Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Cartman]

Братан мой, Саня, работал врачом на скорой помощи. Ближе к
вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась.
Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровати лежит
покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо
поет. Все ясно. Заполняет Саня карту вызова: смерть
наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные
пятна и т. д. На прощанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Все понятно. До утра все спокойно. Перед сдачей дежурства
диспетчер вызывает.
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят,
спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она
проснулась, чаю просит.
Карту пришлось экстренно переделать.

[morose]

Новый Год, Бухаем, 2 часа ночи.
Все естественно пьяные, но еще не достаточно сильно. Хозяин квартиры простыл. Температурит чего-то. Со словами "Да @бись оно все в рот!" бадяжит солидную дозу фервекса в водке, и начинает этой смесью лечиться.
02-15. в главную комнату влетает хозяин топлесс. С воинским криком "Я смотрел кино про ДжекиЧана!", начинает это всем доказывать. Немая сцена.
Полуголый хозяин на столе распинывая салаты показывает приемы не снившиеся даже джекичану.
Потом плавно эти приемы начинаются показываться всему мужскому населению.
02-30. Перевоплотившись из Джеки в "Мистер Скорость", чувак начинает носиться по квартире.
02-35. Спит за краватью спокойно посапывая.
Я не знаю что там добавляют в Фервекс, но эффект потрясающий...

[Sandros]

Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.
Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!

[Pann]

Знакомый поведал
Приходит сегодня к нам в общагу парнишка один, Андрей (имена изменены, хе-хе). Бегает за моей соседкой (Леной), а она не знает, как от него отвязаться. Ну, приходит к ней, видит ее в коридоре и начинает подкатываться, типа какая ты сегодня красивая, пойдем в бар и т.д. Моя дверь открыта, все слышно и я невольно прислушиваюсь. Соседка упирается, и выдает ему что-то вроде "Никуда я не пойду, ко мне сегодня парень приехал". Андрей в шоке - "Паааарень приехаааал? Гдеее оооон? : - Е" Деваха че-то там ему сморозила, не знаю что, в общем, как-то отвадила Андрюху. И пошла на кухню кастрюлями греметь. А Андрюха хитрый. Сделал вид, что уходит, а потом вернулся и шасть к ней в комнату, разобраться с "парнем" по-мужски, пока Ленки нет. Естественно, никого в комнате не было. Слышу - Андрей ушел спустя минуту. Приходит Ленка. Потом вопль и звук падающей кастрюли. Я бегом к ней, думал что-то случилось. Ага. Комната Ленки. Ее кровать. На кровати лежит вибратор (Ленкин, как потом оказалось). На! вибраторе надпись красным фломастером: "С приездом, парень!".

[trimel]

Как-то вечером сидим с женой дома, настроение идиллическое, на душе –покой, в животе – сытость. В нашу комнату по очереди заглядывают деточки чистенькие-красивенькие, и тут я, покачиваясь в кресле, выдаю жене такую фразу: "А всё-таки правильно, что я именно в тебе, - жена смотрит на меня влюблёнными глазами, - разместил свои сперматозоиды!"

[pozin8]

Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.
А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить,
но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."

[pozin8]

Как я пострадал из-за председателя ООН.
Дело было в армии, еще в совковые времена. Был у нас комроты - капитан Вася. Ну до того тупая и злобная скотина словами не передашь. Так вот, после отбоя, когда офицеры сваливали, мы частенько зависали в командирской комнате - водку пьянствовать. И в процессе пития, шутки ради составили по всем правилам документ. На бланке, с печатями и штампами, что-то вроде: Дана капитану Васе в том, что он полный идиет, гад, последняя сволочь, п&дор и т. п. Его фото из стола вытащили-прилепили. Я подписал - Председатель ООН Перес де Куэльер, и красиво так за него расписался. Положили на стол, под стекло, сидим водку пьем-любуемся. Вытащить естесно забыли. Ну и хрен с ним, нас там трое было - все руку приложили, а сами себя закладывать никто не будет.
На следующий день были политзанятия. Это когда тебе что-то втирают о политике партии, а ты сидишь записываешь. Сидим, всякую фигню пишем. И в процессе Вася, отвлекшись от основного текста стал впарывать про какой-то с кем-то конфликт, о котором председатель ООН выступил на генассамблее. Как там его зовут? Но этож Советская Армия- этож долбодятлы еще те - таджики, молдаване, казахи и прочие гастарбайтеры. Все сидят глазами хлопают. И тут я как последний м&дак громко так заявляю:
- Хавьер Перес де Куэльер!
- Оп-па!-сказал Вася.
Ох что было! Даже и вспоминать не хочется...

