imho.ws |
|
23.07.2002, 06:06 | # 1 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
|
Смешные истории
Смешные истории IMHO.ws
Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:
Последний раз редактировалось Alrt; 15.05.2007 в 21:56. Причина: Дополнение |
04.12.2002, 04:59 | # 401 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
|
Вроде рассказывал уже, но не видел своей истории на сайте. Ну, так и быть, расскажу еще раз:
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ -- Украина, город Киев, киевский метрополитен (когда-то, им. Ленина если мне не изменяет склероз), а именно станция Университет. ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ -- начало февраля 1999 года, где-то 23.30 - 24.00 ОСНОВНЫЕ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА -- Я -- вольный студент 2 курса НМУ им. А.А. Богомольца (всем медикам -- привет!!), "слегка" выпимши, но прилично одетый (потому как был на день рождении у знакомой). ЗНАКОМАЯ -- такая же как я (в смысле студентка 2 курса ит.д и т.п.), "немного" трезвее меня (потому как была хозяйкой праздника. БАБУШКА -- дежурная в будке у эскалатора МЕНТЫ -- 2 штуки старший и младший (и по возрасту и по званию). Пролог. Итак, после дня рождения, вся наша развеселая толпа принимает решение ехать в ночной клуб-- потрясти костями и размять члены. В смысле, потанцевать -- если так можно назвать нелепые телодвижения под шум работающей дрели, отбойного молотка и проч. инструмента (читай - техно), которые совершают пьяные молодые организмы (да простят меня поклонники техно). Я не большой любитель таких клубов, грю, шо я не поеду. Звоню домой и говорю "Мама, я щас буду дома". Все вместе мы выходим на улицу (так как по одному уже ходить тяжело) и бредем к метро Университет. По дороге ЗНАКОМАЯ меня каким-то чудом уговорила (сказалась усталось, накопившаяся во мне в виде около полулитра ее, родимой, а также посулы "там есть бильярд, классный, хорошие столы...")... Вообщем согласился я. Но.. Надо позвонить домой, а то мать устроит хай -- сказал, что иду, а нету (убили! зарезали! изнасиловали!). Но, как назло, нету по дороге телефонов-автоматов. Мобильника у меня тогда еще не было. Короче, Я и ЗНАКОМАЯ говорим толпе, что вы, типа, ехайте, а мы позвоним и вас догоним. Вооот. Дальше. Мы заходим в метро и, стараясь не очень шуметь и покачиваться, спрашиваем у БАБУШКИ в будке: где, типа можно позвонить, а то вокруг ни одного телефона автомата. Она на нас смотрит, недоверчиво так: приличный внешний вид (ну мы же ж на день варенья, мля, пришли) не соответствует унутреннему содержанию (которое прорывается в виде свеженького перегара, нетвердости в походке и легкой нечленораздельности в речи). Однако, видать глазам она поверила больше, чем остальным органам чувств. "Пройдите, грит, в КОМНАТУ МИЛИЦИИ, там есть ТЕЛЕФОН". Ничтоже сумняшеся мы направляемся в указанном направлении. Заходим в комнату милиции и о,чудо! на столе у стенки стоит он, телефон. Я как был в пальте и грязных туфлях залез на стол (в смысле сел), СПИНОЙ К ДВЕРИ и наяриваю себе домой. Воооооот. Развязка. В процесе наяривания у меня чего-то не получалось: срывается, зуммер уходит, да я еще в тепле отогрелся -- вообще стал по клавишам не попадать. Но взял себя в руки и упорно пытаюсь собрать мысли в кучу и позвонить. Я сосредоточился -- в этой вселенной были толькоя и телефон. Но тут из другой вселенной мне на плечо ложится рука и далекий голос моей знакомой произносит: "Макс!" Поскольку меня это отвлекает, я соответственно сообщаю ей об этом, что, мол, ты же видишь я занят, пожалуйста, не мешай мне сосредоточиться. Это Вам кажется, что это много слов. На самом деле слово одно: "Отъе.....