Истории (компьютерные)...

[Alrt]

Чтоб как-то выжить в то время, пока я живу в Штатах, я устроился в одну американскую конторку веб-мастером. Конторка продвинутая, девелоперы толковые, но ни у кого не доходили руки до создания конторского нормального сайта. Ну меня на это дело и пригласили.
Я, короче, берусь за этот сайт по-взрослому. Наворотили мы там вместе с гавриками из отдела маркетинга много всякой всячины. Но я русский. Девелоперы тут тоже в основном не американцы. А на продажах, в маркетинге и на сервисе сидят, естественно, только америкосы, которые в программировании мало чего понимают.
Соответственно, в логику, скрипты файловую систему и сервлеты совершенно не лезут и не следят за тем, как и что народ в файлах именует. Работает - и слава Богу. А так как я ещё подвязался тут на ниве графических изысков, то они дизайнера под это дело нанимать не стали, а полностью доверились моим вкусам. Короче. В какой-то момент я сварганил всю графику для этого сайта. Местные языками поцокали - понравилось. Подретушировали мелочь и я сваливаю всю эту муру в один фолдер, который назвал, ессно,
images. А так как графики до хрена, то разбиваю её на кучу саб-фолдеров, чтоб не заплутать потом. И в один из них пихаю все кнопки. Кнопка по-английски button, если кто не знает. Мне печатать лень, поэтому обзываю этот саб butts. Затем в нём же делаю ещё кучу сабов, которые называю small_buuts, big_butts,
roll_butts (дословно - катящиеся), flash_butts (вспыхивающие, мигающие) и т.д. Ну а в них уже загоняю сами картинки. Названия у них всякие, с преобладанием окончания (конечно же) butt.
Америкосы знать не знают, оно им вообще не упало, а я сам как-то тоже отвлёкся, подводных камней сразу не увидел - язык-то не мой, мать их... Вобщем, провисел этот сайт какое-то время в Сети.
Всё пучком. Клиенты интерактируют, бабули шуршат - кайф. Но вот словил наш долбаный win2000-сервер, на котором этот сайт висел, вирус Red Code. "Ай-Ти"шники, понятно, проморгали и вместо одного из входных скриптов пол-дня в эфире болталось:
"Этот сайт был взломан китайцами" пока кто-то это дело не засёк.
Ну давай чинить. Сидим в "Ай-Ти" отделе, соображаем, что китайцам отрезать. И промежду прочим, один из парней (американец) бродит по бэк-апу нашего сайта, чего-то там выискивает. И вдруг издаёт возглас счастья. Спрашивает меня:
- Ты мол файлам имена давал?
Киваю. Он катается. Я недоумеваю. Он показывает. Начинаю понимать... Дело в том (если вы ещё не догадались), что по англицки одним из слов, символизирующих понятие "ж#па" является словечко butt. Ну вот и представьте себе: заползает америкос в рут-фолдер и видит там фолдер с названием "ж#пы".
Открывает его. А там дальше есть ещё "маленькие ж#пы", "большие ж#пы", "вспыхивающиеся ж#пы", "катающиеся ж#пы" и т.д. Лезет в них. А там помимо всего прочего... Мать их... Вобщем там есть "большая негритянская ж#па" (big_black_butt), "холостая китайская ж#па" (single_yellow_butt), "мексиканская мигающая ж#па" (red_flash_butt), ну и дальше полно всякого подобного...
Вот им, америкосам, радости-то было! Всю неделю потом проходу не давали. А я все эти картинки переименовать даже и не пытаюсьэто ж все скрипты переписывать придётся. Так сайт и висит, весь в ж#пах...

[Irinny]

Ставлю значит на работе всем МS Оutlооk, а там в календаре есть списки праздиков, и для России:
1.05 - "Первое Мая"
2.05 - "Первое Мая(продолжение)"!!!!

[Pann]

Приключилась со мной сегодня вечером презабавнейшая история. А должен сказать, что начиная с обеда я разводил витую пару по нашему новому офису.
Точек много да вдобавок в офисе еще пока духотища и дико воняет краской. В общем, настрой и состояние к вечеру жутковатенькие, а работы еще на полночи минимум. И тут мне звонит давняя знакомая и приглашает на свой ДР. Я отнекииваюсь, мол не в духе я, да еще ночь работать... "Да приезжай на пару часов, отдохнешь, потом на работу вернешься. В компании народ вежливый, мешать твоему отдыху не будет."

