Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Резерв]

Произошла эта история в далёком 2000 году. Только-только вышел фильм матрица и была написана первая соответствующая заставка. Одной девочке, которая работает в соседнем отделе завели прямой кабельный канал инета. Кроме того, на момент этой шутки она была под впечатлением данного фильма. Комп свой она держала под паролями от биоса до заставки. Пароль застаки я знал... Итак, когда её не было на рабочем месте я её установил эту заставку, пароль естественно оставил без изменений. Когда она пришла и увидела, что происходит у неё на компе, потеряла дар речи, минуты на три, а испуг был такой что пароль она ввести так и не смогла. Вызывали "специалистов" с ОАСУП которые пришли, посмеялись, ввели сказанный ею пароль и естественно все встало на свои места. А я в это время был в соседнем кабинете и просто катался по полу.
Резюме: все пароли с компа были удалены, ну и когда она поняла чья эта шутка, закатила мне шкандаль и потом около месяца она со мной не здоровалось. Но я до сих пор встречая по жизни эту заставку с улыбкой вспоминаю ту историю.

[Йохансон]

Знаете продаются такие баночки, которые засовывают в бачок унитаза, и при каждом сливе течет подкрашенная, приятно пахнущея жидкость?
Вот такая баночка была у меня в бачке, и как приятно пах унитаз! Но как все хорошее, она закончилась!
Ну а так как я человек жадный, покупать новую баночку? - да вы что! Я полез в шкаф и нашел старый флакон шампуня (пару лет уже валяется) пользоваться им страшно (еще перхоть появится!), выкинуть жалко - припас для гостей....
Короче вынул я пустую баночку из бачка, налил до краев шампуня, завинтил и засунул в бачок! Только закрыл - бац! Звонок в дверь - пришли знакомые, пить чай и есть мои конфеты с пряниками (сволочи!). Ну посидели мы, попили чай, тут одна дамочка пошла писать в туалет! А я уже и забыл про баночку....
Тут слышим - дикие крики из туалета! Столпились мы все у двери и спрашиваем - чего мол случилось? Она кричит уйдите не мешайте!
Минут через 10 выходит и косясь на меня спрашивает - что у меня с унитазом?
Я не понимаю?!
Как потом выяснилось - села она на унитаз и как порядочная девушка слила воду (типа, что бы никто не услышал как она писает) Вдруг ее по пояс облепила приятно пахнущая пена! Вот тут-то она и закричала! Потом 10 минут вытирала все моим полотенцом (это я узнал уже потом!)
Короче пришлось вынуть баночку из бачка и выкинуть нафиг!

[Йохансон]

Слышал эту историю очень давно, еще от первой жены, а произошла она и того раньше.
В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке.
Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло.
Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.

[Йохансон]

Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
- Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает:
- И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собственно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
- Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и хрен с ним!
После этих слов он шествует мимо статуй сотрудников, забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ.... а админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла.

[Резерв]

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

[Йохансон]

Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком - колоритный кавказец, очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка!
Друг его спрашивает - а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем?
А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"

[trimel]

Был на одной свадьбе. Выпил прилично... А всё-тамада.
Всё по-порядку.
Застолье. Тамада, невысокий щуплый мужик, встаёт.
-Наполним бокалы и предоставим слово папе невесты.
Ну папа тра-ля-ля бу-бу-бу вообщем ГОРЬКО!!!!
ГОРЬКО!!! Все встают и выпивают. Только сели, а тамада стоит с невыпитым бокалом и говорит:
-Так выпьем же за то, что сказал папа. УРА!!!
УРА!!! А рюмки то уже пустые. Оперативно наполняются и выпиваются.
Через пару минут опять.
-Наполним бокалы и предоставим слово маме....(а потом и папе жениха, маме, дяде, деду, соседу и т.д.)
Когда народ сообразил, что за один тост он выпивает по две рюмки, было уже позно.
Так что на праздниках поменьше отвлекайтесь на тарелку и соседей по столу, а следите за тамадой!

