Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Fatboy]

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

[Pann]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками..

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

[comr]

Только русский человек может каждый день говорить "млять, з@ебал уже
этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.

***
-Баян-

***

Вчера познакомилась с парнем, у него такой большой!! Просто в голове не укладывается!
— Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
— Надеюсь ты без задней мысли…

[ysf]

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все.
Кроме умеренности в еде и занятий спортом.

из рассылки © Subscribe.ru

[Vyachik]

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.

[hunt]

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.


Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу
ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею...
седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь,
все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку,
вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все
равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

[trimel]

Разговор мужа и жена:
- я хочу много зарабатывать, но надо много работать, а ты не даешь!
- а какая связь?

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
- Наверное, слишком трудный кроссворд попался...

Объявление: Я – стройный, красивый. Бегаю по утрам и вечерам. А хотелось бы – по бабам. .

[Fatboy]

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Объявление в газете: Семья цыган из 37 человек снимет однокомнатную квартиру! Чистоту и порядок гарантируем!

[Pann]

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

Секс-бомбы, секс-бомбы!.. Да они - тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок!

[Vyachik]

Зaхoдит HР с телoхрaнителнм в рестoрaн. (HР являлся бывшим бoрцoм,
тaк чтo шеи кaк тaкoвoй небылo , гoлoвa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм:
О: Вoт нaше меню.
HР несмoтря в меню гoвoрит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкoгo блюдa в меню нет.
HР: тaк пригoтoвь.
О: делo в тoм, чтo у нaс и черепaхи нет.
HР жестoм пoкaзывaет телoхрaнителю, тoт oткрывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя её oфициaнту.
О: Сейчaс все будет гoтoвo.
Прoхoдит дoвoльнo мнoгo времени и устaвший ждaть HР пoсылaет oхрaнникa нa кухню. Тoт зaстaет тaкую кaртину, пoвaр с бoльшим нoжoм стoит нa гoтoве и ждет пoкa черепaхa высунет гoлoву. Koгдa черепaхa высoвывaет гoлoву, пoвaр дaлaет удaр нoжoм, нo черепaхa прячет гoлoву. Этa прoцедурa пoвтoряерся нескoлькo рaз, пoсле чегo телoхрaнитель взял делo в свoи руки и с слoвaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсoвывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высoвывaет гoлoву, нa мoрде у кoтoрoй зaстыл ужaс и oрaнник небрежнo oтрубывaет черепaхе гoлoву. Пoвaр не скрывaя вoстoргa спрaшивaет: Вы нaвернo чaстo гoтoвите этo блюдo?
О: Hет я кaждoе утрo зaвязывaю шефу гaлстук.

[Jeff]

KiBr
ты посты накручиваешь - через интервал по одному анекдоту постишь?

зы: устное предупреждение за бородатые повторы.

[ivanich]

- Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь?
- Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь -
бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х#й... День прошёл не зря!".

[trimel]

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!!

Женщина подруге, выбирающей подарок: "А зачем женатому мужчине такой
большой бумажник?"

Маленькая девочка: “У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама”

[Sandros]

Самая страшная примета - черная кошка, разбивающая пустым ведром зеркало.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Жизнь развивается по спирали, спиралью же и предупреждается.

[Vyachik]

Попали в одну камеру бандит и хакер.
Бандит :
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Бандит:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то
офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Бандит:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Бандит:
- Ах ты... Брандмауэр твою ##. - всегда знал, что евреев опасаться надо...

[vovik]

Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

[comr]

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

***

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

***

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

[Pann]

Что в России плохо, так это дураки и дороги. Но зато что хорошо, так это дурочки и дорожки.

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно - до сих пор комок в горле...

[CbIHOK]

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.

Вася может делать всё, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы - значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.


Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружьё возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться!

[Sandros]

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и
пусть себе летают молча, голодные и злые.

Объявление на двери лифта в нашем доме:
"Кто такого-то числа нашел в лифте золотую сережку прошу вернуть за вознаграждение в 50$ в квартиру №... или купите оставшуюся за те же деньги."

Почему <квас> пишется слитно, а <к вам> раздельно?
Потому что <ананас> пишется слитно, <мы её> раздельно!