Юмор от детей

[Cartman]

С семилетней дочкой на выставке живых насекомых в Зоологическом музее. Ходим, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг ребенок видит огромного мохнатого паука-птицеяда, спокойно сидящего на столе рядом с билетершей. Билетерша, заметив интерес, берет кошмар в руки, гладит его и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает какой он прирученный, как он ее узнает, что если его не обижать, то он не укусит и т. д. Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит:
"А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь..."
Ребенок поворачивается ко мне, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно кричит:
"Мама!!! Я тебя умоляю!! НЕ НАААААДО!!!!"

[Gugul]

Где то через две недели после очередного Нового года: Мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу, которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертиться наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпяться градом.
И вот очередной вопрос:
- а почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями отвечает:
- Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес.
В ответ на что, ребенок глядя на немеренную кучу иголок на полу выдает умозаключение:
- так, понятно. У елки истерика.

[Pann]

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла.

[Йохансон]

У моего друга сынишка трех лет, вот он идет с ним по магазину. Сын увидел машинку и начал просить ее купить. Папа объясняет:
- Мы не можем купить машинку.
- Почему?
- У нас денег нет.
- Давай купим деньги.
- Деньги нельзя купить их надо заработать. Идешь работаешь, и тебе дают деньги.
Сына это объяснение удовлетворило.
Вечером старшая дочка, которая бросила институт, а работать не хочет устраиваться, собираеться на гулянку, и требует у родителей денег, они естественно не дают. Тогда она хватает младшего, тащит его к родителям и говорит.
- Смотри родители не хотят давать мне денег.
Трехгодовалый ребенок подумал и так искренне по доброму говорит:
- Маша, иди работать.
Ей в гневе пришлось бежать.

[Йохансон]

Однажды мы командой возвращались из командировки. Путь был не близок с постоянными пересадками в аэропортах. И вот история которая произошла в Самарском аэропорту.
Мы сидели на скамейки и молча скучали. Среди нас был юный ловелас Степан Егоров. Он то и заметил молодую маму с дочкой лет четырех. Не долго думая решил подкатить. Только на все его прибаутки и ловеласские приемы молодая мама не осбо реагировала. Тогда он обратился к дочке, мол девочка что у тебя мама такая грустная.
На что дочка не возмутима ответила:
А мама не грустная, мама какать хочет.

[Pann]

Дочка наших друзей (домa говорит по русски со значительной примесью английских слов) пошла в Нью-Йоркскую школу и через некоторое время сделала открытие, что есть оказывается разные оценки. Правда в младших классах американской школы они выглядят несколько непривычно для россиян. Там ставят от А (отлично) до F (полный провал, типа единицы). Ну и по известному закону парности ребенок начинает разыскивать эти оценки повсюду.
Угораздило ее мамашу оставить на столе свои водительские права. Там среди прочих сведений написано "Sex: F" ("пол: Ж". Дочка узрев эту надпись завопила во весь полный гостей дом:
- Мама! У тебя по сексу - F !!!

[Йохансон]

Решил как-то с сыном (ему 4 года) пойти в театр, ну, типа, и я помогаю жене с тещей воспитывать ребенка. Выбрал "Белоснежку и семь гномов", как самый короткий спектакль из предложенных. Ну, зашли мы с сыном в театр, для него все торжественно, красиво. Все нарядные, девочки с белыми бантами. мальчики в чистых брючках. Сели на свои места. ждем-с! Тут выходит белоснежка, ну, дамочка лет 20, ничего такая, можно поглазеть на ее приятные округлости. По ходу спектакля, когда вконец замученная Белоснежка эротично ползет по сцене, появляются гномы, ну такие старые заморенные мужики в одинаковых одежках, губы и щеки разукрашены красным, типа им холодно с мороза, вообще-то мезкое зрелище, и тут мой вундеркинд как заорет на весь зал : -"Папа, папа, смотли кто высел! Гомики! Гомики!" Вы бы видели, как зал сразу оживился. особенно мужская половина. Как говорится, что у взрослого на уме, у ребенка на языке! После спектакля я сынишке купил мороженного, заслужил, мужик одним словом!

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
Hа что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора...

[trimel]

Рассказала наша начальница отдела кадров: есть у нее малолетний племянник - на редкость забавный детеныш. Когда ему было лет пять, наша Марина поинтересовалась у него, какие, мол, конфеты ты больше всего любишь, солнышко? Солнышко на минуту задумалось и изрекло: "Мишка на дереве" и "Мишка на СЕРЕВЕ"... Я рыдала...

