Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Йохансон]

- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой
жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть
садимся, так у нее желание пропадает...

=====
Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка.
Парень курит папироску и молчит.
Девушка:
- Ну я типа пойду?!
Парень:
- Сиди!
Проходит час.
Д.: - Ну я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Проходит второй час.
Д.: - Ну я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Девушка встает и уходит.
Парень тушит папироску...
- Хм, не дала!

[Gunslinger]

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?

[Plague]

Guns_linger
че за гонево?

[Gunslinger]

Блин это анекдот. Между прочем один из лучших на сегодняшний день на сайте анекдот.ру.
Прикол ведь в том, что машина ему как-бы больше интересует нежели жена. Разослал своим знакомым по аське, им понравилось(мне тоже). Вот и решил запостить.
А тут блин сразу удалять пост да еще и с юзером.

[vovik]

ну может у меня чуства юмора нет...

[Gunslinger]

2 Plague и 2 vovik
Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня украинцы не выдержывают и звонят молдаванам:
- Заберите вашего волчару затрахал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: — А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Украинцы: — Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!

з.ы. Наверно это была не молдавский волк

[XoxoL]

Guns_linger
Ну очень старый анегдот...

[mikle000]

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
-Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...

[Gunslinger]

mikle000:
Guns_linger
Ну очень старый анегдот...

Да я знаю, извиняюсь. Просто его надо воспринимать в контексте с предидущими постами. Я запостил анекдот который не всем был понятен, вот я и дал еще один пост с старым анекдотом. Просто у нас он стал нарицательным, когда кто-то чего-то не понял . Никто не обижался до сих пор, надеюсь и сейчас не обидятся.
Ну и еще пара свеженьких:

Любите жизнь, или жизнь полюбит вас...

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили

Навеяно новостями здоровья: какова вероятность заболевания раком? -
такая же, как и вероятность заболевания в любой другой позе.

[Йохансон]

Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...

=====
Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.

=====
Загадка
На углу стоит девица-
и товар и продавщица

=====
Разговаривают соседи по даче.
- Скажи, сосед, ведь земля у нас одинаковая, удобрения - одинаковые, солнце и дождь - тоже. Однако, у тебя помидоры краснеют, а мои никак!
- А у меня секретик! Выхожу на восходе на крылечко, снимаю штаны и вываливаю всё свое хозяйство на обозрение! Вот они стыдятся и краснеют!
- Спасибо за совет.
Через неделю встречаются снова.
- Ну что, покраснели помидорчики-то?
-Ни фига! Зато КАКИЕ огурцы выросли...!

=====
Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- А х#ли с бедного возьмешь-то?

=====
Звонок на радио. Мой друг сантехник, но очень сентиментальный. Поставьте для него романс « .. а на последок я схожу…»

[Gerasim]

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.

Вернулся не перепихнулся...... эээ...нет... не то ... А! Явился не запылился

- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее тоже не стоит!

Мужик трахает жену в зад и приговаривает:
-Люблю тебя, но странною любовью...

- Почему парашютистки прыгают только с тампонами?
- Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть...

[jgk]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

У водки есть один недостаток. Это ее недостаток.

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя грудь летает.

Как по английски сказать одним словом, что жена и теща, забрав детей, уехали на дачу?
- YeeS!!

[Rubicon]

Жена, собирая мужа в командировку.
-Дорогой, только не трать там деньги на то, что дома получишь бесплатно.




Разговор двух соседок.
-Маша, ты что, заболела? К тебе каждый день доктор приходит.
-Да тише ты. Я же не кричу на всю улицу, что началась война, только потому, что к тебе захаживает майор.



Всунул, вынул и пошёл - люблю банкоматы...

[Йохансон]

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…

=====
- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
- О! За "лопнешь"!

=====
Разговаривает девица с американцем:
- Ты что заканчивала?
- Юрфак.
- My fuck?!!

=====
Наконец-то на украинском телевидении появилась российская передача «Устами младенца». Только на украинском языке она называется «Хлебалом Децела».

[Gerasim]

- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!

- Вчера у меня украли паспорт и ботинки... Ходил в милицию. Это не они...

Мечта идиота.
Стою на автобусной остановке. Зима. Холодно. Стою уже около 30 мин. Когда стоять уже совсем надоело - стал голосовать. Останавливается шикарная машина. В ней сидит шикарная брюнетка и томно смотрит на меня...
Подхожу... Спрашиваю:
- Извините, пожалуйста... Вы не видели - там автобус случайно не едет?

- Петька! Где Анка?
- Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
- Чо, Фурманов фамилию поменял?!

[hunt]

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой
температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище,
моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила:
- Чашка кофе до, сигарета после.
Услышав это, русский воскликнул:
- Бутылка водки вместо!

Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов,
возможности гинекологии поистине бездонны.

[Gerasim]

Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.

Сексуальная поза “ПЕНСИОНЕР”: она делает стойку на руках, а он свешивает свой член в ее влагалище.

Измена!!! - закричал Мальчиш Кебальчиш - Измена!!! - хором повторили его друзья И только одного пробило на хавчик...

- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока.

В душе он был хороший и добрый, а после душа плохой и злой

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкинул ее назад, в море
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Отдыхал мужик на море. Домой собрался ехать. Думает, надо жене сувенир привезти какой-нибудь. Поймал краба, засушил, залачил, везет в подарок жене.
На таможне:
- А что это у вас такое?
- Краб, сам поймал, сам засушил, сам залачил, везу жене в подарок.
Прилетел к себе, садится в такси. Таксист:
- А что это такое?
- Краб, сам поймал, сам засушил, залачил, везу жене в подарок.
Приехал к дому, заходит в лифт, там сосед.
- О, привет, вернулся, а это что такое?
- Краб (твою мать), сам поймал, засушил, везу в подарок жене!!!
Поднялся на свой этаж. Там соседка:
- Ой, что это такое???
- Краб, поймал, засушил, в подарок жене везу!!!
Заходит в квартиру. Дети:
- Привет, папочка!!! А что это такое???
- Крраббб, поймал... сам маме в подарок!!!
Выходит из комнаты жена:
- Здравствуй, милый!!! Ой, а что это такое???
- МАНДАВОШКА СУШЕНАЯ!!!

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя, выходит богатырей не намного меньше, чем разбойников.
– Немеренно и одна ночь.

[Makro2001]

Чума!!!!

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

[Йохансон]

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

-Повтор-

=====
-Гоги, а что такое Тибэт?
-Ну Тибэт, это то же что и минэт, только эта тибэ...

-Повтор-

=====
При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.

=====
Женщина - живородящая, а мужчина - яйцекладущее.

=====
Игорь с детства занимался зоологией. Недавно он скрестил лошадь и можжевельник. Полученный в результате …...... удар копытом отбил всякое желание продолжать эксперимент.

=====
Жили-были стаpый шаpманщик и маленькая девочка. Ходили они из гоpода в гоpод, стаpый шаpманщик кpутил свою шаpманку, девочка пела и танцевала, а в конце пpедставления девочка бpала стаpую шляпу и обходила собpавшуюся публику. Тем они и жили.
И вот однажды, в конце очеpедного пpедставления, возникла пеpед ними добpая фея, и молвила:
- Я добpая фея, и я исполню любое ваше желание...
Маленькая девочка обpадовалась и сказала:
- Милая добpая фея! Я хочу, чтобы эта стаpая шляпа всегда была бы полна золотых монет!
Стаpый же шаpманщик не веpил в добpых фей, и потому пpовоpчал:
- Иди-ка ты в жопу, добpая фея!
И они пpодолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы стаpого шаpманщика тоpчала добpая фея...