Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[XoxoL]

- Милый! А что ты мне подаришь на восьмое марта?
- Ну, дорогая, я решил обновить твой туалет!!!!
- Ой! Наверно новое платье!!!!!
- Нееет! Ты что! Крышку для унитаза!!!

[Pann]

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?! Попугай:
- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

[trimel]

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два
раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

-Бородатый баян-

Просыпаются два эстонца с бодуна. Сушит. Первый говорит:
"Ур-рмасс мне-е оч-чен плох-ха схаади за сп-прайтам".
Урмас возвращается через 4 часа. Говорит:
"Ва-алдис та-ам сп-прайта не было я-а куп-пил тебе пря-аников"

[Йохансон]

Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.

[XoxoL]

- Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых.
- Во-первых я с ней год как развелся. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых.

[Jeff]

повторы стёр

[Pann]

-От чего умер ваш муж
-Его укусил комар
-А разве от укуса комара умирают
-Знаете , комары - самые опасные враги канатоходцев...

-Баян-

[trimel]

Пошел как-то дедок на рыбалку и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, я 3 желания твои исполню, - говорит деду рыбка.
- Да уж какие три желания, хоть бы одно исполнилось, - отвечает ей дед.
- А какое?
После недолгих раздумий дед заявляет:
- А вот хочу писать самогоном...
Пришел с рыбалки, пошел в туалет, попробовал на вкус - и правда - чистый самогон. На радостях напились они со своей бабкой. Утром дед побежал в туалет - похмеляться. За ним бабка:
- Дед налей стаканчик похмелиться.
А дед:
- Ни фига, бабка, с сегодняшнего дня только с горла и за деньги!

/повтор/

/повтор/

[comr]

/повтор/

/повтор/


Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

[ivahaev]

/повтор/

***

/повтор/

***

/повтор/

***

/повтор/

- Читай первый пост
Минус в карму.
Jeff

[atech]

Встречаются два боксёра – тяжеловес и легковик. Первый второму говорит:
- Слушай, бокс такой ох#ительный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают.
Ну, я в корпус, в е#ало, в корпус, в е#ало, в корпус, апперкот - все пятеро валяются… Второй отвечает:
- Знаешь, ты прав - бокс такой ох#ительный спорт! Вчера прихожу домой, а на моей тёлке амбал какой-то лежит.
Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в е#ало, в корпус, в е#ало, в корпус, в корпус, в е#ало,
в корпус, в е#ало, в е#ало, в е#ало, в е#ало, апперкот… Он как с разворота мне е#анёт прямо в челюсть.
Я спальню перелетел, гостиную перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и в стену башкой...
Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало:
вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась как жопа, нос встал на 90 градусов.
Но по очкам-то я веду!!!

/повтор/

/повтор/

/повтор/

- Читай первый пост
Минус в карму.
Jeff

[vovik]

Читаем первый пост

Update от 18/11/04:
Любой пользователь имеет право запостить не более трёх анекдотов в день!
Первое нарушение - минус в карму
Все последующие - штрафные очки

[XoxoL]

- Доктоp, у меня боpода не pастет!
- Hичего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Что!!!! я еще и женщина?!!

[Pann]

Вылез джин из кувшина и говорит Алладину:
- Я слишком долго пролежал на дне моря. Поэтому у тебя только одно желание. Загадывай.
- Полезай обратно. Будешь следить, чтобы вино не заканчивалось.

Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
- Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!!!

Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...

[trimel]

С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.

/повтор/

/повтор/

[XoxoL]

Муж возвращается домой в пять утра.
— Где ты был? — грозно вопрошает жена.
— Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат. Так вот, оттуда я и иду.

/повтор/

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…

[Pann]

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

/повтор/

[comr]

- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

***

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут
рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них
достаточного количества денежных средств.

***

Приходит новый русский к адвокату.
- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
- ???
- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
- С кем?
- Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!

[Pann]

Собралась компания молодых людей (мальчики, девочки - в общем, все как положено) отмечать какой-то праздник. Садятся в лифт, а так как народу немного больше, чем надо - лифт соответственно застревает. Все стоят - ждут, когда их освободят из заточения. И один остроумный молодой человек говорит:
- Ну что - осталось только закурить и потр@хаться...
Не менее остроумная девушка отвечает:
- Мальчики - но только не курите!


- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню... Но зато я часто просыпался рядом с такими...


Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

[bioss]

Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали?! Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!

Матрица 4. Начало. Нео просыпается на диване в комнате Морфея, к нему подходит Морфей и спрашивает: ну что, здорово прёт от красной таблетки?

-Баян-