Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Pann]

Совершенно случайно встретил вчера старого друга, с которым не виделся
уже около года. Посидели сначала в кафе, а потом решили пойти к нему. И
вот глубокой ночью, когда все, было выпито, и все что только можно
обсудить, было обсуждено, пришло время собираться домой, а так как сам
добраться до дома я уже был не в состоянии, решили вызвать такси.
И вот набрав по памяти нужный номер, а было это около четырех часов
утра, я услышал в трубке ужасно заспанный и жутко недовольный голос:
- Алло - сказал голос.
- Доброе утро, скажите это номер телефона вызова такси? – ответил я,
немного удивленный.
На что с другого конца провода совершенно спокойно, не повышая голоса,
ответили:
- Нет, это агентство погребальных услуг с вызовом на дом, и мы уже идем
к вам!
Признаться, как-то не по себе стало.

[Йохансон]

Поехали вчера с девочкой в бильярд поиграть. Приоделся для встречи соответственно - кашемировое пальто, костюм трочка, галстучек, машину надраил, ботинки, лучший парфюм.
Приехали в клуб. Прохожу под рамкой-звенит.
Выложил телефон, кредитки, часы снял, ключи от машины, от квартиры.
Все равно звеню.
Охранник просит показать, что у меня во внутреннем кармане. С ужасом вытягиваю из него 3 пакетика "Магги. Горячая кружка" - прикупил се на обед в офис.
Давно ТАК стыдно не было.

[Йохансон]

Историю эту рассказали мне друзья о своих знакомых, так что за что купил, за то и продаю. Обычное дело: стали появляться у хозяев в квартире тараканы. Днем их по-прежнему нет, а ночью, иногда, один-другой пробегал по кухне робкой трусцой. Хоть и мало, но все равно неприятно. Доступными морилками и ловушками избавиться от тараканов хозяевам не удалось, и, благо подвернулась оказия, попросили они знакомого привезти что-нибудь эффективное из-за бугра. Привезли им из Канады какую-то электрическую ловушку – последнее достижение научно-технической антитараканьей мысли.
Инструкция, естественно, на ненашем языке, но картинки, показывающие, что куда подключать, на коробке были. Вечером воткнули они это чудо в розетку и легли спать. Наутро смотрят – сработала диковина заморская! Накопитель для свежепойманных зверюг почти полон, и пришла им всем полная химия. Вечером включили ловушку снова, чтобы остатки тараканов извести. Наутро снова полный накопитель. Третий день – накопитель битком. Причем и ночью супостатов стало больше, и днем уже появлялись, и не только на кухне. Вели себя уже нагло, не то что раньше. В общем, дальше – больше. Через неделю тараканье нашествие совсем хозяев достало. Догадались они, что надо бы инструкцию почитать. Обложились словарями, кое-как перевели. Оказалось, что эта ловушка излучала какие-то волны, которые приманивают тараканов с расстояния нескольких десятков метров и предназначена для индивидуальных (!) домов. А они-то в 300-квартирной многоэтажке включили!
Вот те со всей округи и ломанулись… Чем это все закончилось, я не знаю, только хозяева еще долго вспоминали, как в первый день, еще перед использованием ловушки, любовались нарисованным на коробке коттеджем и со вкусом обсуждали, как они там, блин, за бугром, блин, хорошо живут – в отдельных домах. Блин!

[Alrt]

Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык.
Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У
него не хватает слов. Но он пытается.
По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он
сказал банальное "environment"?
Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".

[trimel]

Дело было в Самаре. Еду вчера по рабочим делам по Волжскому пр. (набережная р.Волга, кто не знает Самару). За пивзаводом поворачиваю на старую набережную и наблюдаю картину: стоит автобус ЛиАЗ БИТКОМ набитый ментами (за пивзаводом дислоцируется часть МВД) и во весь борт автобуса черная с потеками крови наклейка: "HALLOWEEN-PARTY!!! ТЕБЕ ЕЩЕ НЕ СТРАШНО???". Как я жалел что нет с собой фотоаппарата!

[Gugul]

Недавно проводился у нас семинар одной фирмы, производящей АТСки. На него собрали спецов, занимающихся этим железом по всему СНГ и его окрестностям. По окончании лекций, презентаций и т.п. пошла "неофициальная часть". Проще говоря, поехали ко мне на дачу пить "Беларусь Сiнявокаю" и заедать шашлыками. Надо сказать, что дачка была куплена за год до сих событий, а прежний хозяин садово-огородными делами не занимался последние лет 5. Т.е. вид участок представлял еще тот, но для сабантуя годился.
Был среди собравшихся товарищ из солнечного Азербайжана. Ахмет. Калибра 190-160-190 (рост-ширина-размер . Работать бы ему в рекетирской бригаде, да добродушие не позволяет.
Во время шатания по огороду (после не то третьей, не то четвертой) кто-то заметил содраную десятисантиметровым кольцом кору у яблони. Я объяснил, что это зайцы (действительно они) обгрызли и разговор потек дальше. Но Ахмет в нем не участвовал. Он стоял у яблони и округлившимися глазами рассматривал драную на уровне груди кору. После чего выдавил:
- Зайцы? Ни х...я себе зайцы! Да такие зайцы коня отымеют!
Что есть на планете места, где снег выпадает слоем в метр и более - он конечно признавал, но не более того.