ись!!!" (у нас отношения простые и конкретные, поэтому она не обиделась). Однако рука не убралась, а наоборот стала меня легонько постукивать. Голос стал громче и требовательней: "Маааакс!!!" Ответ -- см. выше. Рука стала меня стаскивать со стола. С криком: "Твою мать, я же сказал..." я поворачиваюсь и вижу дивную картину: в дверях стоят два МЕНТА с абсолютно офигевшими лицами и смотрят на меня. А я, соотстстно, на них. Немая сцена. Дальше один из них (старший, видимо более опытный и бывалый) задает самый глупый на Земле вопрос:"Шо вы тут делаете?" Танцуем, мля. Ну какой вопрос, такой ответ. "ЗВОНЮ, грю" Он опять спрашивает (поле чудес, честное слово): "КУДА?" "ДОМОЙ!!!", отвечаю. Он секунду-другую думает, потом повторяет вопрос: "КУДА?" Доцент тупой!!! Я говорю "ДОМОЙ!!!" Тут до него доходит смысл сказанного, глаза делаются еше больше, а лицо еще более офигевшим (у него это еще было возможно, а у молодого при виде сидящего на столе, "не совсем" трезвого гражданина, разговаривающего с девушкой матом в комнате милиции в 24.00 ночи вообще речь отобрало). Хотя я думал, что больше уже не бывает. И тут он выдает фразу, от которой уже мне стало плохо: ТАК ЭТО ЖЕ ВНУТРЕННИЙ ТЕЛЕФОН!!! =8-( - ) Я понимаю, что я чего-то не понимаю, но понимаю одно: надо уходить. Поэтому на автомате беру девушку за руку, подхожу к дверям, где стоят эти офигевшие менты, говорю им почему-то "ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!" (видать решил напоследок поздороваться раз в начале не получилось), они от этого расходятся и мы молча выходим из комнаты милиции, заходим в метро и уезжаем. Они так и остались там стоять. Эпилог. В клуб я таки попал, предварительно позвонив домой с другого телефона, не с внутреннего, шесть раз упав по дороге на льду и выпив еще 100 водки. Мне там понравилось. Вопрос в другом -- знала ли БАБУШКА в будке, что в ментовке нет городского? Или мы не туда свернули? И почему нас не приняли, хотя мы сами, можно сказать, пришли с повинной? Вопросы остаются без ответов. Но второй раз я так испытывать судьбу не хочу. Раз на раз не приходится... |
04.12.2002, 05:01 | # 402 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
|
Сегодня у нас в инсте произошел забавный случай. Я учусь на военной кафедре и вот утром на построении наш подпол был просто в ударе. Он сыпал перлами просто на ура. Вот некоторые из них:
"Баршев, ваша прическа сегодня отсутсвует" (у него волосы до плеч). Смотрит на еще одного парнишу (у паренька баки, длинные волосы и бородка, в общем полностью не по уставу) и выдает следующий перл: "Что вы смеетесь, сзади вас еще страшнее стоит", обращаясь к сзади стоящему: "Вы сегодня дома ночевали, обычно с такой прической спят не на своей кровати". Еще один перл: "Товарищи студенты, вы что все вчера вечером брились, значит как к девушке идти так бреетесь, а как к любимому подполковнику, так нет" |
04.12.2002, 05:02 | # 403 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
|
История рассказана моей сестрой, которую из женской консультации направили на рентген турецкого седла (это в голове, а не внизу) в 1-й мединститут г.СПб:
"Сегодня была на снимке турецкого седла. Б%я, я этого никогда не забуду. Такого я еще не встречала, я возненавидела всю медицину!!! Начну по порядку. Поехала я в этот Первый Мед. Легко сказать - первый Мед, там этих корпусов до дури. Покружила я там минут 20, попутно спрашивая у студентов, где вообще это могут делать, вышла на какую-то клинику. Там, кроме гардеробщиц - никого!!! (хотя и понятно, там студенты практику проходят, а не лечится никто). В отчаянии я обратилась к гардеробщицам, куда мне надо идти. Они посмотрели на каракули в направлении и поняли, что мне надо идти в клинику Делор и находится она там-то. А в моей консультации не могли сказать, как эта клиника называется??? А то сказали - в первый мед и все! Пошла я искать эту клинику (еще добрые тетеньки объяснили, что эта клиника находится в поликлинике ? такой-то, спасибо им за это). Нашла я эту поликлинику, увидела надпись Делор, пошла туда, мне мило объяснили, что это вообще-то к ним, но здесь у них канцелярия, а мне надо в диспетчерскую, это надо обойти здание и зайти с другого входа. Поперлась я туда. Там очередь, но я без очереди пошла. Заплатила деньги (кстати, 150 рублей всего, а в ВМА 900 вроде стоит). Мне дали чек и сказали, а теперь вам надо идти на кафедру акушерства и гинекологии, войти со стороны 5 аудитории (я пока блуждала такие надписи видела и приободрилась), дали мне план. этот план наверно гинеколог и рисовал, потому что такого НЕСООТВЕТСВИЯ я еще не встречала. по-моему это была гинекологическая карта какой-то пациентки. Хорошо я видела эти надписи пока там кружила, что здесь такая-то кафедра и такая-то аудитория.