Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[trimel]

Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину:
несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала видимо за что то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю - "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!"

[Pann]

Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить - пусть, мол, ребенок порадуется. Ну, купили. Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, за пивом ко мне ездит.

[traktorist]

Подружка работает в супермаркете старшим оператором, т. е. следит за оборотом накладных, снимает инкассацию и делает возвраты (если купил не то, или денег не хватает). А названия товаров определяет РЦ (расчетный центр), который передает данные о новых товарах сразу на кассы. Это преамбула.

Сидит моя Оксана (О) в операторской, и тут звонок с кассы:
- Оксана, тут мужик возмущается, он ТВЫРСЫРМЫР не покупал, а касса его пробила.
- Чего?
- Оксана, иди срочно!!!
Подходит Оксана к кассе, и правда, мужик беснуется:
- Безобразие, я ТВЫРСЫРМЫР не покупал! Мне 10 штук пробили, это на 50 рублей, деньги мне верните и бла-бла-бла...
Оксана объясняет, что ему ничего лишнего пробить не могли, т. к. касса пробивает что-либо, если перед сканером пронести штрих-код, и т. д. и т.п. Мужик говорит, что ТВЫРСЫРМЫР он не брал ни с одной полки в магазине, он ему не нужен и вообще, что это такое. Т. к. продукты мужичок оттащил домой, а пришел только с чеком, Оксана с кассиршей проводят его экскурсией по магазину и просят показать то, что он брал, собирают в тележку, везут к кассе и начинают махать продуктами перед сканером. В итоге, мужик ушел довольный, оказалось, что ТВЫРСЫРМЫР он-таки купил.

А Оксана орала на РЦешников так, что хоть святых выноси. ТВЫРСЫРМЫР по их версии - творожная сырковая масса

[trimel]

Очередь в кабинет местной администрации, ведающей жилищными вопросами.
Народу - тьма. Все стоят в кабинет 42. Подходит молодой человек и спрашивает:
"В 43-й кто последний?" Ему отвечают, что туда никого нет. Парень достает свои бумаги, снимает шапку, в общем, настраивается на разговор с человеком из кабинета и, откашлявшись, открывает дверь. А там -туалет!
На что парень, оторопев, произносит: "Вот блин, а куда же мне теперь идти?" Вся очередь в ауте.

[pozin8]

Случилось ето в году 93. я работал в фирме, которая поставляла компютеры и все сопутствующее. как-то затеялись мы поставять компютеры в одну контору. Приехал я на переговоры. Представили меня начальнику технического отдела. Щуплый, невысокий мужчина лет 50, внешности церковного батюшки, только без рясы. Борода, небольшой крест поверх одежды. Сели в его кабинете. В разговоре с ним чувствовалось, что какое-то инженерное образование у него есть. Покончив с техническими деталями перешли к ценам. я показал ему заготовленую спецификацию и обьяснил, что меньше платить не получится, а больше -- можно. При этом разница пойдет именно ему. "Если мы увеличим стоимость одного компютера на 2% то получится...", -- с етими словами он взял со стола ЛОГАРФМИЧЕСКУЮ ЛИНЕЙКУ, ловко сдвинул ее, переместил визир... , потом еще раз визир... "Хорошо, чтобы уложиться в фонды добавим 3.25%. Готовьте договор на подпись!"
Много раз видел как пальцы тыкают в калькулятор поясняя "кто кому и сколько должен", но логарифмичекую линейку в таком "контексте" видел первый, и видимо, в последний раз.

[Йохансон]

Рассказал знакомый. Рассказываю от первого лица. Наш институт находится в вялотякущей вражде с населением местного города Долгопрудный. Пацаны иногда бьют студентов идущих вечером с электрички в общагу, дружинники за ними гоняются и тоже бьют. Иду как-то с электрички, вижу: бегает студент с фингалом, долгоперы, дружинники - спросили меня куда убежали долгоперы и помчались в том же направлении. Короче погоня. Иду дальше.
Вижу лежит пацан из местных на земле лицом вниз. На шею ему наступил ногой мент. между ними происходит диалог следующего содержания:
Мент (равнодушно):
- Что, любишь студентов 3.14zдить?
Пацан (с экспрессией):
- Отпусти меня, тут муравейник!
Мент (философски):
- Так оно и зае*@сь.

