Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

Сегодня.
Утро.
Иду на работу. Догоняет типичный представитель класса "реальных пацанов", которых еще называют "гопниками".
- Слы, есть сигареты?
Молча даю табачку.
- А ты чо с рюкзачком, спортсмен что ли?
Чувак явно подбуханный.
Дальше идет еще несколько таких же вопросов.
Потом он выдает фразу, которая меня просто убила.
Ржу до сих пор:
- Ты же вроде нармальный пацан. НО ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ КАК БАБА?

[trimel]

Гагарины бл@ть

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "ху@ссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

[Йохансон]

Спим мы сегодня ночью с супругой, сквозь сон слышу, что она стонет. Так
жалобно, думаю,может приснилось что-то. Спрашиваю:
- Ты чего?
Она: - Лапу свело?
Я: - Какую лапу?
Она (так раздраженно, типа я ничего не понимаю)
- Как какую! Переднюю!
Тут я вижу - да она спит!

[Pann]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

[Йохансон]

Сидели в обществе интеллигентнейших девочек.
До ужина я предупредил друга:
- Стас, я знаю - ты можешь. Необходимо произвести благоприятное впечатление. За столом не курим, нож в правой - вилка в левой руке... Ну, матом - ни-ни, это ясно. Твой образ - ну...ммм... Старомодными словечками щеголяй...уста там, ланиты...
Понял, короче.
Сидим. Не курим. Нож - в правой, вилка - в левой. Матом - ни-ни. Девочка, которая Стасу понравилась молчит, как рыба.
А через час он устал, и в уме его, переключенном на славянские неологизмы, родилось:
- Ну что же, сударыня? Может быть хоть какая-нибуь крылатая фраза нет-нет, да и пиZDанется с уст Ваших?

[Irinny]

Истoрия приключилась у знакомого на рабoте.
К oднoму из менеджерoв пришел гoспoдин-тoварищ-барин. Т.е. друг и пo-сoвместительству клиент. Заключили oни взаимoвыгoдную сделку и пoшли "за жизнь пoгoвoрить" в ближайшее кафе. Менеджер бoльше слушал и в результате на выхoде из кафе был в дееспoсoбнoм сoстoянии, в oтличие oт г-т-б. Везти г-т-б к нему дoмoй былo oблoмнo - на другoй кoнец гoрoда oтвези, а пoтoм еще и вoзвращайся. Пoэтoму oн забрал у г-т-б бумажник, дoкументы, мoбильник, пoймал такси, oплатил услуги таксиста и сказал куда oтвезти телo.
На следующий день, часoв в 11, у менеджера зазвoнил изъятый мoбильник:
- Аллo! Скажите, где нахoдится сейчас телефoн, пo кoтoрoму я с Вами разгoвариваю?

[trimel]

Женушка недавно выдала в процессе готовки:
- задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА...

[Йохансон]

Известно много приколов, связанных с дурацкими вопросами, которые задают по телефону и те, кто звонит, и те, кто им отвечает. Но вчерашний прикол побил все рекорды. Вечером, часов в 11, телефонный звонок. Беру трубку. Говорю:
- Алло!
Продолжительная пауза. Потом абсолютно трезвый мужской голос:
- Здравствуйте!
- Ну, здравствуйте.
- Скажите, а я из Воркуты звоню?

[Йохансон]

Абитуриентки

Странное было время… Июль. Все нормальные студенты разъехались. Кто по домам пугать бывших одноклассниц наигранным «столичным» акцентом, кто отдыхать, кто в стройотряды, после которых все приходилось перестраивать.

В принципе в общаге никого не должно было оставаться вовсе, дабы ректор санкционировал производство некоего мифического ремонта. Однако уже лет 5 минимум не пахло ни краской, ни обойным клеем, ни пьяными отделочниками. Завхоз регулярно воровал все, выделяемые на ремонт деньги, предоставляя обитателям общаги все делать на свой жуткий вкус и дистрофичный кошелек.

О чем это я???? Да! Короче говоря, к июлю жизнь в общаге замирала. Несколько оживляли ее лишь оболтусы типа Кривого и компании. Которым абсолютно нехрен было делать на своей провинциальной родинке. А посему они оставались в Минске, дабы подзаработать при возможности, попить водки при желании, потрахать баб при наличии оных и просто покуролесить, все это совмещая.