Но дальше - больше. Вокруг здания я нарезала 3 круга!!!Ни одна дверь не открывалась. Пока случайно я не увидела, как какой-то студент юркнул за угол и пропал. Мда, обнаруживать полуподвальную дверь я могла еще очень долго. Зашла туда и офигела. Там надпись:" На 3 этаже в дородовом отделении открыта часовня Св. Варфоломеевских мучеников". Я НЕ ВРУ!!! Кстати, на этом информация исчерпалась, к этой гардеробщице приставать с распросами не имело смысла, так как она наверно забыла, как ее саму зовут. Наткнулась на какую-то дверь возле аудитории, толкнула ее и оказалась в большом коридоре. "Ура!" - подумала наивная я. Побежала к первой же тетке в белом халате, показала направление и она сказала, что это сюда. Я вернулась в гардероб, сдала вещи, пришла снова к ней, отдаю направление, она его посмотрела и говорит - ой, а вам на рентген надо, а у нас акушерство. Я медленно сосчитала до 10-ти и вежливо поинтересовалась, куды ж мне теперь податься, Слава Богу, это находилось в этом же здании, правда пришлось еще покружить там, но это уже ничто по сравнению с тем, что было до этого. тетка-рентгенелог попросила подождать, пока я ждала я слышала, чем она занимается. А если быть точной, то она с другой врачихой обсуждала пациеток. Минут 15 я подождала, не выдержала, зашла, она меня приняла (т.е можно было ждать, пока позовут очень долго). ПОка заполняла свои формы, успела и со мной обсудить какую-то роженицу, которая заболела гепатитом. У меня было желание поинтересоваться, уж не здесь ли она его подцепила, но не рискнула. Сделала снимок и попросила 40 минут подождать. Пока я терпеливо сидела в коридоре, чего я только не видела. Чья-то мама пришла к дочке, которая родила, ее заставили открыть сумку, там у нее кофточка была. На все протесты, что дочь сама попросила кофточку, что она там мерзнет, ей ответили: "Чего захотела?! Кофточку! Мало ли что она захочет! Кофточку нельзя!" Отобрали и оставили в коридоре. Какая-то беременная женщина ходила туда-сюда по коридорам, вместе с мамой, причем видно было, что она еле идет, пока наконец-то ей указали, куда ей идти и вслед крикнули, только на это на первом этаже, на второй не поднимайтесь, а тихо добавили:" А то еще окажешься в родилке раньше срока". Самое абыдное, что там платно, а сервис на уровне страны советов |
04.12.2002, 05:04 | # 404 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
|
В одной из командировок в неважно какой республике мне достался компьютер Р-100. Я к нему подсоединил микрофон и записывал несекретные переговоры с военных радиостанций на винт. Раз в месяц командиров частей собирали на подведение итогов служебно-боевой деятельности в Ханкале. Наш командир - неисключение. Собирали вертолетами. Еще одна деталь на которую стоит обратить внимание: командир части любил поорать на командира автомобильной роты. Т.к. у всех начальников были радиостанции типа "Kenwood", то разговор слышала вся часть. А разговор был всегда одного и того же содержания (позывные "222"-ком.части, "268"-ком.автороты:
- 268-й, я 222-й, прием, - 268-й на приеме для 222-го - я у тебя в автопарке После чего бедный ком. автороты шел на взбучку в парк. Ну я этот разговор и записал. Сборы продолжались, как правило, 2-3 дня и в эти дни никто ничего нихрена не делал. Прилетает очередной вертолет, заберает нашего грозного командира и вся часть с открытыми ртами провожает боевую птицу. Когда вертолет скрылся за горизонтом, весь народ пополз по своим норам. Ладно, думаю, держитесь и запускаю в прямой эфир по радиостанции следующее:"268-й, я 222-й, прием". Надо было видеть рожи военных. Немая сцена протяженностью в минуту. Потом испуганный и дрожащий голос:"268-й на приеме для 222-го". Ну и я в ответ:"я утебя в автопарке". Народ еще долго бегал по ППД и испуганно спрашивал у встречных, кого забрала вертушка вместо командира. А ком. автороты вопреки всему на меня не обиделся. Чувство юмора должно быть здоровым. Хе... |
