Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Borodomet]

Утром. Я пошел в душ. Будильник на телефоне выключить забыл.
Звонком стоит моторолошный джингл "Хэлоумото".
Матерь моя человек технически абсолютно безграмотный, но очень
совестливый и ответственный.
Выхожу из душа. Матерь пропала. То есть была - и нету. Причем смоталась
прямо из кровати.
Фигасебе думаю. Ну мало ли - дело не к молодости, мож решила джоггингом
заняться на старости-то лет для укрепления здоровьица.
Ан нет. Входная дверь открывается и входит запыхавшаяся мама с фомкой в руках.
Оказывается. Пока я мылсо сработал будильник. Мама не поняла что это
такое, но четко поняла слово "мото". Ассоциативно-логический ряд вывел ее к тому, что у нас пытаются скомуниздить машину, а сигнализация
дистанционно об этом извещает (где она таких страстей насмотрелась -
ума не приложу).
Не желая меня голого и мокрого беспокоить она взяла из прихожей фомку и
как была в ночной сорочке пошла отстаивать семейную собственность.
Ну как же можно быть такой прелестью!?

[nalapapam]

Середина девяностых. Захожу в аптеку купить презервативы. Нахожу их на
привычном месте на витрине, определяюсь с ценой и количеством, пробиваю
чек и встаю в очередь к окошку на получение. Подходит моя очередь,
протягиваю чек:
- Мне, пожалуйста, презервативы.
Фармацевт, удивленно расссматривая чек:
- У нас нет презервативов.
- Как нет - вон лежат.
Очередь, выстроившаяся за мной, начинает подхохатывать.
- Где?
- Да вон.
Подходим с продавцом к витрине с презервативами и я тыкаю в них пальцем.

Продавец, немного растерявшись:
- Так это таблетки от кашля...
(были такие китайские таблетки, упаковка которых формой и цветом здорово
напоминала упаковку наших презервативов)
Очередь уже ржет во все горло.
Я краснею... Ну что остается делать, не вставать же под общий хохот
обратно в очередь в кассу, чтобы сдать чек? Говорю:
- Ну давайте тогда таблетки от кашля.
И быстро удаляюсь.

[Pann]

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал
"полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не
нужна! Hапилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки
для горячих кастрюль". Опубликовали!

[nalapapam]

знал, что примерно так и бывает: один взгляд, и ты чувствуешь, что
пропал. Потому что она восхитительна! Так и случилось...
Я увидел ее сразу у входа на выставку, в окружении подружек и
поклонников. Ее безупречные безупречные формы покрывали красные одежды
от известных модельеров. Я стоял и восхищался ею, не смея подойти. Ее
по-восточному чуть раскосые глаза сверкали хрустальной чистотой. Ее
движения были точны и порывисты. Голос -- чистый и глубокий. Само
совершенство!
Мне удалось оказаться с ней поблизости, и я почувствовал запах ее
парфюма. Он не бил ноздри, он обволакивал меня полностью, пьянил и
укачивал.
Я был так близко, что смог прикоснуться к ней. Ее кожа была тугой и
прохладной. Она не почувствовала моего прикосновения. А если даже и
почувствовала, то не обратила внимания. Действительно, кто я такой по
сравнению с нею? Так, один из тысяч, а может и миллионов поклонников. А
она7 О-о-о, в ее жилах течет голубая кровь. Ее знаменитым родителям есть
чем гордиться -- их дети уже подвердили соответствие своему роду. Но их
младшенькая особенно хороша!
Вспомнилась моя нынешняя спутница: обычная, серенькая, ничем не
выделяющаяся из толпы. В последнее время хворать стала...
Эх, какая же я неблагодарная скотина! Мы же с нею столько пережили
вместе! Из таких сложных ситуаций выходили. Во многом, кстати, благодаря
ей... А я?..
Но та, с выставки!.. Она приходила ко мне во сне, не давала покоя. Я
грезил ею. Только во сне я обладал этим сокровищем. Только во сне...
Ты спрашиваешь о ком это я? Ты ее знаешь -- Mitsubishi Lanser Evolution
IX...

[touchpad]

Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе. Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю озера, остановилась.
Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает, ты на ручник поставила? Подруга пожимает плечами, не помню.
Хлопец со словами "сейчас проверю" пинает ногой в бампер.
Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина). Экспериментатор попался.

[traktorist]

Рассказал дальнобойщик.
Стоянка дальнобоя, мужики выпили и закусили по обыкновению, т.е. очень сильно, и вдруг один подрывается и бегом в свою машину. Заурчал двигатель, скрежет передачи, короче, куда - то намылился, а сам - лыка не вяжет,причем вообще.
Ну я как -то это упустил из виду, поехал, да поехал. Посидели, попили, я вырубился и спать. Утром просыпаюсь, иду к своей фуре, а мужик (тот что с вечера уехал) так и едет, головой в руль. Протер я глаза, под машину глянул, а у него кардан снят!!!
Потом спросил, в чем дело. Оказывется, он как напьется, остановить его можно только выстрелом в голову, все равно за руль сядет. так он, зная свою привычку, перед долгой стоянкой всегда кардан себе снимает.

