Мужчина и женщина - истории, приколы из жизни, диеты и прочая лабуда...

[Pann]

Особенности мышления

Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов)

Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.

Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку".

[V0Vka]

Очень много букв, поэтому ссылкой:
Женский разговор на кухне.
http://community.livejournal.com/man_woman/5097424.html

[Alrt]

Женщина:" Надо как-то отметить восьмилетие нашего секса! Может приготовим баранью ногу?".
Мужчина (не расслышав): "Мойву?!?".
Ж: "Ногу, баранью ногу!.. А мойву можешь приготовить себе на двадцать лет онанизма.".
М (доброжелательно): "Даа... примерно двадцать лет и есть... А интересно все же, когда я им начал заниматься?".
Ж:" Куда интереснее, когда ты это прекратишь, Сережа!".

[Йохансон]

Словарь холостяка

АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге, когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.

ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.


ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для организации ближайшего вечера, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не здесь, ниже.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?

ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.

ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.

ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.

РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.

ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио и гудка.

[Йохансон]

— Алло? Привет… Угу. Дома он… Давно… Трезвый…Ошиблась ты.. С кем не бывает.
Обрывки фраз долетают вне зависимости от моего желания подслушивать разговор.
— Представляешь чего случилось? Людка звонит и страшным голосом сообщает, что ты в пьяном виде у входа в бар с какой-то шалавой целуешься. Я ей говорю , что ты дома. А она мне – значит, говорит, ошиблась…
— Ни фига себе ошиблась твоя Людка. Стерва она. Убью при встрече.
— Почему ты так говоришь-то? Ну она близко к бару не подходила. Издалека видела. Могла и ошибиться. Ты ж знаешь Людку – у нее ж минус два. Чего ты, а? Подумаешь, обознался человек.
— Угу. Значит так. Даю вводную: обычная ситуация – я после работы иду с друзьями поговорить, выпить водки, возвращаюсь поздно… Бывает такое?
— Еще как бывает. На прошлой неделе вот…
— Я не договорил еще. Я с друзьями сижу. Никаких шалав – все тихо-мирно. Ты дома. Ждешь и нервничаешь. Так?
— Так. И что?
— А теперь представь, что это мы сегодня так сидим, а звонит твоя, мягко выражаясь, подруга и сообщает, что я амурно развлекаюсь. Я прихожу к полуночи, скорей всего выпивший и что меня ждет дома?
— Ой… А я …
— Я ж 18 пар вставных челюстей изношу пока докажу, что мы просто с мужиками водки выпили. Ведь даже если вся компания придет, будет мамой клясться что не было девчонок – ты ж не поверишь. Скандалы, до развода могло бы дойти. Так?
— Но ведь, ты же дома…
— А если бы не было? И Людка, которая вполне могла разрушить твою жизнь, тебе все-равно подруга?
— Подруга, конечно. В прошлый раз приходила – крем от морщин подарила.
— У тебя есть морщины?
— А ты видишь на мне морщины???!!!
— Нет. У тебя нет морщин. На что тогда тебе намекала Людка?
— Ни на что!! Она мне просто подарок подарила! А теперь просто обозналась!! Понятно? Будешь сидеть дома , а не по барам шляться – не будет таких ситуаций. И нечего на моих подруг гнать.

А вы говорите – женская дружба невозможна в принципе. Еще как возможна…

[Йохансон]

Новая типология теток

Как известно женщины делятся на умных и красивых, а мужики на дураков и уродов. Но это не главное.
Факт в том, что в действительности девушки делятся не на две или три категории, а на четыре. Рассмотрим объект нашего исследования подробнее:

1 категория: «ДУРА»-ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ЗАУЧКА)

Водится в своем иллюзорном мире, любит учебу, любую, даже самую серую, работу, вышивание крестиком, носит трусы панталоны - а-ля 16 век, парней либо ненавидит, либо наоборот обожает, но и в том и в другом случае не знает как к ним подступиться и что делать, т.к. в учебнике по анатомии (в далекие или не очень годы) ничего об этом сказано не было.
Познакомившись с такой девушкой есть два пути, первый – да ну ее нахрен такую умную, я хоть и не дурак, но чувствую себя идиотом (кстати, очень сильно притесняет особей мужского пола тот факт, что девушка умнее его). Как правило "Дура обыкновенная" легко (после 150 – 200 намеков, совсем не тонких по своей сути), понимает чего и как от нее хотят.
Второй вариант – истинная любовь, т.е., сами понимаете, это - идеал и говорить тут больше нечего.
Вывод: выражусь «одним» словом, "Дура обыкновенная" – пластелин, лепи что хочешь.