[Sandros]

На Брайтоне, в Нью-Йорке, есть естественно русские магазины.
Так вот, в одном из таких магазинов в рыбном отделе висят рядом два объявления:
1. На английском:
We will clean fish you bought here for free.
(т.е. Купленную у нас рыбу мы почистим бесплатно)
2. На русском:
Не забудьте заплатить чистильщику рыбы.

Понимай как хочешь... Или, еще лучше, не понимай по-русски.

[pozin8]

В одном небольшом городке была одна небольшая, но очень амбизиозная фирма. И вот по какому-то поводу ее руководство решило забабахать о себе имиджевую статью. Для начала были проведены длительно-нудные переговоры с одной из редакций, после чего им все-таки продали газетную площадь со значительной скидкой.
Далее для газетчиков началось страшное: в течение недели журналист несколько раз переписывал статью, верстальщики неоднократно перекраивали полосу, а фотограф буквально задолбался делать снимки директрисы фирмы, лично контролировавшей процесс создания имиджевого шедевра.
Надо сказать, что главная героиня статьи была, пожалуй, самой известной в городе стервой, что вполне объясняет страдания работников прессы. Свой нелегкий коммерческий путь эта женщина начинала в обыкновенном советском продуктовом магазине, поэтому стиль общения с нынешними партнерами по бизнесу мало чем отличался от того, как она обращалась с простыми покупателями много лет назад.
Наконец, стороны пришли к компромиссу: статья вычитана 10 раз до самой последней запятой, в иллюстрациях - фотки директрисы, основательно обработанные в фотошопе. Текст данной нетленки можно пересказать одним предложением: я (директриса, в смысле) вся такая хорошая, создала фирму, набрала команду супер-пупер-профессионалов, с которой мы много чего уже достигли и, несомненно, достигнем еще больше. Газетчики, облегченно и многократно вздохнув, наконец-то сдали номер с этой статьей в типографию.
Если кто не знает, сейчас процесс изготовления газеты выглядит так: на принтере распечатывается сверстанная газетная полоса, только вместо бумаги - специальная прозрачная пленка. Затем эту пленку вставляют в типографскую машину и с нее печатают весь тираж. Иногда газету в электронном виде сбрасывают по инету в типографию и пленки выводят там, иногда пленки выводят в редакции и везут в типографию - но это уже детали, не имеющие в нашей истории большого значения.
Итак, по какой-то жуткой и нелепой случайности на пленку попала грязь: маленькое пятно, закрывшее собой всего две буквы в злополучной статье, заметить было трудно. Но на следующий день над "имиджевым шедевром" хохотал весь город. В статье было примерно такое предложение: "Благодаря этому наша команда добилась выдающихся успехов". Грязь попала на первые две буквы в слове "команда"...
Говорят, что в разговоре, который незамедлительно произошел после выхода номера между редактором газеты и директрисой, последняя многократно превзошла саму себя по части употребления нецензурных и прочих ругательных слов.

[trimel]

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я её раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7 или 8, просит меня:
"Дядя, покачайте меня тоже!"
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девчёнок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, чётким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдаёт на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:
"Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!"
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
"Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый,
не пьёт и у него красивая зелёная машина!"
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шёл лимонад.