[touchpad]

В посольстве Австрии официально существуют две очереди страждущих - одна для тех, кто пришел в первый раз, а вторая гордо зовется "На донос" (для тех, кто чего-то важное в прошлый раз не принес и вот теперь доносит). Тех, кто новенькие, можно легко распознать по гоготу и отпускаемым комментариям, когда "деды", заходя, громко вопрошают:
"Кто последний на донос?".

[Sandros]

Работаю стоматологом в поликлинике. Что-то не стало срабатывать
стоматологическое кресло на подъеме. Решила вызвать медтехника. Тот
прибежал, поколдовал, кресло заработало. Техник продемонстрировал чудеса своего мастерства, задрав кресло на весь максимум, практически к потолку и снова убежал. За это время скопился народ за дверью, но, растолкав острыми локотками всех конкурентов, в кабинет врывается старенькая бабуля - ветеран, инвалид и участник всех войн и тут же принимает скорбный вид:
- Ой, дочка, все болит, сил нет терпеть, уж помереть бы мне и не мучаться, не ходить по вам, по врачам...
Беру документы, начинаю заполнять карточку, бабулю прошу сесть в кресло.
Задаю стандартный вопрос о хронических заболеваниях и вписываю в карту.
Бабуля деловито перечисляет: ишемия, стенокардия, склероз, повышенное давление...
Я поворачиваюсь к пациентке лицом и медленно офигеваю.
Сидит божий одуванчик в кресле под потолком и, загибая пальцы, продолжает:
- Да, и не забудьте добавить полиартрит, остеохондроз и страшный радикулит...

[trimel]

Еду щас в автобусе, он забит по полной, деpжyсь за поpyчень... пеpедо мной стоит какой-то мyжик, но в следствии моего пpевосходство pостом почти на головy полyчилось так, что моя pyка (локоть) лежит на его плече и такое чyвство создается, что я его обнимаю... чеpез паpy остановок он повоpачивается и выдает такyю сокpоментальнyю фpазy:
-нpавлюсь, да?
еще надо сказать, что мyжичок оказался гpyзином... автобyс весь бился в истеpике…

[Pann]

Мы с женой недавно вернулись с моря. Там я после 15-летнего перерыва пытался "походить" на виндсерфинге. Прям на пляже арендовал его, оттащил поглубже и начал пытаться на него залезть. Надо добавить, что выход с лодочной станции обозначен буйками и довольно узок. Я как раз и был в горле этого выхода. Ветер был довольно крепкий, алкоголь во мне тоже.
Короче, после 20 минут избиения своих голеней об эту гребаную доску,бросил все и пошел пить. Вчера мы посмотрели курортное видео, снятое моей женой. Сцена моего карабкания была снята метров с 300, ну заснят мужик в спасжилете, он залез, потом упал и так в цикле. Потом голос моей жены за кадром: "Леха пошел брать серфинг, а этот плескающийся мYдак блокирует ему выход из бухты".

[nalapapam]

Действующие лица - я, жена и ее сестра.
Жена говорит так, задумчиво:
- Давно на дискотеке не были... Надо сходить, махнуть стариной.
Мой ответ:
- Ну махнуть, допустим я-то могу, а вот у тебя только тряхнуть
получится.
Сестру доставали из под стула...

[Borodomet]

Опять таки про оговорки по нему самому, всем известному старому еврею
Фрейду...
Идет четвертая неделя командировки. Причем пахать приходится с утра до
вечера и без выходных. Всех удовольствий - тяпнуть в гостинице пива,
пожрать и помыться. На бОльшее в принципе уже сил не остается.
По крайней мере, мне так казалось.
И вот единственная дивчина в нашей компании, изучая меню вверх ногами,
внезапно вырывает его у меня из рук, внимательно вычитывает что-то и с
вздохом облегчения возвращает, приговаривая "пора домой"... На расспросы
не отвечает... ну да не первый год знакомы и после второго пива
последовало признание:
"... прочиталось вместо _салат из фасоли_ *салат из фаллоса*... Пора
домой..."

[nalapapam]

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно).
Я: -??????
Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. Ну я
ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит -
"Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".

На витрине был муляж.

[Sandros]

В Бугурусланском летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур.
Сидит в курилке:
- Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой... А ее - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Фигня все это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте... Она и отпустит...
Затягивается сигаретой.
- Ну, правда, бывают накладки...
Показывает мизинец. На нем нет одной фаланги.

