Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Antidote]

Протест.
— Скажите, вы из села приехали?
— Как это похоже на вас, городских. Если человек окурок на пол кидает, так он сразу из села? Давайте, давайте. Расскажите мне, что это сельские приезжают из далеких сел гадить вам в подъезд. Как бригада крестьян приезжает в столицу со своими картонными коробками и забивает ваш мусоропровод. Как проклятая лимита тырит лампочки в подъезде. Давайте! Рассказывайте!
— Вы можете ответить просто? Да или нет?
— Конечно, конечно. Это забитый пастушок написал на стене лифта «Панк нот дед!». И вот эта надпись «Секс из нот эн куэсшн – ит из эн ансвер. Йес ор но!» изобразил выпускник среднего профессинально-технического училища, выпускающего механизаторов широкого профиля! Давайте, давайте! Покажите свою ограниченность!
— Что вы на меня орете?! Я спросил – вы из села или нет?
— Я из города! Мои предки жили тут еще тогда когда города не было. Ютились в землянке и ждали пока вы, тормоза, построите тут столицу! Ясно?
— Ясно! Мне не ясно — почему вы бумагу в писуар кидаете?! Тут же написано на трех языках «Не кидать бумагу в писуар». Вы читать умеете?
— Умею! А там написано – «Не становиться ногами на унитаз». Я всегда становлюсь туда ногами! Понятно?
— Нет! Непонятно. Зачем вы это делаете?
— Я делаю это в знак протеста! Я никогда раньше так не делал. Но однажды я вошел в этот туалет и увидел эту надпись. «НЕ! БРОСАЙТЕ! БУМАГУ! В ПИСУАР!»! Вы слышите? Это все равно, что написать «Ты быдло! Мы научим тебя пользоваться туалетом!». С тех пор я начал кидать бумагу в писуар. В знак протеста! Становиться ногами на унитаз! Не мыть руки! Кто написал «Мойте руки после туалета»? Кто?! Какая сволочь?! Я не мыл что ли?
— Вы ненормальный?
— Я нормальный! Я протестую! Я хлеба к обеду не в меру беру! Поел – не убираю за собой! Хожу по газонам! Трогаю руками экспонаты! За ограждение вхожу! Прислоняюсь! Курю! Вхожу после третьего звонка! Плюю мимо плевательницы! Стою под стрелой! Вы знаете как опасно стоять под стрелой?
— Вы дурак?
— Эти надписи для дураков! А я – не дурак! Я вне стада и не позволю со мной так обращаться. Понятно?
— Уйдите вы отменя! Плевал я на вас. Уйдите!
— И уйду! И уйду! Вы ограниченный человек!
— Куда пошел, дурак? Вон на той двери табличка «Выхода нет». По-моему это издевательство – над дверью в подвал писать «Выхода нет». Вам не кажется?
— (всхлипнув) Проклятый. Вы с ними заодно... Как я выйду из подвала?
— (издевательски) Там над выходом написано – «Выход». Вам ведь туда нельзя?
— (из подвала) Сволочь!

[trimel]

Половина рассказала. Надысь бродила она с подругой по магазинам (в
Берлине). Подруга близорукая, но очков не носит - стесняеццо. Короче,
шматье рассматривает, как будто жует. Ну и значицо начинает в зале
манекены окучивать - мужу одежку подбирать. Моя по своим делам отползла
в другой угол, слышит - крик и ржание. Оказываецо последним в ряду
манекенов стоял живой мужик и когда падруга его за полу цапнула на
предмет обсмотреть курточку, он ей грит на полном серьезе - Бери в
комплекте со мной - дешевле выйдет.

[Sandros]

На военно-воздушной базе в Таджикистане один из местных оперов, следящих за порядком, решил пошутить. Когда на взлетную полосу выруливал американский самолет, опер встал на пути следования, вынул из кармана ржавый болт и показал его издалека пилоту. Американцы прервали взлет и искали, откуда мог отвалиться болт, больше восьми часов. То, что отобранная у опера железка не подходила им ни по резьбе, ни по другим данным, в расчет не принималось.