[Sandros]

Есть такая штука - большие слесарные тиски называется. Размером они метр в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят. Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный - не перебросить и без дырок. На проходной сидит строгий дедок из бывших вертухаев, мимо коего и отвертку пронести - геройское дело. Но мужик уперся - вынесу! Через некоторое время дед-вахтер видит в окошко такую картину: один рабочий везет тележку, на тележке стоит ящик, на ящике те самые тиски. Наш герой идет рядом с телегой, орет, матюкается, а рука у него в этих тисках зажата! Вахтер выскакивает из будки: -Чего случилось? Рабочий: -Пропусти, отец, видишь человек мучается. В травмопункт идем, там они специальной пилой распилят и вызволят его. -Как же так вышло? - Недоверчиво спрашивает дед. -Да он оперся на них, а рука соскочила и прямо в зажим, а их переклинило. Рука опухла - не вытащить. Наш герой издает сдавленный стон. Дед осуждающе качает головой, мол, как же ты так, неаккуратно-то. Открывает ворота и выпускает "страдальца" на улицу. Они зашли за угол, открутили винт, сбросили тиски в лопухи под забор и двинулись к рюмочной, где и провели ближайший час. Перед возвращением мужик обмотал клешню предусмотрительно прихваченным бинтом. Вечером он продемонстрировал приятелю тиски с внешней стороны забора и тому пришлось расплачиваться.

[pozin8]

Утро. Спать, как всегда, хочется безумно. В холодильнике нахожу открытую
металлическую банку паштета. Вчера такой попробовала, когда вернулась
домой с работы. Вроде ничего, особенно после работы, с голодухи, да за
разговорами с мамой. Решила поесть и сегодня. Сегодня было невкусно --
явно уже другая банка. Такое ощущение, что переморозили нехорошие
продавцы. Решила почитать надписи на баночке. Подавилась: "Корм для
кошек, испытывающих проблемы с кишечником". Счистила с хлеба остатки в
кошачью плошку. Пожаловалась маме, что перепутала со вчерашней банкой
паштета. Узнала, что и вчера ела тот же кошачий корм, просто из другой
банки. Подняла маме настроение на весь день. Решила пожаловаться мужу:
написала ему sms-ку (он в командировке). Получила ответ: "Котенок,
надеюсь теперь у тебя с кишечником все в порядке?"
Злые люди...

[Pann]

Историей про наклейки на машинах навеяло.
Это же разве наклеечки... Это так - улыбнуться и дальше поехать;-)
А чтобы навеки в душу запало, лекарство нужно посильней.

Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости отсутствует
с момента насильственного рождения западногерманской демократии.
Свободному бюргеру - скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за
принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила
под лозунгом "Свободному гражданину - свободной езды!"). Время суток
соответствует - нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись
домой. По условиям жанра каждый участник дорожного движения
демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по
возможности все и сразу.

При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять
остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если
что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В
самом худшем случае - миролюбивой репликой в сторону пассажиров из серии
"Ну что за болван... Скорее всего дама за рулем..." Короче, все кругом
вежливы и предупредительны до тошноты.

Несколько выбиваются из общего благолепия водители мерсов и бимеров, но
тут сделать ничего нельзя - это генетический код. Эти могут и вплотную
подъехать на скорости 180 км/ч, и левый поворотник с подтекстом включить
("А ну сматывай, японец немытый, из моей немецкой левой полосы!")
Граждане давно привыкли и реагируют адекватно.

Это была - извините - присказка. Сказка - впереди!

Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза
подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про
женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний
момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется
где-то на 120 опелек из серии "мечта моего дедушки". Суеты не проявляет.
Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут... На
заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под
крыши ярких цветов плакатик "С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными
силами мы прощаемся с Вами!"!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и
осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и
нету.

Прочие участники дорожного движения реагируют неадекватно - слезами
восторга.
Мерс уходит на один ряд вправо. Переживать.