[touchpad]

Дело было давно.
Один парень был направлен в командировку - в Штаты, на несколько месяцев. Жить ему предстояло в небольшом городке в американской глубинке, основной достопримечательностью коего был наш завод и охрененных размеров известная на весь мир клиника, куда часто посылают лечиться состоятельных героев южноамериканских сериалов.
Городишко - прерия, жара и тысяч 200 жителей, на которых аж 5 автобусных маршрутов. До заводика нашенского вообще только на тачке либо такси добраться можно. И пошел коллега мой в прокат за тачкой.
Беда-то в том, что водил он:
а) только мотоциклет,
б) в деревне,
в) в детстве.
И прокатная контора требует показать права. И коллега гордо предъявляет Комсомольский Билет. А что? Орденов немеренно, Ленин в профиль, солидная печать, штампы о взносах... Обычные права аля-рюсс. Hertz и глазом не моргнул. Коллега ессно выбрал тачку с коробкой-автоматом и спокойно откатался полгода.
Однако передвигаться на автомобиле ему понравилось. Вернувшись на родину, он не долго думая приобрел несильно б/у тачку с автоматом и продолжил кататься. Но! К сожалению, ездить по г. Москве с комсомольским билетом вместо водительских прав чуть-чуть дороже, чем в США. И через полгода непрерывных инвестиций в ГАИ он решил получить права. Пошел в автошколу и спросил почем. Ответ был прост - $300. А если вообще не ходить на занятия? "Ну вы нахал! - возмутились там, - платите $500 и приходите на экзамен". Ну ок, сказал коллега. Время - деньги.
Экзамен в ГАИ через месяц... Он пришел. На площадке - убитая копейка с дублированным управлением, в ней какой-то майор из ГАИ. Коллега почесал репу и сел за руль. Осмотрелся. - Что это вы?.. - поинтересовались погоны.
- Да педалей что-то многовато, - честно признался коллега.
- А что?
И коллега объяснил, что почем, и что он по спецтарифу.
- Ну ладно, - вздохнули погоны, - крутите руль, а я уж сам передачи переключать буду.
Экзамен был сдан успешно.

[traktorist]

Историю рассказал колега. 7марта, офис. Заранее решили отметить 8-е марта. С утра все (мужчины) поехали покупать цветочи для любимых колег женского пола. Праздновать начали в 11:00 утра. Мой коллега и ещё 2 человека хорошо приняли и потянуло их 3 на чердак. А на чердаке пререкрытий как токавых нет, просто балки и к этим балкам крепиться навесной поталок, предвигаться там естественно можно только по балкам.

Значиться залезли они туды, пошлялись немного, выбрали место и сели... с бутылкой, с закуской. И значит-с один из них захотел пипи. Не долго думая, он встаёт и начинает поливать... Ему говорят:
- Ты чего придурок делаешь?! Это ж всё счас вниз хлынет!
Напоминаю кроме повенсных потолков больше приград нет. А он и отвечает:
- Я разбрызгивать буду!!
И начинает своим прибором болтать в разные стороны. Болтал-болтал и доболтался - подскальзнулся. А под ним естественно офис, операторский отдел. С криком и грохотом он проломил потолок и у цепился за балку. Там сидела женщина (немолодая), на неё, на бумаги, на комп валиться куски потолка и ещё поливает как из ведра. Картина просто зачидительна: торчит пол мужика из потолка, ширинка расстёгнута, оттуда торчит х*р и из него извергаеться поток на комп, на бумаги и на бедную женщину...

Поздравил, блин. Долго он потом извенялся.

[touchpad]

Поехала учительница с группой школьников в Грузию. Места красивейшие, раскинули палатки у моря, за лагерем - горы, в общем все отлично. Назавтра пришли с ними знакомится аборигены. Разговаривают, все культурно, и вдруг один аксакал ее спрашивает: "А сколько ты хочешь вон за ту красавицу? Я бы ее для сына купил". Она, в полной уверенности, что товарищ шутит, говорит - сорок баранов. Назавтра детки просыпаются, выползают из палаток, вдруг кто-то замечает: а что это за клубы пыли на горной дороге движутся по направлению к лагерю? Присмотрелись - вчерашний аксакал гонит стадо баранов! С какой скоростью они свернули лагерь - это материал для Гиннеса.

[trimel]

Вчера делала тест на беременность третий раз подряд, для верности. Так наз. "контрольная полоска" с каждым разом ярче и ярче. Муж, не помня себя от радости,разговаривает сам с собой:
- Так, а если на девятом месяце сделать - разорвет эту полоску на х"р... А если я сделаю... То три полоски, наверно... (удивленно поднимаю брови) Ну - два я"ца, и х"й... А, очко еще... Ю-уль, а твой тест кружочки показывает?..

[nalapapam]

Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!

[Йохансон]

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"