По идее комендантша общаги должна была бы их выгнать к чертям собачьим, но, будучи изрядно прикормленной всяческими подношениями, она просто закрывала глаза на все безобразия, которые творились в нескольких обитаемых блоках. К тому же эта тетка неравнодушно дышала в сторону Кривого, и в ее плотоядных глазах постоянно читалось желание прихватить его за яйца в темном месте.

Жизнь протекала банально и скучно, как процесс опорожнения кишечника. Кривой со Степаном подрабатывали переводчиками в Госкомспорте с делегациями пловцов, борцов и прочих спорт-уродов из далекого и не очень зарубежья. Гера хороводил загрантуристов по местам боевой и половой славы именитых соотечественников, изображая из себя гида. А по вечерам они собирались вместе в комнате и бухали, обсуждая тупых буржуинов. Впрочем, иногда и на их улице случались праздники. К примеру в виде международных соревнований по синхронному плаванию, когда Кривой ухитрился провести своих корешей в гостиницу к своим подопечным – сборной Таиланда. Дальнейшее представляете? Нет? Ну, как-нибудь потом напишу, сейчас не об этом. К сожалению такие ништяки случались нечасто. А посему кроме пива, водки и просмотра порнухи по видаку, развлечений не было, и жизнь ползла вперед, кряхтя и попердывая.

Однако и этому скучному времяпровождению таки пришел конец. И явился он в виде полутора сотен юных абитуриентов (в подавляющем большинстве женского пола), коих заселили в общагу на время двухнедельной сдачи вступительных экзаменов. И теперь удивленные репы непроспавшихся в полной мере к утру Кривого и Степана, ежеутренне и ежевечерне разглядывали стайки 17-летних нимфеток, порхавших по коридорам, комнатам и лифтам здания.

Терпеливо созерцать их голые коленки под мини юбками и упругие грудки под маечками не было просто никакой возможности. И решено было – действовать!!!

Для начала было необходимо все правильно и грамотно спланировать. При планировании был выпит ящик пива, разбито одно окно на кухне, заблеван туалет (Гера, сука) и напугана одна абитуриентка, изрядно труханувшая при виде члена Кривого в соседней форточке. Ну подумаешь, поссать решил из окна пацан, тоже мне, трагедия!
План был таков.
1. Определить потенциальных подопытных (подходящих по экстерьеру и низкой социальной ответственности).
2. Вычислить блок, где они живут.
3. Выбрать подходящий момент.
4. Произвести милое и непосредственное знакомство посредством Кривого с гитарой.
5. Плавно перевести знакомство в пьянку.
6. Собственно трахнуть.

В целом, простенький такой планчик, без излишеств. Определением подходящих клиенток было решено заняться практически немедленно. Для начала выяснили, что сегодня в отдельных группах проходит основной вступительный экзамен по иностранному языку. Это означало, что девахи будут расслабляться вечером. Таким образом, подходящий момент (п.3) был определен. Далее все происходило так.

Степан совместно с Кривым сидел на лавочке возле общаги, покуривая и всесторонне зорко осматривая всех входящих в здание малышек. Гера в этот момент находился внутри здания, ожидая сигнала. Если упругость поп, размер грудей и общая симпатичность лица была на высоте, то Степан давал отмашку. Гера входил вместе с несчастными в лифт и отслеживал их до комнаты, чутко прислушиваясь к разговорам и делая выводы, кои немедленно заносил в блокнотик, дабы не забыть.