[Pann]

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции.
Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверхутело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело
Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

[trimel]

Обычный семейный вечер. Мы всей семьёй смотрим актуальный для нас сериал "9 месяцев". В сериале главная героиня плачется подруге: "делали УЗИ и пол ребенка не увидели." Тут моя бабушка с деловым таким видом заявляет:- вот видишь как бывает пол ребенка увидели, а пол нет.

[Pann]

Севастополь. Приходит какой-то индийский корабль. И в порту на этом судне вспыхнул пожар. Небольшой, погасили его быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали. И вот привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. И давай его наши врачи лечить.
А что ж: он хоть и индус, но клятву Гиппократа врачи давали, а в клятве говорится, что пациентов на индусов и неиндусов делить нельзя, лечить все надо одинаково. Вот его одинаково с нашими и стали лечить. А индус постоянно что-то тревожно лопочет, по-английски просит чего-то. Английского никто из персонала не понимает. Но индуса лечат: уколы там, мази всякие, питание, какое получится. А какое оно может быть, больница-то слабо финансируется. К середине дня индус уже вовсю орет по-своему, куда-то позвонить пытается. Все-таки находят переводчика. Перевели его просьбы.
Ржали потом всей больницей. А все почему: индуса положили туда, где место нашлось, а именно - в самую забытую и давно не ремонтировавшуюся палату с ободранными стенами и обвалившимся потолком, в которой лежали несколько бомжей. Индус как это увидал, сразу заорал:
- Зачем вы посадили меня в ТЮРЬМУ?! Я не поджигал этот корабль!

[Bzzik]

Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов
www.anekdot.ru ? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии
приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха.
А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное приминение.
Он ими ... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот
из тех, что любят хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот,
соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со
своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесатся, и ходит потом весь
раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из
"Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился
извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила
армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед
походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк
выручай ! Так до 27 лет и дотянул.
Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя
дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать.
Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь
бессловесная.
Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но
принесла ему вред...
Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка.
Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по
пояс голый мужинек и "мылится" вырывающимися хомячками.
Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через
пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того,
уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди.

[trimel]

Эта история напомнила мне один анекдот. Но одно дело - анекдот, а другое - когда все происходит по-настоящему.
Сегодня по дороге из университета захожу в магазин, встаю в очередь. Передо мной мужик с явными признаками алкогольного опьянения. И вот подходит его очередь:
Мужик (одним глазом косясь в небольшой клочок бумажки): Скажите, у вас есть карельский хлеб?
Продавщица: Есть.
Мужик: А сардельки у вас есть, мне жене купить надо?
Продавщица: Тоже есть.
Мужик (почесав репу): Тогда дайте мне Смирнофф

[Ascetic]

Еду как-то в плацкартном вагоне домой. Ну, полчаса как отъехали из пункта отправления - сидим в купе вчетвером - я, пожилые супруги и девушка симпатичная - студентка, видимо. Вещи рассовали, угомонились, теперь вроде как пообщаться надо. Все сидят, ждут - кто первый начнет, ну, а мы с девушкой, естественно, переглядываться так невзначай начали, ну, как обычно... Первой оказалась девушка:
- Молодой человек, не снимите мне матрас? Я, конечно, вскакиваю, галантно достаю с третьей полки матрас.

Спасибо. Пожалуйста. Опять взгляды, улыбки. Пожилая чета понимающе переглядывается - типа, назревает роман. А у меня в голове крутится одна мысль - в моей сумке на верхней полке греется бутылка пива и, ну, ооочень охота пить! Наконец я уверенно встаю и с лицом Дж. Бонда под взглядами всех сидящих лезу в свою сумку, элегантным движением запускаю руку, не переставая думать о прекрасной попутчице, нащупываю прохладное горлышко и... под восхищенные взгляды вытаскиваю бутыль дорогого шампанского, которое вез в подарок сестре... Секундное замешательство, потом краснею и уже совсем неэлегантно:
- Тьфу ты, бл@ - зло сую эту бутыль обратно, вытаскиваю пиво, зло откупориваю и сажусь на боковое место утолять жажду с презрением ко всему джентльменству... За всю поездку я не произнес больше ни слова.