[Cartman]

Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок
оказался погружен в омут коррупции. Разгромная статья с хлестким
названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же
районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D.
Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском
Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и
конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...

[Йохансон]

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х**ня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

[Йохансон]

Изрядно убитые Игорь (не любитель, но профессионал) и Петя переживают пик своего наркоопьянения на теннисных кортах. Игорь занимается изготовлением еще одного косяка (ща догонимся). А время позднее, ночи темные, южные. В небе мигает самолет. Петя задает Игорю абсолютно идиотский вопрос и получает абсолютно гениальный ответ :
- А прикинь Игорь, что случится такая фигня и этот самолет свалится на корты. Что тогда будет?
- Будет хреново. Тогда нас менты могут спалить...

[Pann]

Военные сборы, есть подозрение, что кто-то заболел дизентерией. В палатке срочно оборудуют пункт сдачи анализов. Их берет военврач - обычной палочкой с ваткой. Все выходят из палатки со вздохами, намеренно преувеличивая глубину захода палочки и кляня "врача-садиста" (для испуга тех, кто еще не прошел). Настала очередь какого-то парня из деревни.
Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и нагибайся. Тот трясущимися руками снимает, нагибается... и так сжимает задницу, что врач после неудачной попытки ему говорит:
- Давай-ка руками разведи!
Тот, стоя раком, разводит руки от плеч параллельно полу. На хохот врача прибежал народ, томившийся за стенами палатки. К парню надолго приклеилось прозвище "Летчик".

[Йохансон]

Когда я брала у Витальки стопку дисков с фильмами, он меня сразу предупредил – там много порнухи, не падай в обмороки. Представляете, какими глазами я глядела на диск с названием «Девочки до года»???
Оказалось, что это не он извращенец, а я – на диске было семейное видео с первыми шагами Виталькикиных близняшек

[Pann]

Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была ещё у него одна страсть - любил он подлёдную рыбалку.

Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подлёдники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист" с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естесственно, языке: "А какая, например, в этом месте ширина Днепра?"

Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: "А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров." Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?" Hа что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!"

После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их всё равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...

[Йохансон]

Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает: "У вас крючки есть?".
Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа: "Вот тут полно крючков".
На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - "Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна".....
Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души?

[Cartman]

Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли
прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная
такса".

[trimel]

Недавно еду в маршрутке(обычная желтая газель новенькая по виду), за рулём парень лет 25. На переднем седенье у водителя никого не было и вот останавливает на остановке и к нему подсаживается такая теточка лет чуть - чуть за 50, и как Е..АНЁТ дверью, я сидел в салоне, все пассажиры в салоне просто ах..ели. Парень-водитель тоже в шоке но так вежливо говорит ей - "Ну Вы что поосторожней нельзя было бы дверь закрывать", ответ тёточки - "А, чего полохо закрыла??? " и тут она начинает снова открывать дверь чтобы закрыть, у парня глаза на лбу он ей - "НЕ НАДО, НЕ НАДО, СТОЙТЕ" и КАК ОНА С УДВОЕННОЙ ЭНЕРГИЕЙ Е..АНЁТ, в
салоне была истерика, я ржал всю дорогу до дома!!!!!

[Йохансон]

Моя бывшая супруга устроила день роджения. Бутылки коньяка не хватило, а в доме оставались две почти пустые бутылки водки. Их именинница и выставила под конец. Огласили тост, разлили водку, дамы глотнули. С удивлением: "Это же вода?"
Понюхали - действительно, вода. Налили из второй бутылки. Тост, звяканье фужеров, и опять: "По-моему, это вода"
Сын сказал, что он ничего не трогал...

[Voik]

Вот такая история случилась с одним челом, в лучших традициях Михаила Задорнова:

Летом 2005г. как и многие студенты я ездил в Америку на заработки; и вот середина лета, работа и жилье есть, стабильная зарплата, океан за окном - сказка. В общем захотелось мне себя побаловать электроникой, тем более что там покупать немного дешевле, чем у нас.

Как и все прошаренные американцы покупать я решил в интернете. Нашел подешевле, оплатил карточкой, жду...

