небольшая очередь. Наконец дама ушла с полной сумкой здоровья. Начинается мой диалог с мадам лет сорока за окошком:
- Мне, пожалуйста "С----х" особо тонкие. - Вы мне их на ЭТОЙ витрине покажите. (витрины расположены с обеих сторон от окошка) - На этой стороне их нет они на ТОЙ витрине. Мадам окидывает взглядом ТУ витрину. - Не вижу. - Желтая упаковка. - Где? - В левом ряду крайняя сверху! Очередь с любопытством слушает и смотрит. Мадам берет упаковку "Гусарских". Я уже начинаю заводиться. - Извините, Вы взяли не те! - А какие? - Особо-тонкие-презервативы-"С----х",-в-ЖЕЛТОЙ-упаковке!!! Дама растеряно шарит глазами по витрине. Я уже нервно: - Вы что, не знаете чем торгуете???!!! Мадам парирует: - Да что я ими, пользуюсь что ли?!! У меня срывает крышу: - ВОТ ПОЭТОМУ У НАС ЧЕТВЕРТЬ НАСЕЛЕНИЯ - ДЕБИЛЫ! Сзади грохот-очередь падает. Занавес. |
![]() |
![]() |
# 271 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Дело было на зимней рыбалке. Два мужика, соответственно экипированных, сидели возле лунок, наслаждаясь клевом. Ну и как бывает - одного приперло... ;-) Отошел он немного в сторону и сняв многочисленные штаны, стал облегчаться... Второй, не долго думая, подскочил сзади и поставил шабалу (такая штука для вычерпавания осколков льда из лунки). Подождал когда на нее упало г"╧%но, быстренько отбросил далеко в сторону и вернулся на место - наблюдать за реакцией друга ;-)). Тот с облегчением решил посмотреть на свою работу - оборачивается и с ужасом обнаруживает отсутствие оного. Лихорадочно вскочив, начинает выворачивать многочисленные штаны и искать пропавшее г...
Не наяйдя искомого, он одевается, собирает причиндалы и уходит домой, говоря второму - "Пойду,Вася, домой - что-то мне плохо стало"... |
![]() |
![]() |
# 272 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
История реальная. Произошло это зимой, когда все люди укутаны в теплые куртки, шапки и потому похожи между собой. Итак, я еду в городском автобусе... Кондуктор ходит по салону и проверяет проездные, продает билеты... Она подходит к мужчине с большой сумкой и требует оплату за проезд и за богаж. Мужчина говорит ей, что в сумке у него яйца и платить за них он не будет... не должен. Кондуктор сомневается, подлежит ли подобный груз оплате и уходит уточнить этот вопрос у водителя. На следующей остановке мужчина выходит, а на его место встает другой, вновь вошедший... Возвращается кондуктор и обращается к мужчине со словами: "Ну что, мужчина, за яйца-то платить будем?" На что мужчина, непонимающий происходящего, отвечает: "А у меня что больше других что ли?" :-)) Все в автобусе, само собой, едва не лежат от смеха...
|
![]() |
![]() |
# 273 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Когда я учился в институте, произошел у нас один курьезный случай. Дело было во время зимней сесии на втором курсе. Уже шла вторая перездача экзамена по теоретическим основам электротехники. Преподаватель жуть не любил глупых студентов, а тем более не мог выносить женский пол, который сремился блеснуть мыслями. Вторая перездача. Экзамен здает весь поток, это человек 50. Среди них одна лишь девушка. И вот вышла она отвечать. Все рассказала правильно, и начались дополнительные вопросы. Ну что вы думаете? Да, он опять загнал ее в тупик. Отвечала она минут 15-20 и к концу этого времени уже совсем потеряла дар речи он растерянности. - Ладно, задам я вам последний вопрос. Если не отвечаете, то мы с Вами втретимся еще раз... Объясните мне что такое шаговое напряжение? Вопрос сравнительно легкий. Студентка набросала рисунок - схему на доске и говорит. - Шаговое напряжение... Это когда упал конец (имеется в виду обрыв провода).... То, чем больше расстояние между ног, тем выше напряжение. Препод отрывает свой взгляд от окна, поворачивается к ней.... - Что? Что вы говорите?... - Когда конец на земле, то чем шире ноги, тем сильнее напряжение. В следующем году у нее был другой преподаватель и она продолжила свое обучение.
|
![]() |
![]() |
# 274 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Эту произошла с моим товарищем. Ехал он както с другом Петей в троллейбусе.