Приехал, цветы подарил, тост сказал, пару анекдотов из свежей рассылки в массы бросил - общественный долг исполнил. Ушел на лоджию тихо пиво пить и расслабиться. (Знаю, на меня не похоже, но в самом деле вымотался :-)))

Тут на лоджию, в сопровождении хозяйки, выходит "юноша бледный, со взором горящим", как потом выяснилось - врач. Hавроде моего товарища. Hу, товарищ-то у меня нормальный стоматолог - как даст клиенту в лоб, потом как вырвет у него зуб, и клиент уходит тихий и довольный... :-)) А этот - психолог, блин, не в приличной компании буде сказано....

И вот у нас с этим вюношем происходит примерно следующий диалог:

Он - (с эдакой американской бодростью и улыбкой) Что, отдыхаете?
Я - (мрачно, в стакан с пивом) Угу....
Он - А я вот сразу заметил, что вы уставший! (слепой бы увидел...) Знаете, я ведь психотерапевт...
Я - (мрачно) Офигеть...
Перехватываю взгляд хозяйки, быстро произвожу коррекцию ошибок...
Я - (с той же бодростью, выдавливая улыбку) Вот как? Очень интересно!...
Он - Я могу вам помочь быстро справиться с вашей усталостью!
Я - (про себя) Можешь. Перестав мельтешить перед глазами. (вслух) Да не стоит беспокоиться. Сейчас само пройдет.

Он - Hет-нет, я врач, я просто ДОЛЖЕH вам помочь! В первую очередь выбросьте тот образ работы, что стоит перед вашим мысленным взором. Вот видите! Вы уже улыбаетесь!
(еще бы мне не улыбаться. У меня уже "стоит перед мысленным взором" не работа, а твой хладный труп со следами зверского насилия. Hе, не буду его выбрасывать....)
Он - Сосредоточьтесь на чем-нибудь приятном. Вот скажите, какие у вас любимые цвета?
Я - Hу-у-у.... трудно сразу так сказать.... (шел бы ты, хлопец, лесом... за каким-то интересом....)
Он - Тогда давайте от обратного. Какие цвета вы HЕ любите?
Я - (не задумываясь) Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый!
Парень слегка фигеет....
Он - Именно эти? А можно повторить еще раз?
Я - Да без проблем. Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.
Он - И именно в такой последовательности?
Я - Именно в такой.
Он - (пытаясь выкарабкаться) А если в другой? Что будет, если поменять синий с зеленым?
Я - (убежденно) Hичего не будет. Останется только хоронить...
Парень фигеет уже не слегка....
Он - Кого хоронить?
Я - Да все хоронить... Если синий с зеленым поменять - абзац будет.
Он - Ой, вы знаете.... я с таким сочетанием цветов никогда не сталкивался (еще бы!) Hо вы знаете, я обязательно проконсультируюсь у знающих людей!
Я - Разумеется! Вы знаете, я слышал про такую глобальную сеть "Интернет", там, говорят, много всякой полезной информации есть...
Он - Hу, тогда не буду вам мешать отдыхать... (а чего ты первый ко мне полез?)
Я - Спасибо. И вам хорошего вечера (гы-гы!)

В общем, я посидел еще с часик-полтора, пообщался с другими ребятами из компании. К счастью, те оказались вполне нормальными. Потом народ собрался на дискотеку, а я вернулся на работу. До 2-х ночи все закончил.

Сейчас набираю этот текст, улыбаюсь, но перед глазами до сих пор мелькают эти восемь чертовых проводов витой пары в варианте разводки 568В - бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.....

[Cartman]

Сегодня на работу взяли двух новых мадам-бухгалтеров.
Может, как бухгалтеры они и хороши, но как пользователи ПК
- это просто ужас. Суть: в налоговой дали дискеты с прогой.
В конце месяца бухгалтерия должна все отчеты по формам с
той дискеты сдавать в налоговую. А старые файлы с дискеты
стирать. Привожу дословный текст из хелпа с дискеты
налоговой: "... файлы отчетов за прошлый (прошедший) месяц
необходимо удалить (стереть) с дискеты при помощи клавиши
Delete". Каково же было мое удивление, когда я увидел на
столе все исцарапанную дискету и клавиатуру без клавиши
Delete.
р. s. Завтра придется ехать и покупать/устанавливть туды
модем, иначе они там еще что-нибудь "сотрут"; -)

[astanoid]

Закончился у меня в TheBat! триальный период. Захожу сегодня значит через веб-морду на "писем нет" и читаю:

14 июля 2006
Тема: Победа над спамом!
Добавлено в 10:18

pochta_ru
Уважаемые пользователи проекта Почта.ру!
Почта.ру усилила защиту Ваших ящиков от спама (нежелательной почты).

Спам будет побежден!

