Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Jeff]

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
“ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!

[Plot]

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу...

/повтор/

/повтор/

[Йохансон]

Идет охотник по лесу.
Тут мимо него бежит заяц.
Охотник прицеливается, стреляет - отстрелил одну заднюю запу.
Заяц бежит на трех.
Снова стреляет - отстреливает вторую лапу.
Заяц убегает на двух передних.
Охотник перезаряжает ружье, стреляет - сносит две передние лапы.
Заяц зубами цепляется за траву, ползет от охотника.
Охотник стреляет - выбивает зайцу зубы.
Тут заяц оборачивается: - Ну фо ты прифтал?

[Plot]

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

- Отвечай на вопросы. Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки есть?
- Да сколько угодно!
- Плохо! Должен быть только один!

[trimel]

/повтор/

В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М.
Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12000 спичечных коробков.

[Leon]

Муж вбегает домой и кричит:
-Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл!
Обрадованная жена:
-А какие вещи собирать? Летние или зимние?
-Все собирай! Собирай, и уе*ывай отсюда!

[Йохансон]

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

=====
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

=====
...победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков...

[HATTIFNATTOR]

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

[XoxoL]

-Шерлок, А кто это так воет на Болоте???!!!
-Да Этоже Элементарно,Ватсон!!! Это Воет сабака Басков!!!

Муж с женой после концерта спускаются в гардероб.
Гардеробщик подает им одежду, муж вручает ему крупную купюру.
- Что за расточительство? - укоряет его жена.
- А ты посмотри, какое пальто он мне подал!

[Bzzik]

/повтор/

[trimel]

Если человеку долго не давать возразить , он забудет все свои аргументы и врежет молча .

Будьте осторожны! В продаже встречаются пиратские диски. Содержание у
них то же, но радости правообладателям - никакой.

[grustnaya]

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь
поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс
четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой,
похвастались мужьям,
а те назавтра тоже на скачки
двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою
жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11,
а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля

[Pann]

-Баян-

Мэри Попинс - это плохо проведенный Мэри Кристмас...

Что такое настоящее одиночество? Читать в новогоднюю ночь поздравления
от спамеров.

[Pann]

Андропов умирает, шепчет:
— А Володьке Путину передайте… когда он ВВП будет удваивать… пусть закромов… закромов Родины пусть побольше построит… а то весь этот ВВП… под открытым небом сгниет…

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

Фирма «Дюрекс» приносит Вам свои извинения, Ваше рождение — техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

[Plot]

Хорошие люди на дороге не валяются- они доползают по крайней мере до подъезда

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит
мент и спрашивает документы.
Петербуржец (недоуменно):
- А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

/повтор/

['U's]

Муж с женой возвращаются домой с корпоративной вечеринке. Муж ругается: "Блин... Весь вечер следил, чтобы к тебе не приставала, ты мне весь вечер своей миниюбкой испортила!"
Жена: "Слушай, я же ору на каждом углу, что мне всю жизнь своим миничленом испортил!

[Pann]

Официальные новости.
Рамзан Кадыров присвоил Владимиру Путину звание «Герой Чечни».

/повтор/

/повтор/

[grustnaya]

/повтор/

Два мальчика в детском саду:
- А у моего папы такой большой!
- А у моего маленький - но тоже больно...

[Pann]

/повтор/

Прапор в армии:
-Так копать сдесь,сдесь и сдесь а я пока пойду узнаю где нужно!!

Конфеты с коньяком - разовые опохмеляторы!

[Plot]

/повтор/

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!