[Йохансон]

Друг (врач, венеролог-дерматолог) рассказал случай.
Как-то раз у него в кабинете сломалось кресло (ну то самое), и по этой причине прием был существенно ограничен (в принципе, мужиков принимать можно было, а вот женщин, если только не требовалось лишь подписать что-либо, приходилось отправлять либо в другой КВД, либо переносить прием на другую дату). И тут приходит к нему одна деваха (видимо из элитных) и слезно умоляет ее принять (ну для чего-то ей СРОЧНО нужна была справка или что-то там еще). Друг ей:
- Ну ты же видишь, что я не смогу даже посмотреть толком... Приходи позже!
А она ему:
- Посмотреть?! Так это я мигом!
С этими словами она мигом раздевается (словно только что дембельнулась, друг с медсестрой даже ойкнуть не успели) по пояс снизу, подходит к стенке (где висит лампочка) и ... СТАВ НА ГОЛОВУ, (соостветственно поднимает попу кверху) РАЗДВИГАЕТ НОГИ (причем нехило так на все 180 градусов!)! Двойной стук челюстей об пол возестил об окончательном офигении друга и его помощницы. И тут в кабинет заходит главврач (ну конечно же без стука - врач, все-таки), несколько секунд смотрит на окаменевших коллег, переводит взгляд на то чудо кверху писей... и выдает:
- О, блин! А ведь ничего так вазочка для цветов...
Чем там закончилось мы так и не знаем.

[Alrt]

Одесса. Троллейбус. Толпа. Тетка прет с сумками по ногам молодой парочке.
Диалог:
- Бабуля, вы что по ногам ходите?
- А ты ноги не расставляй!
- Я не расставляю, вы позы перепутали!
Троллейбус задрожал от хохота...

[Йохансон]

Старик Фрейд все таки не зря трудился...
Вот прям сейчас сижу значит на работе, черкаюсь на листке бумаги, просто тупо рисую всякие загогулины, думаю о жизни... Вышел из задумчивости своей, а на рисунке моем... как бы это... женский половой орган получился, причем натурально так, еслиб специально рисовал не смог бы так! Думаю надо как-то зачеркать, чтоб не понятно было, а то ведь коллеги что обо мне подумают..! Блин, получилось то же, только с волосами!
Пришлось вообще листок выбросить!

[Йохансон]

Работаю в банке.
Предыстория: Все выходы/входы банка оборудованы видеокамерами, которые выведены на мониторы в службе безопасности банка и в кабинете директора банка. Т.е. СБ и директор видят всех кто приходит и уходит.
В 21.00 в службу безопасности врывается чуть ли не в слезах замдиректора с криками "Где на входе, выходе, хоть где-то нет этих долбанных камер?"
Служба безопасности: ???
Замдиректора начинает рассказывать, что сегодня как только он собирается уходить домой (уже трижды) ему каждый раз на мобилку звонит директор: "Куда пошел? я еще на работе" и дико ржет Развлекается его благородие, блин

[Alrt]

В фирму по изготовлению стальных дверей поступает очередной
заказ.

Привозят дверь, начинают готовиться к установке и видят - на
двери внутренний засов смонтирован на уровне... пятнадцати
сантиметров от пола. Думают - на заводе что-то перепутали?

Позвали хозяина:

- Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, как
просили?

- Ну да, конечно. Я заказывал не выше двадцати сантиметров от
пола...

- А зачем так? Для собаки? Для кошки?

- Да у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик,
пьяница редкостный. Любимое занятие - нажраться, запереть дверь
изнутри на все замки и спать в дальней комнате завалиться - хрен
добудишься.

- Ну, и на хрена тогда вообще засов, и на такой высоте?

- Ну, парень, как ты не понимаешь, все продумано! У него же
радикулит. Ему на коленки не встать, не присесть, как следует. А
нагнуться до такого уровня он вообще никогда не сможет...

[Йохансон]

Брат рассказал...
В общем пьют они водку с тестем..
Уже стемнело, и тесть уходит курить на балкон. Через минуту он кричит с балкона: "Зять хватай камеру!!! Тут НЛО!!!". Брат идет с камерой на балкон. Видит он три огня в небе, он давай снимать эти огни, а тесть весь в возбуждении, кричит прожим внизу! "Смотрите НЛО!!!"
Прохожие смотрят сначала на них, потом на НЛО, потом смотрят обратно и говорят: "Это же башенный кран!!!"