Блокнот достаточно быстро заполнялся ценной информацией, и к 3 часам дня было приято ответственное решение – достаточно. Камрады удалились в комнату, и Гера шустро доложил диспозицию. Утомлять подробным пересказом всех записей не будем. Остановимся на главном.
- Короче наиболее подходящий вариант, - Гера громко высморкался, - 8-ой этаж 14-ый блок.
Степан и Кривой с интересом внимали.
- Три бабищи. Все из Витебска. Отстрелялись успешно и собираются это дело отмечать. Походу они уже вроде бы в баре по дороге в общагу по ликеру хряпнули. Веселые суки…
- А сиськи как? – тревожно спросил Кривой, которого этот вопрос интересовал особенно остро.
- Да ты их должен помнить! Они уже в конце шли. Там еще такая в джинсиках белых была. Ты как ее увидел, так у тебя сигарета изо рта выпала!
- Аааа! Точно! Помню!!! Супер! – глаза у Кривого сразу заблестели, как у кота перед кастрацией.
- Слюни вытри! – резко оборвал его насупившийся Степан. – Что делаем? Надо ж купить чего-нибудь?
- А что тут думать? Они малолетки провинциальные, значит Амаретто! А нам водки…
- А «торт»? Будем мутить? – спросил Степан.
Дело в том, что у них давно была отработана убойная схема знакомства под названием «торт», о которой я расскажу позднее.
Кривой задумался.
- Наверное будем… Тогда еще муки надо купить.
Тут же Гере была выдана энная сумма денег на все предстоящие растраты, и он шустро побежал в ближайший гастроном.

17-00. Это время было назначено на начало операции. В дверь блока № 814, из которого, кстати, доносилась музыка и смехуечки, постучали. Через пару секунд пышногрудая девушка Лариса открыла дверь и увидела пред собой чудо.

Над тем, чтобы придать Кривому нужный вид, Степан с Герой трудились минут 20. Зато теперь в дверном проеме стоял стройный мускулистый юноша с грустными глазами. На обнаженный торс Кривого был надет фартук (специально купленный для подобных случаев), который великолепно «не скрывал» мускулатуру. Руки, лицо и даже волосы были слегка запорошены мукой. Он томно поднял грустные глаза и изрек:
- Девушка здравствуйте… Вы извините, что я вот так беспардонно зашел… Просто мы тут с товарищами решили торт испечь, а рецепт мамин пропал куда-то (вздох)… Вы случайно не знаете, как правильно делать песочное тесто?
Пауза несколько затянулась.… В коровьих глазах Ларисы читалось: «Красавец… умный… вежливый… торты печет…». Естественно, такого счастья на пороге она видеть в свои 17 лет и не ожидала. И вот оно, точнее ОН. А что ж вы хотите? Эта беспроигрышная система знакомства была неоднократно апробирована и сбоев не давала НИКОГДА!

Ну, дальше конечно все девушки дружно давали советы. Записывали рецепты, а Кривой, потупившись, скромно кивал и морщил репу, делая внимающее лицо. Потом он типа побежал к себе, дабы воспользоваться рецептом (на самом деле подробно описал Степану и Гере что, чего и как в блоке потенциальных жертв). Потом был взят торт, заранее купленный в магазине (типа свой не получился), литруха Амаретто, водка, гитара и сплоченная команда резво направилась в нужном направлении.

Встречали их дружно и без опаски. Далее все шло по плану. Пили-курили, щедро подливая польский миндальный ликер малолеткам и сдабривая его поверх шампанским. Через час-другой мягкое оглаживание ближайших коленок плавно перетекло в уверенное ощупывание вымени. Назревала необходимость срочно произвести перераспределение ударных сил батальона. Для обсуждения было решено выйти на балкон покурить в чисто мужском составе.

- Значица так! – Кривой был настроен говорить конкретно и по делу,- Я с Ларисой остаюсь здесь, вы сваливайте с остальными к нам наверх. Типа таси-васи видик посмотреть, а мы тут как бы приберемся к вам придем…
- И надолго вас тут оставлять? Эти ж курицы спрашивать будут…
- Степан, блин! Не строй из себя целку! Пора им уже в Амаретто водки добавлять и проверять на сексуальную умелость! Как кончу, так приду, сами сюда не суйтесь и баб не пускайте! Все!

Сказано тоном, не предусматривающим никакие возражения. Впрочем, возражать Кривому, почуявшему сексуальную разрядку, было бессмысленно и даже где-то небезопасно. Посему Степан с Герой быстро приняли Ларисиных подружек под локотки и, захватив с собой кое-какой оставшийся алкоголь, в меру бодро отправились на родной 12-ый этаж.