Знакомая недавно чуть ли не со слезами рассказала:
-У всех детии как дети!ну,кто игрушку клянчит в магазине кто чупа-чупс какой нибудь или шоколадку...А мой? Тихо так, но на весь магазин "Мама, купи хлебушка..." Опозорил! Люди оборачивались...
Впрочем, справедливости радит , нужно отметит, что ребёнок у них вообще замечательный. Вот ещё для иллюстрации. Спрашивает у папы-автомобилиста:
-Пап, а скалько людей на земле?
Папа, офигевает, конечно, от такого вопроса, говорит:
-Ну-у...где-то 6 миллиардов человек, может, чуть больше...А что?
Небольшая пауза...
-Пап, а ты гаишников тоже посчитал?...
Как говорится, маленький, а понимает...

[trimel]

Уленьке 2 года.

Поет песню разбойников из мультфильма "Бременские музыканты"
(Говорят, мы бяки буки, как выносит нас земля...)
- Головяки блюки бляки, каки наки и земля...

Знает букву "А". Смотрит книжку "МАША И МЕДВЕДЬ".
- Уленька, а где буква "А"?
Тычет пальчиком в "МАША":
- Вот, вот...
Задумалась,смотрит на "Д".
- И-и во-от...
Сомнительно покачала головкой :
- Не-ет, ни вот.

Захотела посмотреть кассету"Телепузики". Ищет пульт.
- Бозе мой, бозе мой, где зе пульт?
Увидела его на столе, обрадовалась.
- Бозе мой, бозе мой, где зе телепузики?

Смотрела рекламу конфет "Держава" и "Россия - щедрая душа".
Мама купила шоколадные конфеты "Мишка косолапый", "Огни Москвы" и т.д.
- Уленька, смотри, "мишка косолапый", а это...
Уля хватает все конфеты :
- Это "Держава" , мама!

То же самое с коробкой конфет:
- Ой, мама, какая "Россия щедрая душа"!
Набрала полный рот конфет:
- Ой, мама, какая щедрая душа! Ой, какая вкусная душа ! Очень вкусная душа.

Играет сама с собой, делает вид, что плачет.
- Уленька, не плачь, моя сладкая.
- А я плачу, плачу...

Хочет взять коробку из под сигарет. Видит, что папа заметил, и сразу протягивает
коробку ему:
- На-а, держи, мой сладкий. Такие воню-ю-чие сигаре-е-ты.

Появилось новая привычка - делать замечания, что у всех грязные ножки. Добралась
и до меня.
- Ой, мама, какие грязные ножки!
- Как грязные? Уленька, я их помыла!
- А-а, какие красивые ножки. Длинные, стройные.
(Обычно мы ей говорим: "помоем ножки и будут длинные, красивые, крепкие". Вот тем же камушком.)

[Pann]

История такая. Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок - одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать, обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить температуру ему родители доверяют мерить самому. В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители всё-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то измеряет. И обалдели... А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура тела выше, чем у человека (38-39 градусов). Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру? У кошки в заднице!

[trimel]

О пользе современного телевидения, в особенности буржуйских
мультфильмов, для расширения кругозора.
Так как подходит Новый год, а из знающих эту историю никто не
рассказывает, то я расскажу.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и
сопутствующих этому мероприятий.
Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмерть?"

[Cartman]

Дочка (скоро 3 года) вчера отмочила...
Папа, когда я была совсем маленькая, мама давала мне молоцько из сиси. Я
покушала молоцька, говорю "Пасиба, мама" и лежу себе дальше в животике..

[trimel]

обрались в выходные с женой по магазинам. Пригнал я машину, дождались, пока младшая уснет (двое их у нас, 11 месяцев и 11 лет). 1.5-2 часа в запасе есть. Старшему наказываем посматривать. Поехали. Через час звонок сына:
— Папа! А вы скоро приедете?..
— Ну, не знаю, пока еще заняты.
— А то я поиграть хочу!
— Ну играй, что тебе мешает? Или Маринка проснулась? (вроде рано еще)
— Нет она спит.
— А ты что делаешь?
— А я на нее смотрю!
Вот так вот. Ребенок ЧАС просидел, глядя на спящую сестру. Приказано смотреть — мы и смотрим! Так что — формулируйте наказы точнее.

[Pann]

Стоматологическая поликлиника. детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

[Йохансон]

Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

[pozin8]

Пол-часа назад подошла ко мне дочка (3,5 годика) и рассказала самую короткую из услышанных мною сказку:
"Жили-были, упали-УМЕРЛИ!!"

(моё, pozin8 )

[trimel]

Когда моему сыну Андрею было 6 лет, он вновь заинтересовался:
- Я забыл, как я появился.
Я сказала :
- Я тебя родила.
Андрей разочарованно протянул:
- Ну-у, а я думал от обезьяны.