[Йохансон]

Знакомые мои девчонки, изрядно подвыпивши отправились гулять по Гамбургу (я с ними).
Тут на одной из площадей одна из девчонок (весьма раскрепощенная особа) замечает посеребренную статую с человеческий рост.
Недолго думая она решает с ней пофотографироваться и начинает позировать. Да как! В запале она снимает с себя блузку и всей своей немаленькой грудью тычется в "лицо" статуе. Затем ей показалось этого мало - она опускается на колени и эмитирует "минет".
Тут статуя поднимает руки, прижимает ее голову к себе и по немецки говорит: "Люблю русских туристов!"
"Фотомодель" в обмороке, ее подруга в шоке, а я - вообще в осадке! Оказалось, что посеребренные "статуи" на улицах города не кто иные, как актеры, подрабатывающие живыми куклами на площадях!!!

[Cartman]

Только что товарищ рассказал. Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза - палка метра полтора обклеенная фольгой.
Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить.
Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал:
А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз. (У него в сценарии была новогодняя игра <<Лягушка-путешественница>>) Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой.
Вот что посох волшебный делает

[Йохансон]

На одной аудиокассетке, завалявшейся у меня не пойми с каких времён (при переезде, видимо, сгрузил матушкины записи любимые до кучи к своим), чёрным по белому было написано: "Achtung! Verkauf in Deutcheland ist verbotten!" (или что-то вроде того, за правильность написания не уверен). Типа "Внимание! Продажа на территории Германии запрещена!"
Кузен мой, 17 годков от роду, нарыл её и принялся изучать надпись. Заинтересовался:
- Виталь, а чё написано-то?!
- Да хрен его поймёт точно, Митяй... Типа нельзя у арийцев продавать...
Дмитрий присмотрелся. Кассета оказалась с записью альбома Влада Сташевского...
- И то верно... На нормальной вещи "ахтунг!" не напишут...

=====
Семья у нас очень молодая. Ну и соответственно, первые кредиты платим за жилье, автомобили, первый ребенок родился, словом,"живем у банка в кармане". И конечно, так как я мужчина в доме, (может быть громко сказано, но я стараюсь) по "сервисным работам" многое делаю сам. Сломался туалет, кран, антенна, полки в гараже повесить -это я все сам. Инструмент дешевле купить (хороший инструмент ох как люблю), чем кого-то все время привлекать, да и вообще меня так приучил отчим, что мужчина должен уметь элементарные вещи в доме делать.

Амбула:
Мы из Штатов летали к моей маме в Петербург.
И вот вообразите сцену: Апофеоз российской пьянки.
Тетушки, дядюшки уже нажрались и начинаются отзывы: "Конечно, у них там в америке, законы, бла-бла-бла, пенсионеры на машинах ездят..." А я отошел на минутку к маме, чтобы обсудить как она вообще живет и чего делать дальше.
В это время, мой отчим, который НИ СЛОВА не говорит ПО-АНГЛИЙСКИ, и моя жена НЕ говорящая ни слова ПО-РУССКИ о чем -то оживленно БЕСЕДУЮТ.
Пораженный, я вернулся за стол и стал прислушиваться к беседе. Моя жена рассказывала оживленно говорила НА АНГЛИЙСКОМ как она рожала Джерри, а мой отчим, кивая головой, объяснял ей на РУССКОМ как устроена радиосвязь на какой-то перемещаемой точке, где он служил. На мой взгляд, они друг друга отлично понимали.

Утром я мою благоверную спросил, что ж они так активно обсуждали и КАК вообще понимали друг друга? Моя сказала примерно так: "Когда ты вешал полки в гараже и они упали тебе на ноги я запомнила русские слова, "е@аный в рот", а когда делал дома кран - "3.14здец", так часто ты их повторял. Я поняла, что твой отец рассказывает о ремонте.
В свой рассказ о родах Джерри я старалась тоже вставлять эти слова, когда описывала нашего врача или как мы добирались до больницы."

[Bzzik]

Понедельник день тяжелый...
Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным
процедурам. Дверь открывается, входит моя половина (П).
П: Опять вчера напился?
Я: Не-а.
П (со вздохом): А что же ты делаешь?
Я (раздраженно): Не видишь, себя в порядок привожу.
П (с глубоким вздохом): А что именно ты собираешься делать - зубы брить или
щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный.
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной,
в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу
в руках «Джилетт» густо намазанный «Аква-фрешем».
Привет с бо-о-льшого будуна

[trimel]