[pozin8]

Есть у меня 12-летняя сестренка. Недавно родители подарили ей мобильный телефон LG, с цифровым фотоаппаратом и множеством других прибамбасов.
Сестренка от него в восторге, причем настолько, что каждый раз, когда приходит к нам в гости, мы с мужем вынуждены слушать множество новых закачанных ею мелодий и подвергаться многократному фотографированию (для телефонной книги). Кстати, одной из функций телефона является возможность установки фотографии или символической картинки, которая высвечивается при звонке абонента, занесенного в телефонную книгу. И вот, в который раз меняя насройки, сестренка предлагает нам с мужем:
"Давайте, я на ваш номер (домашний) какую-нибудь картинку установлю".
(До этого была фотография). Мы соглашаемся, но муж тут же начинает прикалываться: видит среди картинок грустную морду лося с огромными рогами и говорит:
- Вот этого лося нам поставь.
На что сестренка без всякой задней мысли отвечает:
- Этого лося нельзя - он уже на папином звонке стоит.
Мы с мужем начинаем хихикать:
- А почему ты решила эту картинку на папин звонок поставить?
- Мама сказала.
Вот тут мы полегли.

[trimel]

Реальная история!
Еду с учебы...уже уставший и как раз час пик...все тоже едут с работы!
Ну кое как забились в автобус едем и думаем о том как бы быстрее домой! На следущей остановке забиваеться еще больше народу и в конце пытаеться влезть маленький мужычек с маленькой сумкой на перевес! Так и так не получаеться...всем просто в падлу уминаться и тд!
Вдруг с отчаянием в голосе мужичек говрит:
- Пропуститье в автобус кондуктора!
И судорожно начал вминать пассажиров! В один голос ставшие на нижней ступеньке мужики:
- Кондуктор...иди ты нах***
И безбожно выталкивают его на улицу прямо в сугроб!
Автобус так и уехал без "Мазая"

[pozin8]

Приходит к нам на работу устраиваться программистом молодой человек лет 20-ти. По результатам собеседования проходит по всем пунктам. Заполняет анкету и уходит. Читаем анкету и выпадаем в осадок. Вопрос: "Ваше отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"

[trimel]

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый”!

[pozin8]

Когда я был маленьким. Повела меня мама в бассейн.
Все знают, что такое бассейн? Все. Но я тогда не знал, что это.
Когда мы пришли (скорее прибежали), опоздали, сказали мне иди за всеми.
Я пошел.
Раздевалку я нашел, душ я тоже нашел.
Все мылись в душе и я стал мыть, весь как мылся дома.
Мылся я долго, люблю помыться.
Когда я вышел, то все из шли обратно в раздевалку (предыдущая смена)
и я пошел с ними.
Это был мой первое посещение бассейна.

[Pann]

Мозги скрипять - сил нет, Памяти нет и подавно... Звоню подруге, жалуюсь:
- Маш, я балда такая стала, рассеяная, забывчивая, да еще неуклюжеть такая во всем теле образовалась, что с горя даже повеситься наверное не смогу... Сегодня вот салат на голову опрокинула; (
- Да? Как?
- Да вот так. Нагнулась, зацепила, опрокинула. Вся морда в сметане, на глазах огурцы; (
- Только на голову?
- Ну, еще на плечо, на пол и стол...
- Счастливая...
- ?!
- Я вот в женской консультации вчера стол с анализами опрокинула... Хорошо, что еще свою баночку поймать успела! Рядом бабка стояла, рыдала, она неделю мочу натощак собирала, а я ее банку как раз всю перевернула, у других хоть что-то на дне осталось... Свет, там такой крик стоял! Все вокруг обтекает, и медсестра, и бабка, и стол со стенами!.. Так что счастливая ты, Светка!

[mosh]

В компьютерном клубе одном подвальном, житья не было от крыс.
Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом
с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько
нервировала посетителей. Наметился отток клиентов.
Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами,
завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то.
Бесполезно.
И тогда он пошел по пути дикого запада.
Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь.
Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса, неосторожно показавшаяся
на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы,
теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимая их друг у друга.
Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах.
Апофеоз был, когда второклашка забил крысу насмерть компьютерной
мышкой.
Вобщем, видимо, поняв что проиграли, крысы ушли и больше никогда не возвращались…