Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Sandros]

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто.
К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...

[Alrt]

Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть
энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно.

Hовая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених
кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно
чтобы была кровь...
- Прошу в кресло.
- А завтра утром опять ко мне. (Hа следующий день).
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке,
я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам
спасибо.
- Прошу в кресло.
- Зачем?
- Hу не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих
женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки
возвращались домой неотдохнувшими...

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "но" на букву "г"

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были
одеты как тети, а тети были одеты как дуры....

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

[Alex2000]

Приходит солдат на базар и просит бабушку каторая продаэт яйца дать эму в долг на 4-и рубля мол завтра принесу а если не принесу то моя фамилия Писюн чясть рядом.
Бабушка ему дала .
Небыло солдата неделю ,бабка решила сама пойти!
Приходит и говорит Прапорщику:
-У вас писюн есть:
Пр:-Ну есть.
Б:-А он в роте бывает?
Пр:- Ну бывает.
Б:- А што он щяс делает?
Пр:- Висит!
Б:-Боже за 4-и рубля повесился!!!

-Баян-

[Alrt]

Alex2000
Повторов очень много, почитай сперва лучше топики, иначе одним предупреждением не ограничусь.

[Pann]

Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Жена услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье еще денек пожить.
На следующий день та же история. Мужик с ножом
в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек отговаривает. Так прошла вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука.
Выходит к жене: «Добилась своего, сука!? Наша свинья повесилась…»


Из правил дорожного движения
Hа картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины:
ГБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами.
Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
1. Только водитель машины ДПС.
2. Водитель машины ГБДД.
3. Водитель машины УВО.
4. Hикто, правила сами нарушаются.

- Я напротив цирка никогда не хожу.
- Почему?
- А меня там клоуны бьют.
- Что серьезно?
- Почему серьезно? Весело, с шуточками.

[hunt]

Пассажир сидит в электричке и, читая книгу, время от времени
восклицает:
- Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! Не может быть!!!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что же вы такое читаете?
- Орфографический словарь.


Молодой человек вводит в брачный компьютер запрос:
Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной,
непривередливой и обходиться без дорогих подарков.
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".

Некоторые люди - дуры.

[Alrt]

Повторы прибил

[ivahaev]

У вас пропал свет? Значит, где-то ураган порвал провода.
У вас пропала горячая вода? Значит, прорвало трубу или авария на котельной.
У вас пропал газ? Значит, неполадки с газопроводом.
У вас одновременно пропали: свет, газ и вода? Значит, Россия признала ваш суверенитет.

[Йохансон]

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее.
На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит.
Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком.
"Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!"
- "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

=====
- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

=====
Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной, или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

[morose]

ЖЕНЩИНЫ - ЭТО ПРАВИЛЬНО И КРАСИВО.
Женщины радуют глаз, не болеют простатитом и никогда не бывают пид@ами. А еще они хороши для секса.

[trimel]

Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:
- Вань, а ты меня хоть немножко любишь? А там Ваня, чисто такой русский Ваня.
- Ну, люблю!!!!!
- Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
- Ну, вырву!!!!!
- А сосну?
- А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!

Пеpвая бpачная ночь.
Молодой сначала тpахает невестy, потом занимается амоyдовлетвоpением,
после всего этого поpтит воздyх. Hовобpачная, слегка офонаpев, пpосит объяснить, что все это значит. Он:
- Это значит что я могy с тобой, я могy без тебя, и я - тот, кто опpеделяет атмосфеpy в доме!

Немногие знают, что "черная дыра" - это не астрономический термин, а негритянка легкого поведения!

[Alex2000]

Папа чечен ругает сына:
"Я тэбэ что гаварыл? Я тэбэ гаварыл таксы паймат, а нэ автобус захватыть!"

а вы знаете для чего изабрели белый шоколад?
да для того штоб негры тоже пачкались

[Bomb First]

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

• Из правил применения электрошокового оружия …
23. Запрещается
применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме
случаев, когда они вооружены или нападают группой

[Pann]

В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили, как отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает:
- Сколько стоит вот этот "ВАЗ-2110"?
- Десятка, что ли?
- Ну да.
- 5000 баксов.
Клиент от изумления свистнул.
- А вот эта "вольво", рядом?
- Свистните три раза.

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!...

[TVERD]

Судят грузина за убийство. Судья спрашивает за что тот убил человека?
-Я убыл его не за то что он залэз ко мне в квартиру по балконам- алпыныст, твою мат;
-Я убыл его не за то что он э@#бал мою жэну -
казанова, твою мат;
-Я убыл его за то что он сказал:"Я ещё вернусь" - оптымыст, твою мат

[hunt]

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате:
- Сколько стоишь?
- 500$.
- А давай я тебе 1000$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что,и звращенцев не видела?) и согласилась.
Потр@хались, она подумала и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, стукать головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь!

[Alrt]

Надпись над ксероксом:Наксерачил, убери за собой!

[trimel]

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Приходит блондинка к урологу...

В автосалоне стоит гордый, радостный 600-й Мерс. Рядом стоящий с ним Москвич ему и говорит:
- Чем ты гордишься и чему так радуешься? Ты же в своей Германии родился "целочкой", хозяев у тебя за все время будет не больше 5-ти человек. И ни один из них с тобой е@аться не будет. А свою недолгую жизнь ты кончишь или сплющенным в лепешку, или разорванным на мелкие кусочки. А я вот при рождении уже поучавствовал в "групповухе": пока меня собирали, со мной нае@ались целую смену сотня сборщиков на конвейере. Хозяев у меня будет тоже не меньше сотни, и каждый из них будет все время е@аться со мной, пока не продаст. Да и беречь меня будут лучше, чем тебя, потому, что тебя купят за ворованные баксы, а меня за трудовые рубли.

[Alex2000]

Чем дольше не пьешь водку, тем больше о ней думаешь. Видимо, сказывается недостаток алкоголя в организме.

Українські вчені довели, що найбільше вітамінів знаходиться в аптеці.

[morose]

Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами
вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

==================================

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

==================================

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками?
Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.