Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[trimel]

Один из сотрудников нашей компании вел переговоры с партнером из Великобритании, соответственно не говорящим ни слова по-русски. Обычно они общались через электронную почту. Однажды английскому партнеру нужно было передать факс. Секретарей предупредили, что будет звонить англо-говорящий клиент, звонок которого нужно будет просто перевести на факс. Когда поступил от него звонок на ресепшн, секретарь со словами «Fax, please» перевела его на факс. После этого случая, в переписке партнер сказал: «Так культурно меня еще не посылали».

[Alrt]

Кто рассказал эту историю, не помню...давно было... А преамбула такова: иногда, девушкам попадаются мужчины, которым хочется, что бы их избранница была непременно "девочкой", ну чаще этим страдают кавказские мужчины. Так вот, в некоторых ЦРБ приноровились, накануне свадьбы, сшивать остатки плевы, т. е. из девушек делали девочек. Одна мисс, услышав от подруги эту историю, и за неимением финансов, решила сама себе сделать гименопластику. Приняв 500,0 мл "анестетика", голубушка обычной иглой и суровой ниткой сшила между собой большие губы

Заброшенная дуревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "Vogue". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - пе**раст?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати...Це такий плохий человек,такий плохий...Одним словом - урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!

[Pann]

Как чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья.
А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный.
Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров.
Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что.
В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор.


Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, всё по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой.
Печка на дизтопливе абхазского производства «Апсны» шипит тихонько тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населённого пункта все 300-400, до Ижмы.

Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно ё*нуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления.

Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе «Пеле». В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку.

Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел нах*й, потому, что дымоход не чистил с трубой. И пи*дуй мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство.

Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха.
На крыше изобразил миномётчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову.

Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно пи*дануло! Оно пи*дануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы обоср*лся. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как с*ка белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба.
Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб.

- Хуль стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело всё внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель ещё был тёплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы ёмкость и не смогли оттащить.

Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как ещё въе*ет аж с шаром огненным. Это моё рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути.

Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков.
- Знаешь что Митька? Ну тебя нах*й, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И ещё. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через неё все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.

И то правда, подумал я, засунув обе руки в тёплое промеждуножие.

P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное всё почти казённое, списали.

[!Demian!!]

В переполненной маршрутке кто-то в испортил воздух и "аромат" начал плавно распостранятся по салону...
На очередной остановке в салон заходят парень с девушкой. Парень отдаёт водителю деньги и одновременно до водителя доходит "аромат". Водитель задаёт вопрос в салон:
В:- Ну и ЧТО ЭТО???
П:- Это я за двоих за себя и за девушку

[Alrt]

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
- Деточка, вы мне льстите!

История от моего соседа.

Случилось ему быть на экскурсии на каком-то полигоне, где тестировали всячески какие там метеозонды или другую ересь. Причем тестировали специфически: чтобы узнать, как эта м"дня летает, ее загружали в некое подобие катапульты, и пуляли метров на сто.
Экскурсию проводил какой-то тип, на форме которого помимо погон висели какие-то маленькие алюминиевые звездочки (причем, что важно, такие звездочки были не только у него). Он много и м"дно рассказывал, как происходит процесс испытания, и зашла речь о точности этой катапульты. Поспорили на бутылку. Офицер взял кирпич, коих рядом пылилась целая кучка, и вложил в корзину катапульты. Прицелился, и бахнул им х знает куда. Затем подвел их к оптике, смотрите, мол. Обалдевшие зрители увидели шоссе, бывшее оттуда км за два,и стоящий на нем жигуль со смятой кирпичом крышей.
Гордый офицер вынул из кармана алюминиевую звездочку.

[!Demian!!]

Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и скока будет отправлять.
Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)". Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет...
Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк...
Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
- Вот только пжлста напишите на заявлении наименование валюты!
- Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно...
100 (СТО) БАКСОВ

[trimel]

Сидели на первом курсе на лекции по физике, очень нудной лекции. Речь шла о волновых явлениях, и лектор, чтобы хоть чуть-чуть оживить абсолютно мертвую аудиторию (порядка 80 человек) достал из своего чемодана какую-то веревку и на ней были надеты металлические кольца.
Рассказав что-то о волнах, закрепил ее один конец за окно, а сам взял второй конец и начал им крутить как прыгалкой. Hа таком примере он что-то объяснял, но интереса у народа было мало...
Тогда он передвинул несколько колец, сместив тем самым центры тяжести и начал вращать снова. Такое вращение привлекло больше народа, так как он вращал так же, с той же скоростью, но было уже сразу 2 волны! Далее он еще что-то передвинул, стал проделывать тоже самое, но появилось еще одна волна! Таким образом он крутит веревку, а на ней сразу 3 волны!!! И вдруг с самого конца аудитории раздается такой восторженный крик какого-то мирно спящего и в меру накуренного чувака:
- HИИИИИИИИИИИИ Х@Я СEБЕ, МУЖИК, А ЧЕТЫРЕ СМОЖЕШЬ?!