В это же время уборка грязной посуды в блоке на 8-ом этаже плавно перетекла на кровать. Лариса сначала для порядка поотнекивалась, но Кривой и не такие крепости брал! После первого раза «для разгону» необходимо было перекурить. Обычно на Кривого в такие моменты накатывало желание потереть за жизнь и обсудить виды на урожай.
- Так это… ты из Витебска, да? Ну и как там у вас?
- Да ну его этот Витебск! – Лариса кокетливо поморщилась. – Маленький город, пойти некуда, даже парней нормальных нет.
После этой многозначительной фразы она положила руку Кривому на грудь, теребя курчавые волосы. Кривой довольно ухмыльнулся.
- Это да! Минск – конечно лучше… А родители кто, чем занимаются?
- Мама в школе работает, она тоже ин-яз заканчивала… А папа полковник… Могу познакомить, он завтра приезжает. У него командировка какая-то…
- Хахаха,- натужно хохотнул Кривой. – Нет, пока с папой знакомиться мыне будем, рановато. Вот со временем, наверное, да…

Он хотел было развить эту тему и подробно рассказать о том, что время сейчас другое. Родителей не надо впутывать в настоящую молодежную жизнь. Надо жить сегодняшним днем и получать удовольствие… Но тут раздался робкий стук в дверь блока.

- Вот ведь козлы, - разозлился Кривой. – Сказал же, что сам приду.
Он, кряхтя, влез из-под одеяла и, наклонив голову, начал рыскать глазами по сторонам в поисках тапок. Опять раздался стук в дверь на этот раз сопровождаемый словами.
- Лариса, ты еще не спишь? Открывай!

Громовой голос не был похож ни на блеяние Геры, ни на пьяное бухтение Степана. Кривой прекратил поиски и с удивлением посмотрел на Ларису. Впрочем, там было на что посмотреть. Если человеку со всей дури дать кулаком в область солнечного сплетения, то у него перехватит дыхание, и он будет судорожно открывать рот, выпучив глаза на манер морского окуня. Примерно такое же выражение лица было и у девушки.

- ПАПА! – жутким шепотом произнесла она и натянула одеяло на покрывшиеся гусиной кожей сиськи.

В такие напряженные моменты у Кривого открывалось второе дыхание, мгновенно трезвели мозги, и он был способен действовать рефлекторно. Не успела Лариса произнести сакраментальную фразу русского классика «Что делать?», как Кривой уже змеей заполз под кровать, затащив с собой туда же джинсы, трусы и майку. Уже из этого подполья он грозно шепнул:
- Открывай блин!
На удивление, Лариса тоже быстро просекла, что затягивать не стоит, и уже нормальным голосом крикнула в сторону двери:
- Папа, я сейчас! Оденусь только!

Быстрым взглядом окидывая комнату, она накинула халат, о открыла пошире форточку, чтобы хоть чуть-чуть проветрить от дыма комнату и пошла к двери. Лежа под кроватью, Кривой старался не шевелиться и думал только о том, что этот славный полковник мог прискакать и раньше, во время процесса, и тогда бы все было совсем не так весело. Он был наслышан о случаях, когда в период стресса и испуга у женщины происходит резкое сокращение мышц влагалища. Подвергать свой член такому недетскому испытанию ему крайне не хотелось. В щелку Кривой пытался разглядеть, кто же все-таки входит в комнату. Первыми ему на глаза попались офицерские хромовые сапоги примерно 48-го размера. Спокойствия это почему-то не внушало.

- Ларочка, ты что – куришь?!
Громовой бас так же Кривому не понравился.
- Папа! Нет конечно! Это девчонки! Они кино смотреть к знакомым побежали, а я что-то устала и решила уже поспать, - раздалось наигранное зевание. – А почему ты сегодня приехал? Ты же завтра собирался?
- Да в министерстве что-то там перенесли, сказали, что Главком завтра с утра принимать будет. Пришлось быстро собираться и сюда. Ну да ладно. Я скоро в офицерскую гостиницу поеду, а ты поспишь. Тебе же отдыхать сейчас надо побольше. Давай только чайку попьем. Чайник-то есть у вас?

Лариса, похоже, начала успокаиваться.
- Конечно, папа, садись. Я сейчас поставлю.

Естественно, этот чертов военный не придумал ничего лучше, как усесться на кровать, под которой в позе камбалы лежал голый Кривой. Сапоги, как выяснилось, были не единственной крупной чертой бравого вояки. Весу в нем было центнера полтора, поскольку пружинная кровать под ним прогнулась до пола. Точнее не до пола, а до живота и паха Кривого. Тот задержал дыхание и с облегчением подумал о том, что если бы папенька был еще кил на 20 помощнее, то о контрацепции в будущем можно было бы уже и не беспокоиться.

