Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[XoxoL]

- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

-Баян-

[Pann]

Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить....

Мужик предлагает жене:
Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

- Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын,
четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко.

[DeADMoroZ]

Третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

[trimel]

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

Он купил Unlimited секса по телефону и hands-free.

[XoxoL]

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- КАК??
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Hе могу - приятно вспомнить.


Сидит мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала,вырывайте! Только быстрее,плачу 300 баксов
Мужик думает: "А чего не вырвать 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает+ Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик(обреченно):
- Да у меня
Браток вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: - Держи Мужик! Заслужил... Ты моей теще язык вырвал!!!

[comr]

Вечером на границе Прохладного и Алтуда. Гаишник останавливает машину с кабардинцами и заставляет их надрочить ведро спермы. Они уезжают от него никакие, а он выливает ведро на асфальт.
-Любимый город может спать спо-кой-но...


Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.


-Этот 100пудово был, мож быть в другом топе-
Неизвестный человек


--------
2 Неизвестный человек:
я перед тем как постить проверяю поиском. да, косяк один раз вышел. но этих-то анекдотов нет - проверено поиском два раза....

[Alexz]

Лось (Л) застрял в трясине, торчит только голова. Подбегает заяц (З), видит эту картину, берет лося за рога и начинает его в ноздри "долбить".

(Л) - Сча я косой вырвусь, тебе п@#$%ец!
(З) - Не волнуйся, живёлина. Из этих лап еще никто не вырывался...

[Pann]

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Вы думаете легко быть секретаршей - легла под шефа и всё!? Вам надо ещё и емэйлы почитать и факс принять и кофе приготовить..

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х#й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

[Йохансон]

Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов 7к.1 и 7к.2 (бывш. дом 7).
Hачальник РЭУ-1.

[trimel]

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся...

- На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки

-Баян-

[XoxoL]

Клиент на приеме у юриста составляет завещание:
- Укажите, пожалуйста, в завещании, - просит он, - чтобы на моих похоронах играл оркестр... Адвокат его спрашивает:
- А какие произведения вы хотели бы услышать?

После операции, врач заходит в палату и спрашивает: "Ну что, как ваше самочувствие?"
Пациент: "Да вроде ничего, только ног нащупать не могу..." - Ну правильно, мы вам руки отрезали...

[Pann]

Надписи на парте:
- Проще вскрыть на ж@пе вены чем дождаться перемены.
- Проще член найти у мышки, чем экзамен сдать по вышке!
- До перерыва осталось 30 минут, 20 мин, 10 мин, 5 мин, 3 мин, 2 мин, 1мин, черт без перерыва!!!

Судья:
- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
- Правда, правда, правда, правда, правда…

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти со мной в поход?

[Alexz]

Горит конопляное поле, ветер дует в сторону леса. Идет Заяц (З), встречает лису (Л).

(З) - Привет, Лиса!
(Л) - Здоров, Бобер!
(З) - Я не бобер, я заяц!
(Л) - Пойдем спросим у волка, кто ты на самом деле...

Приходят к волку (В). Здороваются.

(В) - Здорово, Лиса, здорово Бобер!
(З) - Я не бобер, я заяц!
(В) - Пойдем спросим у медведя, кто ты на самом деле...

Приходят к медведю (М). Здороваются.

(М) - Здорово, Лиса, здорово Волк, здорово Бобер!
(З) - Я не бобер, я заяц!
(М) - Пойдем спросим у совы, кто ты на самом деле...

Приходят к сове (С). Зовут ее. Она выходит из дупла, они все здороваются.

- Здорово, Сова!
(С) - Здорово, Бобры!!!

[Plot]

Pann

Дядя на улице спрашивает мальчика...

Мальчик на форуме с 13 ноября 2003 года
http://imho.ws/showpost.php?p=334703&postcount=21

[trimel]

Что ты больше любишь:вино или женщин?
-Зависит от года изготовления.

Девушка парню:
- Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
- Я не хвастался, я каялся..

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка…..?!!!
- Ну, они были девственницами

[XoxoL]

Решили провести тест: в темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса.
Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман со словами: В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами А можа, так и нада?" сел снова...

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

[Pann]

Многоуважаемый модератор Plot,я вижу Вы очень внимательно следите за моей ничем неприметной персоной,Вы попросите администрацию форума чтобы они конкретно прикрепили Вас прослеживать все мои действия на форуме так как наверное в ветке "Ссылки" наверное очень мало работы....

З.Ы. Правило хорошего тона на этом форуме:Сделал замечание...запости что-нибудь по теме..а то неправильно поймут...

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел!!!

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Парень подходит к девушке:
- Девушка, вы трахаетесь?
(тут же хватается за голову)
- Черт что я такое говорю. Девушка как вас зовут?
- Лена
- Лена, вы трахаетесь?

[Gerasim]

Plot
Утомил уже, когда напостишь смешного, сколко Pann , тогда и учи жизни, знаю что на мода наезжать нельзя, но ты достал уже в корягу, пусть банят меня, хрен с ним, но издеваться над челом я не позволю, просто достал блин

[Pann]

Gerasim
Спасибо за поддержку ,да достал уже точно!!!,пусть лучше меня банят,но так тоже нельзя....