04.12.2002, 05:05 | # 405 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
|
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - меня дозировка интересует. - Как понять? - у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну, как я ему объясню? - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет. - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет.. - Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода? - В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, можете. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит... |
04.12.2002, 05:22 | # 406 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Куда это везут коровок?
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает: - Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность. - А, что это делает бычок? Автобус замер в ожидании ответа отца: - Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината. В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали. |
04.12.2002, 05:25 | # 407 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Опять прикол на работе: Утром ухожу с работы домой, в коридоре пересекаюсь с молоденькой сотрудницей ( очень даже очень), с которой иногда непрочь поболтать. Приобнимаю ее нежно за талию и томно заглядывая в глаза произношу: "Девушка! Давайте сольемся с Вами в экстазе!" На что это милое создание молвит (грустно смотря мне в глаза): "Сегодня не могу, у меня горло болит." И продолжает путь. Я слегка опешивший от такой откровенности, ей в догонку: " Так ведь можно и по другому." Вот только тут до нее дошло что она сказала и мне пришлось поднимать ее с пола, а то ведь и так простывшая, горло болит, вдруг исчо че себе застудит.
|
04.12.2002, 05:26 | # 408 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
На днях ездил в командировку в Воронеж. Из окна машины довелось увидеть
несколько вывесок. Например, на ларьке: "ООО "ДЕКАНАТ" - всегда в наличии свежее холодное пиво, орешки, шоколад". Или еще растяжка через дорогу: "Магазин товаров для женщин БАБКИ-ЁЖКИ"... |
04.12.2002, 05:28 | # 409 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
|
Сие доказательство того, что безвыходных ситуаций не бывает, я подслушал в самолете. Сзади сидели и оживленно общались всю дорогу двое представителей технической интеллигенции, один из которых и рассказал эту историю:
"Работал я тогда в лаборатории при одном из н-ских заводов. Точные приборы, сложная механика, выделяемый на их техническое обслуживание спирт. Начальство, которому давно казалось странным, что спирт расходуется слишком быстро. И появление в один прекрасный день какой-то светлой головы, которая додумалась, как решить проблему. В чистейший этиловый спирт стали добавлять ацетон". После этой фразы мои соседи, другой из которых, судя по всему, был химиком, прервались на разговор о том, какая же гадость этот самый ацетон. В Штатах, например, к закупоренной банке с ним подпускают только в резиновых перчатках, а к откупоренной – не меньше, чем в противогазе. У нас меры предосторожности далеко не столь строги, но пить его не в состоянии даже народные умельцы по этой части. Больно уж пахнет противно. Минут через пять проблема была выяснена, и рассказ подошел к кульминации: "И вот, значит, буквально через несколько дней после введения сих драконовских мер иду я по коридору и слышу потрясающую фразу, смысл которой до меня дошел не сразу: "Все! Синее кончилось, желтое началось. ГАСИ!!!!!!" В этот момент все слушатели попадали со смеха в воздушную яму, а собеседники начали обсуждать физические свойства двух жидкостей, благодаря коим и стало возможным такое нетрадиционное решение проблемы: относительные массы веществ и особенности их горения. А еще минут через пять последовала заключительная фраза этой истории, восславившая бессмысленность борьбы с народной смекалкой: "А через месяц добавлять ацетон таки перестали!". |
04.12.2002, 05:28 | # 410 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
|