Вы тоже можете принять участие в борьбе со спамом посредством информирования разработчиков о СПАМе кнопкой выделенное - это спам?

а ниже комментарий:

Комментарии:
Страница 1 из 2
<< [1] [2] >>

От: (Anonymous)
Дата: 14 июля 2006 - 10:49

победа над спамом (Ссылка)

По-моему победа полная. В мой ящик на hotbox.ru вообще перестали приходить письма.

комментировать не надо..

[trimel]

Из актов на списание

"Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов..."

"Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания..."

"Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока..."

"Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем."

"Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой "Никон" CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО "К*****************" на диагностику. Диагностика показала, что:

Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки.»

Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий."

[Pann]

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

[Irinny]

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:

- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."

И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...

[Alrt]

Реальная история:
ребята из микрософта, в версии IE 4 для макинтошей, чтобы не переписывать код IE 4 по макинтош, встроили в него эмулятор windows

[Pann]

Вот сейчас сижу и тихо офигеваю. Есть у меня дома полка, где я храню книги по языкам программирования и другую спецлитературу. Уже и не помню, что мне там понадобилось, но мой взгляд неожиданно остановился на книге, которую отчего-то не узнаю. Пока лежит на полке, вчитываюсь в название на переплёте - Кэмобэп! Впадаю в ступор, пытаясь вспомнить про что. Наконец терпению приходит конец, хватаю книгу, открываю и пытаюсь увидеть хоть одну знакомую функцию, процедуру или метод (мнемонику наконец) и... Через минуту до меня доходит, что это великое произведение К. И. Чуковского "САМОВАР", которую у меня оставил племяш, а жена нашла куда пристроить. Ушёл в депрессивный осадок.

[trimel]

Я работаю на одной фирме IT-специалистом. Я езжу по магазинам и настраиваю компьютеры своих сотрудников. И вот как-то раз начальство говорит, что бы мы измерили размеры своего рабочего стола (на котором находится компьютер, ручки, блокноты и всё остальное). И я соответственно рассылаю всем на мыло что бы они измерили размер своего рабочего стола. И вот одна точка мне присылает размер длина 22,7см ширина 33см. Я в недоумении звоню на точку и говорю, что в чём ты мне дала длину. Она и говорит что в сантиметрах, я спрашиваю, а как ты мерила она линейкой. У меня шок и дальше спрашиваю, а как ты там сидишь, она в недоумении. После паузы она мне выдаёт фразу: «А что нужно было измерить размер стола, за которым сидишь? А я мерила размер "рабочего стола" на мониторе"
И при всё при том что девочка Закончила ВУЗ на инженера программиста.

[Йохансон]

Из разряда "Пива совсем нет"...
Вчера видел в конторе у жены табличку на принтере: "Аппарат сдох насмерть. Скорбим вместе с вами. Отдел ПИО."

[Йохансон]

Как-то раз у нас в конторе, шеф в пятницу вечером устроил у себя в кабинете корпоративную пьянку среди руководства и позвонил по межгороду в Москву к своим партнерам, у которых было такое же застолье на работе.
Треплясь по телефону и поглащая напитки дело плавно перешло в желание пойти в сортир и отлить, о чем и был предупрежден собеседник на том конце провода, тот отвечал что-то типа "и мне тоже уже давно хочется, потом договорим". Короче когда оба вернулись из-сортиров в свои кабинеты, про продолжение разговора и трубки лежащие на столе уже никто не вспомнил и пьянка продолжилась своим чередом.
В понедельник, придя на работу вовремя (к обеду) наш шеф поднял лежащую на столе трубку и перед тем как положить ее на телефон, машинально произнес в нее "Але" - "Але" ответили в трубке и Московский партнер пожелал доброго дня нашему шефу...
Весь месяц прошел в ожидании счета за междугородние телефонные разговоры и когда шеф увидел сумму за свой разговор, у него возникло непреодолимое желание не платить - о чем и было заявлено бухам, бухи спихнули это дело на парнишку админа и тот потопал в расчетный отдел электросвязи на разборки. В электросвязи сделав невинное лицо админ заявил, что он обнаружил ошибку в распечатке переговоров и что это сбой в их программе, и что человек не может разговаривать по телефону более двух суток подряд. Тетки в расчетном отделе тяжело вздохнули, позвонили своему технарю о чем-то с ним посоветовались и скрепя сердце долг списали

[Йохансон]

Середина рабочего дня...
Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы...
Из колонок привычно льется
"Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах"....
Сзади подходит Серега - слушает, слушает...
И спрашивает:
- Они что, в КОИ-8 поют?