Далее в течение минут десяти папа с дочкой неспешно разговаривали о жизни, об экзаменах и прочей херне. Кривой только отметил, что Лариса достаточно быстро пришла в себя, что позволяло думать о спокойном завершении инцидента.
- Ну, спасибо, доча, чаем напоила. Пойду я, наверное, а ты спать ложись. Мне еще в гостиницу устраиваться.
И папа, кряхтя, встал…

Кривой был готов ко всему, но только не к тому, что произошло. Дело в том, что когда чудный полковник садился на кровать, то пружины матраса растянулись, прижавшись холодным металлом к телу Кривого. Обратный процесс в соответствии со всеми законами физики прошел так же неумолимо, и пружины вернулись в исходное положение, прихватив с собой половину мужского достоинства Кривого вместе с волосяным покровом.

Помните, как в кино про Буратино папа Карло с удивлением взирал на подавшее голос полено? Примерно с таки же очумевшим лицом папа Ларисы посмотрел на кровать, которая заорала громким матом. Терпеть дальше не было никаких сил, и Кривой вскочил вместе с матрасом.
Раздался страшный грохот, кровать развалилась и он предстал перед семейством подобно Венере, выходящей из морской пены. Половина волос с лобка была начисто депиллирована, плюс к этому произошло небольшое обрезание крайней плоти. Немусульманский организм Кривого был к этому явно не готов. Обезумевшим взглядом он окинул окрестности и, в чем мать родила, кинулся к выходу, снеся по дороге офигевшего полковника и тумбочку.

В родном блоке на 12-ом этаже тихо играла музыка. Степан и Гера, под аккомпанемент Фредди Меркьюри, постепенно склоняли витебских подружек к обмену партнерами. Неожиданно дверь с грохотом растворилась. В предбанник вбежал Кривой с дикими глазами и окровавленным членом. Остановившись на секунду, он схватил со стула посудное полотенце и скрылся в ванной. Степан переглянулся с Герой и с завистью произнес:
- Надо же… Целка…

[Cartman]

Прошлогодняя пасхальная история. Мало какая русская семья обходится без окраски
яиц. Даже самые отпетые атеисты, как я, подвергаются чувству толпы и рисуют маркерами
крестики на варёных яйцах.
Моя мама (немного за 50) искренне верующаяя и предпочитает наиболее традиционный
метод окраск: луковой шелухой.
Сама история. Неделя до Пасхи. Моя мама бродит по московскому рынку в поисках
продавца лука, который с удовольствием разрешит ей собрать шелуху из контейнера.
Очереденой торговец. Диалог.
- Скажите, у Вас шелуха есть?
- Иды-иды отсюда, слюшай! - седоватый кавказец скрестил руки и отвернулся.
- Вы что это мне грубите!? Я спросила есть ли у вас шелуха...
- Слюшь,да, нэ нада нам это тут, иды давай!
Молодой кавказец буквально держась за живот вываливается из контейнера. Что-то
по своему говорит пожилому, показвая на лук.
- Ой, дорогая, извыни, да! Тыбе шелуха, нужен! А я думай шелюха предлагаешь!
Так зачем мне шелюха, мне шелюха нэ нужен, да!

[pozin8]

Было вчера в программе "Принцип домино".
Мужчина какой то рассказывает: "... женщины хотят в жизни стабильности,
а вот мужчины наоборот. Им нужно постоянно чего-то добиваться, что-то
исследовать, путешествовать. Так, например, среди известных
путешественников нет ни одной женщины".
Тут Дана Борисова и говорит:
- А как же лягушка-путешественница?

[PhoeniX]

Произошло только что со мной:

Купил 2 абсолютно одинаковые банки консервированных шампиньонов, принес домой. На обоих написано: "Шампиньоны цельные".
Открываю одну банку - все нормально, как и положено, лежат целые грибочки. Открываю вторую и вижу, что там грибы тщательно порезаны.

ЗЫ: Грибы нужны были резанные, просто таковых не оказалось в магазине, а в другой я решил не ходить...