II категория: ДУРА-НЕОБЫКНОВЕННАЯ (она же КУКУШКА)

Водится везде, основное место обитания – дискотеки, бары, переднее пассажирское сиденье в авто, кровать с непонятно кем и т.д., и т.п. К учебе относится с пофигизмом, к работе - как к месту охоты на мужичков, мужиков и мужищь (зачастую очень даже успешно), к отдыху – как к лучшему времени в жизни не только своей, но и всех окружающих ее людей.
На внешность и фигуру – куколка, постоянно ухожена и опрятна. Изменения видны только утром: если вы проснетесь раньше нее, то поймете, что различия есть, но они после сегодняшней ночи - несущественны. Запомните, что заводить какие-либо разговоры про нечто умное или просто про все, что не касается шмоток, драгоценностей, секса или поездок куда-либо не имеет никакого смысла, даже теоретически, а на практике выливается в милую улыбку и предложение пройтись по магазинам, а затем немного потрахаться.
Вывод: если у тебя много ненужных денег, а в душе ты кролик-осеминитель и больше тебя ничего не интересует, то вперед, "Дура необыкновенная" – твой выбор.

III категория: ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ПРОСТО ДЕВУШКА)

Большинство девушек относятся к данной категории. Что о них можно сказать… как говорится - ни рыба, ни мясо. Внешность обычно средненькая, интеллект тоже, в праздничные дни ловко маскируется (косметикой и выпитым шампанским) под "Дуру необыкновенную", в дни, когда никуда идти не надо и можно посидеть дома, внешность абсолютно никакая. Не уродина, но и не симпатичная. В сексе умерена, не очень разнообразна. Подарки не требует, но в тайне надеется получить что-либо. Обычно приручается довольно легко, если не палиться на изменах и не совсем обделять подарками, вниманием и регулярным (раз в неделю) сексом.
Вывод: да хрен его знает какой вывод, большинство есть большинство, как среди девушек, так и среди парней, так что их больше, но лучшее ли это …

IV категория: СТЕРВОЧКА

Многие скажут, что данная категория девушек - наиболее мерзкие создания на планете или просто демоны в обличии человеческом. Вынужден не согласиться с данной расстановкой акцентов. Да, это самые вредные существа из всех перечисленных, это девушки, знающие себе цену и не потому, что ее им уже не раз ее называли, а потому, что они сами устанавливают ее для себя. Как правило, это всегда прекрасно выглядящие самки, интеллект высокий, сексуально образованы и могут даже научить чему-либо вас. Данная категория принадлежит, несомненно, лидерам, а точнее лидершам в жизни. Желание загнать парня под каблук и стать главой в отношениях присутствует в огромных количествах, соперничая с желанием быть любимой, желанной, беззащитной девушкой, которая находится за надежной крепкой спиной своего парня.
Главное в отношениях с ней не дать загнать себя под «шпильку» и в тоже время не обидеть ее высказываниями типа «я тут хозяин, а твое место на кухне». Эта фраза в лучшем случае будет осмеяна, а в худшем, так же как и при попадании под каблук – вам вежливо скажут – «ты никто, свободен!».
Вывод: если ты ценишь себя, готов уважать ее и быть на равных, это то, что надо.

[Alrt]

- А это кто на фотке? Бывший парень?
- Да.... Муж...

[Alrt]

И снова общение с Любимой...

Подходит ко мне, давеча, сзади, покусывает за шею и говорит:
- УУУ! Я ужасный вампир!... Я высосу из тебя всю...
Я вклиниваюсь:
- Сперму?
- ФФу!!! Пошляк! И не надейся!...Зарплату!

Любовь моя недавно порадовала.

- Блин, шутить и издеваться над "домомдва" это все равно, что прийти в дурдом и сказать "Еб@ть, здесь же все сумашедшие!"

[Alrt]

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО “Десять поваров”.
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка….

[Alrt]

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛСЯ ЧЛЕН:
9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.
8. Подрочила бы.
7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в
мужском туалете.
6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.
5. УЗнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.
4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это
может выглядеть со стороны.
3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это
смешно, как смотрится.
2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,
проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,
заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.
1. Повторила бы номер 8....

[Alrt]

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛОСЬ ВЛАГАЛИЩЕ:
9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.
8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.
7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга
на 5 метров?
6. Скрещивал бы ноги без перераспределения яиц.
5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.
4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам сразу.
3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.
2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.
1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!

[aush]

2 х 2 = 5 если закатить истерику и немного поплакать.

[Alrt]

Разговор мужа с женой после праздничного ужина, перед прадничным сексом:
М.: Ну пойдем, што ли???
Ж.: Щас-щас, только посуду помою...
М.: Ну давай, ПОССЫ ДА ПОМОЙ....