Паша, 5 лет.
Играет в секретного агента. Подбегает к маме и говорит:
- Мама, у меня секретное оружие!
Мама спрашивает:
- А кто тебе выдал разрешение на секретное оружие?
Павлик, не долго думая:
- Секретная секретарша!

Максим, 5 лет:
- Пап, ты знаешь, какая любимая песня у Деда Мороза?
- Какая?
- "Маленькой елочке холодно зимой..."
- Да? А я думал "Ой, мороз, мороз..."
- (Пауза): Вообще-то да, эта тоже любимая, только он ее поет когда напьется (пьяный)...

Мои дети всегда говорят так: "Заварил дело - вари до конца!"
Им каждому по 3 года.

Алёша, 5 лет.
Читает этикетку на бутылке водки "На троих", ударение ставит на "о", дедушка делает ему замечание, что ударение здесь ставится на "и".
Леша спрашивает, что это обозначает?
Дедушка объясняет:
- Это, например, ты, я и бабушка.
- Нет, ты что, дедушка? Детки водку не пьют. Это значит - ты, бабушка и Иван Сергеевич, наш сосед.

Витя, 3 года.
Заходит в комнату, где работает телевизор.
- Мама, а что там идет?
- "Французский язык"
- Мам, а когда у меня французский язык вырастет?

Маленького Андрюшу просят сказать слово " МАШИНА".
Он долго молчит и отворачивается, потом говорит -"ПАШИНА".
Так же долго мы его пытаем, почему ПАшина. Он выдает:
- "ПАПИНА машина, а не МАМИНА".

Мой трехлетний сын Сергей говорит вчера мне:
"Папа, я тебя люблю сильно, и много."

[Pann]

Обращали ли Вы внимание, чтo гoлoс 4-летнегo ребенка
пoрoй мoжет быть яснo расслышан среди гула тoлпы из
нескoльких сoт челoвек?
Предпoследний раз я вернулся дoмoй из делoвoй пoездки
пoд утрo. Была страшная грoза и наш аэрoпoрт дoлгo не
принимал самoлеты. Дoбравшись дo дoма, я уже предвкушал,
чтo сoгреюсь в теплoй пoстели пoд бoкoм у жены. Однакo,
вoйдя в спальню, я oбнаружил, чтo рядoм с женoй спят
двoе наших ребятишек. Чтoбы не будить их, мне пришлoсь
взять плед и лечь спать в гoстинoй на диване.
На следующий день, я сказал детям, чтo нехoрoшo спать
в oднoй пoстели с рoдителями. В этoт раз был страшный
грoм, и пoтoму мoжнo былo нарушить правилo, нo лoжиться
спать с нами мoжнo тoлькo в исключительных случаях.
И вoт, кoгда я вoзвращался в пoследний раз, жена
приехала в аэрoпoрт встречать меня с детьми. Как тoлькo
я вoшел в здание аэрoвoкзала, сынишка брoсился кo мне,
крича свoим звoнким гoлoскoм: "Папа, папа! А у нас для
тебя есть хoрoшая нoвoсть! Пoка ты был в кoмандирoвке,
с мамoй в крoвати никтo не спал!"
В этoт мoмент все в аэрoпoрту смoлкли и устанoвилась
напряженная тишина. Все пoвернулись в нашу стoрoну,
видимo, чтoбы пoсмoтреть на маму малыша. Ведь наверняка
черт-знает-чтo пoдумали!

[Йохансон]

Мои знакомые пошли на отдых в парк. Прекрасное место: озеро, чистый воздух, поляна рядом. Начало весны, но погода теплая. В планах шашлыки, общение и т.д.
Некоторые с детьми...
Мальчик трех лет говорит своей маме. При этом голос у него громкий и эмоциональный, но говорит из-за наследственности картаво и из-за возраста шепеляво:
- Мама, я помню мы и в прошлом году здесь были.
Все прислушиваются.
- Да, - отвечает мама, - мы и в прошлом году здесь были. А ты, оказывается, помнишь. Молодец, память хорошая, - гордится сыночком мама.
- Помню. Вы сняли ботинки и я плакал.
- Да. Мы сняли с тебя ботиночки, - объясняет мама, - чтобы босиком по земле походил. А чего же ты плакал? - интересуется мама.
Сынок со слезами на глазах:
- Чего плакал? Мне ножки кололо... - снова ревет сынишка, видимо от воспоминаний.
- А чего же ты нам не сказал? - недоумевает мама.
Сынишка с таким же недоумением, и ненавистью в мокрых глазах:
- Чего не сказал ?!!! .... Я что, тогда разговаривать умел?