История эта произошла с моей женой пару недель назад во время закупки продуктов на неделю в одном известном московском супермаркете. Как вы знаете, в Москве стоит страшная жара, и народ, по мере возможности, старается особо не обременять себя одеждой, и не только при вылазке на пляж или природу, но и при походах в магазин, тем более, что в такие магазины ездят. в основном, на авто. Так вот, стоит моя жена со своей тележкой у колбасного отдела, ожидая пока ей завесят какии- то там сосиски. В магазине, несмотря на кондишн, довольно душно. А за ней стоит пара, ожидая своей очереди(да-да, и в таких магазинах они бывают). Пара эта состоит из довольно полной женщины, которая не переставая твердит как ей душно, плохо, и т.д., и вообще не плохо бы поскорее убраться из этого магазина, и мужчины средних лет, одетого в шорты, майку, пляжные тапочки, и...., правильно, с мобильным телефоном и ОГРОМНОЙ золотой цепью на шее. Устав от нытья своей спутницы, он говорит ей примерно следующее:" Слушай, ну перестань. Вот посмотри лучше на девушку(и показывает на мою жену), какая она щупленькая и худая, прямо как из Освенциема, а ничего стоит и терпит. Я уже думал, что таких "лагерей" нет, а ведь нет, поди ж, остались где-то
еще ". Жена, возмущенная таким хамством, молча повернулась и ответила следующее:" А при виде вас, мне сразу вспоминаются строки из А.С. Пушкина." Тут бы мужику промолчать, но видно любопытство преобладало и он спросил: "Ну и какие же, интересно?". Ответ привел всех присутствующих, кроме двух, в состояние истерического смеха:" ЗЛАТАЯ ЦЕПЬ НА ДУБЕ ТОМ!" |
04.12.2002, 05:29 | # 411 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
|
Из геологического фольклора.
По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя. Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке. Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" - "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему: - Слушай, не мог же я с трех метров промазать? Рабочий (саркастически): - Стрелял бы - не промазал. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах! Бах! Бах!" |
04.12.2002, 06:04 | # 412 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Gi ;-)))
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
05.12.2002, 02:03 | # 413 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
|
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - меня дозировка интересует. - Как понять? - у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну, как я ему объясню? - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет. - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет.. - Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода? - В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, можете. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит... |
05.12.2002, 02:06 | # 414 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
|
Поезд Москва-Самара. Где-то в середине пути входит коробейник.
- Хрусталик!!! А вот кому хрусталик!!! Есть недорогой!!! Из купе высовывается злая заспаная рожа. - Мужик, а яблоко есть у тебя? - Какое яблоко? - Какое-какое! Глазное, бл#дь!!! Еще будешь так орать, я твой хрусталик тебе в ж#пу засуну, будешь себе толстую кишку разглядывать!!! |
05.12.2002, 02:09 | # 415 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
|
Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче -- полный антураж.
Так вот идут они себе по улице, держатся независимо, по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают его пиздить. Пиздили до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку. Поняли братки, что заграница -- это та же хуйня что и Россия и не надо варежку раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как даже народная традиция. На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой (реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. Когда подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду. Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну точно за камерой бежал. |
05.12.2002, 02:12 | # 416 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
|
Случилось это, когда мне было года три.