(c) fishki.net

[EjikVTumane]

в общем я поперся в военкомат за военным билетом (должен я его был получить еще в 2001)...

- ну... пишем объяснительную почему так долго не было и с ней к подполковнику...

у подполковника:
- так учитесь, работаете?
- учусь в НГТУ, работая там-то там-то программистом...
- ну вообще за то что так долго не были штраф положен... хороший программист?
<тут мну решает чисто по приколу вые######ся>
- на текущий момент - начальник отдела разработки...
- ммм... у нас тут машинка одна лежит - ее бы посмотреть...

завтра поеду - гляну

(c) мну

[Йохансон]

Только что вышла из ванной. Вымыла голову, взяла бутылку с бальзамом-ополаскивателем для окрашенных волос Wella Vivality. Читаю:

По русски:
Вы хотите восстановить и укрепить Ваши волосы? Просто воспользуйтесь бальзамом Wella Vivality!

По-украински:
Ви бажаэте надати Вашому волоссю екстра блиску? Просто вимийте його!

Теперь сижу думаю, кто над кем постебался? Русские этикетчики над хохлами, или украинские переводчики над компанией Wella...

[Anton_BooR]

Улыбнуло. © не мой.

Есть у меня одна подруга, старая знакомая. Года четыре с ней по школе и универу знакомы и ни в каких близких отношениях уличены не были, ибо их и не было. Короче, друзья. И пару лет назад познакомилась она с парнем, программером. Нормальный парень, скромный, мухи не обидит. Но девушка та была особой довольно боязливой и подозрительной, блицкрига в отношениях не хотела и предложила мне сыграть роль ее старшего брата, как и в упомянутой выше истории, когда решилась пригласить парня домой. Предлогом приглашения была поломка компьютера (потер я ей лоадер и дело с концом. Восстановить легко для разумеющего человека). Ну ладно. Приготовились, ждем. По сценарию я вместе с "сестрой" открываю дверь, здороваюсь и иду на кухню чай пить или в комнату перед телеком валяться.
Звонок.
Девушка открывает дверь - на пороге двухметровый маргинальный металлист.
Окованные железом боты. Длинные волосы. Какая-то навороченная косуха. Выглядит лет на тридцать. Я прям офигел со вкусов своей старинной подруги.
- Ну привет, - говорит. - Давай знакомиться.
Я робко представился. Говорю:
- Брат я. Оч. приятно познакомиться.
Смотрю только на него. Больно личность примечательная. Издалека видно.
На подругу не смотрю, хотя наверно стоило.
- Брат, говоришь? О.. Да она никогда и не говорила, что у ней брат есть.
Родная кровь? Отец да мать одни? А то и непохожи совсем...
- От одного... - отвечаю. Мысли как-то путаются. Чего ему встряло
узнавать....
Короче, дядя кончил снимать свои боты, посмотрел внимательно, да как сжал в охапку:
- Сынок!!! Так и знал, что в роддоме обманули!!
Краем глаза на девушку смотрю - красная вся стоит - глаза по пять копеек.
Второй звонок в дверь.
Открывает уже папа (это был, действительно, отец той девушки, заранее скажу - админ в какой-то корпорации. Комп может с закрытыми глазами разобрать и собрать. Я у него потом уроки Юникса брал), за порогом тот самый программер. Светлыми глазами смотрит на нас. Подружкин папа улыбается все шире.
- Здрасте, - говорит. - Я вам комп настраивать пришел.
- Компьютер? Оо... Ну проходи, проходи. Так тебя дочурка пригласила? Здорово... Я папа ее (Такой то такой то) - это вот братец (хлопает по плечу меня). Здорово, что пришел. А то заглючило все - разобраться не можем. Ну, компьютер почините, приходите на кухню - коньяк пить, аль пиво. За дравие нашего компьютера.
И меня на кухню потащил, мимо багровой и совершенно остолбеневшей девушки. Как только до кухни дошли – сидели булькали минут пять от смеха. Потом – не обманул – коньяк достал...