[Alrt]

Девушка пошла в ванную и кричит мне оттуда принести полотенце. Я принёс, протягиваю ей и, видимо в голове что-то щелкнуло, говорю:
— Помнишь, ты меня просила принести полотенце… вот то самое полотенце… и т.д.
И ухожу. Через минуту крик из ванной:
— Б#я, я чё по-твоему КРОКОДИЛ???

[Alrt]

Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же
древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...

[Alrt]

Заходишь домой. Жена спит. На столе записка.
"Будешь е*ать не буди."
А вы говорите плохо живётся!

[Alrt]

Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука машинально тянется к кнопки "сбросить звонок", но пальцы промахиваются и попадают на кнопку "соеденить"... при этом звучит такая фраза
- в пЕ$&у тебя дорогая...

[Йохансон]

Он был в меня офигенно влюблен... Приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нем очень удивляла: я никогда не видела его спящим... Я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбужденном состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюбленности посетило и меня. И мы все-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развел!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает: бдительность и еще раз бдительность!

[Alrt]

Лаура, 24 года:
“Во время прошлогодней рождественской вечеринки я завелась на роскошного парня по имени Тони. Он был по-настоящему высокомерным мерзавцем, но мне всегда нравились такие. Я и не подозревала в тот момент, каким последним скотом он в действительности окажется.После вечеринки мы отправились ко мне домой, где он тут же на меня набросился. Через несколько минут он уже меня беспорядочно трахал сзади на софе. Мне это показалось бездушным и холодным. “Дай мне развернуться, я хочу видеть твое лицо,” - пьяно пробормотала я. Тони продолжал свое дело. Я попыталась сменить позицию сама, но он меня только прижал крепче, прохрипев что-то насчет джинс на коленках, которые мешают двигаться. Он уже основательно надо мной трудился, и я чувствовала, что он вот-вот кончит. Неожиданно для себя самой я жалобно простонала: “Я хочу видеть твое лицо, когда ты кончишь.” В этот момент я поняла, что он лезет в карман джинс и, кончая, он сунул мне в лицо водительские права.
Мне ничего не оставалось, как горестно пялиться на паспортную фотокарточку ублюдка в тот самое время, как он разряжал свою пушку на мою задницу…”

[Alrt]

Лёвка откинув голову, жмурился на солнце, а я лениво ковырял ногой песок.
- Скамейкин, спорим на бакс, что ты не трахнешь до вечера Корзинкину? – вдруг сказал я.
- Не трахну, - согласился Лёвка. – И ты не трахнешь.
- Я? – я аж подпрыгнул. – Совсем что ли? Ты видел, как она мне глазки строит? Да мне и уговаривать ее не понадобится. Сама предложит.
- Ну, вот и посмотрим. Если даст – пять баксов твои.
- У тебя деньги-то есть?
Скамейкин пошарил в кармане шортов и достал мятый американский дензнак.
- Давай. Иди. Корзинкина уже ждет тебя, - съехидничал он.
Мы посмотрели туда, где небольшой кучкой сидели девчонки. Корзинкина сияла среди них, как бриллиант в куче навоза.
Я вздохнул, собрался с духом и пошел к ним. Девчонки тут же замолчали и уставились на меня.
- Корзинкина, - позвал я жертву спора, - иди сюда. Дело есть.
Корзинкина поднялась со скамейки, одернула юбку и подошла.
- Корзинкина, - выдал я скороговоркой, - пошли трахаться?
- Пошли, - пожала она плечами. – Куда? За веранду?
От неожиданности я чуть не подавился карамелькой, потом схватил ее за руку вмиг вспотевшей ладошкой, и потащил за веранду. Лёвка открыв от удивления рот, смотрел вслед.
«То-то же», - ехидно подумал я, раздумывая, на что потрачу выигрыш.
За верандой Корзинкина обняла меня за шею, и прошептав: «Смотри, чтобы не залетела», вытянула губы для поцелуя.

……………………………………

Я присел рядом с Лёвкой, и, глядя, как Корзинкина, поправляя волосы, возвращается к девчонкам, протянул руку.
- Деньги гони.
Лёвка, вздохнув, сунул мне доллары.
- Скамейкин, расскажи, а? Как было? Понравилось?
- Ну… - помялся я. – Так себе. Бывало и лучше.
- Ну, расскажи-и-и, - заканючил Лёвка.
- Обняла она меня. А я ее. Потом она губы вытянула свои. И я ка-а-ак поцеловал ее. Я ее так минут пять трахал, - небрежно бросил я.
- Ух, ты-ы-ы-ы, - завистливо потянул Лёвка. – Может, мне ее тоже трахнуть?

- Дети! Прогулка закончилась! – крикнула Валентина Федоровна, наша воспитательница. – Строимся парами, и на обед! Скамейкин, Васильков! Хватит в песочнице сидеть, собирайте совки и ведра. После сончаса достроите свой замок…