Мама поручила папе отвести чадо (меня) в садик, куда я ходила по праздникам в високосные годы, потому что часто болела. Дабы не простудить единственного ребенка, мамуля завернула меня в дикое количество одежды. На дворе стоял декабрь, поэтому в туалете моем фигурировала шубка, в которой я не могла толком шевелить руками-ногами. Строго наказав папе беречь меня аки красное знамя полка, мама благословила нас в долгий путь. По пути на автобусную остановку родитель пару раз извалял меня в снегу, поскольку наклоняться и вести меня за руку ему было лень, а проверять, есть ли я рядом с его коленкой, забывал. Перемещаться в шубке было все равно, что топать в скафандре по болоту, поэтому периодически я бухалась головой в сугроб и ждала, пока меня достанут. Добравшись до остановки, родитель с облегчением призвал меня к ноге и пустился в обсуждение чего-то там со знакомым, который тоже спешил на работу, но пешком идти поленился. Оставленный без присмотра ребенок отчаянно скучал и при виде подошедшего автобуса решил проявить инициативу: то бишь, попытаться забраться в него самостоятельно, однако задрать ногу на ступеньку мешала шубка. В конце концов, я, сосредоточенно сопя, поскользнулась на бордюре и уехала под автобус. Родитель потерю чада не заметил, а нечуткий к детскому горю народ активно загружался в салон, перешагивая через торчащую из-под него голову. Я меланхолично созерцала грязные подошвы и молча ждала, когда же меня заметят. Заметила какая-то женщина, одна из последних на остановке, которая легким движением руки извлекла меня за шкирку и поставила перед папой, который уже начинал озираться. - Ваш ребенок? - грозно уточнила она. - Ой, - озадачился папа. - Мой. А где вы его нашли? После этого мама не разговаривала с ним неделю. |
05.12.2002, 02:13 | # 417 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
|
Когда моему старшему брату было лет 5-6 (меня тогда и в проекте не было), повели его первый раз к стоматологу. (Думаю, каждый помнит эту эпопею из своей жизни по смене молочных зубов на постоянные.) Так вот, у ребенка зашатался зуб и решено было его удалить. Но Мишка наш малец смышленый был и вмиг сообразил, что ничем приятным ему эта процедура не светит. На все уговоры врача рот открывать не хотел. (Да! попутно надо сказать, что рос он мальчиком послушным и считал, что взрослым можно доверять) И вот врач, видя, что простые уговоры на ребенка не подействуют, решил применить хитрость: попросил его просто открыть рот, дескать он только посмотрит что там с зубом. Ну, Мишка, доверчивая душа, и открыл. Тому только это и нужно было! вмиг щипцами хвать за зуб и нет его! Что началось после этого, никто предвидеть не мог. Этот слишком правильный мальчик, вместо того, чтобы разреветься (больно ведь как-никак) устроил врачу настоящую лекцию: так мол и так! какой вы нехороший! как вам не стыдно маленький детей адманывать! А еще врачом работаете! и т.д. и т.п. в том же духе. Врач не нашелся что сказать, пришлось покаяться и попросить прощения.
|
05.12.2002, 02:14 | # 418 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
|
Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"
|
05.12.2002, 02:15 | # 419 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
|
Моей племяшке Дашке 3 года. Она регулярно выдает нашей многочисленной семье "перлы". Вот один из них.
Приехав в очередной раз ко мне в гости она хвастается, что выучила новый стишок и рассказывает его (стишок на украинском языке): Морозэць, морозэць, Заморозыв сиськи (должно звучать как "щички", т.е. "щёчки" на рус.) Тэпли варежки у нас Суки рукавычки! (должно звучать как "в сумке рукавычки") Ноу коментс. |
05.12.2002, 02:17 | # 420 |
::VIP::
Регистрация: 02.03.2002
Адрес: в Кремле
Сообщения: 4 674
|
Не знаю, насколько эта история будет смешной, но...
Субботник в интернате и мои детки, у которых я классный руководитель, на территории убирают, белят. Причем все это происходит под недремлющим оком зам.дир. по воспитательной работе. Потом вдруг останавливаются и зовут меня посмотреть. Подхожу и наблюдаю красивую картину: территория другого класса, все чисто, деревья побелены... Но только с одной стороны. Той, что видна со входа. Специально для зам. дир. Так и остались деревья побеленные половинками. |