Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

Минус в карму
Jeff

[XoxoL]

Наконец то крокодилу Гене удалось найти лоха и продать ему Чебурашку как две антены для НТВ+!

[XoxoL]

В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья: - Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
________________
Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине... здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь, я её несу на руках по лестнице в квартиру....
Дочка:
- ...и с того времени мама у нас работает...!?

[Йохансон]

У голубых запоров не бывает!

=====
03.03 – День «Скорой помощи».

[Йохансон]

Познакомились кошечка с собачкой. Решили жить вместе. Поженились.
Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились
к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал :
"У вас не будет детей. Потому что вы - ...мальчики...."

=====
Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный)
родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятёрки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в горячую точку, и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашёл себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в университете). Они долго-долго встречались.
Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое.
Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После весёлой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи... Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной...
Нежно поцеловав её в лоб и, взяв её руку в свою - он, немного смущаясь, положил её руку себе на культю и сказал:
- Милая - ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И... услышал в ответ:
- Фигня! Влезет!!!

[Pann]

Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит:
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!..

Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает
дверки шкафа - и как и ожидалось - видит там голого мужика.
- Ты Ктооооооо... твою мать?!!
-.. эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А шош ты голый?!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!!

- Доктор, я ходить буду?
- Будете... но лучше, сейчас лежать... на земле... минут по 15-20... пора уже, знаете ли, привыкать...

[LN berf]

Мало кто знает, что Регина Дубовицкая мать Бивиса и Батхеда

[Riddler]

В синагогу приезжает фининспектор. В се проверил - все в полном порядке. Ну не может такого быть!!! С равином идут по синагоге.
- А вот свечи вы палите, огарочки куда деваете?
-Собираем в кучку, отправляем в центр, на 2 свечи больше присылают...
-А вот мацу вы едите, крошки куда деваете?
-Собираем в кучку, отправляем в центр, на 1 мацу больше присылают...
-А вот обрезание вы делаете, обрезки куда деваете???
- Собираем в кучку, отправляем в центр...
-И что-же вам присылают???
-Да вот сегодня Вас прислали...

Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! _Дождь_ на yлице!

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

[Йохансон]

- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един.
- Мам, а бог чеpный или белый?
- Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
- Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
- Мама, мама! Я понял: Бог - это Майкл Джексон!

=====
Свежо питание, да серится с трудом

=====
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и
детей...

=====
В службе спасения 911 раздался тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не подняли...

-Повтор-

=====
Фанта. Вкус апельсина.- До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель «желтый солнечный загар» с идентичными натуральным ароматизаторами… Нет, наверное, все-таки бензоат натрия

[Йохансон]

Закончились выборы в Государственнную думу. Первое заседание.
Открывает Президент, произновит приветственную речь.
-Господа депутаты, я рад приветствовать новых членов Государственной Думы..
На заднем ряду двое депутатов шпечутся:
-Слышь, чувак, он сказал "члены".Хе-хе-хе-хе.
-Гыыы, члены, прикольно...

[Йохансон]

Реклама:
- Я – кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею!

[Riddler]

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Когда татарин добивается успеха, его срочно причисляют к русским. Но в
случае с Рудольфом Нуреевым произошли интересные метаморфозы:
1. когда он родился - в паспорте записали татарином.
2. стал знаменитым танцором - записали в русские.
3. удрал за границу - снова записали в татары.
4. добился славы за границей - записали в русские.
5. заразился СПИДом - записали в татары.
6. СПИД перестал быть чем-то постыдным - снова записали в русские и даже похоронили на русском кладбище в Париже.
Марат Сафин, это тебе на заметку!

Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.

[Gerasim]

Вчера на улице нашел мобильный телефон. Он, конечно, немного великоват, но если открутить будку...

Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет! Я гляжу вперёд - тоже не встаёт!!!

- Гюльчатай, покажи личико!
- Е@аца хошшь?!

[Alrt]

- Cынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже
охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал
всех кур и варится в супе...

[Йохансон]

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.

[Gerasim]

Новый школьный предмет - «Этика и психология холостой жизни».

Из жизни.
Медицинский институт, практика по патанатомии...
Преподаватель, настраивая микроскоп с очередным препаратом:
- Боже мой - вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают...

- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон - немного битого стекла...

[Pann]

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген… Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!

-Повтор&Offtop-

Вопрос на пресс-конференции:
— Господин Путин, а почему в вашей политике так много римейков?!

[Gerasim]

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил верёвку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

Некрофил на кладбище:
- Е@ать-копать!!!..

Лента новостей.
В России выходит новый журнал для некрофилов - "Cool Girl".

[Leshich]

Промозглый день, ветер, сырость. На углу стоит закоченевший плюгавого вида студентишко(С), мерзнет, руки в карманах, притопывает озябшими ногами. Мимо идет шикарная девушка(Д) в роскошной шубе, за ней тянется шлейф дорогого парфюма.
(С) - Д-д-д-девушка, з-з-акурить не будет?
(Д) (окинув пренебрежительным взглядом протягивает пачку дорогих сигарет) - Ну, на. Оставь себе.
(С) (приободрившись) - А огня не будет?
(Д) (протягивает изящную зажигалку) - Дарю.
(С) (повеселевший) - Девушка, а как Вас зовут? Давайте знакомиться?
(Д) (молча достает пятисотенную купюру, дает студенту)
(С) - Не понял?
(Д) - Купишь барабан.
(С) - ????
(Д) - Возглавишь колонну. Идуших нах@й.

__________________________
------------------------------

В тёмном переулке к интеллигенту подходит громила и говорит:
-Закурить есть?
-А вам парламент, мальборо или давидофф?
-Давай парламент.
-Обычный, лёгкий или суперлёгкий?
-Обычный.....Огонёк есть?
-Вам зажигалкой или спичками прикурить?
-Да хоть паяльной лампой, но по $#алу ты всё равно получишь.
Смотри в каком месте мат забиваешь!! Поправил в другой раз погон повешу! Alrt

[Йохансон]

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он невкусный.

=====
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

=====
Прибежал заяц к медвежьей берлоге и спрашивает у медвежат:
- Мамка дома ?
- Нет...
- Жаль, а то я бы с ней переспал!...
Удрал , через пару часов возвращается и с тем же вопросом
к медвежатам пристает. Но мамки дома нету. К вечеру опять мимо
бежит и , мимоходом, любопытствует... Тут медведица с диким ревом
из берлоги выскакивает и за ним. Заяц уши заложил и противозенитным
маневром по лесочку рвет. Медведиха не расчитала и между двух сосенок,
плотненько так, засела. Заяц круг почета дал , подскочил к ней,
походил задумчиво вокруг и говорит:
- ...И высоко...и неудобно, НО ДЕТЯМ-ТО ОБЕЩАЛ !!!

=====
- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдешь так к грибникам и скажешь просто: ух ты, сколько грибов насобирали