Работаю я в одной госконторе, соответственно, выполнять указания
московских дятлов обязаны.
Так вот о дебилизме бюрократии:
Чтоб заключить любой договор наша контора обязана проводить тендер,
т.е. провести конкурс, как минимум из трех кандидатов выбрать наиболее
дешевого и наиболее качественного. И эта хрень повторяется в начале
каждого года, т. к договор больше чем на год заключать не разрешают.
Сегодня из Москвы пришла новая указявка - проводить тендеры на все виды
обслуживания, в том числе:
- автобусные предприятия города,
- трамвайно-тролейбусные управления,
- метрополитен, какой нах тендер между метрополитенами в г.
Екатеринбурге???? -
- электросети,
- водоснабжение,
- газоснабжение,
- ТЭЦ
Последние четыре пункта настораживают больше всего, а вдруг горгаз,
горсвет и горвода проиграют тендер, или вообще не захотят бороться за
право обслуживания нашего здания?
И еще ряд пунктов аналогичного содержания.
Теперь вы понимаете, почему мы (провинциалы) не очень хорошо бывает о
столице высказываемся?

[Йохансон]

Один мой друг, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет и юбки, и блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!

[Alexz]

Мне в прошлом году знакомый колумбиец привез в подарок пачку натурального уже молотого кофе. Кофе был неплох, названия на пачке, правда, не вспомню. Но дело в том, что он был белого цвета!
Так что бывает и такое. Не знаю ни зачем надо было его осветлять (полагаю, он все же был искусственно осветленный), ни как это было сделано. И вот представьте - пачка на 400 грамм, наполненная белой сыпучей субстанцией и привезенная из Колумбии в чемодане. Много смеялись, как понимаете. (c) MacTen

[Йохансон]

Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и картошкой, ну и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально готовлю я в силу холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это делаю, подхожу на совесть. Итак - я купил килограмм свинины и 2 кг картошки. Ну, допустим 200-00 граммов было костей. Их вырезал. Нежно обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем запанировал мясо. Я сделал восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была у меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино и стал тушить. Чем дальше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше мне это нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравлял себя с успехом. Я ЗНАЛ, что то, что там получилось - получилось очень вкусно! И этой еды хватит надолго. Я тащился. Я перся. Я предвкушал! И вот - почти в конце приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки. И ненавязчиво всё сожрали!!! Хрупкие, нежные, блин, создания.

[traktorist]

Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!

[trimel]

Из жизни.
Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!! Сегодня услышал на улице...
Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот...

[traktorist]

Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой). Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!

[comr]

Работаю в сервисе по ремонту бытовой техники. Поступила к нам заявка на ремонт холодльника. Ехать нужно за пределы города в ЧАСТНЫЙ ДОМИК (такой себе 2-х, 3-х этажная ХАЛУПКА ))))). Чтобы мастер не заблукал, хозяин предлагает забрать его на половине дороги. Мол, подъедет мой водила на Мерсе-кубике. Ну ни вопрос. Забрали мастера, привезли на место. Мастер сделал ремонт. Расчитались. А у мастера где-то недалеко была еще одна заявка. Тоже в частном "ДОМИКЕ".
Мастер:
-"А не подскажите, как доехать тудато-тудато?"
Хозяин:
-"Пацан, да че ты будешь по маршруткам толпиться. Садись в Мерс, мой водила тебя доставит куда скажешь!"
Ну хорошо. Мастера через 10 минут доставляют на следующую заявку. И вот картина. Домина похлеще первой, с охраной, вся утыкана видеокамерами.
Первыми офигели охранники, а потом уже и хозяин, когда ему сообщили, что прибыл мастер из сервиса по ремонту холодильника на МЕРСЕ-Кубике с личным водителем.
Сервис поднялся! Хозяева начанают задумываться......

[pozin8]

Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой
гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из
подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу,
короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то...
через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!

[Pann]

Преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена знаменитая Чуйская долина

Амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, блин, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя .

Не верят, говорят - выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.

Тут, блин, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает от туда завернутый в бумагу спичечный коробок.....

И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, блин попал, подкинули что-то, попробуй докажи что не твое, короче полная жопа!!!!

Я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д.

Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на бумажке, заверныть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так... Тут один из них открывает его, а там какая-то фигня коричнево-зеленого цвета.....

Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает от туда эту хрень, трет ее в руках, нухает, пробует на вкус кусочек, и такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. , короче в предкушении что это опий.

И тут меня блин озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот коробок с говном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в машине!!!!!!!

Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!! Как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!!

Я, мой кент. и все менты которые стояли в округе не то что пополам согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин наверно сильно удивлялись видя эту картину. Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то
жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это.......

что я сделал )))