[Йохансон]

В спешке собираюсь на работу, а парень мой любви хочет. Ходит по квартире голый и причитает. А надо заметить, что роста он не маленького, так что делайте выводы сами.
"Ладно, говорю, потерпи до вечера" - и убегаю.
Велико же было удивление почтальона, постучавшего в дверь минутой позже! Его взгляду предстал огромный голый мужик с улыбкой до ушей и "Ты вернулась?!"

[trimel]

Работаю в газете. Есст-но, постоянно получаем все городские газеты, просматриваем...
Однажды, прочитав заголовок в конкурирующей газете, наша редакция в полном составе выпала в осадок.
Причем в письменном виде заголовок совершенно нейтральный (статья о филателеисте). Но при прочтении вслух, просто сбивает сног. Заголовок такой: "60 лет за лупой и пинцетом".

[Pann]

Вчера в аптеке.
Молодой (М) человек просит презервативы у пожилого аптекаря (А):
(М)-Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
(А) очень заинтересованно - Повторите?
(М) раздражаясь (мол чё не фтыкаешь) - Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
(А) -Она у вас что, током бьётся?

оказалось что нужны с анестетиком, но народ уже лежал

Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая «Хонда» прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой. Потом тот, который сидел со стороны ошалевшего хозяина «Хонды» с заправочным пистолетом в руке, не поворачивая головы, медленно сказал:
- Э-э: полный бак, пожалуйста…

[Йохансон]

Рассказала подруга
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже...
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи)
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи)
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

[Йохансон]

(Из рассказа бывшей одноклассницы).
Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (- Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!).
Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (- О качестве сборки спрашивать явно кто-то научил).
Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за полцены!

[Йохансон]

Был в коммандировке в Новокузнецке - увидел афишу - выпал в осадок. ДИМА БИЛАН ВЫСТУПАЕТ В ЦИРКЕ!!!!

[Sandros]

Дык вот, когда-то в Якутии в поле был введен жесточайший "сухой закон". Все найденное спиртное конфисковывалось, а к попавшимся применялись жесткие оргмеры (годы на дворе стояли - начало 80-х прошлого века!)И был у нас один вездеходчик. Работал он на ГАЗ-71, утром выезжал по разным своим транспортным делам в отряды, ну там, груз перевезти, людей и т.п. Но ежедневно, каждый вечер по возвращении на базу он оказывался пьян до положения риз...Естественно, начальства это дело не устраивало, поскольку ничего спиртного на базе и в отрядах уже давно не было - значит, брагу ставит. Еще раз перешмонали все в поисках браги, но...не нашли ни ее, ни следов ее изготовления.
Так все оно и продолжалось до конца сезона, наказать мужика никак, ибо в рабочее время он трезв, не опаздывает, не прогуливает, работает без приключений...
И только потом он кому-то рассказал, в чем была тонкость. У вездехода имеется рабочая звездочка, которая передает вращение с двигателя на гусеницы и 5-6 так называемых "ленивцев" -пустотелых металлических колес, обеспечивающих натяжение гусениц. В одном из ленивцев было просверлено небольшое отверстие под резьбовую пробку (обычный болт соответствющего диаметра). Утром, перед выездом в данное отверстие засыпались сахар и дрожжи, наливалась вода. За рабочий день от интенсивной тряски и нагрева при движении брага прекрасно успевала "сыграть" ну и... ))))

[Ascetic]

Представьте ситуацию. Курилка в конторе. Коллектив молодой.
Самый сбор в курилке. Разговоры обо всем на свете, чаще всего про секс, флирт и т. п.
И вот однажды в эту курилку с этими самыми разговорами заходит покурить бухгалтерша. Стояла, слушала молодежный бред, высказываемый с видом усталых опытных ловеласов, и, наконец, изрекла с нескрываемым презрением:
- " Запомните парни! Ни один оргазм не сравниться с чувством, когда баланс сходится!".