[trimel]

Рассказала моя супруга. Чтобы благополучно попасть на работу, ей от электрички нужно пройти, естественно, некоторое расстояние. И вот
как-то погожим зимним деньком, совершая такой вот утренний променад, наблюдает она следующую картину: на обочине стоит иномарка неважно какой модели, а что важно - так это то, что, как обычно, с плохо отрегулированной, но крутейшей сигнализацией, реагирующей даже на изменения состояния солнечных пятен. И сидит возле этого технического извращения псина популярнейшей в средней полосе России породы "двортерьер" и тихо говорит в сторону машины "тяв". В ответ, как и следовало ожидать, тишина... В следующем "тяве"
децибел было уже побольше... Результат - ноль. Третий "тяв" ещё был погромче. Реакция - ноль. Тут бы, как говорится, и успокоиться бы да
пойти на ближайшую свалку позавтракать, но вместо этого прозвучало полновесное "ГАВ!!!" и , о чудо!, сигнализация взрывается всем
комплектом репертуара из 8 мелодий. Пёс с довольной мордой озирается по сторонам и , дождавшись, когда машина успокоится, начинает
экзекуцию со слабого такого "тяв" и далее см. начало. В-общем, пока моя супруга могла видеть весь этот зоотеатр одного актёра с
автомобилем, периодически со стороны этой живописнейшей пары доносилась весёлая трель автомобильной сигнализации.
ЗЫ. Интересно, хозяин машины смог её потом запустить или аккумулятор сел в усмерть?

[Alrt]

История произошла давно, в те времена когда я работал в
госструктуре. Работал я в вышестоящей организации и
соответственно были частые командировки с целью проверок
нижестоящих организаций. Прием как вы понимаете был
соответствующий... Так вот в один из таких приемов повезли нас
(бригада была из 7 человек) в баню. Баня хорошая, пиво, бассейн,
водка и т. д. В бане было два бассейна, один из которых нам
заполнили... И вот в разгар веселья, когда выпито было изрядно,
один из сотоварищей вылетает из парилки и с криком "Как же
хорошо" прыгает в пустой бассейн... Вы бы видели его на утро...

[Alrt]

На неделе друга порпосила знакомая девушка подбросить ее с документами. Поехал с ними, так как делать всё равно нечего было.
Как потом оказалось - глубокий Уралмаш (край города). Доставили (кто знает, что такое пробка на проспекте Космонавтов в 6 вечера, поймет).
Забежала на "5 минут". Следует отметить, что место вокруг не очень располагающее к прогулкам одиноких девушек (темень, фонари не горят, да и райончик славен отнюдь не спокойствием).
Ждем 20 минут звоним, в ответ "еще минуточку".
Через 10 минут друг не выдерживает, звонит и произносит одну фразу, после которой девушка была в машине через несколько минут. По-моему фраза для нашей ситуации была просто гениальная и состояла всего из 4 слов:
-Дорогу знаешь? секс любишь?

[Alrt]

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

Кондуктора ……… что это за люди? Наверное это состояние души отдельной категории граждан.
Представьте себе следующую ситуацию ……………
Трамвайная остановка (Недалеко от военной академии им. Жукова )
На остановке стоит народ и не менее 20 человек слушателей академии. Некоторые из слушателей в военной форме а некоторые в гражданке.
Подходит трамвай и весь народ включая веселую компанию слушателей загружается в прибывший транспорт. И происходит следующее ………….
По трамваю прибирается КОНДУКТОР!!!!! Такая дородная тетка лет 45. С грозным лицом и охотничьим блеском в глазах.
Поскольку в трамвае много (большинство) мужчин из хвоста вагона грозная кондукторша начинает не переставая зычным голосим грозно восклицает:
- МУЖЧИНЫ ДОСТАВАЙТЕ И ПОКАЗЫВАТЕ!!!!!!!!!!!!
- МУЖЧИНЫ ДОСТАВАЙТЕ И ПОКАЗЫВАТЕ!!!!!!!!!!!!
- МУЖЧИНЫ ДОСТАВАЙТЕ И ПОКАЗЫВАТЕ!!!!!!!!!!!!
Офицеры предъявляют (Те что в гражданке) военные удостоверения. И с такими доставайте и показывайте кондукторша добирается до 4 офицеров 2 из которых в гражданке а 2 в форме и в очередной раз громогласно звучит:
- МУЖЧИНЫ ДОСТАВАЙТЕ И ПОКАЗЫВАТЕ!!!!!!!!!!!!
На что один из тех что в гражданке с наигранным смущением в голосе но тоже не тихо отвечает кондуктору после очередного «мужчины доставайте и показывайте»
- А у меня ничего особенного ………….. –
Я думал что от хохота мужиков у трамвая вылетят стекла. Я и сам смеялся до слез.
Кондукторша с открытым ртом стояла полминуты …… то зеленея то краснея ….. и тут до нее дошло …… и то что она говорила и как это звучало и что ей ответили.
Вобщем кондуктор пулей вылетел на остановке из трамвая и перебрался в другой вагон откуда больше и не показывалась.
Миновав офицерские общаги слушатели вышли а кондукторша через несколько остановок робко заглянула в окно нашего вагона посмотреть на месте ли шутники но их уже не было. Однако увидев улыбки адресованные ей шустро ретировалась в первый вагон.
Вот про таких и говорят что язык борется за отделение от мозгов причем язык побеждает

