Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.

[Cheshirski Kot]

Pann:
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

копирайты, копирайты!! (с) КВН, высшая лига, финал 2004 года, Сборная Пятигорска, СТЭМ

[Йохансон]

Cheshirski Kot
И чего?

=====
Жена возвращается домой с посиделок феминисток. Настрой боевой. Муж открывает ей двери. Она с порога вносит в дом «струю феминизма» :
-Значит так! С сегодняшнего дня это будет так, вот это –так, а здесь вообще вот так. В конце концов я так хочу! Я хозяйка в доме! Вот это я передвину , Это будет так, А это…
Тут Муж ей сходу дает в торец.
Она падает.
Звонок в дверь.
Муж открывает.
Стоит сосед и спрашивает: Вась, тут у вас че-то грохот какой-то, вы, это , как, все в порядке?
Муж спокойно: -Да все, Слава Богу, хорошо.
Сосед заглядывает в комнату, видит - на полу лежит жена.
– Вась, а че это она на полу лежит-то?
- Так Хозяйка в доме,- где хочет, там и лежит.

=====
Для импотента интернет намного скучнее.

=====
- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, б#%, тараканов давлю...

[Йохансон]

Этот анекдот надо рассказывать в присутствии хотя бы нескольких мужиков, так как в конце их ждет сюрприз.

Открыли школу голубых. Приходит один голубой поступать, ему говорят:
- Снимай штаны, нагнись.
Он выполняет, и ему с размаху вгоняют в очко карандаш и спрашивают:
- Что это?
- Это карандаш зеленого цвета, мягкий, производства фирмы “Темп”.
- Принят!
Приходит следующий, тот же тест, но всаживают авторучку:
- Что это?
- Ручка шариковая, синего цвета, фирмы “Pilot”, наполовину исписанная.
- Принят!
Приходит третий кандидат, снимает штаны, загинается, и ему с размаху всаживают…..этот, ну как его от лопаты…..... – здесь нужно спровоцировать слушающих, чтобы они подсказали. И когда кто-нибудь скажет:
- Черенок,
Показать на него пальцем и сказать:
- Принят!

=====
Защитника сборной России по футболу Ролана Гусева пригласили играть в клуб "Челси". На балалайке.

=====
- Это у тебя что?!
- Кролик-извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец!! Обычный кролик!!!
- Отпустить?!

[alcart]

Решили два кума хорошенько погулять.
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу...

* * *

- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

* * *

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

[trimel]

Сельская дискотека, разодетые в пух и прах нафуфыренные граждане танцуют, флиртуют и т.д. Вдруг заходит немытый мужик в телогрейке и в валенках, становится возле стенки, снимает шапку и начинает нервно теребить её в руках. К нему начинают проявлять интерес - необычно же! Одна молодая дама отваживается, подходит к нему и кокетливо так склонив голову набок спрашивает - "Мужчина, вы танцуете?"
Мужик, продолжая мять шапку:
- Mмм... да мне б пое@стись бы...

Судья спрашивает обвиняемого:
-Вы признаёте что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
-Признаю !Но кривые ноги у него были до этого!

Американские ученые нашли очередное доказательство несуществования
Матрицы: в затылке у человека нет никакого разъема.

[savad]

Встречает студент профессора и спрашивает:
— А вы когда спите бороду куда ложите: на одеяло или под одеяло?
— Не знаю, никогда не обращал внимания.
Через неделю зеленый профессор с мешками под глазами находит в коридоре того же студента, хватает за воротник и спрашивает:
— Гад! Говори как надо, а то заснуть не могу.

[tropus]

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

[Йохансон]

Передача "Смак"... Макаревич:
-Я напоминаю, сегодня у нас в гостях президент России Владимир Владимирович Путин... Владимир Владимирович, что Вы приготовили???
-Ммм...Андрей...я так сказать..мм.. не очень хорошо..мм...готовлю...поэтому я просто насрал в это блюдце...и добавил осторого соуса...пробуйте...
-(пробует, его лицо зеленеет)...Ммм...вкуснятинка....ням-ням...
-Не слишком остро?
-Нет-нет, что Вы, я бы даже сказал слишком хорошо...

=====
Группа "Руки Вверх!" выпустила новый альбом, совершенно не похожий на все их предыдущие альбомы... Теперь там обложка синенькая...

=====
Силиконовая долина - это ложбинка между сисек у кинозвезды.

[alcart]

В магазине:
- У вас карта мира есть?
- Нет!
- А глобус?
- Есть!
- Тогда расплющьте его до карты!

* * *

Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему:
- Отпусти ты меня. И я исполню любые твои три желания!
Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит:
- Одно у меня желание... Принимай теперь за меня все решения!

* * *

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

[trimel]

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

[Fatboy]

Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер.
- Гад ты все-таки, Ваганыч, - вздыхает Вернер. - Воруешь шутки
почем зря.
- Да ты что, Дима! - обижается Петросян. - Мне люди присылают!
- А эту отмазку ты тоже у меня украл, - говорит Вернер...

[AmazoNkA]

У полового члена 5 проблем:
1) у него есть голова, но ей нельзя думать;
2) рядом два круглых идиота;
3) его подруга та еще проститутка
4) его сосед вообще жопа;
5) в самый ответственный момент его тянет блевать
Вопрос: и зачем он такой нужен?

*************************************************
Садится дамочка с собачкой в такси.
Водила: "Куда сучку везём?"
Дамочка: "Это не сучка, это кабель."
Водила: "Вот я его и спрашиваю"

***********************************
У тех, кто долго работает в области продаж развивается ТОРГОВЫЙ КОМПЛЕКС

[Vyachik]

Один городской мужик впервый же день своего деревенского отдыха потерпел страшную неудачу – когда он ссал в саду, его за член укусила оса! Член страшно распух.
Его друзья посоветовали:
- Промой его хорошо простоквашей.
Он бегом на ферму, попросил простоквашу. Ему вынесли в 2-литровой банке, он тут же свесил все свое мужское добро в простоквашу.
Мимо проходит молоденькая доярка. Она увидела эту картину, остановилась и с интересом стала разглядывать мужика. Он отворачивается и спрашивает:
- Что никогда члена не видела?!
Доярка смеется в ответ:
- Член-то я видела, но никогда не видела, как он заправляется!

[Йохансон]

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
— Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!

[DeADMoroZ]

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

[Alrt]

- Почему секс-шоп в нашем селе называется таким
империалистическим словом ШОП? Могли бы назвать по-нашему
по-пролетарски- секс-бакалея или продсексторг номер 29!

[Bomb First]

Конферансье обьявляет на концерте:
"Выступает Сионист-пид"р..."
то есть - пианист Сидор

[vovik]

Сообщение от Bomb First

Конферансье обьявляет на концерте:
"Выступает Сионист-пид"р..."
то есть - пианист Сидор

С ансаблем...
э-э-э, без ансамбля... Один, бл%
Рак матки "промежность",
то есть Марк Фрадкин "Про Нежность"

PS: не искал, может его тут и не было, но очень старый

[Vyachik]

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...