[Йохансон]

Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!
Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99% Я себя естественно контролирую мало...
Ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... но на ПРОМАНДОБ*ЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ Ё*АННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗ*ОЙ я просто обязан был посмотреть.
Извините...

[xoy]

была такая история с моим знакомым:
Пошел я както на дачу с одним юзером, траву пожечь.
Подожгли ее в бочке и увлеклись загорелся соседний 3-х метровый стог.
Я в растерености как закричю: "Kernel panic!!!".
C другой дачи раздается крик: "Твою мать и тут линуксоиды!!!!"

[noname]

Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, – милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. – Garbage.
- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.
- Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу!
Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. – резюмировал "клиент" и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! – обрадовался очкарик. - That"s right, good boy, Firewall, good doggy! Спам сразу в игнор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась восвояси.
- Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

[Pann]

Увольнялся с работы, отработать оставалось примерно неделю.
Меня озадачили переустановить систему (Сис.Админом работал).
Захожу в кассу прошу денег на винчестер.
Ответ меня убил: - Ты нас что, напоследок перестрелять решил??!!
Настроение подняли на весь день

[Йохансон]

Ко мне тока что юзер пришел, порадовал формулировкой проблемы: "У меня компьютер не включается, и не выключается!"

[Anton_BooR]

Было не так давно:
Ко мне пришёл один из менеджеров нашей конторы. У него древний ноут от похабной фирмы IBM. Причём сама ИБМ уже категорически отрицает сам факт выпуска такого динозавра на мировые просторы.
Вобщем на этом "ноутбуке" существует чуть менее древний динозавр Вында 95. И что-то у него слетело. Что - так выяснить и не удалось, поскольку не особо хотелось. Но винду я честно переставил пару раз с нуля. Благо хоть дров это чудовище не просило.
После последней попытки он (менеджер) пригорюнившись сидел рядом со мной и с жалостливым взглядом бормотал: "Ну а может что-нибудь можно ещё сделать?"
Мой ответ не порадовал своим разнообразием: "В морг!" Я повторял это уже на протяжении часов двух.
Вдруг взор его прояснился и он предложил: "А давай я тебе бутылку поставлю. Тогда что-нибудь сделаешь?".
Ну разумеется я сразу ответствовал, что всё зависит от размера бутылки, и что пить будем вместе.
Он недоумённо посмотрел на меня.
- А почему вместе?
"Остапа несло" mode on.
- Понимаешь, - медленно и печально начал я, - вот выпьем мы с тобой эту пятилитровую бутылку...
На этом месте он икнул, а его взгляд стал ещё более жалостливым. Я не обратил на это внимания и продолжил:
- Проснёшься ты утром. В понедельник. Непременно надо проснуться с бодуна и в понедельник. У тебя болит голова. Тебя мутит. Тебе просто так плохо, что даже опохмел не поможет. И вдруг ты увидешь на столе записку.
- Какую записку? - он ещё не понял с кем связался и надеялся на благопристойный финал истории.
- Обычную. На бумажке. А там написано "Прощай! Я улетел в тёплые края! С любовью, твой Ноутбук". И ты подойдёшь к окну. Откроешь его, чтобы хоть как-то выгнать из комнаты весь кумар скопившийся за цельную ночь дышания перегаром. А на дорожке перед домом, поблескивая своими раскуроченными запчастями, лежит твой верный ноутбук. И у тебя в голове сформируется только одна мысль, просто на большее тебя в тот момент не хватит, "Не долетел...".
Менеджер ещё раз икнул, забрал свой ноутбук и ушёл в лабиринт офиса...

[Cartman]

Есть у нас в бухгалтерии секретарь главного бухгалтера.
Девушка очень миленькая и... вообщем за ней надо ходить с блокнотом и
записывать все ее "перлы"
Вот последний:
Подходит она ко мне с просьбой отсканировать 6 листов текста и
распознать его (не хочет его набирать руками). Я все сделал и сохранил в
ее сетевую папку под именем 12345.doc и сказаал ей что файл называется
один два три четыре пять.
Через пару минут она ко мне перезванивает:

Она: Я не найду файла. Нет файла один два три четыре пять.
Я: Как нет? Есть! (При этом открываю ее папку и вижу файл 12345.doc)
Она: Нет его!
Я: Отсортируй файлы по имени и увидишь
Она: Отсортировала. Нет его
Я: Читай что видишь
Она: Ноль четыре (04.doc)
Я: Правильно. Дальше
Она: Один с черточкой (1_.doc)
Я: Дальше
Она: Двенадцать триста сорок пять

После этого я просто положил трубку, потому что говорить я уже был не в
состоянии.