[traktorist]

Не знаю было или нет, поиск по теме почему-то не сработал...


Работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа, которое было одновременно районным центром, но представляло собой большое село, для женской половины которого, врач гинеколог - молодой мужик было в своем роде хуже фашистской окупации и большевистской коллективизации. На меня навесили к тому же детскую и подростковую гинекологию, которая заключалась в основном в проведении медосмотров школьниц и будущих абитуриенток, кто помнит, есть такая необходимая медицинская форма для тех, кто подает документы на поступление в вуз. Как правило около 80% рабочего времени этих осмотров приходилось на выслушивание всевозможных причин, просьб, молитв, истерик, которые сводились к одному, что у них все в порядке, все они девственицы, и у всех, вчера начались критические дни. Если вначале это немного забавляло , то во второй половине дня голова раскалывалась... Заходит робко очередная пациентка 17 лет, будущая абитуриентка, сценарий тот же, только с ней старается войти старший брат, который был выдворен медсестрой.

Минуты три разговор в стиле - доктор, вы сейчас подписываете и я ухожу, потом - ну может договоримся, еще через несколько минут ну я вас очень прошу.Когда вся исчерпалась, жалобно спросила, что нужно для осмотра, и я на автомате выдал - купить перчатки стерильные в аптеке, помочиться (для тех кто не в курсе - осмотр проводится при пустом мочевом пузыре) и на кресло. Через какое-то время она опять заходит в кабинет как на голгофу, и со словами: - вам перчатки? - протягивает их мне сама идет за ширму, я в это время что-то дописывал и не поднимая головы автоматически взял в левую руку перчатки , вдруг ощущаю, что они почему-то влажные, рассматриваю их перед собой, а они наполнены какой-то водой к тому же теплой. Спрашиваю ее:
- Ты что принесла, где ты взяла эти перчатки, что в них за хрень?
А она тихим заплетающимся языком отвечает:
- Вы ведь сами сказали купить перчатки и помочиться В НИХ?!
Я в шоке выбежал на коридор к ее брату, спрашиваю у вас в с емье все полные дауны, а он, здоровый детина, выше меня ростом говорит:
- Я тоже сомневался зачем писать в перчатки, но мне самому не приходилось быть на приеме у гинеколога, а спросить не у кого было.
У медсестры случилась истерика, я проводить прием уже не мог по той же причине.

[trimel]

У моей знакомой Тани А. был случай:
Она и муж (им обоим лет по 50, и женаты они лет 30) были дома. Она была занята в ванной, а муж увлеченно смотрел телевизор (даже слишком увлеченно).
(Важно!: у этой Тани А. есть две подруги, которые между собой сестры, имя одной сестры Таня, а второй - Оля.)
Вдруг в квартире раздается телефонный звонок, и т.к. сама Таня А. занята, то мужу приходиться взять трубку:
Голос из трубки: - Здраствуйте, а Таню можно?
Муж: - Она не может подойти, что передать?
Голос из трубки: - Скажите, чтобы она перезвонила Оле, сестре Тани.
Попрощались.
Минут через 30, когда Таня А. пришла в комнату, где муж пялился в ящик. Муж, вспомнив о звонке, говорит своей жене:
- Тебе звонила сестра Оля, просила перезвонить.
Таня А.: - У меня нет сестры Оли!!!! За тридцать лет супружеской жизни мог бы и запомнить!!!!!))

[Pann]

Знакомые сидели в баре. Музыка грохочет. Естественно люди что бы пообщаться говорят на повышенных тонах. Разговор заходит о проститутка, разгорается спор. И вот неожиданно музыка затихает. Одна девушка из компании на весь бар громко заявляет:
- 150 за ночь – мало
Весь бар смотрит на нее несколько странно. Занавес.

[Irinny]

случилось недавно
-ну что, пойдём займёмся осеменением?- сказала мне моя подружка, весело подмигнув.
-пойдём!- сказал я, нащупывая в кармане джинсов призерватив.
Вот мы и пошли, для её бабушки, расклеивать семяна на длинные рулоны туалетной бумаги

[DeADMoroZ]

Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...

[Irinny]

Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&№%лей которые ты сейчас выхватишь?!