На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в шель между дверьми, в то время как раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбус тронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидев опоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на Петю с матами и т.д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскаивает, догонят троллейбус и на ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха. Торллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается окрыть двери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близко от дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижное тело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместе с ними смеялся и Петя! |
![]() |
![]() |
# 275 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Как говорят, случилась история на Физтехе, где-то в 80-х. Студенческая свадьба... Все, как полагается... В какой-то момент подъезжает друг жениха, не местный, но уже "хороший"; за столом еще поддал, в-общем, когда вся шумная кампания куда-то собралась, парнишка был уже никакой. Ну, не долго думая, его бросили в комнате носом к стенке, дверь закрыли и умотали... Посреди ночи наш герой просыпается от желудочной революции; вскакивает, ищет сортир, вспоминает, что он в общаге и пытается выйти в коридор, дальше - на поиски. Но не тут-то было... Дверь открывается вовнутрь и первому натиску не поддается. Вообще, конечно, поразительно, насколько человек может быть человеком даже по-свински нажравшись! Найдя на полке стопочку листов и разложив их на полу, несчастный мученик садится в позу деда Щукаря и ему становится намного легче. Ему даже удается потом собрать следы борьбы и выбросить в открытую форточку; после чего он опять отрубается... ... для того, чтобы через пару часов проснуться снова и ощутить резкий запах сродни привокзальному туалету. В глазах героя все троится, но вдруг - о, чудо - взгляд его фокусируется на тумбочке, где стоит флакон непонятно чего. Однозначно, на запах - одеколон. Побрызгав на репу и по комнате, он ложится и засыпает крепким сном...
Под утро возвращаются молодожены, и первое, что их встречает в комнате - конкретное "амбрэ"; все, включая рожу храпящего друга, заляпано зеленкой, и - как апофеоз описываемых событий - антикомариная сетка на форточке, залапанная известного рода субстанцией, равно как и висящие там же машинописные листы жениховского диплома... |
![]() |
![]() |
# 276 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Рассказал мне эту историю один мой знакомый, и хоть она не совсем обычна, мне были предъявлены фотографии, подтверждающие ее правдивость. Приятель этого моего знакомого был приглашен на День рождения к этому самому знакомому. Хорошо там все посидели и выпили тоже не плохо. Девушка героя торжества подарила ему рубашку из какой-то очень крутой синтетики, которая по тем временам - 1990 год - была большой редкостью. Естественно, именинник сразу ее напялил (рубашку
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
# 277 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В нашем районе появилась новая собака - питбуль. Очаровательная сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу.
За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина. "Смотри, - сказал он. - Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает". Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. "А теперь смотри дальше", - и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу. Вот такая история. |
![]() |
![]() |
# 278 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Есть у нас в институте препод(ша), назовем ее З. Довольно старая бабуля, лет по 80. А теперь сама история.
Сия бабуля ведет у нас высшую математику и поэтому долго и нудно стоит у доски, читая лекцию по книжке. Народ, как всегда, занят своими делами, народу не до бабули. Начертив загогулину на доске, З. поворачивается к нам и спрашивает: - Каким концом член попадет внутрь этого промежутка? После секундного гробового молчания раздается гомерический хохот всей публики! З., видимо, обиделась и добавляет: - Вот я сейчас кончу и посмотрим, кто смеяться будет! Аудитория сползает под столы... |
![]() |
![]() |
# 279 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Было это в июне, в начале 90-х годов. Я тогда учился в институте и как разв это время сдавал очередную сессию. А жара стояла не слабее, чем сейчас.Естественно хотелось позагорать и покупаться, и в то же время надо было готовиться к экзаменам. Ну народ и совмещал приятное с полезным (правда подготовка сводилась к пиву, картам и воллейболу). Отдыхали мы в парке авиаторов, он был рядом с нашей общагой, там был то ли пруд, то ли иссуственное озерцо и как раз его в это время почистили. Муть со дна поднялась не слабая, цвет у воды стал как кофе с молоком, ну да студентам все по барабану.
Мы в очередной раз искупались, лежим загораем, мимо проходят бабушка с внучкой лет 4-5. Внучка упрашивает, просто умоляет бабушку искупаться, бабушка не дает. Внучка просит еще сильнее, чуть не плача, и тут бабушка выдает: - Внученька да ты что, здесь только собаки и студенты купаются! |
![]() |
![]() |
# 280 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Как-то давно, поехали мы с подругой на море. Все бы ничего, но мы не могли хронически выспаться. Утром в 8 часов в окно начинало светить солнце, штор не было и спать уже было не возможно. Кажды день мы ходили в диско-бар и приходили под утро, так что спали мы в сутки часов по пять (три-четыре часа из них мы спали днем). Вот, в очередной раз мы вернулись из этого диско-бара часов в шесть хорошо выпившимми и лягли спать. Нужно сказать, что тогда только появилась Земфира и песня "Привет, ромашки" была хитом. Я спала очень хорошо и по-видимому крепко, а когда проснулась, то увидила следующую картину: моя подруга сидела на кровати, обняв подушку, стонала и всхлипывала. На мой вопрос "Что произошло?" она заорала: "Я тебя убью. Я и кричала на тебя, и подушкой била, и щипала... А ты... Я тебя убью!!!" Оказывается, я всю ночь без перерыва орала фразы "Привет, ромашки" и "А я девочка с плейером" и ничего другого. Если бы просто орала, так нет! Я пыталась ПЕТЬ! Представьте себе не членораздельное пение пьяного СПЯЩЕГО человека, которое слушает такой же пьяный человек, но пытающийся заснуть. Хорошая у меня подруга. Правда? Потому что я бы действительно убила бы!
|
![]() |