[Йохансон]

Народ. Вот это реальная тема. Смеялся долго.
Короче:
Надо было сдать анализы в КВД (для тех, кто не знает, и слава яйцам, это - кожно-венерологический диспансер). Девушка новая заставила, ну вы понимаете, для чего... Так вот, при выходе я просто взял бумажку после того, как мне сказали, что я чист, и не посмотрел особо. Когда пришел домой и все-таки прочитал, валялся просто по полу:

ФИО было написано там, где надо, это хорошо.
Дальше следует графа "возраст". Там написали "1982" (хорошо сохранился, однако)
дальше графа "учреждение". Там ничего.
А теперь пояснение: я живу в Зеленограде, у нас нет улиц почти, у нас микрорайоны (т.е. если корпус 301, то это 3-й мкрайон, корпус 1. Если 1462, то 14-й мкрайон, корпус 62. Очень удобно, кстати, не то, что в Москве).
Дальше графа "отделение". И подпись ручкой - 1208.
Потом графа "палата" - 32 (это мой дом. адрес)
По этой бумажке выходит так, что я живу в СССР в отделении 1208 в палате 32, и что мне 1982 года.

Интересно, в ту ли больницу я попал? И врачи вообще нормальные?

[Йохансон]

Нарочно не придумаешь:
Хотел пожелать любимой девушке спокойной ночи, а получилось вот что...
"Спокойной ночи, слонце!"
Обиделась

[Cartman]

Школа. Старшие классы. Я, отличница, гордо топаю из
актового зала, где объявляли результаты очередной
олимпиады. На лестнице мне загораживает путь
доброжелательно-мягкая туша завуча. С милой улыбкой Ольга
Александровна спрашивает:
- На каком ты месяце, Анечка?
Я фигею, бледнею, плавно выпадаю в осадок, роняю челюсть на
мраморный пол родной гимназии... Тупо смотрю на свой
совершенно присохший к позвоночнику живот и лихорадочно
вспоминаю, что могло дать повод для...
- Так на каком месте? - настойчивее переспрашивает
завучиха. Ох, фрейдизмы...

[Йохансон]

Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать…

[Йохансон]

От Светки ушел муж. Не ругались они никогда, вроде везде вместе, душа в душу. Нет же, в один прекрасный день встал, собрался и ушел. Она и ревела, в ногах у него валялась, а он молча трусы в чемодан упаковал, и на выход. В двери только обернулся и вдохновенно так выдал: Мне открылись новые грани моей личности. Прощай.
Светка на этой фразе зациклилась, все искала в ней тайный смысл. Тайна раскрылась через неделю, когда ее красавец был замечен, гордо дефилирующим под ручку со скромным румяным пареньком, известным городским педиком Ленчиком.
Мы долго обсуждали, где именно обнаружились у новоявленного гомика новые грани, что именно у него теперь граненое, и как быстро эти грани сотруться при его новом увлечении.
А фраза вообще стала ритуальной. Например, опаздываешь ты на пьянку часика на полтора и вместо правильной бутылки Хортицы приносишь позорный Союз-Виктан, а тебе сразу: Мишка, в твоей личности начинают открываться новые грани. И все ясно.
Педиков Светка невзлюбила. Раньше то все меня одергивала, когда я спьяну заводил свою волынку о крахе европейской цивилизации и роли педиков в этом процессе. А теперь ничего, слушивает внимательно, только вздыхает о чем-то своем, женском.
И в мужиках она решительно разочаровалась. Посему завела себе собачку.
Славного такого кобелька, ласкового, смышленого, озорного. Холила его, лелеяла как дитя малое. Он без нее дома тосковал, тапок ее оденет на морду и спит. Артист. Выгуливала она его в парке, водила на кожаном плетеном поводке какой-то невероятно престижной фирмы, и обожала безмерно. Имя ему подбирала недели две, и в итоге назвала просто Пух, но не в честь примитивного Винни-Пуха, нет. Оказалось, что это древний даоский символ покоя и жизнелюбия - ПУХ - ну вы поняли.
И вот этот самый Пух сбежал. Светка почернела от горя. Два дня о нем не было ни слуху, ни духу. А на третий день мы обнаружили его в том самом парке. Он стоял посреди лужайки, с абсолютно счастливой мордой. Радостно ржали подростки, хихали дамочки, малыши засыпали мамаш вопросами. Но Пух, символ покоя, был далек от этой суеты, так как в это самое время его вдумчиво трахал рыжий дворовой пес с мордой бродячего философа.
Больше у Светки собаки нет. А есть хомяк. А если быть совсем точным - хомячиха.

[Йохансон]

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, млять! Еду уже, затрахал, скоро приеду!!! Еду, млять!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома трахнет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

[trimel]

Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.
Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть.
Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Полароид» и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка - Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!
Парень расстроился, обиделся.
И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:
«Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег,плиз».
И отослал конверт ее родителям...