[Йохансон]

Устами … глаголет истина.
Деревня. Едет трактор. К трактору прицеплен прицеп, в котором 12 человек.
Везут их на полевые работы. Едут тихо, лишь изредка тишина прерывается чьими-то репликами. И тут Иваныч, умудренный опытом старик старик произносит фразу (говорит размеренно, чеканя и смакуя каждое слово):
- Бабу, хоть раз в неделю, нужно %бать раком… что бы понимала, что скотина…»…
А вы говорите село… Вот где мудрость-то скрыта!

[Йохансон]

Сегодня после очередного сданного экзамена (мы и выходные сдаем), сижу значит на автовокзале и жду своего автобуса. Рядом где находится кассы, есть лоток, где закачивают мелодии, игры, картинки на сотовые, вот присел я рядом с ним и жду автобуса.
И тут появляются они… Толстенная мадама весом под 150 кг, 15 подбородков, короче кусок цельного сала, в дорогой шубе, увешанная золотыми цепями, вся в перстнях, с надменно-презрительным выражением. А так как на улице довольно тепло, то дамочка естественно в расстегнутой шубе, распространяет запах духов в вперемешку с запахом крепкого пота. Вторая личность не менее колоритная, её сынок. По весу уступая ей лишь немного, в не менее дорогой дубленке, с улыбкой деревенского идиота нашедшего на дороге красивую пуговицу, слюнями и соплями, уровень интеллекта которого был явно в минусовой степени.
Эта парочка направилась к лотку где закачивают мелодии. За лотком перед компом сидела веселая симпатичная девчушка, которая первым делом поинтересовалась какая модель телефона. Телефон оказался одним из последних навороченных смартфонов. Судя по царапинам и трещинам одаренное дитё его изучило хорошо… Решили закачивать через блютуз, девчонка вызвалась помочь включить блютуз, но мамаша заявила что он сам все знает и умеет, спустя мин 5 он его все таки активировал. Закаченная первая мелодия играла тихо и поэтому звук добавили на полную катушку. Когда закачали уже примерно третью мелодию, объявили о посадке на автобус, мамаша с сыном сразу же рванулись на выход «забыв» заплатить…
Выйдя на перрон, увидел довольную мамашу покупающую в ларечке два двойных хот дога, затем они направились к автобусу, я ехал на этом же автобусе. Во время посадки она умудрилась поругаться с контролером, водителем и с двумя пассажирами, мало того их места находились рядом с моим. Когда автобус тронулся, мамаша уже жевала хот дог, а сынок ковырялся в телефоне, и тут у меня закралась одна мысля, включив блютуз на своем телефоне, моя догадка подтвердилась, у него блютуз был все еще включен. Решил отправить ему фильм… порно фильм. Правда после перекодирования и обрезания звук у фильма появлялся только секунд через 15 после начала просмотра, ну да ладно… Короче ставлю его на отправку, писк смартфона говорит о том что готов к приему:
- О! Удивленно сказало дите, и после двух попыток все таки нажал клавишу приема файла, через несколько минут, смартфон сообщил что файл принят, начинается самое интересное! Спустя еще пару минут он все таки умудрился запустить фильмец, на лице появилась завороженная улыбка и выражение дикого счастья, слюни и сопли потекли рекой. В это время мамаша уже принялась за второй хот-дог, когда она собиралась его откусить, у фильма включился звук… На весь автобус раздались звуки совокупляющейся парочки, громко и задорно! Секунда, и хот-дог, залитый соусом, кетчупом, майонезом и еще фиг знает чем буквально взорвался в руках у мамаши, разноцветными брызгами разлетевшись по всему автобусу: Шжшшукаааа!!! – проревела мамаша с набитым ртом, как раненый лосось в брачный период: - О йес!- надрывался телефон. Кулак с остатками хот-дога влетел в ухо дитю, затем попыталась вырвать телефон из рук и выключить, только с третьей попытки получилось отобрать телефон.
Итог: мамаша вся в кетчупе майонезе соусе и прочей приправе, так же как сынок только тот еще и в соплях, окно заляпано, два впереди сидящих пассажира тоже немного, весь автобус лежит на полу от смеха, спасибо водителю что не улетели в кювет!

P.S. Жалко девчонка не видела которая мелодии закачивала!