У моего друга есть знакомый-, который недавно женился, жена уже беременна. Так он осмыслив это событие выдал:
-А прикиньте у меня дочка родится, вырастет, будет в рот брать у пацанов, а мне с ней потом из одной кружки чай пить
;-) (Д)

[trimel]

Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи.

[trimel]

Предыстория, собрались в отпуск в Россию, и на пару дней остановка в
Лондоне. Билеты куплены, все ОК. Утром жена рассказывает сон. Снится что
прилетели к маме, там сестра, все родственники, все радуются. Тут жена
спохватывается: "Я же вам подарков привезла". Ищет везде, и нигде
чемодан свой найти не может.
И тут я вспоминаю свой утренний сон. Мы в Лондоне, отгуляли свои 2 дня,
добираемся в аэропорт на метро, времени в обрез, дергаемся.
Вспоминаю концовку, и заявляю свой жене:
"Да знаю я, где твой чемодан. Мы его в гостинице в Лондоне забыли".

[morose]

Было мне лет 14. И мне очень хотелось завести котенка. Родители были естественно против. Обычные слезные уговоры не помогали. Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс.
Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю: «Мама, а ты кого хочешь чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котенка?»
На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.

[Резерв]

Я родился и вырос в небольшом посёлке в Крыму который стоит на берегу моря. Летом по пляжу иногда курсируют фотографы с экзотическими животными для фотографирования народа. Протяжённость пляжа достаточно большая. И как-то вечером после очередной попойки у одного из этих деятелей сбежал крокодил… Ну Вы наверное знаете, это такой небольшой крокодильчик около метра в длину и естественно с мордой перемотанной тонким скотчем. За ночь крокодил переплыл на противоположный конец посёлка и там, у ничего не подозревающих отдыхающих, на следующее утро его мой знакомый и поймал. Вода в тот день была не особо тёплая поэтому народу в море было немного, и многие видели как парень входит в воду только в маске с трубкой. А вышел он из моря с ЖИВЫМ КРОКОДИЛОМ… В общем в тот день практически никто больше там не купался. И по посёлку поползли всякие слухи о том что в Чёрном море уже живут крокодилы, тогото покусали, и т.д. и.т.п. Надо отметить, что этому новоявленному «Данди» очень повезло, что скотч в солёной воде не размок иначе эта история была-бы совсем не для этого раздела…

[Irinny]

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
Есть женщины в русских селеньях!

[Pann]

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

[trimel]

Сидим как-то с друзьями в летнем кафе, пьём пиво. Жена у меня беременная на 8-м месяце, естественно живот уже внушительных размеров. Иногда она себе позволяла тоже випить пива. Заказали уже по две кружки 0,5, допиваем. Подходит официантка, мы все повторяем заказ, а жена моя говорит:
- Девушка, а мне, наверное ноль три...
Официантка с дико округлившимися глазами:
- Вам что скорую?!
- Нет, кружку пива 0,3!

[Cartman]

Лечу Аэрофлотом на самолете А 310. До сих пор не знаю, кто его произвёл на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал, все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Но самолет большой, аэробус! С рядом кресел посередине.
Сажусь в креслице, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне:
- Что будете пить?
- Томатный сок, пожалуйста.
Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот гребанный стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки!
Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь!
- Может, хотите еще один томатный сок?

[trimel]

Утро , еду в военкомат,а так как автобус полный стою возле водителя в автобусе,и на одной из остановок замечаю что пасажиры уже все погрузились, а водила не трогается и двери не закрывает а чтото увлечённо в зеркало заднего вида рассматривает я начинаю смотреть, а в Богданах (автобус такой) зеркала панорамные мне всё прекрасно видно.Далее картина маслом вижу со скоростью раненого слоника к автобусу ломится толстая бабка, с двумя огромными сумками (наверное с рынка).Когда до дверей остаётся добежать отсилы пару метров, водила устало выдаёт "НЕ УСПЕЛА" закрывает двери и уезжает !Я ржал до самого военкомата вот такие приколы бывают у водителей