Прошли все допустимые сроки, но я по российской привычке продолжаю ждать свою посылочку, доставкой которой занималась извесная фирма UPS, и вот наверное с недельку после покупки нахожу открытку с логотипом UPS, сразу немного расстроился, просто так такие открытки не шлют, переворачиваю открытку читаю (далее цитата): "Вами была оплачена доставка посылки номер.... , такого-то числа, по такому-то адресу (город, улица, дом). Доставка невозможна по причине: Неверно указано название города". Ниже было еще несколько строк текста, общий смысл которых: "Мы вас не нашли и для того, чтобы сказать, что мы вас не нашли, мы вам эту открытку шлем".

[Йохансон]

«Шокам» дали лежащего на куче песка пьяного дядю, пребывающему в состоянии полного алкогольного анабиоза. Оба фельдшера, так уж получилось, слабы на рвоту, а также на ее вид и запах. Как только они начали поднимать этого товарища с песка, он открыл рот и запел гастро-эзофагальную арию Рыголетто. Оба фельдшера тут же бросили его и убежали за машину подпевать. Врач, дама в возрасте, выматерившись на них и убедившись в их небоеспособности, натянула перчатки и вместе с водителем стала оттирать песком заблеванного алкалоида. После чего, кое-как, упихали его в салон, на носилки.
Везут в стационар, машина - санитарный «РАФ», лето, улица Донская (центральная городская магистраль), тря часа дня. От качки и вибрации машины алкаш снова кидает фарш прямо на себя. Оба фельдшера тут же ныряют в окна, каждый со своей стороны и начинают опорожнять остатки желудочного содержимого. Водитель выдает гениальную мысль, что фельдшеров тошнит от звуков рвоты, и, дабы их заглушить, врубает на всю катушку радио. Мишу Боярского, который предлагает пора-пора-порадоваться на всю улицу.
Наконец, привозят бухенвальда в стационар, благополучно сдают, кое-как отмывают машину, садятся. Врач берет рацию:
- Бригада 12, в 4-й больнице.
- Отзвонитесь по телефону, - голос диспетчера близок к абсолютному нулю.
Пожав плечами, врач достает сотовый, набирает «03».
- Вы там что, совсем охренели?!!! - орет взявший трубку старший врач.
- А что случилось?
- Что случилось?! Мне уже человек десять позвонили, сказали, что ваша бригада, на такой-то машине с гулянки катит - музыка орет, фельдшера блюют в окна! Если вы там все пьяные - трезвейте как хотите, вызовов до черта!! Еще одна жалоба, всех к ишачьей матери в наркологию отвезу, святой истинный!!

[Йохансон]

В 2000 году в Сочи (лазаревском) мы открыли свою кафешку на берегу.
Как-то раз заметили, что у нас там, в кафешке, повадился шляться дилер, который толкал различные виды наркоты - от травы, до кокаина. Подошли к нему и сказали, чтобы он отсюда уматывал, и чтобы мы больше его здесь не видели, а то все ребра переломаем.
Знаете, что сказал дилер?
-Вы что, с ума сошли? Я сейчас милицию позову!

[Pann]

Предыстория: двое мужиков, не молодых, но совсем еще не старых, решили сплавиться на резинке (для тех кто не знает: резиновая лодка еще советских времен, стандарт - 16 кг веса + 2 весла) по маленькой речке почти сразу после ледохода. Оба - поджарые, жилистые, словом месяц в пустыне для них - пустяк. Один закалился во всевозможных походах. Второй вроде тоже не неженка, но сплавлялся в первый раз. Далее - история. От первого лица (рассказывает бывалый):

- Ну, я ему говорю: бери вещей поменьше, еду можешь вообще не брать… И что ты думаешь? Встречаемся на вокзале - у него за спиной - огромный рюкзак. А я думал палатку к нему кинуть! Ну, да ладно, это вроде в его стиле, так что я даже предполагал что-то подобное… Сели в автобус. Напротив - бабы. Ну, пока ехали, разговорились. Да так, что когда приехали на место и выгрузились - обнаружили: весла остались в салоне автобуса.

Ну, я лодку расчехлил. Рядом бросил насос-лягушку (кто не знает - резиновый насос, накачивать лодку нужно надавливая на него ногой). Говорю: "Накачай пока лодку, а я сбегаю попробую автобус перехватить, пока не уехал". Весла все-таки удалось вернуть. Поймал автобус на повороте.

Прихожу к временной стоянке - лодка накачана, аж звенит! Серега рядом сидит - довольный, рожа красная. Рядом с лодкой - все тот же насос. РАЗОБРАННЫЙ. Я ему: "Зачем насос разобрал? Пригодится еще". (Лодка у меня старенькая, чуть-чуть пропускает, время от времени нужно подкачивать). А он: "А я его и НЕ СОБИРАЛ". С таким здоровьем надо на сцене грелки надувать, пока не лопнут!